Сказки бывают разные

Русская сказка - добро побеждает зло



Еврейская сказка - добро покупает зло



Голландская сказка - добро тупо ржет над злом



ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!





Каннибальская сказка - добро поедает зло



Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...



Новорусская сказка - зло отвечает за базар



Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1



Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!



Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло



Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

* при условии отсутствия зла



Математическая сказка - добро + зло = добро



Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы



Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel



Автор мне не известен

---

Всё о котах!

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

4. Те, кто не любит котов - собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К

тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют

разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,

значит, его покрасили.

11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать

котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках,

как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает

вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда

разворачиваются лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно

не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не

родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест

хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом

деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он

уснул.

28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только

во время еды.

29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

31. Любовь котов к рыбе безответна.

32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они

царапались.

34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы

напакостить.

35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в

мешке.

38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их

опровергать.

41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку

они не хотят.

42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и

оказать сопротивление.

43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.

Проводят они его во сне, как и любой другой год.

44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -

настоящие заразы.

45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя

коты и не птицы.

46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.

47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку

собаками.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так

же, как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы

получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.

Раз - и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они

понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.

Главная их задача - как следует поесть.

54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может

бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

(с) Stranger-in-the-koo

---

С разрешения Lu-cy выкладываю...

Подражание Киплингу.



Серые глаза – рассвет

Над свинцовою водою

Серебристо-нежный цвет

Верб агатовых весною.



Синие глаза – капель,

Бирюзовых льдинок пенье,

Индиговая капель

И лазурное веселье.



Чёрные глаза – во тьме

Смоляных озёр болотца,

Табор, пляска при луне,

Жар полуденного солнца.



Карие глаза – листок,

Что упал с кленовой ветки,

Тайны крохотный росток,

Паутинки лёгкой сетка.



А зелёные глаза –

Хуже всякого обмана!

Бирюзовая лоза

Над ущельем океана,



Тропка в сумраке лесном,

Омут колдовского зелья,

Канделябры, старый дом,

Жар любви, тоска похмелья.

@настроение: наконец-то восстановлена историческая справедливость! Зеленые глаза тоже бывают!!!

---

Потащено с форума

Кагета. Все войско Адгемара выстроилось на поле, ждет приказа. Тут из-за холма выходит Ричард и кричит:

-Ну, что, бритые кошки, слабо вам сразиться с Повелителем Скал?!

Кагеты возмущены. Адгемар посылает маленький отряд – тысячу кавалеристов – растоптать мальца.

Отряд скрывается за холмом. Слышны крики, конское ржание, выстрелы. Через несколько минут из-за холма снова показывается Ричард и снова кричит:

-Ну, что, бритые кошки, слабо вам сразиться с Повелителем Скал?!!

Адгемар в недоумении, посылает еще один отряд. И опять крики, ржание, выстрелы. И опять Ричард. И опять все повторяется…

Тут из-за холма выползает недобитый Кагет и кричит:

-Братья! Не верьте! С ним еще и Повелитель Ветров!…

---

ПОЗДРАВЛЯЮ!

Лешенька, с Днем Рождения тебя!

Любимому братишке желаю счастья, успехов в учебе (прежде всего успешно сдать сессию и перевестись на второй курс), здоровья, и ВСЕГДА ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!

С СОВЕРШЕННОЛЕТИЕМ!!!

@настроение: пошла дергать за уши.

---

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ

прикольно

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:

...и можем остаться на плаву только тогда, когда будем платить вам меньше, чем наши

конкуренты.



ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:

У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам, поэтому придумайте сами, как вы будете

зарабатывать для нас деньги.



ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:

...кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это

сделать невозможно.



СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:

Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.



НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:

Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.



ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет вами командовать.



НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.



ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:

Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.



ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:

Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование,

после чего успешно забудем о вас.



НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:

Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.



УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ: Вы приходите в компанию, где царит хаос.



УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:

У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на

птичьих правах.



ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:

Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

---

Понравилось.

