Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...



Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?



Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда



Нашедшего выход затаптывают первым

запись создана: 17.11.2006 в 08:39

---

Поняла что в написнии конспектов для меня сложно

Не написать сам конспект урока. Отнюдь.

Во-первых вовремя остановиться с заданиями (ибо уже похоже на 2 урока размахиваюсь вместо одного). С другой стороны: чем больше заданий - тем лучше. Если справимся с необходимым минимумом в краткие сроки останеться время на игрушку. И даже не одну.

Если нет- ну значит на следующий раз что-то пойдет.



А во-вторых мне трудно цели урока сразу написать. Обычно я сначала пишу конспект, а потом, уже по написанному пишу цели.

ПРИ этом в голове у меня логика событий простраивается с самого начала. А вот записать это "педагогически верными словами" получается не всегда. То есть я понимаю чего хочу добиться на уроке... но писать это... в лом.

Просто держу в голове.

---

Притча о стоимости знаний :)

У крестьянина перестал работать трактор. Все попытки крестьянина и его соседей починить машину были напрасны. Наконец он позвал специалиста. Тот осмотрел трактор, попробовал, как действует стартер, поднял капот, и всё тщательно проверил. Затем взял молоток, прицелился, один раз ударил по мотору и привел его в действие. Мотор затарахтел, будто он и не был испорчен. Когда мастер подал крестьянину счёт, тот, удивленно взглянув на него, возмутился:

— Как, ты хочешь сто монет только за один удар молотком!

— Дорогой друг, — ответил мастер, — за удар молотком я запросил только одну монету, а остальные девяносто девять монет я беру с тебя за мои знания, благодаря которым я исправил поломку, сделав всего лишь один удар по нужному месту.

---

Странно

Вчера отрубилась в 22 часа. Авитаминоз? Или банальная скопившаяя усталость?

---

Сижу рисую

на ватмане проект "Парка развлечений" для своих пятиклашек.

Чувствую себя Его Высочеством.

Так и тянет обозвать мое непотребство "Маленькая Планета"



Бедные детки. Тяжело им придеться все это описывать. (Ибо чего я туда только не напихала) А потом и маршруты на английском пролагать.



Эх... а вечером сочинять рекламу к парку развлечений и газетную статью.

Тяжело быть педагогом. Но увлекательно.

Ибо для того чтобы помучить детей на уроке... сначала долго ломаешь голову сам

запись создана: 16.11.2006 в 19:51

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.



Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.



Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.



Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.



Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.

Спасибо. Элен, администратор.



Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С.Берман.



Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.

Спасибо. Элен, администратор.



Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С.Берман.



Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.



Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С.Берман



Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.



Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два. На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставк и мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С.Берман.

запись создана: 16.11.2006 в 07:42

---

Цитаты из школьных сочинений

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.



Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.



Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.



Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.



Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.



Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.



Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.



Герасим налил Муме щей.



Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.



Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"



Отец Чацкого умер в детстве.



Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.



Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.



У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.



Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.



Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.



Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.



Шел полк французов и кутузов.



Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.



Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.



Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.



Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.



Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.



Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.



Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.



Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.



С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.



Герасим ел за четверых, а работал один.



Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.



Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....



Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.



На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.



Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.



Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.



У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.



Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.



Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.



Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.



Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.



Чичиков ехал в карете с поднятым задом.



По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.



Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.



Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.



Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.



Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.



Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.



Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.



Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.



Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.



Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.



Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.



Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.



В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.



Раскольников тряхнул стариной.



Катерина бросилась в реку по личному делу.



Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.



Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.



Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.



Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.



Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.



Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.



Чацкий был очень умный, а от ума все горе.



Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.



Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.



У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".



Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

запись создана: 16.11.2006 в 07:46

---

Ой-ей-ей!

Вслед за "Тихим Доном" на российские экраны выйдет зарубежная версия "Войны и мира"



После нашумевшей экранизации "Тихого Дона" Шолохова россияне смогут увидеть экранизацию романа "Война и мир", снятую студиями семи европейских государств. Работа над новой экранизацией романа Толстого идет полным ходом. Картина выйдет на экраны уже в следующем году - четыре серии по 100 минут покажет канал "Россия".



