Новости Культуры

Фестиваль искусств "Черешневый лес" пройдет под знаком юбилея театра "Современник"

Шестой фестиваль искусств "Черешневый лес" открылся в столице в воскресенье, 14 мая. В этот день артисты театра "Современник" во главе со своим художественным руководителем Галиной Волчек соберутся на Чистых прудах, чтобы посадить настоящий вишневый сад.



Такова традиция "Черешневого леса". В рамках фестиваля уже были посажены вишневые деревца в московском Нескучном саду, в Михайловском саду в Санкт-Петербурге, а также в сквере у Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Вишни не только подходят больше к российским погодным условиям, чем черешни, но еще и служат напоминанием о классике отечественной литературы Антоне Павловиче Чехове и его пьесе.



Как сообщает Радио "Культура", в рамках фестиваля будет представлена премьера, которая состоится на сцене театра "Современник". Свою версию шекспировской трагедии "Антоний и Клеопатра" представит режиссер Кирилл Серебренников. Главные роли здесь исполнят Сергей Шакуров и Чулпан Хаматова.



Кроме того, в рамках "Черешневого леса" в кинотеатре "Художественный" пройдет ретроспектива "Неореализм и современники" В программе - фильмы Федерико Феллини, Лукино Висконти, Микеланджело Антониони, Роберто Росселлини, а также картины Элема Климова, Марлена Хуциева, Андрея Тарковского. Фестиваль "Черешневый лес" продлится до 27 мая.

---

Лингвисты Малайзии усмотрели в поттериане пропаганду наркотиков

Лингвистическая ассоциация Малайзии выступила с предложением запретить на территории страны продажу фильмов и книг о приключениях Гарри Поттера. По мнению малайзийских филологов, романы английской писательницы Джоан Роулинг являются скрытой рекламой наркотиков и противоречат школьному курсу естественных наук.



"Будучи патриотом своей страны, я не могу не высказать свои опасения в связи с публикацией очередной, шестой книги о приключениях Гарри Поттера. Никоим образом не призывая ограничить право заокеанских поклонников книги следить за приключениями своего кумира, я считаю, что произведения Роулинг несут угрозу безопасности нашего государства", - заявил в субботу президент Ассоциации Амби Мохан.



По его словам, скрытая пропаганда наркотиков содержится в самом имени главного героя романов Роулинг.



"Как филологу, мне известно одно из значений английского слова "пот" ("pot", от фамилии Potter) - на слэнге наркодилеров это означает марихуану. К тому же, способность летать и растворяться в воздухе присуща именно наркоманам, которые проецируют свои ощущения на реальный мир", - сказал Амби Мохан.





Он также добавил, что малайзийские подростки, составляющие абсолютное большинство почитателей маленького волшебника, сталкиваются с противоречием между событиями фильма и школьным курсом физики, что может привести к неправильному пониманию природных явлений.



"Нашим детям сложно понять, почему объяснения школьного учителя физики, полностью опровергающие волшебные способности Гарри Поттера, не соответствуют событиям в популярных книгах и фильмах. Столкнувшись с этим противоречием, они подвергают сомнению правильность незыблемых законов физики, что, в свою очередь, негативным образом сказывается на их прилежании и успехах в образовательном процессе. К тому же это подрывает авторитет учителя, незыблемый в нашем государстве", - отметил президент Ассоциации лингвистов.



Он призвал принять жесткие меры по недопущению распространения в Малайзии шестой книги под названием "Гарри Поттер и принц-полукровка", поскольку, по его словам, дальнейшая популяризация неоднозначно воспринимаемого образа способна нанести существенный урон как системе начального и среднего образования, так и безопасности государства в целом.



Это уже второе заявление авторитетной в научных кругах Малайзии организации по поводу влияния массовой культуры на общественное сознание. В начале мая глава малайзийских филологов обрушился с критикой в адрес другого популярного произведения - "Кода да Винчи", являющегося, по его словам, "квинтэссенцией мракобесия и невежества".

@музыка: Маленький Волшебник. Алькор.

@настроение: смеется

---

Прошла я очередной тестик... по Лабиринту

... И скинула бедного Джарета с его законного престола

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:4085



Наконец-то всё закончилось... и ты стала повелителем лабиринта!

Твоя уверенность в своих силах показала всем гоблинам, "кто в доме хозяин"





Предупреждение: тест очень длинный. Но ради удовольствия занять место Джарета...

---

Кем вы были в прошлой жизни?

В прошлой жизни вы были женщиной



Год рождения: 1100

Страна рождения: Румыния



Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:

Любящая артистическая натура, превращающая безобразное в красивое, серость - яркую красочность. Вы нашли бы возможность творческого самовоплощения в любой ситуации.



Занятие: Картограф, астролог, астроном, пролагатель дорог и т.д.



