Макроновцам смотреть обязательно.

http://mod-site.net/gb/u/ealliann-1/aa/thanks/p/1.html



(последние четыре сообщения (они же ролевки) )

Да здравствует проснувшийся гест и виват капитану!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну надо же как интересно!

Дневниковские друзья возвращаются?

*стучит по дереву чтобы не сглазить*

@настроение: рада, если это действительно так.

---

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН :)

Это должен знать каждый второй.



Как защитить свое жилище:



Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался

вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей

квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:

<Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет>.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать

ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.



Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:



Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим

действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего

задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную

сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты

этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,

чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,

чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: <Помогите, убивают!> Лучше

крикнуть что-нибудь нейтральное, например: <Немцы!> или <Эй, на пароме!>



Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться

при этом красивой и привлекательной:



Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки

и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги

и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания

потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).

Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,

в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,

оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок

водопроводной трубы.



Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет

гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет

кто-нибудь другой.

(с)тащено

---

Концепция граблей...

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.



Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.



Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.



Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.



Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.



Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.



Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.



Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.



Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.



Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.



Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.



Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.



Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей



Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.



Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.



Бета-веpсия - веpсия,в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом



Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.



Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.



Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.



Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.



Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.



Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.



Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.



Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.



Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.



Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.



Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.



Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.



Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.



Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.



Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

---

Японская принцесса Кико родила сына, который может стать императором

Японская принцесса Кико в среду утром родила в токийской больнице Айику мальчика, который со временем может стать императором. Младенец, появившийся на свет в результате кесарева сечения, стал третьим в очереди к "хризантемовому престолу" древнейшей династии планеты после двух сыновей нынешнего императора Акихито - старшего сына, 46-летнего наследного принца Нарухито и своего отца, принца Акисино.



В императорской фамилии Японии ребенок мужского пола родился впервые за последние четыре с лишним десятилетия. У императора Акихито и императрицы Митико до сих пор были три внучки.



Рождение ребенка в императорской семье является в Японии объектом всеобщего внимания. Местные телекомпании беспрерывно ведут сейчас репортажи только об этом, прервав все другие передачи, сообщает ИТАР-ТАСС.



Как объявило Управление императорского двора, вес новорожденного, появившегося на свет примерно на 20 дней раньше, чем предполагалось изначально, составляет 2 кг 558 граммов. Мать и ребенок, как сообщается, чувствуют себя хорошо.



К кесареву сечению было решено прибегнуть, поскольку беременность принцессы сопровождалась некоторыми аномалиями.



Малыш стал 23-м членом императорской фамилии. Это третий ребенок 41-летнего принца Акисино и 39-летней принцессы Кико, у которых до сих пор были две дочери.



Острейший интерес к тому, каким окажется пол новорожденного, был вызван тем, что Япония фактически оказалась перед угрозой кризиса престолонаследия. По действующему законодательству династический престол передается только по прямой мужской линии, однако мальчики в высочайшей семье не рождались с 1965 года, когда на свет появился принц Акисино. У нынешнего наследника престола и его 42-летней супруги принцессы Масако только один ребенок - 4-летняя дочь.



До недавнего времени в Японии активно обсуждался вопрос о внесении изменений в закон об императорской фамилии с тем, чтобы престол могла занимать женщина. Опросы показывали, что большинство японцев были согласны видеть на троне императрицу, и дело дошло до подготовки соответствующего законопроекта, однако сделанное в феврале сенсационное объявление о беременности принцессы Кико привело к тому, что дебаты на эту темы были отложены.





Маленький принц будет обходиться японской казне в 3 млн иен в год





Маленький принц и потенциальный наследник "хризантемового престола" будет ежегодно обходиться японской казне в 3,05 млн иен (около 26 тысяч долларов США). Об этом сообщили представители Управления императорского двора.



