Шнобелевская премия

Гарвардский yниверситет объявил в четверг лауреатов шуточной альтернативы Нобелевской премии «за самые невероятные научные исследования» в 2006 году.



В орнитологии премия присуждена (посмертно) Филипу Мэю и Ивану Швабу за исследование и объяснение, почему у дятлов не болит голова. Премия в области пищевых исследований присуждена Васмии аль-Хути и Фатену ам-Муссаламу за доказательство того, что навозные жуки требовательны к качеству навоза.



Премия мира присуждена Говарду Стэплтону за создание электронного прибора, который издает раздражающие звуки, доступные слуху подростков, но недоступные взрослым. Также прибор может быть использован в мобильных телефонах для звонков, которые слышат школьники, но не их учителя.



Премии по литературе получил Даниэль Оппенгеймер за доклад под названием «Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: Problems with Using Long Words Needlessly» («Последствия эрудированного использования эндемичных слов безотносительно к надобности: проблемы ненужного использования длинных слов»).



Премию в области акустики разделили Линн Халпем, Рэндольф Блэйк и Джеймс Хилленбранд за их эксперименты по исследованию причин того, почему людям не нравится звук ногтей, скребущих по классной доске. Премию по медицине получили Фрэнсис Фесмир за отчет «Прерывание неостановимого икания цифровым ректальным массажем» и Маджед Одех, Гарри Бассан и Ари Оливен за последующее воплощение метода в медицинской практике.



Премию по математике получили Ник Свенсон и Пирс Барнз за вычисление количества экспозиций, которые необходимо сделать при групповой фотографии, чтобы быть уверенным, что ни у кого на снимке не закрыты глаза. В области физики награды удостоились исследования Басиля Одоли и Себастьяна Нойкирха о причинах ломки при сгибании сухих макарон более чем на два кусочка.



Премии в области химии удостоились Антонио Мулет, Хосе Хавьер Бенедито, Хосе Бон и Кармен Россельо за исследование «Влияние температуры на скорость ультразвука в сыре чеддeр».



Наконец, премию по биологии получили Барт Кнольс и Руурд де Йонг за доказательство того, что самок малярийного комара одинаково сильно привлекают запах лимбургского сыра и человеческих ног.

---

Планы на жизнь

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?



4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.





5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.



6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.



7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь



8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого



9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.



10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой



11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет(((



12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи Эх, жаль, что не умею плавать



13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.



14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.



15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок



16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня ни-че-го((((



17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.



18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я... Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет как я покажусь на глаза приятелям?



19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!



20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал



21 год. Ой, мама моя, только бы не жениться. Сама ведь виновата, говорила: "я дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((



22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене кожаную куртку, себе трехтомник Борхеса, комп и джинсы.



23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах



24 года. Урвать должность начальника отдела Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику



25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.



26 лет. Трахнуть новенькую с работы.

"23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись". Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.



27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам



28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.



29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!



30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна



31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..



32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку "начальник отдела". Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..



33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным Хм, вот завтра и начну...

(c)народное

---

Причина неявки

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.



Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.



Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...



Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:



"Идти на работу не имеет смысла."

(с)Alx

---

Братец нашел

Рецензию на сериал "Ленинград"

http://haeldar.livejournal.com/1084921.html



Сама не смотрю, ибо некогда, но вопрос к ПЧ, которые это смотрели. Автор статьи не преувеличил? Действительно такой кошмар сняли?

---

Наши идеалы

Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:



У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту),

что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows. Они прощают. Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии.Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж.



Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад.. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют

драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные...



Идеал ЖЕНЩИНЫ глазами мужчины:



Она умна для того, что бы не перечить мужчине, но способна заставить его думать в том же направлении, что и сама. Она не заметит его трехдневную щетину. Она советует, но не руководит. Она прекрасна, словно ангел, но только для него. Она всегда в хорошей форме. Она знает, когда он хочет видеть ее без косметики. Она умеет вкусно готовить. Ее кожа нежна, а плечи и спину будешь помнить умирая. Ее взгляд всегда нежен и добр. Они любят наших мам. Она смотрит "Унесенные ветром" и старые советские фильмы, закутавшись в одеяло. Она порой беззащитна, как маленькая девочка. Она носит дома твои рубашки и бранит за брошеные носки. Она душа компании и любящая мать. В нашем телефоне на ее звонок стоит милицейская сирена. Она поймет, что ты устал. Она тихонько сопит ночью у тебя на груди. У нее 2 гардероба одежды, но завтра нечего одеть. Ей очень идет платок на голове и старая кофта, когда большой компанией отдыхают на природе. В беседе она играет локоном своих волос. Она всегда разная: спокойная и неугомонная, импульсивная и равнодушная, шокирующая и обыденная. Она не разбирается в технике и электроаппаратуре, но ей интересно, что "вот это за штуковина в плате". Она живет тобой.....

(с)не мое

запись создана: 20.02.2007 в 08:33

---

Коты и вожди

http://www.webpark.ru/comments.php?id=15357



6 фотографий.

запись создана: 20.02.2007 в 08:37

---

Совершенно замечательный день

На обратном пути из института вообще решила не на трамвае ехать, а пройти пешком через Ростокинские (они же Оленьи) пруды. В Сокольниках сейчас в лесу очень красиво. Яркое солнце, сугробы и легкий морозец. Лыжники в большом количестве бегают. Надо будет как-нибудь выбраться туда на лыжах. Хотя времени свободного практически нет.

---

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.

- Давай командир поехали опаздываю!

Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»

- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!

- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?

-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минутназад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому чтоврач сказал язва может начаться.

- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.

- Понятно а как быстро?

- Ну, это зависит как далеко.

- Че, ты мне мозги паришь?

- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.

- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.

- АДРЕССС!!!!

- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!



- Паспорт покажите!

- Это еще зачем?

- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.

- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?

- Ага.

- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.

- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?

- Да девитиэтажка! С гордостью.

- Что на нем написано?

- Где?

- обычно на углу.

- А табличка такая синенькая?

- ДАААА

- ул. Смотрителей, дом 9.

- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.

- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали

(с)Alx

---

Правда жизни

Когда на птичьем дворе сгорел курятник, гуси радовались. Ну не любили они кур, а петуха - в особенности. Куры - они же даже не птицы, так им и надо, сволочам.

Утром пришел повар и обнаружил нехватку курятины.

На завтрак в этот день вместо куриного паштета был запеченый гусь.

За что - непонятно. Он ведь пожара не устраивал.

(с) Недобрый Сказочник

---

Радостное

Благодаря эреа Феника , у меня теперь есть "Романс Сантьяги" в исполнении Кэналийского Вороненка!

Это просто... просто замечательно!

Интересно, а в книге Сантьяга пел? Не помню ... Хотя вряд ли. Князь бы его точно прибил За раскрытие страслых и ужаслых секретов Дома Навь

@музыка: "Романс Сантьяги" по третьему разу уже

---

Хмм...

Интересно какими новыми "гадостями" грозит нам нововведение в дайриках?

http://diary-spirit.diary.ru/?comme...8143&from=0



Я уже давно заметила такую тенденцию, как какое-то улучшение, так дайри по нескольку дней валяются.

@настроение: О сколько нам открытий чудных готовит просвящения дух...

---

Позитив для поднятия настроения

А то понедельник, понимаете День тяжелый.

Очаровательные фотки зверушек: http://www.webpark.ru/comments.php?id=15645

запись создана: 19.02.2007 в 07:35

---

Дурацкие корпоративные правила

Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.



10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.



9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит.



8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо.



7 место: Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.



6 место: В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.



5 место: В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.



4 место: Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.



3 место: Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.



2 место: В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.



1 место: Наверное, я бы хотела немножко поработать в этой торговой компании. Они продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

(с)Alx

запись создана: 19.02.2007 в 07:38

---

Стих :)

На земле во время оно,

Много тысяч лет назад,

Жили монстров легионы,

Как раскопки говорят.



Не чинились им вовеки

Ни преграды, ни препоны.

Но явились человеки

И ввели свои законы.



Не спросив чужого мненья

(Что для них вполне обычно),

Люди приняли решенье

Всем владеть единолично.



Расселились человеки

Как бессовестные воры-

Осушая наши реки,

Разрушая наши горы.



Вы, Адамовы отродья,

Вас тут не было доныне!

