Цифирь

За все время ведения: 24324

---

Перлы советской цензуры

Как советская цензура следила за портретами вождей

Из циркуляров Лениградского горлита (примеры взяты из замечательной книги А.В.Блюма "Советская цензура в эпоху тотального террора 1929-1953"):



"Газета "Северо-Западный водник"... дважды в течение одного месяца (января 1937 г.) пыталась принизить и очернить образ Сталина: первый раз поместив под знаменем мертвую голову Сталина... второй случай удалось предотворатить в последний момент: лицо затемнено, плечи в разных планах, правое неверно. Предложено переделать".



"Портрет Ворошилова - неправильная расстановка глаз. Запретить".



"Портрет т. Ворошилова - искривление губ, в силу чего дано трагическое выражение лица".



"Портрет т. Тимошенко - уменьшить тень на лице слева. 2. На портрете т. Ворошилова стушевать засветленную часть правого виска. 3. На портрете т. Буденного дать чище правую петлицу, наложить на петлицу знак Серпа. 4. Портрет т. Молотова - осветить подбородок слева. По устранении указанных дефектов, Главлит не возражает против издания данных портретов".



"Пяди волос у тов. Димитрова так переплелись, что получается впечатление подрисованной свастики. Снимок появился в ряде газет. Главлит категорически запрещает дальнейшее печатание указанного снимка."



"На портрете т. Сталина пуговица френча пришита крестообразно и имеет большое сходство с фашистской свастикой".



"Газета "Крестьянская правда, № 17, 1937 г. На клише, на котором изображен В.И.Ленин среди красногвардецев, увешанных ручными гранатами и пулеметными лентами, была дана подпись, искажающая действительное положение вещей: "В.И.Ленин отправляет агитаторов в деревню".



"Запретить обложку книги "Стахановцы города", т.к. на ней изображен Смольный в облаках, что создает впечатление поджога. Обложка переделывается."



"Задержаны на последующем контроле сатирические рисунки для журнала "Под знаменем Советов". Мотивы задержания: искажение советской действительности и образов колхозников. Например, один из рисунков показывает недостаток жилья в колхозе. Колхозники изображены сидящими в дупле дерева, выражение лиц колхозников идиотское. Остальные рисунки в том же духе".



"Портрет т. Калинина закрашен с задней стороны крестообразным предметом, при просвечивании получается крест на портрете. Обнаружен такой же крест на портрете Жданова... отвратительно выполнено панно на Кировском заводе: вместо рабочей массы изображается сбор уголовных персонажей".



"Наклейка литографического портрета т. Сталина на паспорту черного цвета производит впечатление траура. Портрет изъят".



"Весьма неудовлетворительны плакаты и портреты на двух значках ГТО и на значке Ворошиловского стрелка. На значке ГТО физиономия физкультурника похожа на голову жабы: вытянутая челюсть и нос наравне, и тонкий прорез глаз. Мною

эти фигуры предложено на демонстрацию в таком виде не пустить".



"Плакат "Ночная панель" подвергнут жестокой и справедливой критике, указано, что плакат вызывает представление, что проституция в СССР приобрела характер широкого и распространенного явления, что, конечно, неверно, особенно для настоящего этапа".



"В иллюстрациях к повести Григория Белых "Дом веселых нищих" извращенно подан приезд Ленина в Ленинград (так и написано!) в 1917 г. Картина изображает не пафос массовой встречи вождей, а скорей похожа на их арест".



Взято отсюда: http://rapira.ru/index.php?id=323

---

Притча

Три сестры

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой.

Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал.

На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.

-Кто ты?,-спросили они.

-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.



Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.

Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело

спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.

- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.

Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет.

Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.

Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи,

лежит у колодца пьяный.

Остановила Судьба телегу и говорит:

-Этот твой.

-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница.

А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!

-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!

---

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Эла, поздравляю Вас с праздником! Здоровья, успехов в творчестве, ВДОХНОВЕНИЯ и, конечно, побольше новых замечательных книг на радость всем нам

---

САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ СЛУЧАИ ПОТЕРИ ДЕНЕГ

ЖИТЕЛЬ Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр — их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам.



В ГОРОДКЕ Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы – она таскала их по одной в зубах.



НЕМЕЦ, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их… в унитаз – ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч.



ЗАБАВНЫЙ случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом.



