По-своему положительный персонаж. (с)
1. Автобусная игра “Мичуринец”



Русские с ведрами, лопатами, вилами, “сидорами”, псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, “сидоры”, псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.



2. Русский гольф



Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель.

К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками.

Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.



3. Игра в посадки



Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных могил. Hо русские называют это дачей или садом.

Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа, затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива, горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь. По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке “дачи” компостная куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.



4. Русский бодибилдинг



Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые накладывают то, что получилось от их игр № 2 и № 3.

Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой № 1. От этого фигуры русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными пропорциями и оригинальной грацией.



P.S. Иногда я мечтаю стать русским.



© Эндрю Б. Hиксон

По-своему положительный персонаж. (с)
читать дальше



Отсюда: http://www.lenta.ru/news/2006/08/01/mummy/

По-своему положительный персонаж. (с)
На Венецианском кинофестивале будет показана ретроспектива советских мюзиклов



читать дальше

По-своему положительный персонаж. (с)
На умылке у меня стоит единичка. Нажимаю на нее: ну нет нового письма! Единичка пропадает. Перехожу куда-нибудь еще... Снова проявляется.

Просто летучий голландец какой-то ;)

По-своему положительный персонаж. (с)
Astrea, рада видеть в замке герцогини-оборотня ;)


По-своему положительный персонаж. (с)
Идея привязать американскую сказку к Макрону принадлежит Элхе.



Авторы: Lu-cy и ваша покорная слуга



Сказочка



Решили макроновцы поймать Абихана - слепили из смолы чучелко Кэтти и посадили на большой дороге. Идёт мимо Абихан - смотрит - девушка его мечты. Подходит принц к чучелку и говорит: "Как ты загорела, милая. Жаркая погодка нынче..."

А чучелко молчит.

Обиделся Абихан и продолжает: "А что здесь делает прелестная дама одна - оглядывается - без Макрон=-базы. Где она, кстати?"

А чучелко молчит.

Расстроился Абихан и спрашивает: Неужели мы не поговорим сегодня? И даже не поссоримся? Вспомни о Франсуа.

А чучелко молчит.

Разозлился Абихан, схватил чучелко, хотел поцеловать - и ... прилип.

Тут выбегают из засады макроновцы, и начинают решать, что с ним делать:

Скотт: Расстрелять!

Абихан: Замечательная идея! Все что угодно, только не бросайте в терновый розовый куст!

Джейсон: Какой еще расстрел? Давайте его лучше под килем Макрон Базы протащим. Как звездного пирата.

Абихан: Потрясающе! Согласен! Только не в терновый розовый куст! Будьте милосердны! Только не в куст!

Макроновцы (хором): Что??? милосердны после всех твоих гадостей? Не бывать этому! А давайте бросим его в розовый куст!

Абихан картинно пытается упасть в обморок и кричит что-то о гуманном обращении с пленными.

Макроновцы раскачивают и кидают его.

Несколько секунд тишины и в зарослях появляется принц и с насмешливой улыбкой заявляет, что Экзюпери товарищи не читали. А зря! Про принца и розу не даром написано. Розовые кусты - мой дом родной!



Ну, я думаю первоисточник этой сказки все узнали. читать дальше


По-своему положительный персонаж. (с)
Все полностью здесь: http://kamsha.ru/forum/index.php?to...07934#msg207934



А я позволила себе утащить наиболее совпавших с моим представлением о них:

Прошу любить и жаловать:

Его наглое высочество принц Юкенна:





и бешенный Аканэ






По-своему положительный персонаж. (с)
Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Представляем самые странные в мире детские книжки.



10 место: Книжка под названием "Папа пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, так же как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия". Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.



9 место: Произведение французских авторов, которое называется "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.



8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". Основная мысль книжки: то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.



7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей и которые ты никогда не получишь".



6 место: Две книги: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". "Анатомия", правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.



5 место: Книги о любви к животным. "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание и является одной из самых читаемых в Америке.



4 место: Немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".



3 место: Книжка под названием "Мальчик, который умер, потому что все съел". Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов - сейчас это совершенно не актуально.



2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".



1 место: Потрясающая по художественной силе книжка "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.



Взято отсюда: http://kurilka.citforum.ru/data/hot_ten/19.html

@настроение: Нда...

По-своему положительный персонаж. (с)
Во первых, по вчерашняя наводка подтвердилась. "Цветок камарейника" действительно лежит на прилавках. Так что из Олимпийского волк ушел довольный и счастливый. Сегодняшний вечер пройдет под знаком Ольги Громыко :)

А еще в Олимнийском появилось куча календариков со свинками. Особенно мне одна картинка понравилась. Значит на сафьяновой подушке лежит свин, а вокруг него горки золотых монет.

Да простит меня эр Блейд, но первая ассоциация: Дикон в особняке Алвы :)

Еще был поросенок... нет, не с бутылкой Черной Крови... с шампанским.