О Манрике бедном замолвите слово...

http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=5449.0;topicseen

---

Утащено из словаря славянской мифологии. Итак... ВОЛК

ПО НАРОДНЫМ сказаниям, он является олицетворением темной тучи, заслоняющей солнце, и вообще темноты. "Пришел волк (темная ночь) — весь народ умолк; взлетел ясен - сокол (солнце) — весь народ пошел!" — загадывается старинная загадка. Волком иногда оборачивался, по слову языческой старины, даже сам Перун, появляясь на земле; колдуны и ведьмы старались подражать богу богов славянских. В одном из наиболее древних заговоров причитается о том, что на сказочном острове Буяне "на полой поляне светит месяц на осинов пень — в зеленой лес, в широкий дол. Около пня ходит волк мохнатый, на зубах у него весь скот рогатый" Повторяющиеся не только на Руси, но и у всех славянских и соседних с ними народов сказки об Иване-царевиче и сером волке наделяют этого зверя - хищника даже крыльями. Летает он быстрее ветра, переносит серый на своей спине царевича из одной стороны света белого в другую, помогает ему добыть чудесную Жар-птицу, золотогривого коня и всем красавицам красавицу — Царь-девицу. Говорит этот сказочный волк голосом человечьим и одарен необычайной мудростью.



Старинное малорусское поверье подает пахарю - скотоводу совет класть в печку кусок железа — в случае, если отобьется от стада, забредет в лес животина, ни за что не тронет тогда ее лютый зверь - волк. С зимнего Николы, говорит народ, начинают волки рыскать стадами по лесам, полям и лугам, осмеливаясь нападать даже на целые обозы. С этого дня вплоть до Крещенья — волчьи праздники. Только после крещенского водосвятия и пропадает их смелость.



По рассказам ямщиков, волки боятся колокольного звона и огня. Поддужный колокольчик отгоняет их от проезжего: "Чует нечистая сила, что крещеные едут!" — говорит бывалый, состарившийся за ямской гоньбою люд. Во многих деревнях для предохранения скота от волков, в зимнее время подбирающихся по ночам к задворкам, еще недавно было в обычае обегать околицу с колокольчиком в руках, причитая под звон: "Около двора железный тын, чтоб через этот тын не попал ни лютый зверь, ни гад, ни злой человек!" Верящие в силу колдовства люди рассказывают, что если навстречу свадебному поезду бросить высушенное волчье сердце, то молодые будут жить несчастливо. Волчья шерсть считалась в старину одною из злых сил в руках чародеев.



http://www.pagan.ru/mith/_slowar0.php#1

запись создана: 11.06.2006 в 10:34

---

Очень интересная статья.

В.П. Белянин

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ ШОК



http://www.textology.ru/belyanin/bel_shok.html

запись создана: 11.06.2006 в 12:13

---

Приветствую нового ПЧ!

666*kallisto*666, рада видеть собрата-оборотня! Проходи, распологайся.



В темноте мерцают звезды – и цветы,

У костра ночного вместе – я и ты.

Этой встречи, если честно, я искал,

Волчьей песней мир будил и – звал, звал, звал!



Затихает за оврагом волчий плач,

Мне в ночи всего-то нужно: ты – и плащ.

Подарю тебе Луну я – на, бери!

А потом создам другую – или три.



На траве, росою сбитый, волчий след.

Намокает плащ забытый – нас тут нет.

Поутру тебе в селенье, мне же – в лес...

Видно, я не в свои сани – снова влез!



А тебя закружат ночи – словно дни,

Для тебя горят у леса глаз огни,

Для тебя звучит над миром волчий плач –

Я забыл в твоей прихожей волчий плащ!

Для тебя звучит над миром волчий плач –

Я забыл – нарочно, каюсь! – волчий плащ.

(с) Алькор

@музыка: Волчий Плащ. Алькор

@настроение: рада встрече

---

вот еще одна забавная игрушка (отвечайте постепенно, не прокручивая до конца сразу, иначе смысл будет потерян:



http://www.forum.karakum.net/printt...=1026&pp=40

мой результат

...Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.



Приятно знать, что у тебя нестандартное мышление. Ибо я загадала... синюю отвертку Вот так

---

Какие коты!!!

http://www.adigamov.ru/cat.html

---

ЗАЯВКА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ В ЛОС-АНДЖЕЛЕСЕ

Имя: _________

Кликуха: ________

Агент: ________

Адвокат: __________

Психиатр: __________

Пол:

[ ] мужской

[ ] женский*

[ ] бывший мужской

[ ] бывший женский

[ ] мужской и женский

[ ] никакой

[ ] любой

*Если женский, укажите размер груди: ________

Будет ли размер силиконовых имплантантов влиять на безопасное управление транспортным средством? Да [ ] Нет [ ]

