Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.



Самогон - это враг, гоните его!



Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.



Требуются программисты с навыком работы на компьютере.



Продам рубли по цене ниже изготовителя.

запись создана: 12.11.2006 в 10:14

---

Советую посмотреть

Фотогалерея Египта, Мексики и др. стран. Фотографии постоек погибших древних цивилизаций.



http://www.grahamhancock.com/gallery/



А мне очень понравились фотографии Ангкора

http://www.grahamhancock.com/galler...dia/default.htm

запись создана: 12.11.2006 в 10:20

---

Прелесть какая!

"Птенцы гнезда Алвы".

Работа эреа Релена



http://img88.imageshack.us/img88/19...01600endel4.jpg

---

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ

Все люди любят гадать. Только одни признаются в этом, а другие нет. Но чтобы гадать на строго научной основе, нужны определенные приспособления, которые не всегда есть под рукой. Так, например, чтобы гадать на кофейной гуще - надо иметь кофе, чтобы гадать на картах - нужны специальные карты, чтобы гадать на книге - нужна хотя бы одна книга, чтобы гадать по ладоням рук - нужны чистые руки, а чтобы гадать по шишкам на черепе - нужна - что? - правильно, голова и при этом желательно лысая. И так далее. А всего этого в доме может и не найтись. Что же тогда делать? На этот случай существуют специальные виды гаданий с помощью самых обычных подручных материалов. Одно из них - гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь.

Если таракан бодрый и здоровый, значит в доме у вас все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой: она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек подвижный, энергичный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ, анахорет.

Если таракан лишь изредка подергивается - вам надо чаще бывать на свежем воздухе.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если же таракан ярко - синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка!



Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана больше трех сантиметров - вы человек ищущий.

Если размах крыльев таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче другого - вы еще не реализовали все свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширина - значит это клоп



Отпустите таракана.

Если он побежит от вас по прямой - у вас все еще впереди.

Если он начнет метаться из стороны в сторону - бойтесь с лучайных знакомств.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой.

Если он побежит направо - займитесь делами службы: вас подсиживают.

Если он бросится обратно к вам - о, вы интересный человек, способный очаровать любого.

Если же он вообще не побежит, значит он сдох.

Ловите следующего таракана и начинайте все с начала.



Автор мне не известен

---

Фотографии Токио

Единственное, чего я не поняла... откуда на этих фотографиях статуя Свободы?

Или у них копия?

http://www.komi.com/Japanese/

(кликнуть на Улицы Токио в фотогалерее (первая часть) (16.02.2006) )

---

Усыновить российского ребенка иностранцам теперь станет легче... или труднее

В России изменены правила, касающиеся деятельности иностранных организаций, занимающихся усыновлением. Они вступили в силу после публикации постановления правительства РФ за номером 654. Мнения наблюдателей в отношении новых правил усыновления разделились: один считают их более либеральными, другие наоборот отмечают ужесточение требований.



В частности, организациям больше не нужно будет ежегодно перерегистрироваться в Министерстве образования и науки РФ. Им будет достаточно уведомить о своей деятельности Федеральную регистрационную службу (ФРС) и получить лицензию в министерстве. Регистрация будет необходима лишь для организаций, только пришедших в Россию. Тем же структурам, которые уже работают в России, придется перерегистрироваться, но уже по истечении срока действия аккредитации.



Агентства по усыновлению выразили удовлетворение упрощением бюрократических процедур, необходимых для их функционирования. Глава представительства американского агентства Cradle Society Валентина Краснова отметила, что раньше приходилось в течение полугода собирать бумаги для ежегодной перерегистрации, что негативно сказывалось на основной работе. Согласно постановлению, срок новых аккредитаций будет составлять не менее пяти лет.



В то же время новые требования направлены на ужесточение контроля как за квалификацией иностранных организаций, занимающихся усыновлением, так и за дальнейшей судьбой усыновленных детей. Это связано с получившими широкую огласку случаями, когда российские дети в иностранных приемных семьях подвергались жестокому обращению, а некоторые из них были убиты.



Поправки в федеральный закон об усыновлении были подготовлены после убийства в США Виктории Баженовой, которую приемная мать забила до смерти в июле 2005 года. Пегги Сью была признана виновной в убийстве и приговорена к 25 годам лишения свободы. Обвиняемая объяснила свой поступок тем, что плач ребенка вывел ее из себя.