А еще купила себе очень симпатичную сумку для института. Вместительная (географические карты влезут точно), но не такая уж большая. И моего любимого цвета. Как тут было устоять? ;0

По-своему положительный персонаж. (с)
Чтобы понять смысл правила достаточно один лишь раз его нарушить.



Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят. (с) ?



Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет.

По-своему положительный персонаж. (с)
Палеонтологами открыты два новых вида древних животных, сообщает Associated Press. Животные обитали в водах австралийского континента 115 миллионов лет назад, сразу по окончании Юрского периода.

"Новым" видам даны имена Umoonasaurus и Opallionectes. Их роль в пищевой пирамиде исследователи сравнивают с функциями, которые теперь в океане выполняются касатками. Эти животные относились к плезиозаврам – длинношеим морским рептилиям. Открытие сделано группой исследователей под руководством Бенджамина Кира (Benjamin Kear) из Университета Австралии и Музея Южной Австралии. Материалом для палеонтологов послужили 30 окаменелостей, обнаруженных за последние 30 лет при разработке опаловой шахты.



По словам Кира, эти плезиозавры были "довольно необычными". Умоонозавры были невелики – 2—3 метра, они вели хищный образ жизни в холодных, покрывающихся льдом морях, омывавших Австралию. Опаллинекты достигали семиметровой длины. Их отличало большое количество игловидных зубов, которыми они ловили мелкую рыбу и кальмаров.



Открытые плезиозавры – "недостающее звено" между древнейшими рептилиями Юрского периода, жившими в районе Великобритании около 170 миллионов лет назад и видами обнаруженными в Антарктике и Патагонии, которые, по мнению ученых, сформировались 65 миллионов лет назад.



Отсюда: http://www.lenta.ru/news/2006/07/28/fossil/

По-своему положительный персонаж. (с)
читать дальше

По-своему положительный персонаж. (с)
читать дальше

По-своему положительный персонаж. (с)
Ну, в принципе вышло то, что я предполагала.

…Ты очнулся. Узнай же, что ты — … …Воин-Защитник!
Ты защищаешь свой дом и своих близких, ты хранишь то, что есть у вас святое, ты мстишь за тех, кто был жестоко и незаслуженно убит. Ты не нападаешь первым,но всегда дашь достойный отпор врагу. И потому жизнь на твоей стороне.
Пройти тест


По-своему положительный персонаж. (с)
Мне дали ссылку на тексты всего рускоязычного Нотр-Дама!

http://libretto.musicals.ru/text.ph...&language=2



Настало время, пробил час,

Мы начинаем наш рассказ

О жизни, смерти и любви,

Как это было в наши дни.

Дневник история ведёт,

И каждый век, и каждый год

Заносит в летопись её

Предание своё.

читать дальше







ТЫ ПОГУБИШЬ МЕНЯ



Фролло:



Молиться бесполезно,

Прогневал небеса я;

Передо мною бездна,

И я стою у края.

И сладко мне, и тошно,

Пусть будет то, что будет,

А будет только то, что

Она меня погубит.



читать дальше





Мир не без добрых людей. А неприятности всегда ходят под руку с чем-то замечательным! ;)

@настроение: две безумно любимые песни. Как же я скучаю по Нотр-Дам :(

По-своему положительный персонаж. (с)
Совсем не Тарковский

11:16, 31 июля



Режиссер Дейвид Джейкобсон и студия Columbia Pictures поставят футуристическое нечто. Название мы утаиваем до конца новости, чтобы вначале подивиться описанию сюжета и увеличить эффект поражения.



Итак, завязка истории — кратковременное посещение инопланетянами нашей старушки Земли, которые по явному недомыслию оставили энное количество дорогостоящих артефактов, ставших объектом страстного желания всех и вся.



Ну а называться картина будет по первоисточнику - «Пикник на обочине» (Roadside Picnic). Экранизировать будут, понятно дело, повесть Аркадия и Бориса Стругацких.


По-своему положительный персонаж. (с)
Результат теста: "В каком городе мира живет твоя любовь (для девушек)"
Твой результат - Москва!
Твой идеальный любимый - отзывчивый и чуткий, "душевный" человек, даже если эта душевность скрывается под суровой внешностью. Ради друзей он готов на все. Он способен и на любые безумства во имя любви - но только в том случае, если это Самая Настоящая Большая Любовь, а не просто легкое увлечение. Он умеет зарабатывать деньги, но с легкостью готов их потратить, проявляя иногда даже излишнюю щедрость. Он вообще все любит делать "с размахом", и если чем-то увлекается, то всем сердцем. Таких мужчин нужно беречь и любить - и все это ты умеешь делать превосходно!

Пройти этот тест

По-своему положительный персонаж. (с)
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными ошибками

(в скобках комментарии судьи)



***********************



Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.



Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).



(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

@музыка: Алькор. Песенка натворителя.

@настроение: ржуне могу

09:09

По-своему положительный персонаж. (с)
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.

- Ждешь?

- Жду.

- Принца?

- Нет.

- То есть как?!

- А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... (вздох) Буратино - он один!..

По-своему положительный персонаж. (с)
Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

остальное