Завтрашний четверг

Посвящу покупкам новогодних подарков и встречам с друзьями



А мне подарок уже купили! *украдкой любуется*

---

К 2030 году японцы будут жить на Луне

В ближайших планах Японии вывод в 2007 году спутника на окололунную орбиту и посадка на поверхность Луны автоматического аппарата, который возьмет пробы грунта. В 2020 году на Луну должны прибыть первые японские астронавты. Они начнут строительство, которое должно быть завершено в течение десяти лет. Ранее ожидалось, что постройка базы займёт в два раза меньше времени.



«Насколько реалистичны наши планы, не вполне понятно, так как нам ещё только предстоит достичь понимания со стороны правительства и народа Японии. Но технологически через несколько десятков лет это будет возможно», – сказал Курокава.



Полный текст статьи тут: http://lenta.ru/news/2006/08/02/lunarbase/

---

Мораль рекламы батончика НАТС, который приходит к желудку, а потом, извинившись, убегает наверх: НЕ СТОИТ ЗАКУСЫВАТЬ НАТСОМ



Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".

- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.



Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор:

- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.

- А я и не ловлю.

- А что это у тебя щуки в ведре делают?

- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.

- Да ладно, мужик, хорош трындеть.

- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.

- Ну-ну, попробуй.

Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:

- Ну давай, свисти.

- Зачем?

- Щук звать.

- Каких щук?

---

Притча :)

Мудрец-философ пришел на мельницу, чтобы купить немного муки. Мельник попросил его подождать немного пока зерно перемелется и вышел.

Мудрец стал наблюдать за процессом: бык с колокольчиком на шее, чье ярмо было присоединено к жерновам, ходил по кругу, чем приводил их в движение- и зерна перемалывались. Через некоторое время, мельник вернулся и подал мудрецу мешок с мукой.

-Я хочу задать тебе вопрос, - сказал мудрец.

-Ой, что ты, я - простой мельник, я не смогу ответить на вопрос такого философа как ты,- смутился мельник.

-Это не философский вопрос, это касается твоей работы.

-Ну тогда задавай.

-Скажи пожалуйста, ты- слывешь человеком очень практичным и экономным- зачем ты потратил деньги на такую бессмыслицу- колокольчик на шее у этого быка?

- О, это очень просто: бык ходит по кругу, а если он останавливается- колокольчик замолкает, я тогда выхожу, даю ему пинка, и он продолжает ходить по кругу- таким образом я могу заниматься другими делами пока мелется зерно.

-Интересно! А если бык остановится и будет просто махать головой, колокольчик будет звенеть, а ты будешь думать, что он работает...- это станет проблемой.

-О, вряд ли возникнет такая проблема- этот бык не такой умный как ты.



(с)потащено

---

Человечество перестало умнеть

Психолог Джеймс Флинн, занимающийся исследованием в области IQ, отметил, что коэффициент интеллекта у современных людей перестал увеличиваться. Ученый, в честь которого был назван так называемый “эффект Флинна” (постепенное стабильное увеличение среднего показателя IQ год от года) , отметил, что замеченная им тенденция не свидетельствует о том, что человечество стало глупеть, а может говорить о том, что люди достигли определенного предела умственного развития, сообщает The Times.

Следующими этапами развития, считает Флинн, станет улучшение других функций, например – отделов мозга, отвечающих за изучение иностранных языков или “сопереживание” (empathy). По мнению ученого, исследования в области интеллекта на протяжении очень долгого времени были направлены в неверное русло. Флинн заявил, что вместо вопроса “Становимся ли мы умнее?” или “Становятся ли наши дети умнее нас?” (в этом случае рост IQ означал бы, что “наши родители – идиоты”, отмечается в заметке Times) ученым стоило бы узнать, улучшились ли определенные когнитивные навыки, и ответ на этот вопрос был бы положительным.



Ученый также отметил, что последние исследования показывают, что жители Америки продолжают демонстрировать тенденцию к увеличению IQ, в то время как в странах Скандинавии подобный рост прекратился.



Статья тут: http://www.lenta.ru/news/2006/12/18/iq/

---

С просторов Анекдот.ру

Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:

- Оплачиваем проезд!

- Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!

- Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся!

Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:

- Так, тут молодые люди - расчитываемся! И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом отвечает:

- Первый!

2-й сосед:

- Второй!

Третий:

- Первый!