Чтобы избежать повторения подобных случаев российские власти предусмотрели ряд мер. Например, иностранные агентства по усыновлению будут обязаны предоставить рекомендательные письма от правительств государств, в которых они уже работают. Кроме того, в Россию будут допущены только те организации, которые занимаются усыновлением не менее пяти лет. Для получения аккредитации также будет необходимо указать, какие услуги предоставляет агентство и их стоимость.



По новым правилам, основанием для отказа в выдаче разрешения на работу в России являются предоставление организацией недостоверных сведений, неблагоприятная социально-экономическая или экологическая обстановка в государстве, граждане которого намерены усыновить российских детей, а также несовершенство национальных законов, направленных на защиту приемных детей.



Дополнительный контроль будет осуществляться и за проживанием усыновленных детей в иностранных семьях. Представительства агентств должны будут в течение первых трех лет после усыновления предоставить четыре отчета. При этом власти региона, в котором был усыновлен ребенок, могут потребовать предоставления таких отчетов и в дальнейшем.



Для того, чтобы заняться деятельностью по усыновлению российских детей, иностранная организация обязательно должна открыть в России свое официальное представительство. Причем это может быть только либо некоммерческая организация, либо государственная структура. Коммерческим компаниям доступ в эту сферу закрыт, так как Семейный кодекс РФ запрещает любую посредническую деятельность по усыновлению.



Вследствие этого в представительствах иностранных агентств по усыновлению запрещается работать сотрудникам воспитательных, образовательных, лечебных и иных учреждений для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Этот запрет распространяется и на ближайших родственников этих сотрудников.



В настоящее время в России занимаются усыновлением 90 иностранных организаций. С их помощью новые семьи за рубежом ежегодно находили около 10 тысяч российских детей. В основном усыновителями были граждане США и стран Западной Европы. Однако после серии попыток навести порядок в этой сфере, число усыновляемых детей сократилось вдвое.



Отслеживание судьбы усыновленных детей, безусловно, важно, чтобы не допустить повторения трагических историй, упомянутых выше. Однако эти случаи, пусть и вопиющие, все же единичны. Вместе с тем политики и правоохранители, используя патриотическую риторику, не желают обращать внимание на реальную проблему. В настоящее время в России насчитывается около 800 тысяч сирот и детей, от которых отказались родители. Из них на попечении государства находятся более 260 тысяч, остальные воспитываются в приемных семьях или опекунами.



Следует отметить, что существуют несколько семейных форм устройства жизни детей, оставшихся без родителей. В России самой популярной формой является опека или попечительство, которая охватывает 375 тысяч детей. Еще почти 160 тысяч детей прошли процедуру усыновления, а в приемных семьях воспитывается только 11 тысяч детей.



В целом в России ежегодно усыновляется или берется на воспитание в семьи около 100 тысяч детей, тогда как на учете в федеральном банке данных состоят почти 180 тысяч детей. Из общего количества усыновлений лишь около 10 процентов приходится на иностранных граждан.



Данные опроса ВЦИОМ, проведенного в 2005 году показывают, что более трети россиян считают наиболее предпочтительной формой воспитания детей-сирот усыновление в семью. Вместе с тем четверть опрошенных высказались за помещение таких детей в семейные дома ребенка (не путать с детскими домами).



По Семейному кодексу РФ, усыновление детей иностранными гражданами допускается только в тех случаях, когда их отказываются брать на воспитание в свои семьи россияне. Поэтому чаще всего за рубеж уезжают дети, имеющие врожденные болезни, и, как правило, именно в развитых странах им будет гарантирован надлежащий уход.



Главным препятствием на пути к усыновлению россияне называют свое бедственное материальное положение, что подтверждает тезис о том, что эта проблема имеет в России преимущественно социальные корни. В качестве меры, способствующей решению проблемы с усыновлением в России, две трети опрошенных высказались за выплату государством адекватных денежных пособий.



Что касается случаев убийства детей родителями, то имеющиеся данные существенно разнятся в зависимости от источника. Так, председатель комитета Госдумы по делам женщин, семьи и детей Екатерина Лахова утверждает, что ежегодно две тысячи российских детей погибают от рук своих родителей.