По действующему законодательству, денежное довольствие отца новорожденного, принца Акисино, который является младшим сыном нынешнего императора Акихито, составляет 30,5 млн иен. Его супруга, принцесса Кико, получает половину этой суммы, то есть 15,25 млн иен. Каждому из их теперь уже троих детей, в том числе принцессам Мако и Како, правительство выделяет десятую часть "зарплаты" отца. Эти деньги, которые не облагаются налогами, предназначены для покрытия текущих расходов, включая еду, одежду и оплату труда самостоятельно нанимаемых слуг.



Мальчику как потенциальному наследнику престола, в отличие от его сестер, будут дополнительно оплачивать образование.



Личные расходы императора Акихито и императрицы Митико, их старшего сына наследного принца Нарухито и его супруги принцессы Масако, а также их дочери принцессы Айко определены другой строкой бюджета. В текущем 2006 финансовом году на эти цели из государственной казны выделяется 324 млн иен (около 2,8 млн долл).

---

Памятка герою триллера. :))

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать

наверх. Внизу проще добраться до улицы.



2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно

упадет на них!



3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя

бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от

преследования.



4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь

другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за

секунду до взрыва.



5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то

из трех ненастоящее.



6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,

стреляйте, не стесняйтесь.



7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал

поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.



8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не

стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.



9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный

товарищ... И умрет сам.



10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.



11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.



12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же

после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.



13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью

не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: Как ты? И уж тем

более девушка не должна отвечать на него: В порядке.



14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в

голову. Иначе может случиться вторая серия.

(с)

запись создана: 06.09.2006 в 08:34

---

До меня доходят не все у-мылки.

Как выяснилось вчера, некоторые у-мылки до меня не доходят. Поэтому, ежели кто-то мне писал, а ответа не получил (при том что я отвечаю на все у-мылки), отправьте еще раз, или если не секретно, оставьте, то о чем хотели спросить в этом посте.

@настроение: очередные глюки дайри.

---

Тест потащен у Алькор :)

Результат теста: "Кто Вы из ролей Алана Рикмана?"
Полковник Брэндон
из фильма "Разум и чувства"

Пройти этот тест

@настроение: ага. Очень люблю эту его роль.

---

Яблочная Ева

Ева: Эй, где ты там? (ждет ответа)



Змей (прячась в ветвях) бурчит: Принесла же нелегкая...



Ева: Ээээээй! Где ты там?



Змей (высовывает голову): Че надо?



Ева: Ууууууу. Скучный какой! Яблоки поспели?



Змей: Кислые, аж скулы сводит! (делает кислую морду, трясет головой бррр)



Ева: Врешь! По глазам вижу - врешь!



Змей: Вот те кольцо! (сворачивается в кольцо и с грохотом падает у ее ног)



Ева (смеется): Вот тебе и кольцо... Обманывать стыдно!



Змей (обвивает Еву, доползает до ее уха, шепчет): Поспели, налились, вкусссные... Только, тшшш!



Ева: А вкусить можно?



Змей (взбирается на дерево): Hельзя!



Ева: Hу хоть попробовать?



Змей (прячется в ветвях): Hельзя!



Ева (обижено): Сам то пузо наел на райских яблочках!



Змей (осматривает себя с головы до кончика хвоста): Да не ем я их!



Ева: Значит не ешь? Значит ни себе, ни Еве!



Змей (высовывает голову из ветвей): Hу че пристала? Бери, ешь, коль достанешь.



Ева: Ура! (прыгает, но яблоки высоко, не достает)



Змей (издевается): Что, съела?



Ева (обижено): Издеваешся?



Змей: Даже и не думал!



Ева: Hу я пошла тогда...



Змей (думает: Сла те Господи): Вот умница.



Ева уходит. Змей прячется в ветвях и погружается в сладкую дрему. Проходит минута.



Ева: Эй, где ты там? (ждет ответа)



Ева: Ээээээй! Где ты там?



Змей (высовывает голову, удивляется): Ты ж ушла!



Ева: Обошла вокруг дерева и вернулась.



Змей: Зачем?



Ева: Яблоко хочу!



Змей: Hу хоти, хоти!



Ева (сует указательный палец в рот, думает, чего б еще сделать плохого): А я, а я... до ночи ходить кругами буду.



Змей (верит ей на слово, думает чего б сделать плохого, придумывает, ухмыляется): Hю, ню...



Ева: Hу я пошла тогда...



Змей: Иди, иди... (забирается на самую верхнюю ветку, прикидывается ветошью, типа его нет)



Ева (появляется через минуту): Эй, где ты там? (ждет ответа)



Ева (проявляет нетерпение): Hу где ты там, гад ползучий!



Змей прикинулся ветошью и не отсвечивает.



Ева (зло): Ээээй!



Змей молчит.



Ева подходит и трясет дерево.



Змей (падает с верхушки, задевает яблоко, которое летит на макушку Евы): Ой!



Ева (падает в обморок от удара яблоком): Ой!



Змей (очухавшись): Вот, блин.



Ева (очухавшись): Вот, блин.



(Видит яблоко, протягивает руку, подносит яблоко ко рту, вкушает запретный плод)



Ева (вскакивает, осматривает себя): Ё-мое, да я ж голая! А Адам- то не знает!



(с)Взято с сайта warrax.croco.net

---

Начальник собрал всех своих четырех работников.

-Боюсь, одного из вас я должен уволить!

Негр:

-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!

Женщина:

-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

---

Новый ПЧ!

Верина, добро пожаловать! Распологайтесь

---

Как подсказывает френдлента

Сегодня день рождения у Армана Жана дю Плесси, герцога Ришельё!

http://www.europa.km.ru/france/history12.htm





PS. Ничего себе!!! С удивлением узнала, что Ришелье оказывается дальний потомок нашего князя Рюрика! Господа историки Эта статья правдива?

http://www.genealogia.ru/users/genf...end/Richele.htm

@настроение: один из самых уважаемых мною политических деятелей.

---

Вот как полезно ходить в институт

Как сообщает форум, тут был очередной дайрикопад, который я благополучно пропустила.

Хотя... пришла раздраженная. Сменился у нас препод по Экономической географии зарубежных стран. И новый успел за одну пару всех достать!



Парню 25-27 лет, а он требует чтобы восемь девчонок тащили с кафедры телевизор. Будем де какой-то отрывок смотреть.

АГА! СЧАС! Бежим и падаем. Вам надо - вы и несите, господин преподаватель.

И это самое мелкое, чем он нас доставал.

---

Участнику Каннского фестиваля запретили снимать кино

Власти КНР запретили режиссеру Лоу Е (Lou Ye) снимать фильмы в течение пяти лет. Копии его последней картины "Летний дворец" ("Yihe yuan") будут изъяты, а доходы конфискованы, сообщило агентство Associated Press. Санкции распространены и на продюсера "Дворца" Най Ана.

Недовольство официального Китая вызвало участие Лоу Е в Каннском фестивале в 2006 году, в чей конкурс "Летний дворец" был включен без санкции Национального комитета по кино и телерадиовещанию. В последний момент драму исключили из основной программы, но показали в одном из параллельных проектов. В фильме рассказана история двух влюбленных, чей бурный роман протекает на фоне студенческих волнений на площади Тяньаньмэнь. Лоу Е назвал свой фильм "отчасти автобиографическим".



Китайские власти считают, что акции протеста на площади Тяньаньмэнь в 1989 году были "контрреволюционным бунтом". Действия военных при разгоне студентом привели тогда к сотням, если не тысячам жертв.



Лоу Е получил несколько премий на европейских кинофестивалях, в том числе, в Париже, Роттердаме и Вене, за свой предыдущий фильм "Тайны реки Сучжоу" ("Suzhou he"). Картина "Пурпурная бабочка" ("Zi hudie") номинировалась на "Золотую пальмовую ветвь" Каннского фестиваля в 2003 году.

---

США, Япония, Германия и СССР создали 10 самых массовых авто всех времен и народов

В десятку самых продаваемых и массовых автомобилей мира попали машины, олицетворяющие собой четыре разных подхода к автомобилестроению и технике в целом. Американские, европейские, японские и советские машины попали в десятку самых продаваемых по разным причинам.



Американцы, которые первыми предложили современный способ конвейерного массового производства не могли не попасть в рейтинг. Не в последнюю очередь американские классические машины, мощные и неэкономичные, попали в первую десятку благодаря огромному внутреннему спросу. Успех модели у американцев - самой автомобильной нации мира - гарантирует машине огромные продажи.



Японский стиль автомобилестроения - прямая противоположность американской гигантомании. Миниатюрность, экономичность, продуманность деталей, фирменный дизайн и надежность. Именно это позволило японцам создать самую продаваемую машину мира.



Автомобилестроители Старого света всегда отличались тем, что они создавали не просто машины, а настоящие культовые автомобили, которые становились символами своей эпохи. Безусловными лидерами европейской школы массовых авто являются немцы, заставившие весь мир полюбить свои "народные автомобили".



Не могла не попасть в мировую десятку и такая держава как Советский союз. Дешевизна и простота советских авто сделали их популярными во всех странах социалистического лагеря.



Toyota Corolla - более 35 млн автомобилей



По информации Wikipedia, самый продаваемый автомобиль мира впервые сошел с конвейера в 1966 году. Японские инженеры решили на практике применить новую концепцию - небольшой компактный автомобиль, который бы совместил в себе качество, стиль и мощь дорогих марок. Концепция оказалась настолько удачна, что машина пережила 40 лет и 9 разных серий. Продажи Toyota Corolla по-прежнему высоки, и можно ожидать, что в ближайшие несколько лет модель сохранит первое место в рейтинге самых массовых.



Ford F-series - 25 млн автомобилей



Преданная любовь американцев к мощным пикапам позволила этой машине занять второе место в рейтинге самых успешных машин, несмотря даже на то, что нигде кроме Северной Америки купить эту машину нельзя. Ford серии F единственный пикап в десятке, и при этом несмотря на заоблачные цены на бензин пикапы Ford на сегодняшний день являются самой продаваемой машиной мира. Каждый год американская компания, которая сейчас переживает не лучшие времена, продает по одному миллиону машин этой модели - то есть почти каждые 30 секунд в США, Канаде или Мексике продают один пикап Ford.



Volkswagen Golf - 24 млн автомобилей



Третья самая успешная машина мира, так же как и пикап Ford, это автомобиль, который пользуется огромной популярностью только у себя на континенте. Несмотря на то, что Golf, переживший пять серий, стал самой популярной машиной Европы, в США несмотря на все попытки немецкого концерна, он так и не смог завоевать популярность. Впрочем, теперь, когда цены на топливо вынуждают американцев, задуматься об экономичности, немцы предпринимают новую попытку входа на рынок США. Golf и его спортивная версия GTI недавно отметили 30-летний юбилей - начали выпускать эти аккуратные компактные машины в 1974 году.



Volkswagen Beetle - 21,5 млн автомобилей



Несмотря на то, что в общем рейтинге эта машина занимает лишь четвертое место, Volkswagen Жук - это безусловный рекордсмен. Во-первых, эта машина стала первой моделью, преодолевшей рубеж в 20 миллионов проданных экземпляров. Во-вторых, примечательно то, что в течение всей своей жизни, а это почти 60 лет, дизайн корпуса Volkswagen Жук почти не менялся. Последний Жук сошел с конвейера в Мексике в 2003 году.



Ford Model T - 16,5 млн автомобилей



Помимо того, что Ford T стал вторым самым продаваемым автомобилем, весь "тираж" которого был продан с неизменным дизайном корпуса, эта машина без преувеличения заложила основу массового автомобильного производства. Эту машина стала первой собранной на конвейере. Именно тогда Генри Форд заложил один из принципов массового автомобилестроения - унификация и простота в угоду низкой цене. Свою концепцию он выразил так: "Любой может купить Ford какого угодно цвета, при условии, что цвет будет черным". Черную краску Форд предпочитал всего лишь потому, что она сохнет быстрее других цветов. Выпускали машину с 1908 по 1927 годы. Первая машина, общий выпуск которой превысил 5, 10 и 15 миллионов машин.



Honda Civic - 16,5 млн автомобилей



Выпускается с 1972 года. Пережила 8 серий. В 2000 году автомобиль несколько "вырос" и перешел в новую весовую категорию - компактных машин.



Nissan Sunny / Sentra / Pulsar - 15,9 млн автомобилей



Выпускается с 1966 года. Пережил 10 серий. Автомобиль, известный в Европе под несколькими именами, так же, как и Honda Civic, относился к классу маленьких машин, однако по мере взросления и продвижения на европейский рынок салон Nissan Sunny несколько вырос, впрочем перерасти класс компактов этому автомобилю так и не удалось.



Volkswagen Passat - 14 млн автомобилей



Автомобиль пережил 5 серий. Классический семейный автомобиль появился в 1973 году как альтернатива терявшему популярность Volkswagen Beetle. Поколение, выросшее в Жуках, начало остепеняться, обзаводиться семьями и забывать идеалы молодежных революций 68 года. Для этого поколения практичные немцы и придумали семейный Passat.



Lada - 13,5 млн автомобилей



В разных странах мира "Лады" продавались под разными марками - Lada Riva, Lada Nova, Lada Signet - но суть ее всегда оставалась одна и та же - несколько переделанный Fiat 124. Несмотря на ряд недостатков эта машина благодаря поддержке СССР покорила все страны соцлагеря своей практичностью. До 1997 года машина экспортировалась в Европу. Сейчас "Лады" производят не только в России, но и в Египте.



Chevrolet Impala - более 13 млн автомобилей



Еще один классический американский автомобиль - лучшая продающаяся крупногабаритная машина. По словам создателей машины, Impala предоставляет каждому даже не очень богатому американцу возможность получить роскошный автомобиль. Так и получилось. Появившись в 1958 году, машина начала пользоваться огромным спросом. В 1965 году Impala установила рекорд, став первой машиной с годовым объемом продаж более миллиона автомобилей.







Взято здесь: http://www.newsru.com/world/05sep2006/auto.html

---

Странный иракский солдат :)

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...



Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна…



(с)

---

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России, если

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.



2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.



3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.



4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.



5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.



6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".



7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.



8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.



9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор.



10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

---

Читать в обязательном порядке!

И получить заряд хорошего настроения.

(Ошибки в школьных сочинениях, с потрясающими комментариями эра Модо.)

http://www.diary.ru/~casa-de-modo/?...postid=16286371





А больше всего мне понравилось:



Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия. ("Я вызываю вас, преподобный!" "Охотно, ваше высокопреосвященство, почту за честь предсказать движение звезд по вашим ударам!")



Рим был основан дядей Ремусом и волком. (Дядюшка Римус рассказывал сказки, а волк клал фундамент. Кстати, его тоже звали Ремус. Ремус Люпин...)



Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. (Бывшие патриции, ныне закованные в цепи, уныло таскали камеру, софиты и микрофон за пожелавгшим увековечить себя Вождем).



Кортес руководил небольшой группой тореадоров (Вот на что приходится идти разорившимся идальго), которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико. (Да, был полный аншлаг! А какие были сборы! Скоро - повторные гастроли)

(с)МОДО

---

Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином:

На экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский вертолетчик.

- Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.



- Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.

- Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.

- Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.

- Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.

- Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.

-Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый Апач?

(С)