Замок герцогини-оборотня — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 04 ноября 2006

20:07

А ну-ка эры и эреа

По-своему положительный персонаж. (с)

Быстро берем том "Зимнего Излома" - 1. Открываем на иллюстрации с "Боем Робера"

и сравниваем с новой иллюстрацией Амока к прологу ЗИ-2

http://static.diary.ru/userdir/2/0/...61/12364306.jpg

Что-то в этой похожести определенно есть. Ушла строить версии.

URL

17:18

Компьютерные болезни человека

По-своему положительный персонаж. (с)

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем, первых с каждым годом становится все меньше и меньше. Итак, о компьютерных болезнях подробно.

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ, МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ:

Первая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садиться за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компутере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: В лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении, охватывающим его при виде указанного обьекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компутерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

Четвёртая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

Пятая стадия (Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в приделы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, а на окружающих обращает внимание только в том случае если они произносят фразы связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200...". держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: Лечению не подлежит.

Автор мне не известен

запись создана: 04.11.2006 в 11:23

URL

16:14

Мое почтение новому ПЧ!

По-своему положительный персонаж. (с)

Iren Adler, добро пожаловать, сударыня!

Прошу прощения за ассоциации, но Конан-Дойля обожаю

URL

15:43

По-своему положительный персонаж. (с)

достал у 6-летней дочери из под подушки книгу, с которой она заснула -"пахицефалозавр" открыл: "пятнадцатиметровый растительноядный ламбеозавр как и циндаозавр относится к группе гадрозавров" завтра пойду покупать ребенку какую-нибудь барби

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...

запись создана: 04.11.2006 в 11:23

URL

15:42

Вы только посмотрите какие кролики!

По-своему положительный персонаж. (с)

http://home.pacbell.net/bettychu/20...bisris/BIS.html

Нет, это не шарик, это ангорский кролик! Представляю, как же они линяют..

запись создана: 04.11.2006 в 11:00

URL

12:50

Неплохая подборка цитат и крылатых выражений из советских фильмов

По-своему положительный персонаж. (с)

Правда, из некоторых, на мой взгляд взяли очень мало... Могли бы и побольше.

http://man-of-heart.chat.ru/cinema.html

запись создана: 04.11.2006 в 11:14

URL

12:38

Warning!!!

По-своему положительный персонаж. (с)

Форум Веры Камши:

"1 декабря 2006 г. профили тех участников нашего форума, которые не оставили ни одного сообщения, и активность на которых была в последний раз более года назад, будут удалены из нашей Базы Данных.

Владельцы таковых "мертвых душ" могут (при необходимости) спасти свои профили. Для этого нужно хотя бы раз зайти на форум под своим логином и паролем. "

Думаю вряд ли среди моих ПЧ такие есть... но на всякий случай

URL

12:11

По-своему положительный персонаж. (с)

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу!

URL

11:45

О любимых персонажах...

По-своему положительный персонаж. (с)

Зашла сегодня на форуме в тему "Любимый герой Хроник Арции"

http://kamsha.ru/forum/index.php?to...57.90;topicseen

Базиль Гризье уверенно лидирует

И уже не первый год

Вот что значит яркий, запоминающийся персонаж, вставший на путь исправления. Да еще и язва порядочная.

URL

пятница, 03 ноября 2006

18:55

Москвичи: ВНИМАНИЕ!!!

По-своему положительный персонаж. (с)

Четвертого числа сего месяца старайтесь не ездить по Кольцевой линии.

http://lenta.ru/news/2006/10/31/march/

Спасибо Аргонду за предупреждение.

Нет... ну какие гады! А? Вот в дни празднеств и начинаешь понимать всю прелесть жини в тихом провинциальном городе.

запись создана: 03.11.2006 в 10:36

URL

18:46

Цветочный гороскоп

По-своему положительный персонаж. (с)

Потащен у Лу

http://www.flower-dic.ru/horo.php

ВОДЯНАЯ ЛИЛИЯ

Июль 2 - июль 12

Водяная Лилия не идет к цели простой дорогой, в ее достижении ей мешают тысячи мелочей. Долго она решается на приобретение чего-либо, но решившись, не выпустит ничего из рук. Если Лилия пожалуется вам однажды, какая она бедная и несчастная, не верьте ей - это неправда. Наверняка у нее есть приличная сумма, припрятанная на "черный" день. Лилии любят пофлиртовать.

Ну не даром же из всех цветов у меня самые любимые - белые лилии. Правда садовые, а не водяные... но это не суть важно.

URL

18:26

После встречи...

По-своему положительный персонаж. (с)

Поздравляю официяльного совладельца №2

Первый все ж таки, я

Как принявшая во всем этом непосредственное участие.

@настроение: совсем забыла вас официально поздравить, сеньорита. Торопилась

URL

15:43

Просто прелесть!

По-своему положительный персонаж. (с)

Итак, это реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:

1. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: "Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат".

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: "Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс". Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: "Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке". Ее ответ: ту-туууу.

3. Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра.

4. Человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: "Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками".

5. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

6. Женщина позвонила и спросила: "Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?" Я сказал: "Нет, а почему вы спрашиваете?" Она ответила: "Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж „FAT" (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?" Я отлучился на минуту, "изучить этот вопрос" (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - "FAT", и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.

7. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: "А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?"

8. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: "Как я узнаю, в какой самолет сесть?" Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: "Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера".

9. Женщина позвонила и сказала: "Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов". Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: "Да, не имеет значения".

10. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: "О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза". Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: "Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку "Америкэн Экспресс".

11. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: "Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк". Агент в недоумении: "Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?" "Да, какие туда есть рейсы?" - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: "Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам". Клиент отпарировал: "О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!" Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: "Вы подразумеваете Буффало („Буйвол"), не так ли?" - "Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!

(с)Zabava

запись создана: 03.11.2006 в 09:01

@настроение: географ ржет, и валиться под стол

URL