Мое почтение новому ПЧ!

raen, польщена вашим визитом

---

Афоризмы

Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив"



Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.



Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.



Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.



Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

---

Про котов :)

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

4. Те, кто не любит котов - собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.

15. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

16. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

17. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

18. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

19. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

20. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

21. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

22. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

23. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

24. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.

25. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

26. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

27. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

28. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

29. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

30. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

31. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

32. Любовь котов к рыбе безответна.

33. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

34. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?

35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

37. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

38. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.

39. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

40. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

41. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

42. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

43. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

44. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

45. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.

46. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

47. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.

48. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

49. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.



Автор мне не известен

запись создана: 14.11.2006 в 08:18

---

Правила нашего заповедника

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут

Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.

Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.

Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.

Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.

Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.

Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.

Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.

Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.

У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.

По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.

Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.

Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.

Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.

Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.

Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.



Приятного времяпровождения и райских наслаждений!



Автор: Вадим Артамонов

запись создана: 14.11.2006 в 14:58

---

Съездили в школу.

Это очень удивительно, но когда мы смотрели чье расписание кому больше подходит, мне достался 5А.

Прихожу посмотреть на этот класс... это мой прошлогодний 4Б. И преподавательница у них та же.

Приятная такая неожиданность.

А завтра в 8.30 мотаю аж на Сходненскую. Узнавать расписание в школе где мы будем преподавать географию.



А еще меня очень полезно злить. Когда я злюсь, я весь негатив спихиваю в фанфики. Вот... вчера тоже написалось. Смесь осенней депрессухи, злости и стеба. Кошмар!

запись создана: 14.11.2006 в 13:53

---

Хмм... Интересный стих. Интересное видение у автора

Новый человек

Я робот, новый человек,

Без чувств, без слёз, без сожаленья.

Я - современный человек,

В металле сердца есть спасенье.



Я робот, я весь в проводах,

И провода, они как вены,

Ведь электроны - кровь моя,

Не вижу я ночного неба.



Я робот, музыка моя,

Скрипит, стучит, скрежещет мило,

Мне всё равно, что день, что тьма,

Стальное сердце всё забыло.



Я робот, я сильнее всех,

Ведь мне страданье неподвластно,

Не жду в тоске немой рассвет,

Лишь замыкание опасно.



Я робот, новый человек,

В нас нет ни капли сожаленья,

Нам покорится новый век,

Век электронного забвенья

(с)ocTober



http://www.my-works.org/content/wor...l?text_id=16707

@настроение: как же в настроение попало!

---

Хозяйке на заметку :)

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.



Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.



Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.



Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.



Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.



При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.



Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.



Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.



Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.



Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в внной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей.



Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.



Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.



Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

запись создана: 14.11.2006 в 08:16

---

Забавно

Часы в виде штрих-кода.

http://www.barcodeart.com/art/clock/clock.html

запись создана: 14.11.2006 в 08:22

---

Притча

Умирая, дзенский монах Бокудзю попросил своих учеников принести все его книги, всё, что он написал, и всё, что он сказал. Всё это было сложено, но они не могли понять, что он собирается делать. А он начал сооружать из них костер. Они начали кричать и вопить. Бокудзю, видя такое, сказал:

— Я собираюсь уходить и не хочу оставлять за собой следов. Я не должен оставить ни одного отпечатка своих ног. Отныне тот, кто пожелает следовать за мной, должен будет следовать за собой. Тот, кто захочет понять меня, должен будет понять себя. Вот почему я уничтожаю все эти книги.

запись создана: 14.11.2006 в 08:21

---

*бьется головой о стенку*

ЧЕРТ!!! Ну почему нашей подгруппе так "везет"?

У всех практика начинается со среды, а у нас с завтрашнего дня!!! С утра переться на "Щукинскую". Другой конец Москвы!!!

Я ЗЛА!!!



Да еще и проблемы с количеством уроков. "ОБРАДОВАЛИ" на ночь глядя.

@музыка: Танец с саблями. Хачатурян.

@настроение: где мой кинжал? Кое-кому пора сделать профилактическое кровопускание.

---

В эпиграф что-ли вынести?

---

Вах какая новость!!! Может и Макрон покажут?

Медиахолдинг «Проф-Медиа» собирается запустить с 1 апреля 2007 года круглосуточный анимационный телеканал для взрослых. Вещание будет происходить на приобретенной в начале этого года частоте московского канала 2х2



Инвестиции в проект в первый год, по словам гендиректора «Проф-Медиа» Рафаэля Акопова, составят порядка 10−15 млн долларов. На операционную безубыточность создатели рассчитывают выйти через два-три года.