Пожалуйста, укажите марку мобильного телефона:

*Если мобильника нет, объясните, почему: ________

Укажите цвет волос:

Женщины: [ ] блондинка [ ] платиновая блондинка

Подростки: [ ] рыжий [ ] оранжевый [ ] зеленый [ ] пурпурный [ ] синий [ ] скин-хэд

Отметьте, чем вы занимаетесь, когда ведете машину (можно отметить несколько)

[ ] Ем

[ ] Пью кофе из стаканчика Starbucks

[ ] Наношу косметику (для женщин или мужчин)

[ ] Бреюсь (для мужчин или женщин)

[ ] Разговариваю по телефону

[ ] Раздаю подзатыльники детям, которые сидят на заднем сидении

[ ] Наношу анти-целлюлитовый крем на бедра

[ ] Загораю

[X] Нюхаю кокаин (для Вашего удобства уже отмечено)

[ ] Сморю телевизор

[ ] Читаю журнал Variety

[ ] Подключаю лэптоп к интернету, и хожу по сайтам

Отметьте, сколько раз в месяц:

[ ] Вы будете стрелять в других водителей: _______

[ ] Другие водители будут стрелять в Вас: _______

Если Вы попали в аварию, Вы немедленно:

[ ] Позвоните в полицию и сообщите об этом

[ ] Позвоните на Девятый канал новостей, чтобы потом можно было увидеть свою машину по телевизору

[ ] Позвоните своему адвокату, чтобы обсудить иск против компании-провайдера мобильной связи, которая не соединила Вас с номером 911

[ ] Позвоните своему психиатору

В случае землетрясения Вы должны:

[ ] Остановить машину

[ ] Продолжать движение и надеяться на лучшее.

[ ] Немедленно начать звонить всем людям, которых Вы любите

[ ] Включить видео камеру, чтобы в новостях Девятого канала появилось

Ваше имя

Если пойдет дождь, Вы должны:

[ ] Никогда не превышать скорость 10 км/ч

[ ] Вести машину в два раза быстрее обычного

[ ] Вы не знаете, что такое "дождь"

Отметьте, сколько раз в неделю Вы посещаете психиатора: _______

Какими лекарствами Вы сейчас пользуетесь (можно отметить несколько):

[ ] Prozac

[ ] Zovirax

[ ] Lithium

[ ] Xanax

[ ] Valium

[ ] Zoloft

[ ] Всеми перечисленными

[ ] Ни какими*

*Если не пользуетесь лекарствами, объясните, почему: _______

Продолжительность поездки до работы:

[ ] Менее часа*

[ ] 1 час

[ ] 2 часа

[ ] 3 часа

[ ] 4 часа и более

* Если менее часа, объясните, почему: _________

Когда Вас попросит остановиться полиция, Вы должны:

[ ] Остановиться и подготовить права и страховку

[ ] Попытаться оторваться от них, выехав на встречную полосу 405 автомагистрали

[ ] Включить видео камеру и спровоцировать полицию, чтобы офицеры начали в Вас стрелять, а у Вас были бы видео доказательства для обращения в суд

При выполнении поворота Вы должны:

[ ] Сообщить о своих намерениях другим участникам движения, включив указатель поворота

[ ] Что такое указатель поворота?

Какие части машины изнашиваются быстрее:

[ ] Дворники

[ ] Ремни

[ ] Клаксон

Дальний свет используется:

[ ] На дорогах со слабой освещенностью, в темное время суток

[ ] Для подачи сигнала водителю, идущему впереди, чтобы он уступил дорогу

[ ] Для мести, которую можно выплеснуть на встречных водителей.

Дата: ________

Подпись: ________

запись создана: 11.06.2006 в 09:13

---

Мое почтение новому ПЧ!

Имаго, рада вас видеть в родовом замке герцогини-оборотня. Распологайтесь, отдохните с дороги

---

Новости культуры

Актер Алексей Баталов стал лауреатот Госпремий России

Президент России Владимир Путин подписал указ "О присуждении государственных премий РФ 2005 года".

Как сообщила пресс-служба главы государства, лауреатами государственных премий в области литературы и искусства актер и кинорежиссер Алексей Баталова - за создание художественных образов, ставших классикой отечественного киноискусства, артист балета Нурлан Канетов, композитор Леонид Любовский, писатель Ренат Харисов - за развитие традиций национального эпоса в современных условиях диалога культур, пианист Михаил Плетнев - за выдающееся исполнительское мастерство и новаторство в области музыкального искусства, открывшие новую страницу в отечественной и мировой культуре.





