Эндрю Ллойд Уэббер напишет оперу по мотивам романа "Мастер и Маргарита"

Знаменитый британский композитор Эндрю Ллойд Уэббер, автор мюзиклов "Кошки" и "Иисус Христос-Суперзвезда", собирается написать оперу по мотивам романа Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита".



"После шести месяцев мучительных сомнений по поводу того, что я должен написать на этот раз, возможно, удастся сделать из выдающегося романа Михаила Булгакова "Мастер и Маргарита" мюзикл или оперу", - заявил композитор, слова которого приводит британская Daily Mail.



Композитор назвал роман Булгакова "фантастической сатирой на советскую жизнь, которая начинается с визита в Москву дьявола в маскарадном костюме", сообщает "Интерфакс".

@настроение: кхм...

---

Заклинание вызывания WINDOWS :)))

Во имя Того, чье имя - Врата, призываю тебя! Во имя всех

Мелких и Мягких, призываю тебя! Во имя GPF и Page Fault,

призываю тебя! Прииди, ибо ведаю твое имя - Windows!

Отрекаюсь от программирования, проклинаю оптимизацию

кода, в ассемблер не верую! Прииди, Windows! Вот, сей

непорочный винчестер и сей компьютер приношу я в жертву

тебе, да умирится твой голод неутолимый! Прииди!



Отрицаю

OS/2 отныне и вовек! Прииди, Windows, со приложениями

своими, и служи мне, яко же и я служу Отцу твоему! Да пребудет

воля Того, чье имя - Врата!



Вызывание следует производить в полночь на 13-е число,

предварительно раздевшись донага, продав одежду и

перечислив деньги на счет Microsoft. При произнесении

заклинания необходимы дистрибутив Windows 98 и нечистый

зверь мышь. Мышь надлежит держать левой рукой, свершая

ритуальный клик всякий раз, когда появится руна Next.

Заклинание произносится девяносто восемь раз.

(с)

запись создана: 29.08.2006 в 09:54

---

Снимки Земли всех доступных спутников.

Есть выбор спутников и координаты где снимать.

http://www.fourmilab.ch/cgi-bin/uncgi/Earth

запись создана: 29.08.2006 в 09:50

@музыка: Земля в иллюминаторе.

@настроение: рай для географа!

---

Опубликован список самых экстравагантных аксессуаров для собак

Собака, как известно, лучший друг человека, а для друга ничего не жалко. На что только не готовы пойти некоторые хозяева, чтобы доставить удовольствие своему любимцу. И они готовы за это платить. А если есть спрос, то неизбежно появляется и предложение. Сайт realtechnews опубликовал забавный список самых экстравагантных собачьих аксессуаров, которые уже сейчас любой владелец может приобрести для своей собаки.



1. Собачья сумочка

Голливудские дивы любят показываться на публике с ультракрошечными собачками, которые высовываются у них из сумочек. Но зачем занимать руки, когда можно прицепить домашнее животное на ремень и пойти элегантно прогуляться. Именно в этом заключается идея аксессуара Doggie Bag - собачьей сумочки. Ее можно нести за ручки, на плече или даже вокруг талии. Ремешки можно отрегулировать и использовать как обычный поводок.



Идея вряд ли понравится традиционалистам, поскольку, как известно, собаку нужно вести, а не нести, однако в современном потребительском обществе собачьи аксессуары превратились в большой бизнес. Мысль придумать Doggie Bag пришла американцам Хэди Гранту и Сьюзан Шерман, когда они обратили внимание, сколько людей летом носят своих собак в сумочках. Они решили, что на рынке есть ниша для подходящих и стильных средств для переноски собак.



2. Собачий мешок для экскрементов

"Ты наделал, ты и неси". Видимо, таким лозунгом руководствовались специалисты компании Clever Pet Products, когда изобретали данный аксессуар.



Poopsadaisy - это мешок, который надевается на шею собаки и в который необходимо помещать то, что четвероногий друг произвел во время прогулки. Когда любимец сделает кучку, хозяин собирает ее при помощи пластикового пакета и кладет в Poopsadaisy.



3.Собачий самокат

Этот собачий самокат является революционным изобретением и имеет множество преимуществ. Особенно удобно им пользоваться на тротуарах и велосипедных дорожках. Человек полностью контролирует скорость и направление движения, поскольку собака жестко закреплена в упряжке внутри рамы. Собакам устройство нравится, поскольку везти самокат легко и к тому же они всегда находятся рядом с хозяином. А хозяевам оно нравится, потому что они получают возможность тренировать своих любимцев с малыми затратами усилий со своей стороны и к тому же их бесплатно катают.