Мне ничего не остается как произнести следующее:

- Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!

И т.к. приготовил уже проездной билет, как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций).

У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:

- Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?

Оценив ситуацию, честно отвечаю:

- Судя по всему да.

Кондукторша:

- А, ну, да - ну, да, извините.

И с потерянным видом следует далее к другим пассажирам.

Занавес.

---

Наконец-то

Наступило что-то отдаленно похожее на зиму. И это в конце декабря! С ума сойти.

---

Вернулась к просмотру хороших русских сериалов

Вчера до двух ночи смотрела "Красную каппелу".





Везучие эти украинцы. Они игру Алексея Горбунова в театре могут посмотреть.

А нам остается "Графиня де Монсоро" с великолепным Шико, "Красная Капелла" с умницей Гирингом и "Курсанты"

Нет, ну как же меня вчера перехал эпизод с поимкой Карлоса. Да еще на фоне концерта классической музыки. Знаю, что в реальности такого не было... но как же снято!

Мороз по коже от этого контраста: концерт известного пианиста на котором сидят Жильбер, Элен и Гиринг, и параллельно гестаповцы ловят "русских пианистов".

Как там показано напряжение. Всего лишь взгляд на часы... но как же это снято!



Как я рада, что в свое время купила на Горбушке лицензионную версию. Хоть и дорого, но какой кайф!

запись создана: 19.12.2006 в 09:22

@настроение: все, волк временно невменяем.

---

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.

Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.



***

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь.



***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.



***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***



Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.



***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.



***

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.



***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.

Небрежение опасно.



***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.



***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.



***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.



***

Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.



***

Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

***

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

***

В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения

***

Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.

***

Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.

***

Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.

***

Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.

***

Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.

***

Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.

***

Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

***

Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует

***

Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.

***

То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.

***

Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.

***

Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.

Это справедливо и во всех прочих отношениях.

***

Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».

***

Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.

***

Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.

***

Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.

***

Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить

***

Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.

Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».

***

Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.

Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».

***

Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.

***

Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на хуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.

Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.

***

Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».

***

Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.

***

Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.

запись создана: 19.12.2006 в 10:07

---

Нет, никаких поросят!

Не буду я никому на новый год дарит свинок. Не буду!

Все что угодно, но не эти животные.

И вообще...

я зол и невменяем





ПОЗИТИВУ МНЕ!!! И ПОБОЛЬШЕ!

@настроение: такую свинью подложили

---

Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!

- Жестокость.....Мягкость.

- ????

- Ну и двуличность.



- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.

- И давно это у тебя?

- Со школы.

- ?

- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!



Что молчишь - клавиатуру проглотил?

---

Интересные фотографии

Разные страны, разные народы

http://libo.ru/f6030.html

---

Интересные факты о розах

Своим появлением розы опередили людей примерно

на 34 миллиона лет. Найдены ископаемые останки и окаменелости роз, указывающие на возраст около 50 миллионов лет. Культурной розе примерно 5000 лет, сейчас известно около 300 видов роз, около 30000 сортов.



Своим появлением розы опередили людей примерно

на 34 миллиона лет. Найдены ископаемые останки и окаменелости роз, указывающие на возраст около 50 миллионов лет. Культурной розе примерно 5000 лет, сейчас известно около 300 видов роз, около 30000 сортов.



Роза является национальным цветком США, Англии и Ирана.



Все классы роз названы по представителям, изначально произраставших в северном полушарии, а ниже экватора нет ни одного "родного" для него класса - все привозные. Дикую розу Rosa Acicularis можно встретить в районе Северного Полярного Круга.



Одно из древнейших изображений розы найдено на острове Крит и датируется примерно 2000 г. до нашей эры.



Задолго до того, как Сафо увековечила розу эпитетом "королева цветов", греки называли ее "король цветов".



Происхождение слова "шляпа" восходит к "шапо", "шапель" - римский венок из роз.



В раннем христианстве роза была символом тех, кто выжил в результате преследований и гонений.



В Россию роза попала только в 16 веке, и вначале была достоянием лишь царского двора. Как украшение садов она стала появляться лишь при Петре I и особенно при императрице Екатерине II.



Лучшими розоводами мира по праву считаются французы, никто не продает больше роз, чем голландцы, болгары известны производством розового масла.



