Форумское...

Одинокая Волчица

Вожак Стаи

Герцог

Карма: 100

сообщений: 806

---

Потащено с одного форума

Ответы модератора на вопрос "Почему удалили мое сообщение?"

1. Просто так снес.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не помню.

12. Тренировался.

13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Хозяин сказал.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Гадом буду, это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

---

:)

У Google найден интересный глюк, а может даже и не глюк... =)

В общем:

1 - Заходим на Google

2 - Вводим в поиск слово Failure , которое можно перевести как неспособность, несостоятельность

3 - Вместо того, чтобы нажать на кнопульку Поиск, нажимаем на I’m Feeling Lucky или в русской версии Мне повезёт

4 - Смотрим что за сайт вам выдаст, вот интересно с чего это гугл так на него разозлился-то



Попробуйте по той же схеме написать: liar

---

По наводке Маркиз читаю "Ходячий замок"

Это такая прелесть! Просто МЯУ! Надо будет после окончания экзаменационной сессии почитать в оригинале.

С мультфильмом конечно здорово расходиться. Но! Насколько мне нравилось анимэ, настолько сейчас нравится книга. Не смотря на некоторую несхожесть характеров героев.

Хмм... интересно, как этот эстет с большой буквы Э допускает у себя такой бардак

А Софи в книге целеустремленней кажется.

Ладно, пойду дальше читать, а то на пятой главе остановилась.

---

Интересная мысли

"Общение — это одна из тайн. Так как оно существует между двумя людьми, то зависит от обоих. Когда встречаются два человека, рождается новый мир. Сама их встреча рождает новое явление, которого не было раньше, которое никогда раньше не существовало. Благодаря этому новому феномену оба меняются и трансформируются." (с)



"Каждый человек имеет некоторый горизонт взглядов. Когда он сужается и становится бесконечно малым, то превращается в точку. Тогда человек говорит: это моя точка зрения"

(с)Давид Гилберт

---

Кратко о сегодняшнем дне.

Маркиз, спасибо за прогулку. оть белки и не почтили своим присутствием, но парк хороший. Даже сирень цветет.

А оговорка про принца была зря... Я же теперь не отцеплюсь

Списочек все пополняется. Оборотень, Базиль, и прынц

Ссылку получила. Отправилась скачивать.



А еще волк съездил в Олимпийский, купил наконец брату подарок на грядущий день рождения.

---

Сильно написано...

Обращение Оби Вана к Анакину



Если захотел гореть - гори.

Я в твоём паденье не виновен.

Нет такой родительской любви,

Чтобы ею смыло пятна крови.



Чтобы трупы снова стали жить.

Чтоб руины снова стали Храмом.

Я тебя не обещал любить.

Я любил тебя на деле самом.



И беда не в том, что ты к врагу

Перешёл, а в том, что ты наделал.

Если хочешь падать - помогу.

Раз теперь уж только в этом дело.



И тобою пролитую кровь

Я сумею искупить едва ли.

Я тебе не обещал любовь.

Смерть через меня тебе отдали.



Эта смерть сейчас во мне стучит

Из глазниц пустых остывших трупов.

Эта смерть сейчас во мне молчит

И не слышит криков от уступа.



Если хочешь умереть - умри.

Смерть свою ты сам привёл с собою.

Убивал - так ей в глаза смотри.

И решай, чего ты в смерти стоишь.



Принимай - свой собственный огонь.

Получай - свои же пятна боли.

Я тебе пообещаю бой.

Долгий бой тебя с самим собою.



(с)Jamique

---

Вы пьете слишком много кофе, если

* Вы бегаете во сне.

* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.

* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.

* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.

* Вы привыкли молоть кофе ртом.

* Спите Вы обычно с открытыми глазами.

* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.



* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.

* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.

* Вы облизываете чистый кофейник.

* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.

* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.

* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.

* Вы чихаете с открытыми глазами.

* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.

* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".

* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.

* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.

* Кокаин на Вас действует успокаивающе.

* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.

* Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.

* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.

* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.

* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.

* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.

* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.

* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".

* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.

* Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.

* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.

* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.

* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.

* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.

* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.

* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.

* Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".

* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.

* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.

* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.

* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.

* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.

* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.

* Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.

* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.

* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.

* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.

* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.

* Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации

* элитных сортов.

* Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.

* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

---

Опубликован список 10 самых необычных видов страховок

Компания Hullberry Insurance Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование от необычных рисков, таких, например, как повышение цен на бензин или похищение инопланетянами.



Фирма уже получила от органов надзора официальные разрешения на оказание своих экстравагантных услуг и в других странах, в частности в Германии. Там люди за 12 евро в год могут застраховаться от застревания в лифте или попадания в тюрьму.



Повышение цен на бензин

Если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы.

Стоимость: 19,95 евро в год



Захлопнулась дверь

Вы выбежали из дома без ключей, а дверь захлопнулась. Страховка обязательно заплатит вам вплоть до 100 евро, в зависимости от времени дня и недели.

Стоимость: от 18 евро в год.



Застрял лифт

В случае, если вы застряли в лифте, компания Hullberry компенсирует вам потерянное время, заплатив 75 евро.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.



Неудача в лотерее

Тот, кто за год не менее 52 раз сыграл в лотерею и ни разу ничего не выиграл, получит от страховщика 2500 евро. Шансы на страховой случай составляют 1:4900, что совсем неплохо, учитывая, что шансы выиграть главный приз в лотерее из шести цифр составляют 1:14 млн.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.



Сухой закон

Если в стране будет введен сухой закон, то застраховавшийся получит в качестве утешения 500 евро.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.



Похищение инопланетянами

"Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли похитят с Земли инопланетяне", - говорится в договоре страхования. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.



Без вины в тюрьме

Кто боится незаслуженно оказаться за решеткой, может заключить с компанией договор страхования и в случае, если это произойдет, получить компенсацию в размере 500 евро.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.



Сказали "нет" у алтаря

Конечно, для человека, с которым так жестоко обошлись, 100 евро – слабое утешение. Однако если вы не уверены в своем партнере, то лучше не рисковать.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.



Скрытая камера

Компания предлагает подарить себе или своим друзья страховой полис, который защитит его владельца от заснятия на скрытую камеру. Если это произойдет, то пострадавший может получить вплоть до 1000 евро.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.



Чужой ребенок

Кто мать - известно достоверно. Вопрос в том, кто отце. Мужчины, которые не доверяют своей партнерше, могут застраховаться от данного риска. В случае появления "рогов" они получат 500 евро.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год

---

Кошачья притча

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.

- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал:



- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?

- Что? - с удивлением спросил котёнок?

- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

---

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Nati-Smith, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

---

Приветствую нового ПЧ!

*Артанис*, рада Вас видеть в моем замке!!!

Также позвольте поздравить вас с Днем Рждения! Мои поздравления

---

Да... Это клиника. Переубеждать бесполезно

И к тому же чрезвычайно грубо и неуважительно написано. ИМХО.

http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=5442.0#msg193463



И это про мой любимый арцийский цикл

@настроение: волк очень зол

---

Пройдите суд Инквизиции

Представьте, что вы вдруг очутились в позднем средневековье в Западной Европе. За ваш необычный вид вас потащили к инквизиторам. Им предстоит выяснить, являетесь ли вы еретиком и каким. Готовы ли вы держать ответ перед Святым трибуналом? Узнайте, что вас ждало бы в те суровые времена! Тест использует 4 исторических ереси.

Великий Инквизитор поднялся и вынес вердикт: Повинен в альбигойской ереси!

Альбигойцы, или вальденсы (по имени их идеолога Пьера Вальдо) распространились в Южной Франции и были уничтожены во время т. н. альбигойских войн в 13 веке. Они не признавали церковной иерархии, принимали только таинства крещения и причастия, отрицали христианское учение о семье и браке и другие церковные догматы.

Пройти тест

@музыка: Тулуза. Алькор

@настроение: Ну кто бы мог подумать?

---

Отличный фанфик по ГП

Автор:ССМ, Бета -тестерValemora

Дареному медведю в зубы не смотрят.