Полностью статья здесь: http://www.newsru.com/cinema/09jun2006/batalov.html

---

Самые тонкие книги:

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".

- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".

- "Правила этикета Майка Тайсона".

- "Французское гостеприимство".

- "Этикет ухода англичан из гостей".

- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

- "Все, что женщины знают о мужчинах".

- "Все, что мужчины знают о женщинах".

- "Как правильно написать имя Боб".

- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.

- "Головные уборы Юрия Лужкова".

- "Права человека в Китае".

- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.

- "Арабские авиашколы".

- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

---

- Зачем зебре белые и черные полосы?

- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.



На станции:

- Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".



- У кого лучше занимать деньги?

- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.



Вольдеморт ругает сына:

- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!

- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

---

ВСТРЕЧА МАКРОНОВЦЕВ №4

Итак, сегодня все истинные абиханоманьяки вновь собрались вместе.

Большое спасибо Мирель, за замечательную идею сходить в "Аптекарский огород". Это замечательный ботанический сад. Там все цвело: и сирень и шиповник и тюльпаны и..... Короче фотографии будут

А еще там достаточно мало народу и относительно тихо. Нашли мы очень уютную скамеечку, почти со всех сторон окруженную зеленью. Солнышко светит, птицы летают - одним словом лепота!!! Кстати, там очень красивый пруд. С утками и утятами и плавающим островком!

А Алькор принесла гитару, за что ей огромное спасибо. Поэтому волк и Arelat, пользуясь моментом, устроили наперегонки прослушивание самого любимого.

И что самое интересное... Так как среди нас не было представителей семейства кошачьих, а вот волка было целых два (Алькор и я) волчий вой в "Зоопарке" впервые прозвучал громче "МЯУ".

Алькор, огромное спасибо за замечательный концерт.

А потом мы немного посидели в Му-му. Пообщались. Кстати, я думаю, что официанты Му-Му на Алексеевской уже должны узнавать нас в лицо. И делать скидки. Ибо как встреча сообщества - мы заваливаем к ним



Резюме встречи: Надо встретиться еще раз.

Ну и два маленьких заговора созрели



Заметки о встрече от

Arelat http://www.diary.ru/~Arelat/?commen...postid=14408735

и

Lu http://www.diary.ru/~lucie/?comment...postid=14392563

запись создана: 10.06.2006 в 20:04

@музыка: Песенка Драккара. Алькор.

@настроение: приподнятое

---

Гы-гы

Все под морем

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.



2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?



3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.



4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.



5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.





6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.



7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.



8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.



9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.



10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

---

Пытливый русский ум

Наши моряки, проплывая как-то недалеко от швейцарских берегов, решили подарить своему товарищу настоящие швейцарские часы, ибо на тот период пришелся день его N-летия. Ну, ясно-понятно, день рождения - праздник любимый в нашем народе и отличающийся особым весельем.



Повеселившись некоторое время решили хорошенько обмыть не только именинника, но и подарок. Так вышло, что стали изучать инструкцию. А там написано "водонепроницаемые, "противоударные" - ну и все, что полагается. Стали проверять. Короче, пытливый русский ум нашел-таки лазейку в инструкции - продукт пришел в негодность, хотя ничего, из того, что было запрещено по инструкции, наши не делали.



Приносят по гарантии - повреждение налицо: часы не идут, корпус без видимых повреждений, пломба не тронута. Часы не разбирали. Ну, почесали буржуи затылки и заменили часы на новые,

извинились. Уже при выходе администратор останавливает жалобщиков и говорит, Мол, извините, меня еще раз, но не скажете ли, нам это очень нужно для совершенствования технологического процесса, что произошло, прежде чем часы испортились??? Ну, наши так и объяснили - а мы их ПРОКИПЯТИЛИ!



Эпилог

Год спустя, оказавшись в том же городе, один из членов той команды зашел в тот же часовой магазинчик. Первое, что бросилось в глаза на входе - плакат, где большими буквами на русском языке было написано: "ИЗДЕЛИЯ НЕ КИПЯТИТЬ!"



Потащено с форума БН

запись создана: 10.06.2006 в 20:54