ЖИТЕЛЬНИЦА Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там… кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули.



ОДНА БЕРЕЖЛИВАЯ хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила наведать свои сокровища, но… деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала.



СТАРУШКА из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов.



СРЕДИ РАЗВАЛИН частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад – пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры.



Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений , ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.

запись создана: 17.07.2006 в 13:35

---

Нашла в качестве аватарки у Симбелин

Поддерживаю. Но на форуме все равно влезать со своей сугубой ИМХОЙ не буду

@настроение: хотя больше бы подошла надпись: "Бедный, бедный Робер".

---

Записки о Рокэ Алве.

Все-все-все немедленно на дневник Джулиан Блэйд

http://diary.ru/~julianblade/?comme...postid=15369051



Очаровательная зарисовка. Надеюсь, автор продолжит это благое начинание

---

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?



Объявление:

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!



"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

---

С интернетом по прежнему глухо. Видимо поеду завтра в Протвино. Где во первых есть любимые племянники для оттачивания педагогических приемов, во вторых речка и карьер, а в третьих нормальный интернет.



Кстати, фотки из Чехии вчера получила. И самое главное получилась та фотография, где я держу на руке белоголового орла. Это нас водили в заповедник и показывали шоу с участием хищных птиц. И когда выпустили орла, дрессировщик, увидев мой горящий взгляд предложил мне его подержать. (Кроме меня на такой подвиг (принять на руку в специальной перчатке птицу, у которой глаза отнюдь не завязаны) отважились только двое)

---

Прикольно

Жалобы туристов

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)»

(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)



«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»

(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)



«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»

(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)



«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля»

(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)



«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»

(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)



«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным„, как говорилось в вашем рекламном буклете».

(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)



«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».

(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)



«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)



«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)



«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)



«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».

(Жалоба отдохнувшего в Турции)



«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет».

(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)



«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».

(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)



«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)



«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»

(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)



«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».

(Из жалобы туристки после посещения Майорки)



«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».

(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)



«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».

(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)



«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)



«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».

(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)



«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».

(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)



«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».

(Монолог впзмущенной молодой мамы)



«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».

(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)



«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!».

(Диалог в турагентстве)



«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».

(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)



«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».

(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)



«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».

(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)



«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».

(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)



«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы».

(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)



«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».

(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)



«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».

(Звонок туриста с Филиппин)



«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».

(Письменная претензия по отдыху на Кипре)



«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».

(Письменная претензия по отдыху в Турции)



«В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб».

(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)



«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»

(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)



«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».

(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)



«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин».

(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)



«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».

(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)



«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».

(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)



«Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12 С! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!»

(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию)



«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».

(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)



«В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка „Абсолюта“ 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием „Серебряная свадьба“.

(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)



„Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи — Москва“.

(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества)



„Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес“.

(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)



„Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга“.

(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)



»Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого «недостроя», которого и дома навалом".

(Претензия туриста после поездки в Барселону)



«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»

(Из заявления недовольной российской туристки)



«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться».

(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)



«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».

(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)



«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!»

(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)



«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»

(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)



«На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам, а наша — нет, потому таможня и „мариновала“ нас до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение…»

(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)



«Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство».

(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)



«Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне компенсировать».

(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)



«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!»

(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)



«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!»

(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)



«Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери аварийного выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда немилосердно дуло — а за бортом, между прочим, — 50 С! В результате этой неисправности самолета я всю неделю отпуска ходила с насморком».

(Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)



«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса»

(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)



«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты».

(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)



Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"

(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)



«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».

(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)



«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)



Rokfeller.Ru

запись создана: 16.07.2006 в 12:28

---

Будущее и прошлое

Однажды падишах проезжал мимо фруктового сада и увидел за забором старика, сажавшего персиковое дерево.

- Эй, старик, - обратился падишах к садовнику, - твоя жизнь клонится к закату, ты уже не дождёшься плодов этого дерева, так к чему же твои заботы?.. Знаю, ты скажешь: "Предки наши трудились для нас, а мы должны трудиться для потомков". Но ответь, есть ли смысл думать о прошлом, которое ушло во тьму, и о будущем, которое ещё не вышло из тьмы? Ведь только настоящее принадлежит нам.



