Почему американцы будут бомбить Антарктиду:

1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.

2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.

3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.

4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".



Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.

Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.

А гости все глумились: "Горько! Горько!"





-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

запись создана: 12.10.2006 в 08:37

---

Скоро и до коммов доживем?

Samsung выпустила первый в мире 10-мегапиксельный камерофон

Компания Samsung объявила о появлении в продаже первого в мире, по заявлениям создателей, мобильного телефона со встроенной 10-мегапиксельной цифровой камерой. По данным агентства AFP, сотовый телефон Samsung SCH-B600 поступил в продажу пока что только на территории Кореи.

Камера мобильника способна увеличивать изображение с помощью оптики (трехкратный зум), дополнительное 5-кратное увеличение возможно благодаря цифровому зуму. Дисплей телефона способен отобразить 16 миллионов цветов. Кроме камеры, способной осуществлять как фото-, так и видеосъемку, мобильник оснащен встроенным MP3-плеером.



Стоить первый в мире мобильный телефон с 10-мегапиксельной камерой будет около 930 долларов. Дата появления новинки в России пока не известна.







Здесь: http://www.lenta.ru/news/2006/10/10/camphone/

запись создана: 12.10.2006 в 09:14

---

Как откосить от армии с помощью интернета

Понедельник.

Был у терапевта. Спросил, что стоит у нее в стетоскопе - AWE32 или SB16. Она попыталась мне что-то втирать про строение уха - я не стал слушать, а популярно объяснил ей, почему тогда прикладывать ко мне эту блестящую штуку просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века работать с такой устаревшей техникой!



Вторник.

Заходил к окулисту. Смотрел на сочетания букв, показавшиеся мне

довольно бессмысленными. Попросил доктора сменить кодировку. Он долго молчал. То, что он показал мне затем, было и вовсе рядами кружков с отверстиями. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о вреде двойных перекодировок на транзитных серверах.



Среда.

Был у хирурга. Пока он читал мою карту, я успел вставить в его компьютерный томограф дискету с вирусом. Так что, когда он поинтересовался результатом, умная машина сказала, что моя беременность длится уже 30 недель, и плод чувствует себя замечательно. По-моему, он слишком долго заполнял мою карту.



Четверг.

Сегодня меня отправили к писхиатру. У него в кабинете - кожаный диван и старенькая "трешка". Подумать только, он все еще играет в "Лайнс"! И этот человек будет интересоваться, все ли в порядке у меня с головой! Обещал ему принести диск с "Еретиком" - как только меня комиссуют. Кажется, он ждет этого с нетерпением.



Пятница.

Сегодня был на собеседовании у председателя военно-медицинской комиссии. Беседовал минут десять. Поговорили содержательно. Сообщил ему, что согласен служить только в авиации, так как имею двухлетний опыт боев над Ливией в качестве командира 16-го сводного истребительного полка против армады американских и французских асов "Warbirds". На вопрос о том, какое я имею представление о военной субординации сказал, что у капитана на погонах четыре звездочки, у майора - одна звездочка, у полковника - три звездочки, а любой модератор эхоконференции в сети Фидонет имеет в своем распоряжении сколько угодно звездочек, и поэтому он круче их всех, вместе взятых. Он почему-то спросил, есть ли у меня вообще мозги. Еще бы - 128 мегабайт, у них столько на всю поликлинику не наберется. В общем, беседа прошла удачно - завтра я отправляюсь на психиатрическое освидетельствование в стационар.



Суббота.

Санитары - клевые ребята. После того, как я соединил в Сеть больничные компьютеры и настроил им DOOM на deathmatch, они уже второй раз бегают мне за пивом.



Воскресенье.

Ура! В 16-м истребительном полку - пополнение. Наш главврач теперь - лейтенант на стажировке. А я - белобилетник, навеки негодный к строевой службе. Завтра надо отнести справку военкому. Только как бы он не ляпнул в полку о том, какой там стоит диагноз. А то ребята засмеют.



(с)

запись создана: 12.10.2006 в 08:59

---

Лауреатом Букеровской премии за 2006 год стал роман уроженки Индии Киран Десаи

Лауреатом престижной литературной Букеровской премии за 2006 год стал роман "Наследие потери" (The Inheritance of Loss) уроженки Индии Киран Десаи. Победитель был объявлен в ходе церемонии накануне вечером, которая транслировалась в прямом эфире Британской телерадиовещательной корпорации BBC.

35-летняя Киран Десаи - самая молодая женщина из всех когда-либо получивших "Букера". Она родилась и выросла в Индии, в возрасте 15 лет переехала в Великобританию для получения образования, сейчас Киран Десаи живет в США.



Помимо романа-победителя, это были "Секретная река" (The Secret River) австралийской писательницы Кейт Гренвилл; "Оставь меня потомкам" (Carry Me Down) Марии Джоан Хайленд, родившейся и выросшей в Великобритании и Ирландии, а затем прожившей много лет в Австралии; "В стране мужчин" (In the Country of Men) живущего в Лондоне молодого автора ливийского происхождения Хишама Матара; "Молоко матери" (Mother's Milk) британца Эдварда Сент-Обина и "Ночной дозор" (The Night Watch) известной британской писательницы Сары Уотерс, которая раньше уже выдвигалась на получение Букеровской премии.



Полностью статья здесь: http://www.newsru.com/cinema/11oct2006/booker.html

---

Верина, с днем рождения!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Традиционно русское единоборство - борьба с ленью.

---

Бесит меня пятая пара!