- Сев, я знаю, что ты всегда хотел завести себе крупного и хищного зверя, но драконов не любишь, - заявил Гарри. – Поэтому я принёс тебе в подарок медвежонка. Только он еще очень-очень маленький.

- Поттер, ты рехнулся?! – опешил Снейп. – Где ж я, по-твоему, медведя держать буду, в подземельях?

- Зато мы оба будем знать, что ингредиенты у тебя никто и никогда больше воровать не сможет: ни под видом проверки, ни ученики... – не растерялся Гарри.

Северус мрачно хмыкнул:

- Ладно, давай своего зверя.

- Так вот же он!

Чёрные очи полезли на лоб:

- Поттер, ты в уме? Хомяка от медведя отличить не в состоянии?

- Сев, ты не понял, это такая порода: карликовый медведь!

- Нет, Поттер, это громадный хомяк, - тоном врача, успокаивающего больного, заметил Снейп. – И к тому же, они не хищники, а вполне даже мирные грызуны.

Хомяк не выдержал такого ругательства в свой адрес и пребольно цапнул Снейпа за большой палец.

- А говорил, не хищник! – торжествующе заявил Гарри, пока Северус тряс рукой и вполголоса проклинал все виды фауны, особенно зубастые и обманчиво-пушистые. – Ты его только выкорми - увидишь, какой классный медведь из него получится!

- Поттер, что у тебя было по естественным наукам в маггловской школе? – вкрадчиво спросил Снейп.

- Северус, не начинай вредничать! Ты из него сделаешь настоящую грозу Хогвартса! Я в тебя верю.

- Убирайся вместе со своим хомяком, чтоб я вас обоих больше не видел! – нервы у Северуса стали понемножку сдавать.

- Обоих? – Поттер выглядел совсем убито.

- Ну, ладно, хомяк может вернуться, - смилостивился Снейп.

Гарри направился в гриффиндорскую башню, по пути хмуро разглядывая неудавшегося медведя:

- Ну, и куда тебя пристроить?

Хомяк дернул усами и, кажется, подмигнул.



Через пару часов в двери подземелья постучался Драко Малфой:

- Я тут вашего питомца принес…

- Питомца? – у Северуса от изумления даже голос сел. – Какого еще питомца?

Драко вытащил из-за спины хомяка, на шее которого красовался огромный зеленый бант:

- Его, конечно.

- А почему - «конечно»?

- А на нем написано: «Сев, я тебя люблю!!!». – Малфой продемонстрировал соответствующую записку, привязанную к лапе зверя.

Снейп покосился на грызуна, который вполне мирно прицеливался, за какой палец тяпнуть Малфоя.

- Драко, ты его убери куда-нибудь, - попросил он. – А то мне не хотелось бы лечить и тебя тоже. Кусается он больно, можешь мне поверить.

- Кусается? – Драко всё же не поверил, а зря. Хомяк тут же убедил его в правдивости слов зельевара и, сделав свое черное дело, моментально скрылся в апартаментах Снейпа.

- Брысь к мадам Помфри, - рявкнул Снейп, - я сам буду его ловить.

Выдворение хомяка затянулось надолго. В основном из-за проблем с его поисками.

Уставший Северус не имел сил даже на то, чтобы снимать баллы с Гриффиндора. Поэтому, плюнув (увы, мысленно) на коварного грызуна, он отправился спать.

Проснулся он среди ночи от храпа.

И от лишней тяжести на носу.

Открыв глаза, Северус заорал не своим голосом.

Еще бы не орать. Выбрав нос в качестве насеста, хомяк преданно глядел зельевару в глаза.

То ли просил есть, то ли вывести на прогулку. Но уж очень проникновенно глядел.

Снейп решил, что «на прогулку» в данном случае подходит больше, и, схватив грызуна, выставил его из своих комнат. А чтоб хомяк вернулся не слишком быстро, отнёс его в самый дальний закуток в своих подземельях, где и оставил.

Умаялся, в общем, довольно сильно. Потому как возвращаться пришлось почти бегом.

Правда, у самой двери в его комнаты Северуса остановила Минерва:

- Ой, какая прелесть!

