Притча

У одного состоятельного адыга был единственный сын. Отец перед смертью позвал сына и сказал ему: "Я дам тебе три совета, которые ты должен выполнять всю жизнь: никогда не здоровайся первым; каждый вечер кушай сладкое; каждое утро одевай новую обувь". Через некоторое время отец умер, сын начал выполнять завещания отца: никогда не здоровался первым; каждый вечер кушал сладкое; каждое утро одевал новую обувь. Но получилась странная вещь, с ним перестали в ауле разговаривать, ушли деньги на сладости и обувь. Тогда он пришел к матери и сказал: "Мама неужели отец был мне врагом, почему он дал мне такой наказ?", на что мать ответила: "Отец запретил мне вмешиваться в твои действия, пока ты сам у меня не спросишь. Первый наказ никогда не здоровайся первым означает - вставай раньше всех и работай в поле, а люди проходящие мимо, будут приветствовать тебя первыми; второй наказ - каждый вечер кушай сладкое означает - проработав целый день в поле, вечером любая еда будет сладкая; третий наказ - каждое утро одевай новую обувь означает, что мужчина сам следит за своей одеждой и обувью. Никогда адыг не ложится спать пока не почистит свою одежду и утром она ему покажется новой". Со следующего утра юноша делал все, что сказала ему мать. Через некоторое время он стал богатым, женился на самой красивой девушке и этот наказ передал своим детям.

(с)не мое

запись создана: 10.11.2006 в 10:00

---

Hа уpоке классической литературы. Учительница:

- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

- HТМL.



В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И

было y Кащея четыpе жизни, 300% здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y

Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!



Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:

— Hе понял?!

Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:

— Да что за... ?!

Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое... Ни фига подобного — опять сбит мужик. И тут голос с небес:

— Мужик, ты бы отошел от карусели.

---

Сельха, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

От всех души поздравляю тебя с праздником! Здоровья, Удачи, исполнения всех желаний.

---

День прошел продуктивно.

Два зачета получены. В принципе без особого напряга, но по "Новым Педагогическим Технологиям" пришлось поднапрячься и скреативить модульный урок. Плод ночного бдения прошел на ура.

Ну а на втором требовалось только количество посещений.

Ура товарищи!



Еще и новый номер Geo пришел. И на почте, что меня поразило не было очереди. Совсем. Обычно от бабулек и военных не протолкнуться.



Кстати, для желающих со мной обменяться, пообщаться, что-то отдать и т.д.

В пятницу, субботу и воскресенье я более менее свободна.

запись создана: 09.11.2006 в 18:38

@настроение: устал как собака. Набегался.

---

Ухохоталась. Биологи, вам на заметку!

В Питере начался суд над теорией Дарвина

В Петербурге началось рассмотрение иска с требованием ввести в учебные программы неэволюционные концепции происхождения человека. Истец – Кирилл Шрайбер, отец ученицы гуманитарной гимназии имени Сервантеса. Ответчиком по делу является Министерство образования и науки РФ, интересы которого представляет городской комитет по образованию



Полностью статья здесь: http://www.lenta.ru/articles/2006/10/26/darwin/



Хех, а потом географам прикажут говорить на уроках, что Земля плоская - и стоит на трех китах?



Бедные мы бедные.

запись создана: 09.11.2006 в 13:01

---

Снятый на мобильный телефон фильм получил гран-при международного фестиваля

В Иркутске под девизом "Смотри на мир широко" завершился финал международного фестиваля любительских фильмов "Рыбий глаз". Главный приз завоевала лента "Отъезд", снятая на мобильный телефон курсантом летного училища из Японии Хайяши Эйши.



Ему вручена статуэтка "Рыбий глаз", изготовленная сибирскими ювелирами из нефрита и позолоченного серебра, инкрустированного драгоценными камнями.



"Фестиваль прошел в четвертый раз, до этого он проводился в Монголии, Японии и Республике Корея, - сказал председатель жюри "Рыбьего глаза" первый заместитель генерального директора телекомпании АИСТ Сергей Филипчук, передает ИТАР-ТАСС.



На этот раз в смотре приняли участие около 250 лент режиссеров и операторов из разных стран. Критериями оценки этих лент стали "искреннее желание показать мир, в котором автор живет, непосредственность, динамика, сюжет".



Работы оценивались в шести номинациях. В номинациях "Природа", "Путешествия", "Родина", "Моя семья", "Анимации" - рассматривались документальные и мультипликационные ленты. Номинация "Синема" - объединила игровые картины.



Победителями в них соответственно признаны фильмы "Шесть дней" (Монголия), "Туим. Неизвестная планета" (Россия), "Кумасо" (Япония), "В момент" (Монголия), "Колобок" (Россия) и "Яблочная погоня" (Англия).



Взято здесь:http://www.newsru.com/cinema/08nov2006/film.html

запись создана: 09.11.2006 в 12:14

---

Забавная история

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.