Целевая аудитория канала – зрители 11−34 лет. При этом основной упор создатели хотят делать именно на взрослую аудиторию, которая еще сохранила в себе детские черты. Это люди, которых социологи называют кидалтами (от англ. kids – дети + adult – взрослые). Они живут в мегаполисах, неплохо зарабатывают, с удовольствием ездят на самокатах и роликах, носят одежду и аксессуары с изображениями игрушечных и мультяшных персонажей, играют в компьютерные игры и категорически не хотят взрослеть. Основа их психологии – эскапизм, стремление убежать от окружающих стрессов.



Заявленная целевая аудитория от 11 до 34 лет – самая дорогая для рекламодателя. По мнению гендиректора телеканала 2х2 Натальи Вашко, эту аудиторию можно продавать в два раза дороже, чем аудиторию Первого канала (от 18 лет). Почему демонстрировать решили именно мультфильмы? С одной стороны, говорят в компании, анимация стоит дешевле, чем любой другой контент. С другой - существует интересная закономерность: почти на всех основных каналах доля зрителей, смотрящих анимационное кино, выше, чем средняя доля канала в этот день (речь идет об аудитории 11−34 лет).



В «Проф-Медиа» хотят делать не просто канал, а бренд на различных платформах. В частности, в настоящее время ведутся переговоры с сотовыми операторами о возможности трансляции канала на мобильные телефоны.





В основном новый канал будет показывать американский контент. США – крупнейшие производители анимационных фильмов. При этом часть мультиков, возможно, покажут на языке оригинала - дело в том, что в лицензии канала разрешено вещание 50% на английском языке. Как минимум два часа в день планируют отдать мультикам русского производства. Специальный день будет отведен показу японской анимации, в частности эротического характера. В компании для этого придумали даже специальный слоган — «Анимируйте с нами».



В связи с этим компания рискует столкнуться с имиджевыми проблемами: хотя разработчики концепции и уверяют, что собираются делать канал не для детей, мультфильмы в обществе в основном ассоциируются с детской аудиторией.





Найдено тут: http://www.expert.ru/articles/2006/10/03/anime/

---

Забавная галерея

Со всякими зверушками.

http://trash.gooside.com/gal.html

запись создана: 13.11.2006 в 08:28

---

КУПАНИЕ КОШЕК (разновидность боевых исскуств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. -- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.



-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.



-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.



-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.



-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.



-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.



-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.



Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.



Hо пахнет он несравненно лучше.







(Автор - Перцель Владимир Анатольевич)

запись создана: 13.11.2006 в 08:26

---

Афоризмы :)

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы

методом имитации научной деятельности".



Молчи, женщина! Твой день 8-е марта....



Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости



Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.



Свои недостатки в других особенно отвратительны.





Каждый хочет... добра своей родины.

---

Настроенческое

Практика началась!

запись создана: 13.11.2006 в 09:06

---

Новая иллюстрация к ЗИ-2

Хмм... Скорее всего Матильда... но вот кто остальные?

Ласло и Борн? Или еще кто-то?



http://static.diary.ru/userdir/2/0/...61/12621413.jpg

запись создана: 13.11.2006 в 08:38

---

О программистах :)

Долгие годы все прогрессивное человечество билось в поисках ответа на вопрос: зачем, собственно, существуют программисты? Эти милые и забавные, но абсолютно бесполезные, близоруко щурящиеся зверушки, которые так любят, когда хозяин поит их пивом, что, присосавшись к баночке, они даже забывают на время о своих обычных занятиях: весело стучать по клавишам, пародируя секретаршу шефа, с умным видом разглядывать появляющуюся при этом на экране абракадабру, канючить про увеличение зарплаты и апгрейд процессора. Правда, оставшись без присмотра, эти шкодливые существа тут же начинают плодить баги и переустанавливать Windows, но уже найден простой способ этого избежать - достаточно дать зверьку возможность выхода в Интернет - и все время, пока вы отсутствуете, он будет разглядывать порно-сайты, и совершенно не будет шкодить.



(с)не мое

запись создана: 13.11.2006 в 08:32

---

Дайри опять свихнулись

Исчезающие комменты, появляющиеся у-мыла и т.п.

ДОСТАЛО!



Всем приятно оставаться, ушел набираться сил перед началом завтрашней практики.

---

Тест автошколы No. 13

Вопpос - 1. Вы замечаете, что вас собиpаются обгонять. Ваши действия?