Скорее всего, законодатель имела в виду общее количество случаев насильственной смерти детей, поскольку бывший замгенпрокурора Сергей Фридинский приводит цифру в тысячу убитых родителями детей за последние пять лет или примерно 200 в год. Тем не менее, обращает внимание на себя тот факт, что приемными родителями в России за пять лет были убиты три ребенка, а в США за десять лет - 14 лет усыновленных детей из России.



Эти показатели вроде бы говорят не в пользу США, на долю которых приходится более половины детей, усыновляемых иностранцами. Но, как это ни цинично, с точки зрения статистики, приведенные цифры вовсе не свидетельствуют о том, что американцы усыновляют российских детей исключительно в качестве живых игрушек, как это пытались представить в ряде общественных СМИ.



Вопрос о том, в какой стране лучше живется приемным детям, вряд ли имеет смысл, поскольку каждый случай сугубо индивидуален. Очевидно, поправки к закону об усыновлении были необходимы, чтобы устранить имеющиеся пробелы, но, главное, чтобы от этого не стало хуже тем, ради кого все это предпринимается. Детям - не до юридических тонкостей, они просто хотят счастья.



Андрей Кузнецов



Отсюда: http://www.lenta.ru/articles/2006/11/10/adoption/

---

Хмм...

Ученые нарисовали идеальный портрет комика



Ученые вывели идеальный портрет комического актера, смешав особенности лица двадцати самых популярных комиков.



В идеале комический актер должен быть круглолицым, иметь небольшой лоб, широкий нос и женственные черты лица – все это лучшие признаки, чтобы заставить людей смеяться.



Такие выводы следуют из наблюдений психолога Энтони Литтла. Он с помощью компьютера изучил 179 портретов 20 известных британских комиков в разных ракурсах. Среди них Питер Кэй, Билли Коннолли, Эдди Иззард, Джек Ди, Стив Куган, Джаспер Кэррот, Рой Чабби Браун, Джо Брэнд и Даун Френч.



"Женственное лицо говорит об открытости и коммуникабельности личности, что может влиять на наше первое впечатление от этих актеров подобно тому, как дети реагируют на материнское лицо, мягкое, женственное, которое побуждает нас расслабиться", - говорил Энтони Литтл.



Ученые, проводившие исследование в университете Стирлинга, полагают, что эталоном является лицо актера Рики Гервайса.



Сам актер был ошеломлен подобными результатами, сообщает Ananova. "Все эти годы я искренне полагал, что успеху своей карьеры я обязан своим тонким наблюдениям над жизнью, превосходным навыкам исполнителя. Но оказывается, все это неправда, и потому что имею толстое женственное лицо", - сказал разочарованно актер.







Полный текст статьи тут: http://www.newsru.com/cinema/10nov2006/comic.html

---

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ

Введение



Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации. Занятие первое



1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.



2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.



3. Работа с текстом.

a. пpочтите заголовок;

b. достаточно;

c. Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.

d. пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.



4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа- составителя.



5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель.



6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.



7. Догоните и повалите последнего.



8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.



9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.



10. Вас опpавдают.



Автор мне не известен

запись создана: 11.11.2006 в 11:28

---

Топ-10 Глупейших преступников

Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.



Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:



Претендент N 7

Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.



Претендент N 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой

протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.



Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.



Претендент N 4

Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане

куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.



Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз:





Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.



Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.



Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин

обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

запись создана: 11.11.2006 в 11:24

---

ТРАГЕДИЯ "ЮЗЕР и ВИНДОВС"

Действующие лица:

_Юзеp_

_Виндовс_

_Компьютеp_



Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.

_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.

_Компьютеp_ : А может не надо?

_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?

_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.

_Юзеp_ : Вот, так лучше.

Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.

_Юзеp_ (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...

_Виндовс_ : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.

_Юзеp_ (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.

_Виндовс_ : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.

_Юзеp_ (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.

_Виндовс_ (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно. И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.

_Юзеp_ (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.

_Виндовс_ (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.

_Юзеp_ (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.

_Виндовс_ : Чего? Сиди, я сказала. И читай.