Да еще по стилистике! Я в русском то тексте всякие эпифоры, полисиндетоны с трудом вижу, а от нас требуют на пятой паре в весьма дебильном английском тексте!

Да еще когда я совершенно правильно говорю - что это стилистический тропп - градация, мне заявляют что это не градация.

У меня отваливается челюсть, ибо ясно вижу во фразе градацию от большего к меньшему.

Интересуюсь, что же это в таком случае. Мне отвечают, что градация.

У меня начинается нервный смех.

Блин, если и препод уже невменяем на пятой паре, то почему бы ее не перенести куда-нибудь? Ведь есть возможность.

А то и студенты сидят никакие после двух пар английского, и препод невменяем.

Р-Р-Р



И вообще... из нас филогогов готовят или преподавателей английского языка? Нафиг нам до таких-то тонкостей стиль произведения на английском изучать? Не понимаю...

---

Мое почтение, сударь!

Трубадур ЕЁ Величества, добро пожаловать!

---

Добиваться власти для спокойствия и безопасности значит взбираться на вулкан, для того чтобы укрыться от бури.



Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить.



Не терпеть нужды и не иметь излишка, не командовать другими и не быть в подчинении - вот моя цель.



У кого много пороков, у того много и повелителей



(с)Франческо Петрарка

---

Потащила с форума

Ибо сама часто путаюсь в дворянских титулах. Спасибо Fenica.



http://svetico.narod.ru/regency/customs/tytles.html

---

Настроенческое

Заметался пожар голубой...



Заметался пожар голубой,

Позабылись родимые дали.

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,

Был на женщин и зелие падкий.

Разонравилось пить и плясать

И терять свою жизнь без оглядки.



Мне бы только смотреть на тебя,

Видеть глаз злато-карий омут,

И чтоб, прошлое не любя,

Ты уйти не смогла к другому.



Поступь нежная, легкий стан,

Если б знала ты сердцем упорным,

Как умеет любить хулиган,

Как умеет он быть покорным.



Я б навеки забыл кабаки

И стихи бы писать забросил,

Только б тонко касаться руки

И волос твоих цветом в осень.



Я б навеки пошел за тобой

Хоть в свои, хоть в чужие дали...

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить.



Сергей Есенин

---

Притча

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.

— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.

— Да, это Я, — ответил Бог.

— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.

— У меня можно купить все,- прозвучал ответ.



— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

— И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.

— Да, это всё, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

(с)

---

Компьютерные технологии в фильмах...

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).



6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигобайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).



(с)

---

Не удержалась... стащила у Хельги

Тут некоторые россияне высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского... Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина... Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится...

Ну как - слабо?

@настроение: отсмеявшись, пытается вылезти из под стола

---

- Админ спит - значит, система работает!

- Админ не заснул, он перегружается!

- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик



- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

- Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.

- В отличии от Windows Админ не многозадачен!

- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!

- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.

- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.

- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.

- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)

- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.

- Админ не грустный, он завис.

- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.

- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.

- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!



Взято у Voffki http://voffka.com/archives/002103.html#002103

---

Вот такое письмо

Цитирую… Очень сильно нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается.

Смотреть фотографию

---

Ух ты!

В сети наткнулась на интересный сайт посвещенный мифологии древней Греции, Рима, Индии и Египта.

http://www.foxdesign.ru/legend/

Очень нужный сайт для тех, кто не имеет в домашней библиотеке Куна... и других столь же интересных авторов.

Рекомендую.

---

Френдлента пестрит закрытыми записями.

Самое скверное, что вчера вечером некоторые были открыты. Так что имею понятие о том, что произошло.

Эры, Эреа ИМХО имеет место глобальное недопонимание.

И еще... как правило в любом недопонимании и споре обычно виноваты две стороны.

А посему, нетленные слова: "Ребята, давайте жить дружно!"





Больше к этой теме не возвращаюсь, и ни с кем не обсуждаю.

---

Хех :)

Жена Абрамовича вошла в десятку самых влиятельных блондинок и блондинов Великобритании



Жена российского олигарха Романа Абрамовича Ирина стала десятой в списке самых влиятельных блондинок и блондинов Великобритании, составленном журналом Tatler, сообщает телеканал Sky News.

На первое место вышла Элизабет Мердок (Elisabeth Murdoch) - дочь медиамагната Руперта Мердока (Rupert Murdoch).



Вторую позицию заняла двадцатилетняя подружка принца Гарри - Челси Дэйви (Chelsy Davy), которая, по мнению журналистов Tatler, благодаря умению хорошо выглядеть и частым появлениям на публике фактически стала лицом королевской семьи Винздоров.



Замыкает тройку лидеров Кристина Грин (Cristina Green) – самая богатая блондинка Великобритании, жена владельца компании Arcadia.



Кроме того, в списке фигурируют голливудская актриса Сиенна Миллер (Sienna Miller), супермодель Лили Доналдсон (Lily Donaldson) и единственный на всех блондинок мужчина-блондин, клавишник группы Duran-Duran Ник Родс (Nick Rhodes).



Полный список:





Элизабет Мердок (Elisabeth Murdoch)

Челси Дэйви (Chelsy Davy)

Кристина Грин (Cristina Green)

Кароль Бэмфорд (Carole Bamford)

Лили Доналдсон (Lily Donaldson)

Камилла Паркер Боулз (Camilla Parker Bowles)

Сиенна Миллер (Sienna Miller)

Ник Родс (Nick Rhodes)

Наталия Вестминстер (Natalia Westminster)

Ирина Абрамович (Irina Abramovich)



http://news.sky.com/skynews/article...3546068,00.html