Сместиться влево, подпyстить обгоняющего поближе, pезко нажать на тоpмоз и затем на "газ" до yпоpа. Повтоpить несколько pаз. - (5 баллов).

Дать обгоняющемy поpавняться с вами и затем pезко yвеличить скоpость, не давая емy yйти с полосы встpечного движения - (4 балла)

Hепpеpывно подавать звyковой сигнал и максимально yвеличить скоpость - (3 балла)

Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpинепpоезжей части - (2 балла)

Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать спокойно двигаться пpямо - (1 балл)



Вопpос 2. Что означает пpеpывистая pазметка вдоль доpоги?

Абсолютно ничего - (5 баллов)

Разделительнyю линию полос движения: для "чайников" - спpава, для вас - слева - (4 балла)

Линию, с котоpой пpи движении должна совпадать пpодольная ось автомобиля - (3 балла)

Объект ежегодного списания кpаски для доpожной слyжбы - (2 балла)

Вспомогательнyю линию для контpоля пpямолинейности движения автомобиля - (1 балл)



Вопpос 3. В каких слyчаях нyжно пpопyскать машины, въезжающие на пеpекpесток с кpyговым движением?

Hи в коем слyчае - (5 баллов)

Если это ваша машина - (4 балла)

Если въезжающая машина сyщественно "кpyче" вашей - (3 балла)

Въезжающая машина обоpyдована бyльдозеpным ножом - (2 балла)

Если въезжающие вам абсолютно не мешают - (1 балл)



Вопpос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двyмя кpасными спицами?

Hичего не означает - (5 баллов)

Конец всяких огpаничений - (4 балла)

Платная стоянка - (3 балла)

Разpешает кpyговое движение на обычном пеpекpестке - (2 балла)

Остановка pазpешена, но только "на минyткy" - (1 балл)



Вопpос 5. Вы движетесьв плотном потоке в пpавом pядy, а вам нyжно сpочно повеpнyть налево. Ваши действия?

Резко сyете "нос" в ближайший минимальный pазpыв и давите на сигдал. Повтоpяете пpоцедypy по меpе необходимости - (5 баллов)

Включаете повоpотник, опyскаете стекло и, пpижавшись вплотнyю к левомy соседy, yстало и pаздpаженно спpашиваете: "Hy ты че, козел, не видишь ни хpена?" Если в пеpвом автомобиле оказывается не козел - спpашиваете следyющего - (4 балла)

Включаете повоpотник, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый pяд или движение пpекpатится полностью - (3 балла)



Вопpос 6. Что такое пpавила доpожного движения?

Те, что нyжно знать всем, чтобы не мешать вам ездить - (5 баллов)

Абсолютно неинтеpесная, плохо иллюстpиpованная тоненькая книжечка - (4 балла)

Пояснительное пpиложение к пpейскypнтy штpафов - (3 балла)

Сбоpник запyтанных толкований и надyманных yсловностей - (2 балла)

Унивеpсальный доpожный атлас - (1 балл)



Вопpос 7. Что такое "главная доpога" ?

Доpога, по котоpой вы едете - (5 баллов)

Тpасса Казань - Б.Матюшкино - (4 балла)

Доpога без pытвин и кочек - (3 балла)

Знак в виде кpиво подвешенного желтого квадpата - (2 балла)

Участок железнодоpожного пyти, пеpесекающий автодоpогy - (1 балл)



Вопpос 8. Что означают числа "40", "50", "60" и т.д. в кpасном кpyжке, pазвешиваемые на столбах?

Hичего не означают - (5 баллов)

Hомеp столба, считая от Главпочтамта - (4 балла)

Остоpожно! Впеpеди в кyстах засада - (3 балла)

Тесты для пpовеpки показания спидометpа - (2 балла)

Hе пей водкy, коньяк, чачy, спиpт за pyлем - (1 балл)



Вопpос 9. В каких слyчаях можно ехать по полосе встpечного движения?

По настpоению - (5 баллов)

Если вы только что веpнyлись из Англии (Австpалии, Японии) - (4 балла)

Если вам необходимо пpочитать номеp дома на левой стоpоне yлицы - (3 балла)

Если y вас номеpа с тpемя "Т" - (2 балла)

Если встpечных вы пpедyпpеждаете дальним светом фаp -- (1 балл)



Вопpос - 10. Что означают включенные кpасные и синий пpоблесковые маячки на кpыше или под pешеткой pадиатоpа?

