Интересно

Есть на этом свете два замечательных человека. Мои старые друзья. К сожалению, общаемся мы сейчас редко.

Но сегодня, когда мне было очень плохо (морально, не физически) - моя подруга прислала мне замечательное оптимистичное письмо по е-майлу. А друг просто позвонил.

Спасибо.

Не знаю телепаты вы или нет, но моя признательность не имеет границ



Я вас очень люблю.

@настроение: хорошее

---

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...

А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"



На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.



"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка



Военкомат. Призыв.

Призывник заявляет:

- Я в армию идти не могу!

Комиссар:

- Почему?

- По убеждениям!

- По каким таким еще убеждениям?

- А я убежден, что мне там не понравится!

---

История про поросенка БОРЮ

Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела



Участковый испектор постановил:

Что гражданка N. имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17.09.1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною (пишется от лица инспектора) было установлено, что гражданка N. проживает на краю поселка М. и поросята паслись на берегу реки Я., которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасса один вдоль реки Я.



На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли побить его. в 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился переплыть. но он не учел направление ветра и силу течения, и так как река Я. впадает в реку Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш. Но неразумное животное продолжало плыть против течения надеясь, что выплывет и не расчитало свои силы и возможности. стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, тем самым пытаясь привлечь внимание людей. поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окресности поселка М. и после того, как изнемог, порился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и что подтверждают в своих показаниях. таким образом кражи не было.

руководствуясь нормами УПК РСФСР

участковый постановил в возбуждении уголовного дела отказать

(с)тащено

---

Я сейчас опасна для окружающих.

Помимо личный неприятностей., еще и любимые родичи закатили скандал.

Короче ко мне сейчас подходить осторожно. А то покусаю.



Зла, неадекватна, на всех обижена

---

Мое почтение новому ПЧ!

Ranee, добро пожаловать!

---

Хех, подсадила семейство

на "Миротворца Курогану".

Братец еще вчера записался в главные любители... поросенка Сайке .

Вчера от нечего делать такие идеи про этого порося накидали... *сгибается от хохота*

А сегодня посмотрели с папой. Ему тоже понравилось. Особенно главный персонаж. Так что все вместе будем с нетерпением ждать полного сериала.

Диски для обмена я сегодня купила.

---

Ура!

Проверка пишущего диска завершилась успешно!

Теперь у нас тоже есть возможность переписывать диски у себя дома! Уря-Уря-уря!

запись создана: 03.02.2007 в 18:29

---

Женские мысли про мужчин (Словарь мужских ценностей)

Не пора ли нам, милые женщины, наконец, разобраться, из чего же «сделан» среднестатистический взрослый мужчина?





Автомобиль

Мужчина без автомобиля – джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход – явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным – вот счастье-то! – бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие – настоящее мужское...



Братство

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны...

подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет

пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе

подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника,

политика – вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем

кто-нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под

цвет глаз!» Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя

каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...



Гантели

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно

они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки.

Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим

фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться:

«Да выброси ты их, наконец!», а помнить, что гантели – это один из символов

мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...



Дрель



Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок,

если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо

техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый

с горечью заявит: «Нет дрели!» – и полный немого укора побредет на кухню утешаться.

Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...



Еда



Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой – завтрак, столовские

пельмени с майонезом и горой кетчупа – обед, парочка хот-догов с пивом – полдник.

А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: «Ну, мы сегодня

есть будем или нет?!» Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить:

«Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!» – и, схватив его в охапку, закружиться

по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...



Жена



Жена – это не статус. Жена – это звание, которым мужчина награждает достойнейшую

из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:



а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;

б) быть интеллектуалкой, но не умничать;

в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;

г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.



Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...



Здоровье



Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины.

И дело тут не в особой стойкости, а в принципе «умру, но в больницу не лягу».

Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль

в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства,

чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что

не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия.

Как говорил Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!». И нам,

женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью

серьезности. Потому что это не...



Игры



Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:



а) спортивным;

б) компьютерным;

в) на нервах.



А в перерывах между играми его интересует...



Любовь



Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это

делают другие пары. Но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в

жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви,

намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума,

но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни.

Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...



Мать



Если вы что-то сделаете не так – мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью.

Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка,

мамуля – вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину

в охапку и везите подальше от родного дома – туда, где вы и только вы будете варить ему борщи,

провожать на работу и собирать по дому его...



Носки



Предупреждаю сразу – носки он будет прятать. Ваша задача – обнаружить эти текстильно-чулочные

изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и

под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже

своего рода...



Поиск



Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:



а) женщины;

б) себя;

в) смысла жизни;

г) ключей.



Насчет первого и последнего можно не беспокоиться – кто ищет, тот всегда найдет.

Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может «искать себя»

лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни – та

же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала,

чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным

– например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.



Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский

герой, рвет на себе волосы и вопит: «Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достиг?!»

Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный,

идет смотреть футбол, а женщина – пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей

знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого-то

гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной

квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...



Ремонт



Впрочем, мужчина и ремонт – понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины,

мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка.

Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:



а) осень – такая унылая пора...

б) зима не самое подходящее время для ремонта;

в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?

г) кто делает ремонт летом, в такую жару?



Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет

ремонт на не менее энергозатратный...



Секс



Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами

обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа

для мужчины – это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится,

закроет глаза, и раздастся его оглушительный...



Храп



Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает

вас со своей мамой, будьте уверены – он спит. Стоит только на минутку оставить его одного –

он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают

женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки иногда мужчины бывают очень милы. Например,

когда дарят нам...



Цветы



Лично я не отказалась бы и от брильянтов – они, по крайней мере, не вянут. Не отказалась бы

и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды, в конце концов. Но... цветы так цветы.

Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням

дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...



Чтиво



Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах

всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон,

фантастика, приключенческие романы и газета «Спорт-экспресс» интересуют мужчин гораздо больше,

чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они

дружно считают, что женщины – загадочные неземные создания, которым нужен только...



Штамп



Штамп – это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин

дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине

сзади и тихонько произнести: «Хочу штамп». Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не

будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним

с тех самых пор, как у него начала расти...



Щетина



Щетина – один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать.

И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом

научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем

волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини,

так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. «А что такого?» – удивляются

кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это

такой мужской...



Юмор



Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: «Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны»

– мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор – это фильм «Голый пистолет»,

армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет

смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...



Язык



Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь

забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше

пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках.

Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется,

можем понять друг друга. А это – главное!



(с)Alx

запись создана: 03.02.2007 в 11:36

---

Какая разница между футбольными фанатами и заядлыми анимэшниками?

Никакой

запись создана: 03.02.2007 в 11:29

---

Что я на форуме нашла!!!

Стебный крик души Рокэ Алвы, замученного фанфикерами



Ой! И что за проклятие такое?

Нет вот уже четыре тома мне покоя.

Я мог бы тихо от отравы помереть,

Но продолжаю воевать, гулять и петь.

Меня читатель любит так, что ясно мне:

Пора погибнуть на какой-нибудь войне,

Но после смерти мне не обрести покой:

Меня фанфикер воскресит сто раз любой...



Я сам не знал, что весь такой прекрасный,

Ох, не родился Квазимодой я напрасно...

Я угораздил в эталоны красоты

И занимаю плотно девичьи мечты.

Пусть я давно привык к придурочным ролям –

Любовник Финрода, Сильвестра... (нота ля!).

Теперь со страхом жду прихода дня,

Когда со Зверем скрестят слэшеры меня.



Ах, если на минутку кто-то вспомнит,

Что я не идеален, где там, полно -

Я на Устав плевал, не чтил его совсем,

Одних приказов я нарушил сорок семь!

Оруженосцем заниматься не хотел,

И бедный Окделл без вниманья освинел,

Я пил вино любых сортов без всяких мер,

Я плутовал, я врал, лез в драку, в адюльтер...



О Леворукий, помоги мне пережить,

Все то, что про меня решатся сочинить!

Фанфикер, тварь, отстань! Мой образ не мусоль!

Иди ты к кошкам, Леголаса мало, что ль?..

(с) Blackfighter



http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=7139.0;topicseen



Прелестно, прелестно!

запись создана: 03.02.2007 в 11:13

---

Фанфик по КНК

Не могу не прорекламировать. Мини-фанфик от Кимури-сама.

http://www.diary.ru/~kimurisan/?com...postid=22999311

@настроение: может и еще один фанфик будет?