Предназначение вашей нынешней жизни:

Всю жизнь Вам казалось, что Вы воспринимаете окружающий мир не так, как все люди. Ваша задача разобраться во всем. Ваше внутреннее чутье должно стать для Вас путеводным принципом, что Вы делаете.

http://istina.rin.ru/para/lastlife.html

---

Замечательная сказка о нелегкой жизни падишахов

Гарем

А что, шахом быть приятно так, симпатичненько, - король поправил тюрбан, и аккуратно, что бы никто не заметил, почесал лысину.

- Факт, - заявил факт, развалившись на зелёной траве и подставив солнцу толстенькое брюшко. Факту было хорошо – он старательно жарился, переворачиваясь с боку на бок.

- Никто тебе, понимаешь, не указ, правь, как хочешь, вместо того, что б приданное платить – калым получаешь, да жён вон сколько… - король на секунду прервался, отправив в рот ветку кишмиша и помахав пятой жене ручкой. Жена фыркнула, и, стрельнув глазками, принялась наводить марафет.

Король сладко потянулся. Где-то вдалеке, на горизонте, уборщица пасла стадо придворных. Придворные тихо мычали и шуршали шёлковыми платьями и обёртками шоколадных конфет.



- король задумчиво посмотрел вначале на факты, обгоревшие на солнышке, и посему перебравшиеся в тенёк, затем на томно плещущихся в бассейне жён. – Ничего не понимаю. Вроде всё, как надо. Что ж тогда прежний шах отсюда так удрать спешил? Странно.

- Факт! – ухмыльнулся факт и прыгнул в бассейн.

- Подозрительно это, - задумчиво произнес король. И съел бананчик.

Вечерело. К королю подошла пятая жена.

- Пошли, - схватила она короля за полу длинного, расшитого золотом халата.

- Это куда ещё? – удивился король и отодвинулся. – Мне и тут хорошо. Прохладненько так, ветерок дует.

- Как куда? – удивилась пятая жена. – Ты мне ручкой махал?

- Ну, махал, - осторожно ответил король, посмотрел на предательски дрожащую руку, и спрятал е за спину. – А дальше-то что?

- Как что? – возмутилась пятая жена. – В спальню пошли, долг исполнять будешь.

- Какой такой долг? – король попытался спрятаться под столом.

- Супружески! – сурово упёрла руки в боки пятая жена.

- Ничего не знаю, не слышал, не помню, - король забирался под стол всё дальше и дальше.

- Девчонки! Он долг исполнять отказывается! – завизжала пятая жена. И гарем её услышал.

У короля окончательно испортилось настроение.

- Капец мужику, - палач лениво поглаживал топор, кося глазом на творившееся вокруг стола шумное безобразия, и морщился, когда скалки и сковородки взлетали в воздух, что бы нанести очередной удар.

- Факт! – подтвердил факт, и полез на дерево. Маячить.

Солнце медленно клонилось к горизонту. Вдалеке был слышен свист хлыста – это уборщица собирала придворных в стадо. Наложницы и жёны ногами допинывали короля. Факт сидел на ветке и болтал ножками. Он был спокоен и безмятежен. И на весь окружающий мир ему было абсолютно наплевать.



(с)ЖеКа Синепупырчатый

@настроение: все могут короли?

---

Господа любители анимэ

Никто не знает, откуда этот красавец?

И если да, то кратенько, про что это анимэ? Заранее спасибо

---

Читать обязательно!

"Дикон Жуков" от эра Блейда

http://www.diary.ru/~julianblade/?c...postid=13079973

---

А хорошо!

Рокэ в роли учителя Йоды - это интересно!

http://www.diary.ru/~narkomat/?comm...postid=13072141

Пародия от Jenious

@настроение: не могу не прорекламировать

---

События дня.

Во первых, наконец-то состоялась первая репетиция нашего шоу. Не прошло и года. И почему-то меня терзают смутные сомнения, что немного затянуто. Ладно, посмотрим.



Во-вторых, все документы на поездку в Прагу сдала. Теперь все зависит от консульского отдела. Быть или не быть (в смысле дадут визу или нет).



В-третьих, пять пар в пятницу - это садизм. Я буду жаловаться!



В-четвертых, состоялась наша встреча с Феника. Да здравствует круговорот фентезийных книг в природе!

*кланяется* Эреа Феника, спасибо за замечательную беседу. И за Панова. Будем читать.



И наконец, в пятых - устала как собака. Отдых, отдых и еще раз отдых.

запись создана: 12.05.2006 в 19:23

@музыка: Про волка-оборотня. Алькор.

@настроение: ОТДЫХАЕМ...

---

Ситуация HELP, дублирую

Вчера на Калужской площади (м.Октябрьская, возле памятника Ленину) был утерян рюкзак грубого плетения палево-голубых тонов.

Бумаги, документы - все, включая пропуска и паспорт! - тетрадь с невосстановимой инфой. В общем, владельцу капут.