Розовое масло (по большей части синтетическое) входит в состав 46% мужской и 98% женской парфюмерии. Однако из всего разнообразия в парфюмерии используется только два вида роз - дамасская и центифолия. Натуральное розовое масло - одно из самых дорогих, на международном рынке оно ценится дороже золота и платины. Для получения одного килограмма розового масла требуется в среднем три тонны лепестков.



Больше всего роз в мире - около 3 миллионов - продается в День Святого Валентина.



Желтые, оранжевые, коралловые розы появились от скрещивания с дикой розой Персидская желтая, а ярко-красный цвет - наследство китайских роз.



Ген, отвечающий за аромат, рецессивен, т.е. если скрестить две розы с сильным ароматом, получится гибрид либо со слабым запахом, либо вообще без него.



Одним из первых термин "ароматерапия" предложен русским ученым Н.А.Кюнцелем в 30-х годах. Люди, регулярно вдыхающие аромат розы, вызывают симпатию окружающих, имеют светлую ровную ауру, доброжелательны и ненавязчивы.



Оказывается, ничто так не помогает почувствовать себя в чужих стенах, как дома, как аромат болгарской розы в ничтожной, едва уловимой самым тонким обонянием концентрации.



Современные розы бывают практически всех цветов, за исключением синего и черного: отсутствуют естественные гены. Однако голубой розой сейчас занимается генная инженерия, а черную заменяют очень темно-красные оттенки.



Когда лепестки "Аптекарской розы" (Apothecarys Rose) высыхают, их аромат усиливается.



У Авиценны перечень показаний, при которых используется роза, занимает две страницы.



В Японии выведена роза, у которой днем ярко-красные лепестки, а вечером белые. Сорт назван "Хамелеон".



Самая большая одиночная роза - белый куст Lady Banks в США, штат Аризона - занимает площадь, равную футбольному полю. В сезон цветения он покрывается более чем 200 тысячами цветов. Представители Книги рекордов Гиннеса замеряют его каждый год.



Бутоны самой маленькой розы сорта "Си" (по-испански - "Да") не больше зернышка риса.



Старейшая в мире роза находится в Германии - 1000-летний куст у собора в Хильдесхайме, который уже почти достиг крыши этого здания.



Поэтический образ сказки о спящей красавице возник из наблюдений за дикой розой - шиповником. Сказка о спящей красавице у некоторых народов так и называется "Дикая розочка".



Библиотека Конфуция насчитывала около 600 томов о розах.



Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.



В США о розах написано около 4 тысяч песен, самые известные - Moonlight and Roses, The Last Rose of Summer, Yellow Rose of Texas, Days of Wine and Roses, I Didn’t Promise You a Rose Garden и т.д.



Розами также называют фанатские шарфы болельщиков спортивных команд.

---

Нашла у Ызарга интересную ссылку.

Поднимать настроение тут: http://zhgun.ru/



Что особо порадовало:

Код да Винни





Супермен-Карлсон





Ну а это просто шедевр: Йода и Лужков рулят!

запись создана: 18.12.2006 в 09:43

---

Мое почтение новому ПЧ!

Фомка Юльева, добро пожаловать!

---

Стащила у Эра Блейда

ХОЧУ ТРЕТЬЕГО ШРЕКА!

Какой кот. Да это просто султан... падишах какой-то.

запись создана: 18.12.2006 в 17:16

@настроение: медленно ползет вверх

---

Азбука хорошего тона

Hачальный курс.



Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общеcтва", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:



1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики. 3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"

4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.

5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример:

- Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: "Эк-зи-стен-ци-а-лизм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах-великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах !

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример: "я без ума от... " "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.

44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.

48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана - это то же, что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун

50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени "- уже не та. "Литературная газета"- уже не та. Hикита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".

64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.

65. Каратэ-это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Hирвана - это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка - дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.



потащено у Anonymous

запись создана: 18.12.2006 в 08:31

---

Менеджер - человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.



Чаще всего забывают свой долг и свой зонтик



По уму русский человек превосходит многих, но по глупости уступает всем.

запись создана: 18.12.2006 в 08:27

---

Абиханоманьяки!

А Мирель уже фотки выложила!

---

Делюсь очень полезной ссылкой

Если вы хотите вставлять много картинок в дневник, а библиотека изображений на бесплатных дайриках не резиновая, то можете воспользоваться этим ресурсом для хранения фотографий и картинок.



Очень удобен. Я сейчас исключительно им и пользуюсь.



http://keep4u.ru/