В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них

проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.



В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.



Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.



Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.



Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.



Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.



- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.



По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.



Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.



Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.



Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.



Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.



Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.



- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.

- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.



- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.



В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.



(с)Алекса Экслера

запись создана: 09.11.2006 в 08:40

---

Сообщения на пейджер

Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.



Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.



Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.



Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой машине. Ирина.



Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?



Лицо южной национальности диктует сообщение:

- Я на остановке Долина Зверей...

(На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж точно знает лучше).



Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.



Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень обиделись.



Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со стороны больницы.



Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.



Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.



Я в офисе. Не буди меня до 21.00.



Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.



Абонент диктует сообщение и в конце:

- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.



Встречай Камаз, его зовут Сергей.



Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.



Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если подойдет в цвет.



Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.



Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.



Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и переспрашивает:

- Первая буква Тэ?

Абонент:

- Нет, Стэ.



Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!



Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони двумя звонками.



Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?



Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.



Милый, любимый, я тебя ненавижу.



Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.



Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.

запись создана: 09.11.2006 в 08:41

---

ЕСЛИ БЫ ПРЕПОДАВАТЕЛИ БЫЛИ ОПЕРАЦИОНКАМИ...

Препод DOS

Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.



Препод Win 3.11

В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. а самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента. Препод Win95

Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. икогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студента ми. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. есмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win95.



Препод OS/2 Warp 3

Кардинально отличается от предыдущих методами обучения.Hекогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у этих студентов складывается не лучшее впечат ление о скорости работы препода). Как и препод Win95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.



Препод OS/2 Warp 4

Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.



Препод WinNT

Готовили его там же, где и препода Win95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.



Автор мне не известен

запись создана: 09.11.2006 в 09:01

---

Довольно интересная статья о Гусарах

На мой женский непросвященный взгляд.

http://www.kulichki.com/gusary/kruz...riya/whois.html

---

Плакаю

Какой вы толкиенист - в терминах политического спектра?

Это же надо было так загнуть!



http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=6545.0;topicseen

запись создана: 08.11.2006 в 18:13

---

Отличие менталитета русского и американца.

Обсуждали сегодня на английском.

А наша преподавательница рассказала интересное наблюдение. Преподавала она в свое время в американском университете. Дала студентам какую-то контрольную. Ну и естественно осталась наблюдать, чтобы не списывали, не советовались друг с другом, и т.п.

Ее местная преподавательница позвала выпить чаю, пока студенты пашут. Наша говорит: "Что вы! Я не могу.. Студенты начнут списывать"

Местная улыбнунась, и сказала, что ничего такого не будет. Пошли они в учителькую.

Но время от времени наша заглядывала, проверяла.



Не списывался и не советовался ни один. Никто даже не повернул головы в сторону соседа.

Почему?

Потому что они считают так: "Мой сосед знает, а я нет? Я же самый лучший". Для них попросить кого-то о помощи - признать что ты хуже.

И так далее...

Это так, к слову об индивидуальности и коллективизме.

Хех, попробовали бы нас так оставить... без присмотра

запись создана: 08.11.2006 в 17:15

---

Атрибутор текстов.

Для пишуших фанфики, рассказы и т.д. будет очень забавно его пройти



http://www.textology.ru/web.htm



А я проверила свои фанфики

Хех: №1

Этот текст, по-видимому, не содержит индивидуальных стилистических черт.

Список наиболее близких авторов (в порядке убывания вероятности):

С.Павлов,

А.Житинский.

Это кто такие???



№2

Этот текст, по-видимому, не содержит индивидуальных стилистических черт.

Список наиболее близких авторов (в порядке убывания вероятности):

В.Доценко,

С.Лукьяненко,

С.Павлов,

А.Житинский,

А. и Б.Стругацкие. (просто гордюсь!!!)

запись создана: 08.11.2006 в 10:17

---

Любовь и увлеченность

Он влюблен, если:

• Уверяет, что все голливудские красавицы для него на одно лицо.

• Признается, что его прежние романы были не слишком удачными.

• Хвалит в тебе то, что до него никто не замечал.

• Волнуется перед первой встречей с твоими родными и близкими.

• Заметно мрачнеет, когда ты начинаешь рассказывать о своих друзьях-мужчинах.

• Внимательно слушает рассказ твоей мамы о твоем детсадовском прошлом. • Учит тебя водить машину и удить рыбу.

• Искренне удивляется, услышав, что ты собираешься худеть.

• Записывает твой телефон в трех местах и сразу же запоминает день твоего рождения.

• Забывает, что сказали его приятели после знакомства с тобой.

• Приглашая к себе домой, обещает показать свои детские фотографии и познакомить с четвероногим любимцем.

• Провожает тебя до дома, когда бы ни закончилось ваше свидание.

• Позвав тебя на теннисный корт, просит не забыть захватить с собой спортивную форму.