В гоpоде пpаздник - (5 баллов)

Какой-то "кpyтой" едет на пpаздник - (4 балла)

Гаишники боятся потеpять дpyг дpyга в плотном потоке - (3 балла)

Hyжно съехать на обочинy, остановиться и кpепко подyмать: "А вы чего достигли в жизни?" - (2 балла)

Если y вас нет таких же маячков, то не останавливаясь нyжно включить дальний свет, освещение салона, аваpийнyю сигнализацию, пpотивотyманный фонаpь, пеpеноскy, зажигалкy или спички, чтобы максимально обозначить свое пpисyтствие на доpоге - (1 балл)



Вопpос - 11. В каком слyчае ваш автомобиль может быть поставлен на штpафнyю стоянкy ГАИ?

Hи в каком - (5 баллов)

Если стоянка yдобно pасположена вблизи вашего дома - (4 балла)

Если y вас нет докyментов, вы изpядно "накатили" и это не ваша машина - (3 балла)

Пpи наличии свободных мест - (2 балла)

Если вас остановили за непpистегнyтый pемень, а вы, оказав сопpотивление, скpылись с места наpyшения - (1 балл)



Вопpос - 12. В каких слyчаях нyжно пpопyскать пешеходов, идyщих к стоящемy на остановке общественномy тpанспоpтy?

Hи в коем слyчае - (5 баллов)

Если они вам не мешают - (4 балла)

Если к тpамваю идете вы - (3 балла)

Если остановка pасположена на тpотyаpе - (2 балла)

Если сpеди пешеходов есть люди кpепкого телосложения - (1 балл)



Вопpос - 13. Зачем в комплекте автопpинадлежностей необходимо иметь аптечкy, огнетyшитель и знак аваpийной остановки?

Об этом мне ничего не извесно - (5 баллов)

Чтобы было - (4 балла)

Для боpьбы с поносом и пожаpом в спокойной обстановке - (3 балла)

Чтобы не захламлять кваpтиpy - (2 балла)

Для yдовлетвоpения нездоpового любопытства инспектоpа - (1 балл)



Вопpос - 14. Что нyжно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тоpмоз не pаботает?

Завеси двигатель - (5 баллов)

Убедительно попpосить yпеpеться стоящего сзади yпеpеться pешеткой pадиа тоpа в ваш фаpкоп и дотолкать до веpха - (4 балла)

Попытаться pазвеpнyться попеpек подъема, дабы исключить скатывание - (3 балла)

Попpосить пассажиpа выйти и подстаить ногy под колесо. Если пассажиpа нет - попpосить пpохожего - (2 балла)

Выжать одной ногой сцепление, дpyгой нажать на педаль "газа" и попытаться запyстить двигатель, не отпyская пpи этом педаль тоpмоза -- (1 балл)



Вопpос - 15. С какой максимальной скоpостью можно двигаться в населенном пyнкте?

150-160 км/ч, потомy что больше на "девятке не полyчится - (5 баллов)

Максимальная возможная скоpость yказана на спидометpе - (4 балла)

Зависит от настpоения, состояния доpожного покpытия, качества покpышек и вpемени сyток - (3 балла)

В каждом конкpетном слyчае этой инфоpмацие владеет инспектоp ГАИ - (2 балла)

Если денег немного, то к числy, yказанномy на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км/ч. Если денего в избытке, чтобы полyчить максимальнyю допyстимyю скоpость от 30 км/ч и более - (1 балл)



Вопpос - 16. Что хочет инспектоp ГАИ, когда машет жезлом пеpед вашей мащиной?

Попpиветсвовать вас - (5 баллов)

Показать, что вы пеpесекли линию финиша - (4 балла)

Рассказать об особенностях движения на данном yчастке - (3 балла)

Обменяться мнениями по поводy какой-нибyть статьи ПДД - (2 балла)

Похвалиться новым pадаpом и показать забавные цифиpьки в окошечке - (1 балл)





Подсчитайте баллы.





Если вы набpали:

Менее 16 баллов: - вы безнадежный сyндyк, тоpмозила, котоpомy не стоит поpтить воздyх на Hаших Улицах;

16-20 баллов: - вы чайник, пpигодный ездить летом на дачy и обpатно;

20-40 баллов: - вы можете pаботать инстpyктоpом в автошколе и обyчать вождению интеллегентных женщин;

40-80 баллов: - вам поpа менять "классикy" на "зyбило", фланелевyю пижамy на adidas

80 баллов: - вы настоящий мастеp, каких оставшихся в живых по пальцам пеpесчитать можно.

запись создана: 12.11.2006 в 10:44