- Тебе ли, властителю, понять садовника! - отвечал старик. - Ты не хочешь вспоминать прошлое - значит, оно у тебя такое, что лучше бы его и вовсе не было. Ты не хочешь думать о будущем - значит, ты его боишься. Так что не завидую я твоему настоящему!

(с)

запись создана: 16.07.2006 в 12:29

@настроение: актуальненько

---

Рыжая Вредина, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!!! ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО. ИСПОЛНЕНИЯ ВСЕХ ЖЕЛАНИЙ

---

Прелестно... Найдено на форуме

Система справедливая,

Что исключает трения.

Удобную религию

Придумали Абвении!

(с)Felis feralis



Пускай живешь эорием - родишься ординаром,

А после до "навозника", быть может, упадешь.

Но если туп, как статуя - родишься Та-Раканом,

И будешь Та-Раканом цельный год пока помрешь...

(с)Lorenzo



Полностью здесь: http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=5727.0;topicseen

---

Все друзья, на неопределенное время растворяюсь в реале

Пошла бить наших интернетчиков. Больно. Долго. И тяжелой арматурой.

Всем счастливо. Надеюсь в ближайщее время снова проявится



За герцогиней захлопываются тяжелые дверные створки

---

Йо-хо-хо ... и бутылка рома!

А я сегодня на Пиратов Карибского моря -2 сходила!!! Как говорится с корабля на бал

Впечатления... противоричивые. Как-то образ Джека Воробья потускнел. То ли потому чтои основной акцент сделали на милейшей Элизабет, то ли из=за душевных терзаний Джека ... но что-то не то.

Монстрики не очень понравились не симпатичные. То ли дело милые скелетоны в первой части.

Очень понравился коммандор Норрингтон. Неформальный стиль ему идет больше

Ну и Элизабет... Просто железная леди какая-то

Очень сильная у нее былы сцена в конце фильма с Джеком. Очень. Кира Найтли растет в актерском мастерстве явно.

Уилл - как всегда благородный и смелый рыцарь.



С нетерпением буду ждать третью часть. Ибо

спойлер

команда на спасение Джека Воробья подбирается интересная.



А по поводу второй части, лучше чем эр Блейд я не скажу: http://www.diary.ru/~julianblade/?c...postid=15332404



Блейд - ППКС.

---

Как же хорошо снова оказаться в родном замке...

...Подумала герцогиня, проходя знакомыми коридорами в свои покои. Как говориться, в гостях замечательно, но дом, это ДОМ.



Итак, впечатлений даже не море, а огромный океан. Эмоции переполняют волчью душу. Как только будут готовы фотографии буду постепенно выкладывать отчет о нашем 12 дневном марафоне по Чехии.

Чехия- замечательная страна. Волк себе даже присмотрел небольшой замок на скале, где будет жить. Но обо всем этом в более подробном репортаже.

Кстати, привезла много сувениров, и фотографий с видами. Поэтому есть предложение встретится и где-нибудь посидеть



Ну и самое главное, о чем не могу не сказать. Каждый из нас (студентов-географов 4 курса) должен был провести одну экскурсию по выбранному заранее городу. И в конце, наши преподаватели выбрали лучших экскурсаводов ИМИ СТАЛИ: Лена и Я!!!!

Волк страшно горд!

*покосилась на значек, на котором написано: "Готовый Туристический Специалист"*

Так что гидом мне работать уже можно



А теперь несколько слов о грустном. У нас опять вырубили интернет. Так что боюсь, это мое появление из интернет-кафе - носит единичный случай.

Все вопросы на мобильный или на домашний

---

Приветствую нового ПЧ!!

За время моего отсутствия, я вижу добавились новые лица!



Punch, добро пожаловать в мой замок! Польщена Вашим визитом!

---

До поезда осталось не так много времени

Волк уезжает в Прагу. Всем счастливо оставаться.

Вернусь в виртуальную жизнь числа 14 июля.

Посему напоследок очередной прикол.





Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-браузера.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:



Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live"!



Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!



Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!



Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.



Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками". Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.



Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.



Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

---

Для ссылочек

Так как пропадаю на большой срок, буду чрезвычайно признательна, если на интересные дисскусии, обсуждения ЗИ в дневниках, творчество абиханоманьяков и т.п.

мне сюда кинут ссылочки. Приехав, я по ним схожу в первую чередь.

Заранее спасибо!