4. Прибор против лая

Устройство K9 Kalmer ценой 80 долларов является единственным устройством против лая, в котором не используется болевой или раздражающий принцип для корректировки поведения собаки. Уникальность состоит в том, что в нем задействованы специальные ультразвуковые музыкальные композиции, которые неслышны для человека, но успокаивают разволновавшееся животное.



5. Пистолет с лакомствами

SnackShotz Treat Launcher от фирмы Dogmatic представляет собой пистолет, который стреляет не пулями, а съедобными собачьими закусками. Собачьи лакомства он выстреливает на расстояние до трех метров. Производитель утверждает, что пистолет поможет укрепить связь между хозяином и собакой, кроме того, он помогает бороться с собачьим ожирением, поскольку заставляет животное двигаться. Заряжается пистолет специальными лакомствами под названием Discos, которые можно купить у производителя.



6. Протезы яичек

Все началось десять лет назад с эксперимента на ничего не подозревающем ротвейлере по кличке Макс. Американец Грег Миллер даже заложил дом и израсходовал все имеющиеся деньги ради того, чтобы организовать массовое производство своего изобретения - искусственных тестикул для кастрированных собак. В итоге дело развилось в процветающий бизнес. Миллеру удалось продать более 150 тысяч протезов под названием Neuticles, что более чем в два раза окупило вложенные 500 тысяч долларов. На официальном сайте изделия говорится, что данные протезы позволяют домашнему животному обрести "естественный вид" и "самоуважение". За свое изобретение Миллер был удостоен "Шнобелевской" премии.



7. Собачий костюм принцессы Леи из "Звездных войн"

Мания "Звездных войн", охватившая людей, перекинулась и на четвероногих друзей. На сайте starwarsshop.com представлен целый ряд костюмов, предназначенных для собак. За 15 долларов, например, можно нарядить своего любимца или любимицу в костюм принцессы Леи, в который она была облачена в эпизоде, когда ее похитил злой Джабба Хат





Найдено здесь: http://www.newsru.com/world/29aug2006/sobaki.html

@настроение: ОФИГЕТЬ!

---

Реклама с царской России: - Сiнематографъ Илюзiонъ! Смотрите блокбастеръ Прибытiе поезда-3 (Отъ создателей Прибытiя поезда-1 и Прибытiя поезда-2)! Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!



- Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники Бикiни съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ Бикiни!



- Сыръ Хохляндъ - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!



- Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли Руссо-Балтъ - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!

---

Алиинде! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Мои самые наилучшие пожелания, сударыня.

---

Lady Shallott

От всех души поздравляю Вас, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

---

Притча

Дрона был великим мастером стрельбы из лука, и он обучал многих учеников. Как-то раз он повесил на дерево мишень и спросил каждого из учеников, что тот видит.

Один ответил:

- Я вижу дерево и мишень на нем.

Другой сказал:

- Я вижу ствол дерева, листву, солнце, птиц на небе...

Остальные отвечали примерно то же самое.

Затем Дрона подошел к своему лучшему ученику Арджуне и спросил:

- А ты что видишь?

- Я не могу видеть ничего, кроме мишени, - последовал ответ.

Дрона повернулся к остальным ученикам и сказал:

- Только такой человек может стать попадающим в цель.

---

Анекдоты

Шеф обpащается к своему бухгалтеpу: - Слушайте, вы в моей фиpме

pаботаете более 10 лет и ни pазу не пpосили о пpибавке заpплаты. Что за

темные делишки вы здесь пpовоpачиваете?



В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную

плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.



Майонез - это драйвер для борща.



Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,

более дешёвой пастой?

- Вот я дура-а-ак...

---

Японские ругательства

Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^

Само собой только цензурные.



Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".



Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.



Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.



Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"



Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.



Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.



Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".



Рэйдзи (reijii) - "Псих".

---

В США прошла церемония вручения наград американской телеакадемии Emmy

В Лос-Анджелесе прошла 58-я ежегодная церемония вручения наград американской телеакадемии Emmy. Вел церемонию известный телеведущий Конан О'Брайен.



В этом году телеакадемия решила сменить предпочтения, почти полностью преобразив список номинантов по сравнению с прошлым годом. Так, некоторые из фаворитов Emmy-2005, например, сериалы "Отчаянные домохозяйки" ("Desparate Housewives") и "Остаться в живых" ("Lost"), вообще не фигурировали в новом перечне претендентов на основные номинации.



В результате лучшей актрисой драматического сериала была названа Маришка Харгитей (Mariska Hargitay) за работу в сериале "Закон и порядок: специальный корпус" (Law & Order: Special Victims Unit").



Лучшим актером назван Кифер Сазерленд (Kiefer Sutherland) ("24").



Награды Emmy в номинации "лучший актер комедийного сериала" удостоен Тони Шэлу (Tony Shalhoub) за роль в телефильме "Монк" ("Monk"). Об этом было объявлено в ходе 58-й церемонии вручения наград "Эмми", которая проходит в Лос-Анджелесе.



Награды Emmy в номинации "лучшая актриса комедийного сериала" удостоена Джулия Луи-Дрейфус (Julia Louis-Dreyfus) за роль в телефильме "Новые приключения старой Кристин" ("The New Adventures of Old Christine").



Лучшим комедийным телесериалом американская телеакадемия признала сериал "Офис", а лучшим драматическим - сериал "24", сообщает РИА "Новости".



Сериал "24" рассказывает о работе агента Джека Бауэра, роль которого исполнил обладатель премии "Эмми" Кифер Сазерленд. Бауэр - сотрудник федерального антитеррористического подразделения. В каждом сезоне сериала - 24 серии, каждая из которых в реальном времени показывает один час из очередного трудного дня агента.



Лучшим телевизионным реалити-шоу американская телеакадемия признала "Увлекательные гонки" ("The Amazing Race"). Его создателям была вручена премия Емму. Это телесоревнование путешественников уже четвертый год подряд получает награду.



Полный текст статьи здесь: http://www.newsru.com/cinema/28aug2006/emmy.html

---

Прогулка по Москве.

Олимпийский, Аптекарский огород и Проспект Мира и Рижская.

Arelat, спасибо за компанию.

@музыка: Старт. Алькор.

@настроение: отличное!

---

Любителям анимэ

Анимэ-обои для рабочего стола.

http://elitewallpapers.ru/ru/section/anime/page2.html



Обои с Космосом

http://elitewallpapers.ru/ru/section/space.html



Warning! Их там не просто много, а ОЧЕНЬ много.

---

Словарь ненормативной лексики программиста

Ну, не знаю, у меня на машине всё работает.

Комментарий: это неправда. То есть, конечно, что-то работает - после серии магических пассов, недоступных пользователю и тестировщикам.



Да у вас просто Винды кривые.

Комментарий: это не имеет никакого отношения к делу. У большинства пользователей в мире Винды - кривые, а прикладные программы все-таки работают.



Попробуйте перезапуститься. Думаю, всё заработает.

Комментарий: это маловероятно, хотя возможно. Но программа должна работать и без перезапуска.



Как дела в проекте? Работа ведется!

Комментарий: "Работаем" - обычный ответ разработчика на вопросы менеджера. Помогает "отбить" две трети, а то и четыре пятых запросов о ходе проекта. Сам по себе этот ответ - не криминал, и на самом деле в разработке бывают периоды упорной работы "от забора до обеда", когда результатов не видно. Но частое повторение этой формулы подозрительно - она может служить и для сокрытия уже обнаружившихся проблем со сроками и трудоемкостью, которые разработчик надеется решить сам, не доводя до начальства.



Я уже неделю ночами работаю, а вы меня укоряете за срыв срока.

Комментарий: ночная работа - это вовсе не доблесть. Скорее всего, просто у программиста сложился такой режим (что часто бывает), а в сутки всё равно выходит 8-10 рабочих часов. Даже если и была бы переработка, то это недостаток организации работ.



Нельзя подпускать к проекту этих маркетоидов, которые ничего не понимают в технологиях.

Комментарий: маркетоиды не дают программировать всякие интересные штуки и вносят слишком много приземленных коммерческих требований.



Эти менеджеры опять начнут совещаться, а мне работать нужно.

Комментарий: действительно, часто совещания не имеют смысла, но совсем без них нельзя. А программисты с удовольствием участвуют в одних совещаниях, где идут обсуждения вообще и придумываются всякие классные идеи, и не любят другие - те, на которых наступает слишком большая ясность относительно состояния дел и выполнения планов.



Чего там планировать, я быстрее сделаю и всё уже будет работать.

Комментарий: это неправда. Скорее всего, будет сделано не совсем то и неработающее. А срок доводки окажется длиной в целый проект.



Планировать разработку бессмысленно, жизнь всё равно богаче. Программные проекты всегда срывают сроки, потому что это сложное и творческое дело, вроде научных исследований.

Комментарий: это миф. При правильном проектировании и планировании сроки разработки ПО возможно выдержать и это нужно делать.



Нанимать персонал должен только технический менеджер проекта, потому что ему потом с ними работать.

Комментарий: это часто приводит к неумолимому срабатыванию Закона Паркинсона - найму по знакомству ненужных, слабых или неконтролируемых сотрудников. Нанимать разработчиков должен высший менеджмент и по возможности через кадровое агентство, а технический менеджер - накладывать вето при необходимости.



Если всё сделать общим образом, мы получим не только решение частной задачи, но и готовый программный продукт, который будем продавать другим, и таким образом всё окупим.

Комментарий: это просто приятные фантазии. Разработка готового продукта стоит примерно в три раза дороже программы для собственных нужд (см. "Мифический человеко-месяц" Фредерика Брукса). Кроме того, никто ведь не изучал рынок на предмет выяснения, а нужен ли такой продукт, и сколько у него сильных конкурентов.



К пятнице готово не будет, но в понедельник - точно. Или во вторник.

Комментарий: скорее всего и во вторник ничего не будет. В лучшем случае будет не готовая версия, а нечто для показа из рук с объяснениями на пальцах, как всё будет потом.



К сроку готово не будет, потому что сгорел жесткий диск и пропала работа за неделю (месяц).

Комментарий: скорее всего, это неправда. Диск действительно сгорел, но причина срыва сроков не в этом. Кроме того, если бы работа ежедневно архивировалась, проблемы бы в любом случае не возникло.



Срок сорван - а что вы хотели? С самого начала было ясно, что ресурсов не хватает.

Комментарий: это точно неправда. В начале проекта никто не поднял тревоги, что мало ресурсов. И в середине проекта - тоже. Это просто самая распространенная "отмазка".



Программа хорошо документирована на языке Си.

Комментарий: программистская шутка "для своих", отражающая тот печальный факт, что никто не писал комментариев и документации к программам и не будет писать, если не заставить твердой рукой.



Источник: http://www.ashmanov.com/pap/obspro.phtml



Автор: Игорь Ашманов

---

Проект Genesis

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова.

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила

от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев.

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.

4) Травоядная фауна отсутствует.

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим.

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.

С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

---

Собака vs кошка

http://www.libo.ru/6673.html

Хмм... а кошка - собаке видимо уроки бокса давала. И когти не выпускала.

---

Эр Дример, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

---

Просто так. Настроенческая...

@настроение: А-а-а! Где мой мувик!

---

Вопрос: ЗАЧЕМ ЦЫПЛЕНОК ПЕРЕШЕЛ ДОРОГУ?

Рене Декарт: Чтобы перейти на другую сторону.

Платон: Ради своего блага. Истина - по ту сторону.

Аристотель: Переходить дорогу - это в природе цыплят.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это было актом мятежа, что полностью оправдывает то, что мы сбросили на него 50 тонн газа.

Мартин Лютер Кинг: Я вижу мир, где все цыплята будут свободны переходить дорогу, не нуждаясь в том, чтобы оправдывать свои действия.

Моисей: И сошел Бог с небес, и сказал цыпленку: ты должен перейти дорогу. И цыпленок перешел дорогу, и увидел Бог, что это хорошо.

Макиавелли: Важный элемент состоит в том, что цыпленок перешел дорогу. Кому какое дело, зачем? Сама по себе цель - перейти дорогу - оправдывает любую причину.

Фрейд: Тот факт, что вас занимает, зачем цыпленок перешел дорогу, обнаруживает ваше сильное чувство латентной сексуальной небезопасности.

Билл Гейтс: Мы только что разработали новую программу “Цыпофис-2000”, которая не ограничивается переходом дороги, но сможет также нести яйца, классифицировать ваши важнейшие досье и т.д.

Эйнштейн: Цыпленок ли перешел дорогу, или дорога переместилась под цыпленком, - это зависит от точки отсчета.

Будда: Задать такой вопрос - значит отрицать свою собственную цыплячью природу.

Торквемада: Всякий цыпленок, переходящий дорогу, и вернувшийся обратно, будет рассматриваться как вероотступник и будет предан в руки святой Инквизиции.

Галилей: И все-таки он перешел...

Хемингуэй: Чтобы умереть. Под дождем. В одиночестве.

Дзен: Цыпленок поистине может переходить дорогу, но только Мастеру ведом шелест его тени за стеной.

Свидетели Иеговы: Потому что с его стороны скоро должен произойти конец света.

(с)

---

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.



- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..

- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД