Уважай своего шефа...

ШЕФ всегда прав.



ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает.



ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат.



ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует.



ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен.



ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры.



ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы.



ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно.



ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма.



ШЕФ не опаздывает - ШЕФА задерживают важные дела.



ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями.



ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение.



ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения.



ШЕФ не переносит клики - ШЕФ уважает слаженный коллектив.



ШЕФ не изменяет жене - ШЕФ выезжает в командировку.



ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свою точку зрения.



ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников.



Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФА, тот делает карьеру.



Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФА.



Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФА в развитии.



С ШЕФОМ не случаются дорожные происшествия - у ШЕФА есть водитель.



ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории.



ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников.



ШЕФ не забывает - ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией.



Если ШЕФ не прав - читай сначала.

---

Притча

Однажды король пришел в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король нашел ее опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашел одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:

- Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу - ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества

---

Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков.

1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.



2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.



3. Отсидев 10-15 лет сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.



4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.



5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, cредств мониторинга тоже, можно спокойно работать.



6. Чем меньше времени на вскрытие системы, тем большую сумму получите.



7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.



8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.



9. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.



10. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас не обремененного ничем лишним и уверенно идущего к своей цели - следующему сроку.

---

Различия между мужчинами и женщинами.

ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Дебра и Мишель выходят для завтрака - они назовут друг друга Глорией, Сюзанной, Деброй и Мишель. Но если Майк, Фил, Роб и Джек решили пройтись по пиву - они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп, Каменный Лоб и Тупой.



ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счёту - то Жиртрест, Циклоп, Каменный Лоб и Тупой будут оплачивать двадцатидолларовый счёт каждый отдельно, даже если это будет только $22.50 на четверых... Ни один из них никогда не заплатит меньше других, и ни один не признает, что они хотят проверить - не обсчитали ли их... Когда официантки выписывают им счёт - они смело прячут калькуляторы в карман.



В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей ванной - зубную щётку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не может идентифицировать большинство из них.



ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем идёт в супермаркет - и покупает их... Мужчина ждёт, пока всё, что останется в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идёт в супермаркет. Он покупает всё, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда к кассе его тележка забита как пятничная электричка. Конечно, это не остановит его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно или Дополнительная скидка".



ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет тёплые полусапожки, которые она оденет на следующее Рождество, затем проверит на

скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние туфли (самые дорогие). Когда женщина всё-таки выберет туфли - это будет совсем новая, неношеная пара, которую надо когда-нибудь разносить... Через пять минут она затолкнёт их подальше в шкаф - потому что её ноги в ЭТОМ костюме с ЭТИМИ туфлями напоминают ей собственную мамочку в шестьдесят лет.

Мужчина же с утра будет носить ту же самую пару ботинок весь день.



КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но когда женщина не видит - втихомолку пинает их.



ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.

Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.



СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную тренировочную майку и спортивные брюки - и быстренько-быстренько с этой горой одежды понесётся в прачечную... Мужчина всегда надеется встретить самую классную тётку в прачечной. Это - красивый миф, тщательно возлелеянный со времён старых серий "Санта Барбары".



ДЕТИ: Ах, дети... Женщина знает и помнит всё о своих детях. Она помнит о рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных опасениях, об их надеждах и мечтах... Мужчина приблизительно помнит в лицо некоторых маленьких существ, которые живут в его доме.

---

Встреча форума:

http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=6043.new#new

@настроение: жаль что 2 пришлось на понедельник, но я постараюсь.

---

Отбой тревоги

Вроде интернет пока дали Как мне нравиться это "пока"



Посмотрели сразу 3 серии ЛоГГ.

Впечатления: Полк Роззенртттеров - рулит! А каие у них нашивочки с красной розой и звездой на форме



Единственно... а нет ли у товарищей синдромов берсерка. Уж ... очень кроваво они Изерлон захватили.



А Зигфрид в это время доказал всем, что он по праву называется №2 после Райнхарда.

Но ИМХО, сцена с убиением того герцога явно списана с убийства Юлия Цезаря. Ворюги-японцы.



Ах да, самое интересное. У Яна появился адьютант. Хе-хе.

---

Опять пишу из Интернет-кафе

По вине тупиц провайдеров снова на неопределенной время испаряюсь из виртуальной жизни.

Они конечно обещали дать завтра интернет. Но кто им верит?



Посему - если какие вопросы - мой мобильный и домашний телефоны к вашим услугам, дамы и господа.



Зато Логг посмотрю. Те серии, что записаны. А возможно и пересмотрю

@настроение: дайте мне гранатомет!

---

ЛоГГ. Серии 3-4

Как же мне нравиться то, что серии посвящены то Союзу и Яну со товарищи, то Рейху и Райнхарду!

спойлер по третьей серии

Третья серия запомнилась явным нежеланием Яна, идти на поводу у политиков и интриганов. Послал нафиг всех желающих использовать его в своих целях. Молодец!

Понравилась реакция генерала Союза на "ранение" Яна: "Передайте, чтобы кончал симулировать, и немедленно дул в штаб!"



А ехидные комментарии язвы Яна, смотряшего по телевизору выступление президента? Совершенно очаровательнО!



Еще понравилась реакция Яна на звонок Дасти.

Ян: "А ты почему не на церемонии?"

Дасти: "А у меня тоже "ранение""

И ухмыляется, гад!



А как Дасти спасал кота Яна! Вот ведь кот-камикадзе! Куда он пытался слинять? Начистить морды этим "Идущим вместе" нацболам что ли? Может Ян кота надрессировал и превратил в бойцового кота?



Ну и Ян, которому надоело, что всякие призедентские прихвостни разрушают его дом. И вызывает пожаную тревогу. Бой против агрессоров с помошью пожарного шланга... это круто!

А как он потом президента шантажнул! Я просто лежал в отпаде.

Президент: "Я вижу ваша болезнь была легче, чем я предполагал"

Ян: "С нашей гражданской свободой, хочешь - не хочешь, а выздровеешь"

Четвертая серия. Спойлеры

В основном посвещана воспоминаниям Зигфрида о том, как он познакомился с Райнхардом и его сестрой.

Райхард конечно молодец. Поставил Зига перед фактом. "Ты БУДЕШь моим другом". Офигеть!

И почему-то мне кажеться, что Зиг постарше Райнхарда?

---

Lockheed Martin сделает боевых роботов самостоятельными

Компания Lockheed Martin разрабатывает новую роботизированную систему поддержки подразделения, сообщает Defencetalk.



Система, получившая название Squad Mission Support System (SMSS) позволит сократить время, которое солдаты тратят на управление существующими роботизированными транспортными средствами, и обеспечит самостоятельное перемещение роботов по полю боя. Оснащенные SMSS роботы смогут без дистанционного управления следовать за солдатами по любой местности, не отставая от них.



Такие роботы станут универсальным средством поддержки для подразделений легкой пехоты и спецназа, перемещающихся по полю боя "на своих двоих". Автоматизированные машины будут использоваться для перевозки грузов, боеприпасов, эвакуации с поля боя раненых.



В дальнейшем Lockheed Martin планирует создать полностью автоматизированные боевые, разведывательные, патрульные машины, которые также смогут выполнять поставленные задачи, не нуждаясь в дистанционном управлении.



Lockheed Martin ведет разработку нескольких проектов роботов, предназначенных для использования во всех сферах - в воздухе, на воде и на суше. Все перспективные роботы строятся в соответствии с концепцией "сетевой войны", могут использоваться для выполнения самых разнообразных задач, и способны обмениваться информацией в режиме реального времени, обеспечивая людям постоянный контроль над обстановкой на поле боя.



Взято здесь: http://www.lenta.ru/news/2006/09/01/robot/

---

Как восхваляют Америку американцы

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.

1.1. Спорт.

1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием.

1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Sоссеr там тоже есть.

1.2. Культура.

1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.

1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку.



1.3. Экономика.

1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники.

1.4. Геополитика.

1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.

1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте.

1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.

1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона!

1.5. Политкорректность.

1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют.

1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".

1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2).

1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,

по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец"...

---

Интересно!

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

@настроение: мудрое решение

---

Прогулка по Москве.

Хорошо погуляли. И даже кое-чем отоварились Теперь у меня достаточно болванок для ЛоГГ

На ВДНХ сегодня была отличная погода. Солнышко, бьющие фонтаны... и красное яйцо (набившая оскомину реклама МТС) в виде воздушного шара, который безуспешно пытался взлететь с тремя молодыми людьми на борту. Не получилось

Только вот народу было многовато, на мой взгляд. Волк существо нестадное. И все эти "два притопа, три прихлопа" терпеть ненавидит!



Лена, спасибо за компанию!

---

Так вот кому досталось кольцо Саурона..... :)))

---

Вчера просто наплыв картинок был по Макрону.

Большое спасибо Ialliann за замечательные обои Уже висит на компе

Коту за сканы артбука

А Алькор за Логг. Прелесть!



А вот что я нашла на аукционе:

Эго самурайствующее высочество. Прелесть!

---

Забавно

В Японии существует «Общество бесполезных изобретений» («Чиндогу»), члены которого обязались изобретать только реально осуществимые, но практически бесполезные вещи, а также никогда не патентовать и не продавать эти свои изобретения. Среди бесполезных придумок членов общества, например, портативная «зебра» для пешеходов,желающих пересекать улицу там, где им заблагорассудится, фонарик, работающий от солнечной батареи, и стальная накладка с шипами для носков ботинок, чтобы вам не оттаптывали ноги в общественном транспорте. В «Обществе бесполезных изобретений» сейчас около 50 тысяч членов.

http://chindogu.narod.ru/chindogu_some.htm

---

Неделя программиста.. Очень достоверно. Иллюстрация в картинках )

http://www.the-joke-shop.com/extras/extra1/planner.asp

---

Посмотрели первые две серии ЛоГГ!!!!

Потрясающе! Смотреть дальше!

И все-равно мои симпатии не изменились. Союз. И под командование коммандора Ян ВэнЛИ.

А Лаппа жалко. Достался коммандир придурок По крайне мере коммандир Ян понял на кого надо флот оставить. И кто сведет заведомое поражение к хорошей ничьей.

---

12 причин, по которым быть женщиной, лучше чем мужчиной...

1. Мы первыми покидаем Титаник.



2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.



3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.



4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.



5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.



6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.



7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).



8. Новая помада возвращает к жизни.



9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.



10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.



11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.



12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

запись создана: 01.09.2006 в 09:58

---

Как покупать компьютерную технику :))

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем

взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.



- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности.

При этом подозрительно обнюхивайте коробку.



- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и

консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на

упаковке.



- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически

модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога

и что-либо изменять в устройстве комплектующих.



- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,

что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.



- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт

вы забыли как раз из-за проблем с памятью.



- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения

отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть

интернет!"



- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".



- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это

подделка, потому что на ней нет водяных знаков.



- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.



- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите,

не сядет ли он после стирки.



- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько

несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"



- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить

бездетным мужчинам.



- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,

процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже!

Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.



- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на

бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях

технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с

фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени,

возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов,

наконец-то я нашел тебя!".



- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:

"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в

кубических сантиметрах!".



- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее

подходит под цвет ваших глаз.



- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.

Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской

платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни

с винчестерами-Близнецами.



- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите

пачку модемов.



- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо,

нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".



- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у

него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".



- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы

удалиться на безопасное расстояние".

запись создана: 01.09.2006 в 09:54

@настроение: да, продавцам после такого инфаркт обеспечен.

---

Как приятно получать подарки...

Те, у кого день рождения приходиться на самую пору отпусков, усиленно добирают свои подарки осенью.

Сегодня аж два подарка.

Приятно. Очень приятно, что о тебе помнят, и даже первого сентября озаотились подергать за уши



Белый пушистый коттявр - просто прелесть. Теперь думаю куда бы его пристроить? С волками ему как-то не место... Может у компьютера?

@настроение: рад. И приятно удивлен.