---

Очаровательные флешмобы

Посвященные грядущему выходу 7 книги ГП.



http://www.diary.ru/~barring/?comme...postid=23302102

А это для снейпоманов.

http://jenni.diary.ru/?comments&postid=22988067



Спасибо Таирни за наводку. Порадовало.

---

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.))

(с)Alx

---

Дневник жж-аддикта

День 1.

Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.



День 2.

Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.



День 3.

Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.



День 4.

Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.



День 5.

Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.



День 6.

От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.



День 7.

Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.



http://samokh.livejournal.com/128771.html

---

Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность за качество связи.

---

Клипы по "Замку Хоула"

http://www.diary.ru/~lovelymiyazaki...postid=23281166



Шоб було.

---

Про Латвию и оккупацию

Путин: Да. Оккупация была.

Вайра: Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

Кирштейнс: Просто от сердца отлегло!

Калвитис: Я уж боялся – показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.

Кирштейнс: Я тоже сомневался. Хорошо, что Калвитис развеял наши сомнения.

Вайра: Вы должны признать факт оккупации.

Путин: Я уже признал.

Вайра: Скажите это ещё раз, Владимир!

Путин: Оккупация была.

Вайра: О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала



Путин Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

Калвитис:. Ес-с!

Кирштейнс: Желательно в долларах.

Вайра: Вы должны признать факт оккупации.

Путин: Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев – на Украину, поляков – в Польшу, латышей – в Латвию.

Калвитис: О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.

Кирштейнс: Как насчёт Абренской волости?

Путин: Забирайте безвозмездно.

Калвитис: Как безвозмездно?

Путин: Ладно, забирайте Возмездно тоже.

Вайра: Вы должны признать факт оккупации.

Путин: Мы планируем проведение праздничных “Дней оккупации” в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.

Вайра: Я тоже сейчас заплачу.

Путин: Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости?

Вайра: Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошённой: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжёлый путь вниз, а глаза по привычке ещё долго будут поглядывать наверх, в результате споткнёшься, полетишь и разобьешься к ядрёной фене.

Путин: Мы придаём чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

Вайра: Скажите это ещё раз, Владимир!

Путин: Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

Вайра:. Нет, не это. Скажите, что не признаёте факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодёжь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся * вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.

Кирштейнс: Но денежки всё-таки переведите.

Путин: Хм. Ладно, чёрт с вами! Не было, так не было. Всё?

Вайра: Нет, не всё. Вы должны признать факт оккупации

(с)Lady_Moon

запись создана: 01.02.2007 в 10:01

@темы: География

---

Директор - подчиненному:

- Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!

- Уволен? А я думал, что рабов продают!



По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически

останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не

заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не

заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но

для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

запись создана: 01.02.2007 в 10:07

---

Сядь на пенек, съешь пирожок.

Уфф... Наконец-то закончили с мамой печь пироги. Сейчас на кухне так одуряюще пахнет свежими пирожками.

Ненадолго. Скоро братец заявиться и труд всего дня... сожрут

Хотя мы все-таки надеемся что хотя бы на два дня останется.

@настроение: мы это сделали!

---

Из записок справочной службы

Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?



Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?



Есть в продаже удлиннитель для интернета?



Не подскажете адреса Ваших телефонов?



- У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!



- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?



- Соедините меня с холодильником...



- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?



- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...



- Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?



- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)



- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)



- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...



- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!



- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!



- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?



- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!



Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.



- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)



- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?



- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...



- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!



- Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!



- Как мне прикинуться к холодильнику?



- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?



- Где у Вас адрес находится?



- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?



- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?



- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!



- Есть карманные записные книжки на 64 кг?



- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?



- Сколько стоит принтер Пентиум 3?



- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.



- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)



- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?



- Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...



- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?



- Нужен принтер на 1000 оборотов...



- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?



- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...



- Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...



- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?



- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?



- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.***мое.ru - А это какое метро?



- У вас есть мониторы ЛСД?



- Как называется пила, которая режет во все углы?



- ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?



- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?



- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.



- А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?



- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)



- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?



- Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...



- Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор:

давайте подумаем вместе...



- А там до магазина можно пешком доехать?

запись создана: 01.02.2007 в 10:14