Помогите найти!!!

[email protected]



За дублирование этого объявления - огромная благодарность. И, очень прошу, у кого есть аккаунты в ЖЖ - помогите распространить эту информацию там!

---

УРА!!!

Амок сделал обои по Зимнему Излому!

*волк побежал тырить обои с Робером*



http://amok-koma.livejournal.com/29687.html



Мысли вслух: Как бы сподвигнуть художника нарисовать портрет Базиля Гризье из Хроник Арции?

---

Порадовало

1. Ёж – медбрат леса и корабль опушек.



2. Не так страшен ёж, как самочка каракурта.



3. Ёж что солнце – в руки не возьмешь.



4. Ежа и дятел не обидит.



5. Комар ежу – что дуля раку.



6. Ежа кактусом не перешибешь.



7. Ёж и на болоте не аист.



8. На дыбы встанет – до колена достанет.



9. На тебе ёже, тако рыло на роже.



10. Лучше ушастый ёж, чем грудная жаба.



11. Ежа учить – что ужа лечить.



12. Не всё ежу масленица, бывает и крашеный забор.



13. Ежи в стаю – луна к прибыли.



14. Ежа завалить – со счастьем разминуться.



15. Ёж за слона не отвечает.



16. Что ежу хорошо, то для мухи смерть.



17. Скок-поскок, а сам вилы в бок.



18. И ежа намылить, и гуся не замочить.



19. Два ежа в огороде, а межа вытоптана.



20. Ёж-то есть, да не втолкан весь.



21. Где сядешь, там и слезешь.



22. Что ни ёж, то вынь да положь.



23. Хрюкает с кабана, а ростом с подпорось.



24. Во сне ежа увидать – вилку в глаз схлопотать.



25. Бородатый ёж – стае позор.

---

10 КОШАЧЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ

1.Ты должен поспать, затем поесть.

2.Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.

3.См. пункт второй.

4.См. пункт третий.

5.См. пункт четвертый.

6.См. пункт пятый.

7.См. пункт шестой.

8.См. пункт седьмой.

9.См. пункт восьмой.

10.См. пункт девятый.



Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.



Кот – это мохнатый будильник.



Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.



Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

---

Приветствую нового ПЧ!

Эленхелл, мое почтение. Рада ВАС видеть!

Добро пожаловать в мой замок

*Изящный реверанс*

---

Интересно. Соотношение вид мести - знак Зодиака

Овен

Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.



Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.



Близнецы

Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.



Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.



Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.



Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.



Весы

Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.



Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.



Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).



Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.



Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает….



Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какая роскошная цифирь!

Всего просмотров: 11111

---

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…



Муж собирается на работу и спрашивает жену:

- Ты мой пиджак почистила?

- Да дорогой.

- А брюки?

- Разумеется дорогой.

- А ботинки?

- А у тебя и там карманы есть?

---

Не могла не утащить

Всем известная ария Belle на макроновский манер. Автор - Шейла



Belle Catherine



Джеральден:

Ей

Так привольно в свете солнечных лучей -

Как птице смелой в небе родины своей.

Ей

Лишь стоит сделать залп, пустить в меня снаряд,

И я готов пойти за нею даже в ад.

Ах, форма прелестей ее не может скрыть!

К чему молиться, если хочешь согрешить?

Тот,

Кто руку на нее осмелится поднять,

Тот недостоин этим воздухом дышать.

О Темнозвезд!

Дай мне хоть раз остаться с ней

И утонуть в густых волнах ее кудрей.



Блейд:

В ней

Мне явился сам великий враг людей,

Чтоб смутить навек покой души моей.

И вот я, жертва этих низменных страстей,

Поднять не смею на Макрон своих очей!

Все в ней - соблазн, порок и первородный грех,

И все ж она желанней всех, прекрасней всех.

В ней,

В простом пилоте, воплотилось для меня

Все зло земли, весь пламень адского огня.

О Темнозвезд!

Услышь мольбы мои

И дай хоть раз проникнуть в сад ее любви.



Абихан:

С ней

Забываешь даже о душе своей.

Что за фигура, что за дивный блеск очей!

Hеужто эта колдовская красота

Hикем не тронута, невинна и чиста?

О повелитель мой, позволь же мне

Предать тебя, побыть хоть раз наедине

С ней!

Любой мужчина был бы, кажется, не прочь

Ценою жизни - но купить такую ночь.

О Темнозвезд!

Меня бесчестным назови,

Ведь я готов сорвать цветок ее любви.



Вместе:

Ах, форма прелестей ее не может скрыть!

К чему молиться, если хочешь согрешить?

Тот,

Кто руку на нее осмелится поднять,

Тот недостоин этим воздухом дышать.

О Темнозвезд!

Дай мне хоть раз остаться с ней

И утонуть в густых волнах ее кудрей



А это собственно виновница всех метаний генералов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра