:) :) :)

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

-Я тебе что рабыня пиво носить?

-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?

-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.

-И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

-Ох уж эти рабы!



Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

---

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...:))))

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).



Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).



Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).



Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).



Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)



Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).



Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).



Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).



Ремонт не понадобится! (...бесполезно).



Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).



Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).



Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).



Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).



Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).



На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).



Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).



Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).



Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).



Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).



Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).



В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).



Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).



Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).



Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).



Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).



Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).



Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).



Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).



Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).



Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).



Чистая панель приборов! (...от самих приборов).



На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).



Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).



Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).



Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).



Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).



Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).



Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).



Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").



Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).



Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).



Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).



Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).



Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).



Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).



Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).



Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).



Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).



Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).



КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).



Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).



Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).



Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).



Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).



Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).



Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).



Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").



Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)



Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).



Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).



Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).



Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)



Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).



Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).



Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).



Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).



Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).



Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).



Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).



Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).



К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).



На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).



Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).



Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).



Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).



Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).



Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).



Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).



Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).



Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").



Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)



Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).



Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).



Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).



Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).



Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).



Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).



Резво стартует! (... но тяжело финиширует).



Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).



Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).



Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).



Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).



Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).



Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).



Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).



Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).



Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).



Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").



Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).



В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).



Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).



У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).



Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).



Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).



Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).



Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").



К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).



Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).



С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).



Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).



Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)



avto.ru

---

Притча

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идет мужчина. Она обернулась и спросила:

- Скажи, зачем ты идешь за мной?

Мужчина ответил:

- О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящен в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться любви, потому что ты пленила мое сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:

- Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идет за мной, посмотри на нее.

Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:

- Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?

Она улыбнулась и ответила:

- Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твое сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

(с)

запись создана: 17.09.2006 в 10:03

---

Рассказ - КОЛОБОК :)))

Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал.



Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.



– Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.



Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую».



Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. – В какой тенденции курсируешь?



А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.



И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.



– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?



А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую».



А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.



Автор: Махлин П.Я.

запись создана: 17.09.2006 в 10:09

---

Р-Р-Р!!

Ну вот скажите мне, что за идиотизм задавать студенту 5 (прописью: ПЯТОГО) курса рисовать от руки на листе белой бумаги карту зарубежной Азии от руки?

Что за дебилизм? А то нам больше делать нечего.

Р-р-р-. Я в тихой ярости. Я ему нарисую. Я ему так нарисую, что навеки запомнит.



А по английскому задали пересказ текста от лица одного из героев. Ну я конечно выпендрилась. Сделала пересказ от лица... фейерверка. А во всем виноват недавно прочитанный в n-раз Оскар Уальд. Обожаю его сказки Как и все остальные произведение этого автора, впрочем.

@настроение: с идиотизмом преподов надо бороться.

---

Прогулка

Съездили в Олимпийский. Конечно же я не могла не уйти без приобретения. Цивилизация Японии теперь немым укором смотрит с полки. Нет, все-таки надо мне руки завязывать. И кошелек отбирать.



Fenica, спасибо за компанию, и за ОЧЕНЬ нужный в хозяйстве учебник.

А про ЛоГГ я помню

Как только вернут, так сразу

---

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80-х, ЕСЛИ

1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.



2. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".



3. Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.



4. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".



5. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"



6. Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.



7. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко



8. От слова БАМ вас временами тошнило



9. Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."



10. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.





11. Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл



12. Вы помните почти лысого Кобзона.



13. Вы слышали гениальные песни Розенбаума.



14. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.



15. А при слове "футбол" - Олега Блохина.



16. "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.



17. Челентано - лучший итальянский певец.



18. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и

голосом.



19. Вы помните Майкла Джексона еще негром.



20. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.



21. Вы не забыли, кто такой Б.Г.



22. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"



23. Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".



24. При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"



25. С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.



26. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.



27. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.



28. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской



29. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.



30. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"



31. В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!



32. Электронные часы с музычкой - полный отпад.



33. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!



34. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.



35. Бананы растут в Москве - это вы знали точно



36. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором



37. При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.



38. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.



39. Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"



40. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.



41. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.



42. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"



43. Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак



44. Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.



45. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"



46. Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."



47. Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.



48. У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод



49. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"



50. Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21



51. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28



52. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски



53. Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.



54. В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике



55. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой



56. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.



57. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"



58. Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате



59. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.



60. Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..



61. В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле



62. Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"



63. Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос



64. Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины



65. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.



66. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей



67. Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...



68. Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"



69. При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза



70. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6



71. Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было



72. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"



73. Наши в хоккей всегда выигрывали!



74. Вы помните смерть Высоцкого



75. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом



76. Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...



77. Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.



78. Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"



79. "Час волка" для вас не пустой звук



80. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.



81. Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.



82. Поляки - спекулянты!



83. Пицца - пища богов.



84. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут



85. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.



86. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.



87. Вы помните, кто такая Нина Андреева.



88. Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.



89. Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".



90. Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.



91. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...



92. Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам



93. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"



94. Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.



95. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".



96. Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.



97. Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.



98. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".



99. Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"



100. Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.



101. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.



102. Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.



103. Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.



104. Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.



105. Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.



106. У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.



107. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".



108. "О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...



109. Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")



110. Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).



111. Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.



112. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.



113. Слово "чек" имеет два значения.



114. Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.



115. Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".



116. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.



117. В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там у них гражданская война.



118. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.



119. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...



120. При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно



121. Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали



122. На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз



123. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться



124. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.



125. На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа



126. На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."



127. Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.



128. Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич



129. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.



130. Вы помните про такую группу - Cinderella



131. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером



132. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.



133. Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года



134. Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи



135. Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет



136. Вы знаете аббревиатуру МДГ



137. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится



138. "Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете



139. Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"



140. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))



141. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак



142. Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.



143. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.



144. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.



145. Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.



146. Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".



147. Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.



148. Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".



149. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.



150. Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.



151. Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.



152. Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.



153. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.



154. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.



155. Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.



156. Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.



157. Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.



158. Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.



159. Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"



160. Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.



161. Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.



162. Шпроты - это деликатес.



163. На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.



164. Фантастика - это библиотека в 30 томах.



165. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".



166. Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.



167. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.



168. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".



169. В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.



170. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.



171. Девочкам в классе нравится Боярский



172. Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.



173. "Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.



174. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.



175. Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.



176. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!



177. Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".



178. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"



179. На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК № 117 и 121, при этом они ржали как придурки.



180. Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более



181. На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).



182. Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.



183. Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в «Лейпциге». Некоторым из привозят из-за границы



184. Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.



185. Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.



186. Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.



187. Алые паруса – это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде».



188. Аббревиатура «МК» имеет значение только с продолжением «и МГК КПСС».



189. В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"



190. Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят



191. При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.



192. Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"



193. Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.



194. Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро



195. Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.



196. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали



197. Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.



198. Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов



199. Вам до сих пор непонятна мода на макраме



200. Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.



201. Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками



202. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!



203. Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25



204. Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".



205. Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"



206. Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп



207. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.



208. На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.



209. При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.



210. Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)



211. Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.



212. Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...



213. Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.



214. У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.



215. Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...



216. Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.



217. Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.



218. У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.



219. На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.



220. Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.



221. На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"



222. До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"



223. Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"



224. Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.



225. Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...



226. Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Веронику Маврикиевна



227. Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?



228. Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...



229. Пульт для телевизора - это плоскогубцы!



230. Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!



231. Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"



232. На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.



233. Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...



234. На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))



235. Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"



236. Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.



237. В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"



238. 50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).



239. Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья». С сахаром – 10 копеек пачка и без сахара – 7.



240. Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.



241. Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.



242. В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.



243. Строительные патроны это вещь!



244. Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.



245. В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.



246. Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.



247. Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...



248. Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.



249. Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.



250. Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом – оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.



251. Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?



252. У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет



253. Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.



254. Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.



255. Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.



256. Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.



257. Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!



258. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.



259. Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки



260. За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.



261. О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.



262. Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.



263. Вы помните как вы ходили в планетарий!



264. Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.



265. Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"



266. Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.



267. Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.



268. Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...



269. Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.



270. В СССР секса НЕТ!



271. В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.



272. Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.



273. Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.



274. Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.



275. В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.



276. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.



277. Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.



278. Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.



279. Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.



280. Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.



281. Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.



282. Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.



283. Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!



284. Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".



285. Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".



286. Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.



287. К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).



288. Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.



289. Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".



290. Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.



291. Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".



292. Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.



293. За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.



294. Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)



295. В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона «Spartakus», а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.



296. Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.



297. Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу «Америка семидесятых», где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.



298. Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!



299. Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».



300. Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.



301. В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.



302. Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.



303. На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.



304. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды».



305. ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.



306. В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.



307. Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.



308. На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про «Макинтоши» и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.



309. Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Наркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.



310. На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.



311. Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.



312. Слово «презерватив» -- ужасно неприличное.



313. Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере

О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"



314. Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)



315. Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?



316. Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...



317. Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство



318. Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"



319. Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!



320. Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".



321. Поездка на трамвае стоит 3 копейки



Взято здесь: http://community.livejournal.com/ru_anecdote/68133.html

---

Ух ты!

РОМАНС РОТГЕРА ВАЛЬДЕСА (Вальдес - Кальдмееру)

http://www.diary.ru/~Dzirty/?commen...postid=16616993

---

Анекдот :)))

- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?

- Hет.

- Hу как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на

утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе

выстрелил себе в голову из пистолета.

- Вот это гарантия!

- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга

его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что

удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил

этого несчастного из воды.

Hо в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!

---

И снова ЛоГГ

15-16 серии.



Нда... А товарищ Райнхард начинает завидовать Яну. Недостойно маркиз, недостойно. Да еще и генералов своих обвиняете. (Сами бы попробовали справиться). Они и так сделали что могли.

Не должное поведение.

И всего лишь потому, что удачливый вражеский генерал вновь украл у вас полную победу?

Ну как не стыдно...

---

Лирическое.

ВСТРЕЧА ВЛЮБЛЕННЫХ



Это чудо, что ты приехал!

Выйду к морю - на край земли,

Чтоб глаза твои синим эхом

По моим голубым прошли.



Это чудо, что ты приехал!

Выйду к солнцу - в его лучи.

Засмеются весенним смехом

Прибежавшие к нам ручьи.



Море льдами еще покрыто.

Замер в слайде янтарный бег.

В чью-то лодочку, как в корыто,

Белой пеной набился снег.



Мы идем вдоль волны застывшей,

Вдоль замерзших ее обид.

И никто, кроме нас, не слышит,

Как во льдах синева грустит.

(с) Андрей Дементьев

запись создана: 16.09.2006 в 11:34

---

Корсар, мое почтение

Рада видеть под новым ником

---

Усе. Волк убег...

На Горбушку.



PSю А это он уже вернулся. С приобретеницами. Очередной Люпен, и зпараза продавец таки уговорил меня купить еще одно анимэ Миядзаки (впрочем фиг бы уговорил, не настройся я заранее на покупку).

А вот флешку не купила. Цены посмотрела, но пусть брат сам покупает, чтобы не вышло, что я куплю, да не то.

---

Благодаря одному замечательному человеку разжилась 12 главами новой книги Оксаны Панкеевой.

Прочитала.

страшный спойлер

МНЕ ЖАЛЬ КАНТОРА!!! За что автор с ним так жестоко поступает уже которую книгу? Он что мало до этого пострадал?

А Ольгу почему-то очень хочеться прибить. Просто страстное желание.

@настроение: не надо было читать с утра пораньше

---

Как бы написали "Красную шапочку" разные авторы...

Эдгар По

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уальд

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

(с)



Не скажу, что понравилось все, но сама идея забавная.

---

Забавно

Аквапарк говорите?

---

10 стадий утреннего похмелья для программиста.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не

предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в

экран: <Вот это да, кто бы мог подумать!> Компьютер выключен из розетки.



2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь

всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую

кнопку. В случае удачного попадания кричит <Е-ху!!!>, в случае неудачного

попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит <ну вот

третий раз за сегодня>.



3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких

движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за

мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.



4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,

присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что <ни

хрена не видно, а ехать надо>.



5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает

собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с

друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что <мама> не распознает.



6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит,

что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и

ныряет под стол.



7. Государственная. Hа предложение <Введите свой пароль> орет в компьютер: <Ах

сука, ты меня, что ли не узнаешь?>, показывает монитору язык, неприличные жесты

и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.



8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав

страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их

монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.



9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает,

дожидается заставки и в тоске произносит <Опять винды, ненавижу Гейтса>,

выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.



10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана <Теперь питание компьютера

можно отключить>, после чего, мягко улыбаясь, говорит <Спасибо> и засыпает на

клавиатуре.





Автор мне неизвестен.

---

Мое почтение новому ПЧ!

Кирыч, проходите, распологайтесь.

Дикие кошки?

---

История :)))

Рассказал один приятель: Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...



Вдpyг папа спpашивает егo:

(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?

(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.

(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?

(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.

(П) -- А y дяди бoтинки?

Мoлчание...

(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?

(П) -- У дяди?

(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!

(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?

(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!

(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...

(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?

Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.

(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.

(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?

(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.

(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...

(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне

лазгаваливать с дядий!...

(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...

(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!

Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!

(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!

Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...

(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?

(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..

Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа

oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...

(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...

Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...

И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...

(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...



Материал с сайта anekdotov.net

запись создана: 15.09.2006 в 09:04

---

Иделогия на примере коров...

ФЕОДАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.



ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.



БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.



ФАШИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.



ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.



РУССКИЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.



КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.



ДИКТАТУРА У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.



ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.



ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.



БЮРОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.



ЧИСТАЯ АHАРХИЯ У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.



АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.



СЮРРЕАЛИЗМ У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.



Материалы с форума exler.ru

запись создана: 15.09.2006 в 09:18