Поняв, что к нему лично подобное экспрессивное выражение подходит меньше всего, Снейп оглянулся. И успел увидеть только заднюю лапу грызуна, скрывшегося в зельеварских апартаментах.

- Северус, а ты говорил, что животных не любишь! – укорила его Мак Гонагол. – А сам хомяка на мантии по утрам катаешь! Только ты осторожнее, потеряешь еще…

- Да я бы с радостью, - буркнул Снейп и скрылся следом за грызуном, в надежде отловить того по горячим следам.

Следы обнаруживались практически везде.

В банке из-под дорогостоящих ингредиентов, которые наглое животное съело не спросясь.

В золотом котле, украшенном хомячьими следами пребывания…

К вечеру Снейп готов был влезть на стену.

За день, потраченный в поисках грызуна, у него взорвалось два котла. Были испорчены или съедены все сколько-нибудь ценные ингредиенты.

И самое страшное: магия на это злобное животное не действовала.

Наконец, изловив зловредного хомякообразного и вызвав Поттера, Северус вздохнул спокойно.

Через несколько минут Гарри ввалился без стука, более всклокоченный, чем обычно:

- Там… там… - только и смог выдавить он.

Придя в библиотеку, Северус увидел хомяка, сосредоточенно дописывающего что-то пером, которое он с трудом удерживал обеими передними лапами.

«СЕВ, Я ТЕБЯ ЛЮ…» - прочитал Снейп, тяжело вздохнул и сказал:

- Пошли домой, гризли.



Найдено здесь: http://www.diary.ru/~CCM/

---

Как русские идиомы используют бедолаги-иностранцы.

- не надо валяться дураками

- не надо тянуть резинку

- не надо накачивать на меня бочки

- я не хочу тебя заблудить

- я сижу на порошковой бочке

- забить двух яйцев

- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- дорогой, поздравляю с родилкой сына.

- у меня волосы на дыбе стоят

- я слышал крайним ухом

- все, что они вложили вышло блинком

- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- ужас, сплошные нервотряпки



- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета

- ты как кошка, которая лапает молоко

- я поеду в шортах и в черных божконожках

- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя

- я нахожусь на тонкий волос смерти

- я не хочу пропИсаться на Чукотке

- я не хочу начать трещать тревогу

- он там всех знает - он там Вася-Вася

- сказал А, давай мы сделаем Б

- ты мне скажи, это будет ’чистый’ тендер или какая-нибудь маханация?

- мне нужны розы типа тульпаны

- все у Вас тут закроется медным тазом

- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)

- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.

- она вчера родила девушку

- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- я сегодня весь день метаюсь по встречам

- если так, то я поставлю вопрос раком.

- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы

заинтересованы в приобретении

- Я не хочу идти на какие то злые мысли

- Ты - деловой огурец

- последний смех останется за нами

- ты держи уши открытыми по Одессе

- ты взял вещи из холодильника?

- у меня развивается пофигизм большими темпами

---

Нда... докатились...

В Москве милиционеры "отомстили" за жену начальника: избили таджиков в общежитии Госуниверситета

Сотрудники милиции в гражданской одежде накануне вечером жестоко избили и ограбили студентов-таджиков в общежитии Госуниверситета управления в Москве на Рязанском проспекте, дом 99.



Возбуждено уголовное дело по двум статьям УК РФ - 162 (разбой) и 213 (хулиганство)", - сообщил "Интерфаксу" в четверг официальный представитель столичной прокуратуры Сергей Марченко.



В результате действий милиции пятеро студентов были госпитализированы в тяжелом состоянии. "Самой серьезной травмой был перелом бедра у одного из пострадавших", - сказал собеседник "Интерфакса". Трое из них находятся в 68-й больнице, один - в 36-ой, один - в первой городской больнице. Милиционеры отобрали у студентов деньги и мобильные телефоны и приказали молчать. Один из нападавших милиционеров уже опознан, но его имя не сообщается.



Как отмечает "Эхо Москвы", таджикские студенты пострадали по ошибке. Милиционеры хотели избить студентов из Ингушетии, которые несколько дней устроили какие-то "разборки", в результате которых пострадала комендант общежития. По данным "Эхо Москвы", комендантом общежития является жена замначальника УВД "Выхино", сотрудники которого и провели "операцию отмщения". Якобы несколько дней назад на нее было совершено нападение студентами из Ингушетии. Милиционеры, желая отомстить, ворвались в первую попавшуюся комнату на 8-м этаже и стали избивать проживавших там студентов, приговаривая, что они проводят "профилактическую работу".



Сам замначальника УВД "Выхино", (не сам разбиравшийся с теми, кто напал на его жену, а пославший "мстить" подчиненных), сегодня предупредил студентов, что если они обратятся в милицию с каким-либо заявлением, то с ними может что-то случиться, ведь им еще долго учиться в Москве.

---

О пользе рассылок (опыт средневековья)

Найдено в ЖЖ: http://parasonium.livejournal.com/19501.html

Я как темный географ прошу историков меня просветить, это прикол такой или на самом деле было?

---

Американская сказка

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:



Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?

П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.

Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.

П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.

Д: И поэтому мы на них напали?

П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.

Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы

что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.

Д: А зачем Ираку все это оружие?

П: Чтобы применять в войне, глупенькая.

Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели

использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы

сами на них напали?

П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть

такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,

чтобы защищаться.

Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его

против нас.

П: Это другая культура, их невозможно понять.

Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про

которое наше правительство говорит, что оно есть.

П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас

была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.

Д: Какая же?

П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким

диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.

Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?

П: Ну, например, он угнетал свой народ.

Д: Примерно как это делается в Китае?

П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший

экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую

зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.

Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради

прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот

народ и угнетают?

П: Правильно.

Д: А почему угнетали народ в Ираке?

П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.

Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.

Д: А разве в Китае происходит не то же самое?

П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.

Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?

П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.

Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...

П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.

Д: А почему они плохие?

П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.

Д: Как в Ираке?

П: Точно.

Д: И как в Китае?

П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.

Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?

П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам

нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут

быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.

Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это

не поможет кубинцам стать капиталистами?

П: Ты тут не умничай!

Д: Я и не думала.

П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.

Д: Как в Китае?

П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам

Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все

равно незаконный правитель Ирака.

Д: А что такое военный переворот?

П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,

вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.

Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?

П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан

- наш друг.

Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?

П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.

Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв

ее у законного правительства, - незаконный правитель.

П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он

помогал нам во время вторжения в Афганистан.

Д: А за что мы напали на Афганистан?

П: За то, что они сделали 11го сентября.

Д: А что они нам сделали 11го сентября?

П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали

четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.

Д: А при чем здесь Афганистан?

П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.

Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые

отрубают людям руки и головы?

П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.

Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?

П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.

Д: За борьбу с наркотиками?

П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.

Д: А как им это удалось?

П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.

Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а

за что-то другое - плохо?

П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но

когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.

Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?

П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там

угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в

бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.

Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.

П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.

Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят

женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,

которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое

порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,

кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.

П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.

Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из

Саудовской Аравии.

П: Да, но обучались-то они в Афганистане.

Д: А кто их учил?

П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.

Д: А он был афганец?

П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,

очень плохой человек.

Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.

П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.

Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про

которую говорил Рональд Рейган?

П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у

них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.

Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?

П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как

перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше

вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на

французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.

Д: Так французы и немцы тоже плохие?

П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать

французскую картошку и тосты в "свободные".

Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не

делает того, чего мы хотим?

П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.

Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.

П: Ну, какое-то время был.

Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?

П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...

Д: А почему это делало его нашим другом?

П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.

Д: Это когда он травил Курдов газом?

П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это

глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.

Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится

нашим другом?

П: В основном, да.

Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?

П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим

сторонам - тем лучше.

Д: Почему?

П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И

потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?

безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы

напали на Ирак?

Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?

П: Да.

Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?

П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит

ему, что делать.

Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш

слышит голоса у себя в голове?

П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,

устраивайся поудобнее и засыпай.

---

Забавно

Хоть и долго грузиться, но шоколадная эпопея мне понравилась.

http://www.dirty.ru/comments/47044





Найдено по наводке Аvril