---

Интересные факты о розах

Своим появлением розы опередили людей примерно

на 34 миллиона лет. Найдены ископаемые останки и окаменелости роз, указывающие на возраст около 50 миллионов лет. Культурной розе примерно 5000 лет, сейчас известно около 300 видов роз, около 30000 сортов.



Своим появлением розы опередили людей примерно

на 34 миллиона лет. Найдены ископаемые останки и окаменелости роз, указывающие на возраст около 50 миллионов лет. Культурной розе примерно 5000 лет, сейчас известно около 300 видов роз, около 30000 сортов.



Роза является национальным цветком США, Англии и Ирана.



Все классы роз названы по представителям, изначально произраставших в северном полушарии, а ниже экватора нет ни одного "родного" для него класса - все привозные.



Дикую розу Rosa Acicularis можно встретить в районе Северного Полярного Круга.



Одно из древнейших изображений розы найдено на острове Крит и датируется примерно 2000 г. до нашей эры.



Задолго до того, как Сафо увековечила розу эпитетом "королева цветов", греки называли ее "король цветов".



Происхождение слова "шляпа" восходит к "шапо", "шапель" - римский венок из роз.



В раннем христианстве роза была символом тех, кто выжил в результате преследований и гонений.



В Россию роза попала только в 16 веке, и вначале была достоянием лишь царского двора. Как украшение садов она стала появляться лишь при Петре I и особенно при императрице Екатерине II.



Лучшими розоводами мира по праву считаются французы, никто не продает больше роз, чем голландцы, болгары известны производством розового масла.



Розовое масло (по большей части синтетическое) входит в состав 46% мужской и 98% женской парфюмерии. Однако из всего разнообразия в парфюмерии используется только два вида роз - дамасская и центифолия. Натуральное розовое масло - одно из самых дорогих, на международном рынке оно ценится дороже золота и платины. Для получения одного килограмма розового масла требуется в среднем три тонны лепестков.



Больше всего роз в мире - около 3 миллионов - продается в День Святого Валентина.



Желтые, оранжевые, коралловые розы появились от скрещивания с дикой розой Персидская желтая, а ярко-красный цвет - наследство китайских роз.



Ген, отвечающий за аромат, рецессивен, т.е. если скрестить две розы с сильным ароматом, получится гибрид либо со слабым запахом, либо вообще без него.



Одним из первых термин "ароматерапия" предложен русским ученым Н.А.Кюнцелем в 30-х годах. Люди, регулярно вдыхающие аромат розы, вызывают симпатию окружающих, имеют светлую ровную ауру, доброжелательны и ненавязчивы.



Оказывается, ничто так не помогает почувствовать себя в чужих стенах, как дома, как аромат болгарской розы в ничтожной, едва уловимой самым тонким обонянием концентрации.



Современные розы бывают практически всех цветов, за исключением синего и черного: отсутствуют естественные гены. Однако голубой розой сейчас занимается генная инженерия, а черную заменяют очень темно-красные оттенки.



Когда лепестки "Аптекарской розы" (Apothecarys Rose) высыхают, их аромат усиливается.



У Авиценны перечень показаний, при которых используется роза, занимает две страницы.



В Японии выведена роза, у которой днем ярко-красные лепестки, а вечером белые. Сорт назван "Хамелеон".



Самая большая одиночная роза - белый куст Lady Banks в США, штат Аризона - занимает площадь, равную футбольному полю. В сезон цветения он покрывается более чем 200 тысячами цветов. Представители Книги рекордов Гиннеса замеряют его каждый год.



Бутоны самой маленькой розы сорта "Си" (по-испански - "Да") не больше зернышка риса.



Старейшая в мире роза находится в Германии - 1000-летний куст у собора в Хильдесхайме, который уже почти достиг крыши этого здания.



Поэтический образ сказки о спящей красавице возник из наблюдений за дикой розой - шиповником. Сказка о спящей красавице у некоторых народов так и называется "Дикая розочка".



Библиотека Конфуция насчитывала около 600 томов о розах.



Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.



В США о розах написано около 4 тысяч песен, самые известные - Moonlight and Roses, The Last Rose of Summer, Yellow Rose of Texas, Days of Wine and Roses, I Didn’t Promise You a Rose Garden и т.д.



Розами также называют фанатские шарфы болельщиков спортивных команд.