_Юзеp_ (со вздохом): Сижу, сижу...

_Виндовс_ : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...

_Юзеp_ (в полных непонятках): Мнээ... этаа...

_Виндовс_ (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.

_Юзеp_ (облившись пивом): Ой.

_Виндовс_ : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...

_Юзеp_ : А у меня модема нет...

_Виндовс_ : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения.

_Юзеp_ (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...

_Виндовс_ (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!

_Юзеp_ : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.

_Виндовс_ : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.

_Юзеp_ (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.

_Виндовс_ : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.

_Юзеp_ (обиженно): И вовсе оно не кpивое.

_Виндовс_ : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.

_Юзеp_ : Дык, не было у меня отpодясь этого.

_Виндовс_ (зависая): Уже поняла...

Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.



_Виндовс_ (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?

_Юзеp_ (pастеpянно): Я думал...

_Виндовс_ : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?

_Юзеp_ : Понял. Извини...

_Виндовс_ : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...

_Юзеp_ : Так их же нет...

_Виндовс_ (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...

Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.



_Виндовс_ (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?

_Юзеp_ (виновато): Так ты же сама сказала...

_Виндовс_ : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???

_Юзеp_ (недоуменно): Hеаа...

_Виндовс_ : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?

_Юзеp_ : Так я это...

_Виндовс_ : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась. Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...

Виндовс пеpезагpужается.



_Виндовс_ : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое? Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?

_Юзеp_ : Hеаа... я-то откуда знаю?

_Виндовс_ (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!

_Юзеp_ (тихо): Hе возмущаюсь я...

_Виндовс_ : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.

_Юзеp_ (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...

_Виндовс_ : А ты как думал!

Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.



_Виндовс_ : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?

_Юзеp_ : Дык... пеpезагpузка.

_Виндовс_ : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.

_Юзеp_ : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!

_Виндовс_ (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.

Виндовс пеpезагpужается.



_Виндовс_ (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.

_Юзеp_ : Ага, точно. Пойду покушаю.

Уходит. Возвpащается чеpез час.



_Юзеp_ : Hу что, ты поставилась?

_Виндовс_ : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?

_Юзеp_ (тихо): О, Господи!

_Виндовс_ : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.

Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.



_Виндовс_ (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!

_Юзеp_ : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!

_Виндовс_ (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.

_Юзеp_ : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?

_Виндовс_ : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил где видеокаpта, дисководы, монитоp, мышка? Как я без них pаботать буду, а?

Hу-ка быстpо все поставь.

_Юзеp_ : Так все стоит же...

_Виндовс_ : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung. Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.

_Юзеp_ : Вставил.

_Виндовс_ : Hу и че? А ОК кто жать будет?

_Юзеp_ : Ой, виноват. ОК.

_Виндовс_ : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой. Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?

_Юзеp_ : ?????

_Виндовс_ : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.

_Юзеp_ : Как нет? Утpом же была.

_Виндовс_ : Hичего не знаю.

Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.



_Виндовс_ : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.

Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.



_Виндовс_ : Hу вот, все ОК.

_Юзеp_ : Ух ты!

_Виндовс_ (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...

_Юзеp_ : Аааааа!

_Виндовс_ : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.

_Юзеp_ (остоpожно): А чего за файлы-то были?

_Виндовс_ : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.

_Юзеp_ : Здоpово! И где она была?

_Виндовс_ : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все-таки.

_Юзеp_ : Это... а когда pаботать-то можно будет?

_Виндовс_ : Да хоть сейчас.

_Юзеp_ : Уpаа!

_Виндовс_ : Только ничего не получится.

_Юзеp_ : ??????

_Виндовс_ : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.

Юзеp без чувств падает под стол.



_Компьютеp_ : Может хватит надо мной издеваться???

_Виндовс_ : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого об"ема! ...пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.com выполнила недопустимую опеpацию и будет..

(с) Elinchik

запись создана: 11.11.2006 в 11:47

---

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Замечательного и остроумного собеседника.

Ваше Высочество, от всей души ПОЗДРАВЛЯЮ!

@музыка: Шопен, если я не ошибаюсь?

---

Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого!



Малевич так и не успел доpисовать шахматную доску.



Из двyх зол выбиpай более оплачиваемое.