• Советуется, какой костюм ему купить.

• Подробно рассказывает о том, как однажды ему удалось целую неделю прожить в одиночку и не умереть с голода.

• Расспрашивает о твоих профессиональных успехах.

• Умиляется скверно рассказанному тобой анекдоту.

• Награждает тебя прозвищами типа Хомячок или Плюшка.

• Знакомит тебя со всеми женатыми друзьями и однажды признается, что страшно им завидует.



Он увлечен тобой, если:

• С удовольствием рассказывает о своих прежних романах.

• Делает комплименты, которые ты много раз слышала до него.

• Расспрашивает о своих соперниках.

• Проявляет интерес к твоему фотоальбому, только когда доходит до «взрослых» фотографий.

• При случае готов научить тебя справляться с омарами и пользоваться его музыкальным центром.

• Дает дельные советы по поводу твоего внешнего вида.

• Помнит запах твоих духов и первые три цифры твоего телефона.

• Никак не запомнит имя-отчество твоей мамы и название твоих любимых конфет.

• Находит, что ты очень похожа на некую голливудскую красавицу.

• Приглашая к себе домой, обещает море шампанского, свечи и кофе по эксклюзивному рецепту.

• Сажает тебя в такси, если ваше свидание затянулось.

• Зовет тебя на теннисный корт, чтобы ты за него поболела.

• Советуется, какой галстук ему надеть, чтобы пойти на день рождения к шефу.

• Подробно рассказывает, какое впечатление ты произвела на его друзей.

• Небрежно сообщает, как сильно его ценят на работе, какой марки автомобиль он собирается приобрести в ближайшем будущем и какие острова считает лучшим местом для отдыха.

• Любит, когда ты рассказываешь смешные или пикантные истории. Зевает, когда речь заходит о твоих профессиональных проблемах.

• Называет тебя шикарной женщиной, хитрой кошкой, восьмым чудом света.

• Красочно описывает все известные ему минусы семейной жизни и несчастные судьбы своих женатых друзей.



Автор не известен

запись создана: 08.11.2006 в 08:24

---

Amarga, польщена визитом!

Проходите, надеюсь вам здесь будет уютно

@настроение: почему-то это картинка у меня с "золотой свирелью" проассоциировалась

---

Мое почтение новому ПЧ!

Loosenne, проходите, распологайтесь. Рада встрече



Лошади?

---

Вопрос:

Ни у кого случайно нет Теккерея "Ревекка и Ровена"?

Очень хочеться почитать. Особенно после высказывания Obenа

http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=6544.0;topicseen

А то кроме "Ярмарки тщеславия" я у этого автора ничего не читала

запись создана: 08.11.2006 в 09:34

---

Надписи в салонах маршрутных такси

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

"Где-то здесь" водитель не останавливается!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с

водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!

Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте!

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!

Экипажу требуется стюардесса!

Не хлопайте дверью, водитель пугается!

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!

запись создана: 08.11.2006 в 10:44

---

Рекламная пауза-2

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".



Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!



Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.



Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.



Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.



Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.



Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!



Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!



Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!



Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.



Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

запись создана: 08.11.2006 в 08:23

---

Про меня. Про жаворонков то есть :)

Жаворонки захватывают мир.



Пока совы спали в своих мягких пуховых постельках после ночных безумств и приключений, аскетичные, нервные жаворонки захватили власть над миром.



В один прекрасный день (да, это был прекрасный день, на улице светило солнце, звенели трамваи, чирикали дети) совы проснулись и поняли, что мир изменился.



• Жаворонки отменили городской транспорт после 12 ночи и совам пришлось возвращаться домой пешком.

• Жаворонки принимали на работу только лиц, умеющих в 9 утра сесть за рабочий стол и с улыбкой сказать окружающим: "Доброе утро, господа (потом "товарищи", потом - снова "господа").

• Жаворонки загнали ночные клубы в андеграунд.

• Жаворонки сделали платными ночные телеканалы.

• Жаворонки с малолетства приучают детей ходить в детский садик рано утром.

• Жаворонки с презрением относятся к тем, кто работает по ночам, полагая, что ночью могут выходить на промысел только проститутки и бандиты.

• Жаворонки составили правила хорошего тона, в которых значится, что звонить после 12 вечера - неприлично. О том, что звонить до 12 утра неприлично тоже, они упомянуть забыли.

• Жаворонки, эти утренние шовинисты, придумали переводить стрелки часов на час вперед, чтобы совам было еще труднее пробуждаться.



Пока невыспавшиеся совы злобно ругаются на местах, жаворонки захватывают все самые лучше должности.

Любимая поговорка жаворонков - "Кто рано встает - тому бог подает".



Но совам не нужны подачки.

(с)тащено у Хельги Ленивого Котяры

@настроение: Для сов 12 часов - это раннее утро? С ума сойти!