Следует отметить, что бюджет фильма, не побоявшегося соперничать с известной картиной Сергея Бондарчука, составляет 20 миллионов евро. Режиссер четырехсерийной картины – Роберт Дорнхельм из Румынии – пригласил лишь трех российских актеров: Владимир Ильин играет фельдмаршала Кутузова, Дмитрий Исаев - Николая Ростова, Игорю Костолевскому досталась роль императора Александра I.



Главных героев сыграли молодые и не очень известные российской публике актеры. Они не похожи на тех, что играли в фильме Бондарчука. Например, Безухов в старой киноверсии - достаточно пожилой человек. А в новой версии он моложав и подтянут (роль сыграл Александр Бейер).



Подробнее тут: http://www.newsru.com/cinema/15nov2006/warandpeace.html

запись создана: 16.11.2006 в 12:19

---

Объявления:

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. [phone].



Тонирование аквариумов. Тел. [phone].



Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. [phone].



Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. [phone].



Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. [phone].



Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. [phone].



Услуги грузчиков-женщин. Тел. [phone].



Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе

"Кристалл". Тел. [phone].



Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. [phone].



Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! Тел. [phone].



Учу жить по средствам. Дорого. Тел. [phone].



Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. [phone].



Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. [phone].



Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.[phone].



Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. [phone].



Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. [phone].



Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. [phone].



Установим козырек на вашу фуражку. Тел. [phone].



Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. [phone].



Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. [phone].



Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. [phone].



Обивка полированной мебели. Тел. [phone].



Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. [phone].



Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.



Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18



Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)-2-1.



Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.



Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"



Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".



"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.



Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.



Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".



Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.



Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Тел. [phone].



Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел. [phone].



Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.[phone].



Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. [phone].



Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!



Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. [phone].



ПРОДАМ:



ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. [phone].



Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. [phone].



Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. [phone].



Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. [phone].

запись создана: 16.11.2006 в 07:41

---

Сегодня опять день сумасшедшей беготни.

Поэтому в сети буду очень мало. Набегами.

запись создана: 16.11.2006 в 12:35

---

yalloo, добро пожаловать!

Мое почтение новому ПЧ!

---

Любителям фолк-музыки

http://www.diary.ru/~folkcommunity/...postid=17607495

---

Новые иллюстрации к ЗИ-2!

Катарина дает показания!!!

Весь вопрос "за" или против?

http://static.diary.ru/userdir/2/0/...61/12698833.jpg



И специально для поклонников Робера и Валентина

http://static.diary.ru/userdir/2/0/...61/12704317.jpg



Амока хвалить тут: http://amok-koma.livejournal.com/62896.html

@настроение: Амок-молодчина. Такой роскошный спойлер

---

Правила кошачьего этикета.

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.



Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.



Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.



Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.



Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.



Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.



Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.



Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.



Автор мне не известен ...

В розыске...

запись создана: 15.11.2006 в 07:42

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мое почтение новому ПЧ!

-r@ffa-, проходте, распологайтесь

---

Народные приметы

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.



Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву



У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...



Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит



Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!



Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...



Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...



По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа



Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".



Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.



Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.



Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.



Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.



Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.



Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.



Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!



Вам помочь или не мешать?



Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.



Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.



Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.



Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.



Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.



И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.



Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.



Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.



Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.



Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.



Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

запись создана: 15.11.2006 в 07:41

---

10 способов получить удовольствие от телефонной рекламы

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.



2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать?" Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака..." Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих проблемах.



3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.



4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы?" Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.



5. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.



6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом?"



7. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови?"



8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "у-гу", "действительно?", "как здорово". В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.



9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,

Звонящий: Это Билл из Water Tronics.

Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?

Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.

Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?

Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.

Вы: А жалко. Пока...



10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.

Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.

Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли?

Звонящий: Да.

Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.

И вешаете трубочку.

(с) не мое

запись создана: 15.11.2006 в 07:40

---

Ужасающий рассказ - "Компьютерный вирус"

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи. Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.

- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.

- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.

- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...

- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я

слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...

- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?

Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.

- Hу что, убедился?

- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.

- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.

Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.



Автор В.Максимков