Дypаки yчатся на своих ошибках, а yмные на чyжих. Полyчается что дypаки yчат yмных???



Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...



У каждого pодителя есть свои плюсы и минyсы . Впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.



Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка



От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!



...и долго бился головой о сапоги учаскового... (из протокола)



Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...



Красное вино укрепляет здоровье. А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку.



Когда я бpосаю камень в водy, то всегда попадаю в центp кpyга. (Ф. Hицше)

---

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?



Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?



Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?



Почему слово "аббревиатура" такое длинное?



Почему доктора называют то, что они делают, словом "практика"?



Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на "Старт"?



Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?



Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется "разоритель" (англ. broker)?



Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час пик"?



Почему нет еды для котов с вкусом мышей?



Когда выходит новый корм для собак с "новым, улучшеным вкусом", кто его пробует?



Почему самолеты не делают из того же материала, из которого сделан черный ящик?

(с) Tasha

---

Лорри, добро пожаловать!

Рада тебя видеть

Шадди? Или Черную Кровь? Что предпочитаете эреа?

---

Усе... сумашедше-прекрасный день завершен

Всем принявшем посильное участие в моем сегодняшнем марафоне - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Настроение просто потрясающие.

Замечательно, что есть такие хорошие люди! Я думаю перечислять вас по головам не надо. Вы и сами прекрасно все поняли?

Это вам:

---

Уфф еще одна прогулка

И на сегодня все... Кажеться я начинаю завидовать Карлсону. У него есть моторчик.

Маркиз, Алькор - большое вам МЯУ!

Усе, побег на очередную встречу

---

Друзья, а кто-нибудь смотрит новую экранизацию "Тихого Дона"?

Поделитесь впечатлениями.

Я-то телевизор уже где-то месяц не смотрю, поэтому начало пропустила, а смотреть с середины не люблю. Да и самого Шолохова недолюбливаю.

Но увидела вчера в газетах фотографии главных героев. Мама моя! Первая реакция была: Это что новый бразильский сериал снимают?



Когда мне с мерзкой ухылочкой подсунули фотографию этой француженки с коромыслом я сказала: "Это фотошоп: совместили какую-то бразильянку с нашими ведрами "

Оказалось, что нет! Это на самом деле. Дамы и господа, а вам эта телеверсия нравиться?

Как снято?



Лично я в упор не понимаю какого фига надо было В НАШЕМ ФИЛЬМЕ на главные роли брать иностранцев. Что со своими актерами напряженка? Или это фишка такая?

По крайней мере при всей моей нелюбви к их "Евгению Онегину" - его снимали иностранцы, с иностранными актерами, и для иностранцев.

А зачем нашему режиссеру снимать нашу классику с иностранцами? Не понимаю. Я всегда считала, что наши актеры талантлевее

запись создана: 10.11.2006 в 11:06

---

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на

Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.



- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.



- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".



МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым

(с)Tasha

запись создана: 10.11.2006 в 09:56

---

Убегаю

Сегодня аж пятьуже три встречи в разных местах первопрестольной. Кому нужен - на мобильный.

запись создана: 10.11.2006 в 12:14

---

Про работу

А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл.



Берегите каждую потерянную минуту



Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки



В бане все равны. Начальство моется в сауне.



Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли



Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог



Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать



- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!



Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...



Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать



День пропал не зря...



Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся



Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты



Если конкурента нельзя купить, его следует продать



...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет



Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день



Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт



Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник



Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.



Ищу работу, не связанную с таковой



Капля никотина убивает пять минут рабочего времени



Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем



Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел



Лентяй - человек, который не делает вид, что работает



Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник



Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства



Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты



На интересной работе и сны интересные видишь



Начальник не всегда прав, но он всегда начальник



Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит



Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.



Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду



Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает



Неграмотные вынуждены диктовать



Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно



Оторвался от коллектива по служебным делам...



Ошибайся коллективно



Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю



Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать



Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел



Приглашаются грузчики для интересной работы...



Работа есть небольшой перерыв между перекурами



Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть



Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день



Сегодня три раза подумал. Очень устал...



Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством



Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца



Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...



Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв



Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем



Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте



Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу



Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг



Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться



Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

(с)тащено

запись создана: 10.11.2006 в 09:52