Наши древние угодья

Называете своими!



Стройте ваши поселенья -

Что нам, жалко, в самом деле?

Но ведь вы, прошу прощенья,

Совершенно ... обалдели!



Убиваете на месте

Всех, кто выглядит иначе.

И взываете о мести,

Если кто дает вам сдачи.



Кровь мила холодной стали,

Руки чешутся без драки.

Так ли сильно вам мешали

Гномы, тролли, вурдалаки?



Врете вы, не дрогнув бровью,

Что русалки вас щекочут.

А не лезьте к ним с любовью

Если девушки не хочут!



Кто ловил бы лепреконов,

Не храни малютки клады?

Кто бы вырезал драконов,

Будь они не так богаты?



Что копили, собирали -

Стало ваше по закону.

Вы мечами втолковали

Это каждому дракону.



И, пустой забавы ради

Вы на храмах ваших тупо

Разместили на фасаде

Молодых горгулий трупы!



Ну торгуйте! Право слово,

Но зачем идти войною?

Нет - вам хочется чужого!

Сей же час! Любой ценою!



Надавать бы вам по попке,

Но иссякла наша сила,

Когда вы палили в топке

Корни Древа Иггдразила.



Если б мылись вы почаще

И следили за собою,

Сами вышли бы из чащи

К вам эльфийки за любовью.



Вы ж за время войн длинных

Эльфов вырезать сумели,

И эльфиек на руинах

Целым стадом поимели.



Мы на вас, как кнут на обод -

Не особенно похожи.

Только разве это повод

Вырезать по нашей коже?



Все пропали мы куда-то,

Нас не слышно и не видно.

Как-то все это, ребята,

Получилось несолидно!



Ничего вам не забудет,

Всё припомнит Мирозданье.

Только нас при том не будет,

Мы уже уйдем в преданья.



Нынче время вашей славы,

Мы же тихо удалимся.

Да, мы нелюди, вы правы.

Мы - не люди. Чем гордимся.

(с) Недобрый Сказочник

запись создана: 19.02.2007 в 07:39

---

Ура! Да здравствуют занятые преподы. Нас отпустили на целую пару пораньше отпустили. Правда если бы об этом сказали до лекции... было бы у нас сразу две свободные пары.

А еще меня бесит наш лекционный идиотизм. Извините, но переписыванием присутсвующих студентов можно заниматься на первом курсе, но не на пятом!

Да еще долго и нудно зачитывать наши фамилии. Да еще неправильно. Терпеть не могу когда мою фамилию перевирают.

---

Причина неисправности

Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)... И ведь их подписывают и утверждают! :-)

"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..."

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."

"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."



"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."

(с)не мое

---

Анимэшное

Опять смотрели семейством "Миротворца Курогане". Дошли до серии с появлением Сакамото Ремы. Что сказали мои мужчины?

"Это же японский Джек Воробей"!



Я катался по полу и самым наглым образом ржал. А ведь в чем-то они правы



Апгрейд:

Тем кто заинтересовался кто же такой реальный Сакамото Рема ссылочка на интересную статью об этом известном японском деятеле: http://www.japantoday.ru/arch/jurnal/0402/09.shtml

запись создана: 18.02.2007 в 20:50

@темы: Лично-бытовое

---

Снова Сказочка

Как это было на самом деле

-Конечно, я сделаю тебе пару чудных стройных ножек,- сказала Колдунья.- Но сперва, дитя мое, ты должна отдать мне свой голос.

И бедная наивная Русалочка отдала свой голос за Морскую Колдунью. А та, конечно, никаких предвыборных обещаний и не думала выполнять.

(с) Недобрый сказочник

запись создана: 18.02.2007 в 11:03

@темы: Сказки

---

Нда...

"Курочка Ряба" на новый лад. Бедные детишки, которым эту книжку подарят.



http://www.webpark.ru/comments.php?id=15650

запись создана: 18.02.2007 в 10:21

---

Грабители... или как съездить на рыбалку

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.

- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.

- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?

- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.

- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"…

- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.

- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.

В ответ он услышал тихое:

- Нет…

- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.

- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.

Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:



- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?

- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.

- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.

- С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.

Повисла тишина, вязкая и напряженная.

Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.

- Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.

- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.

- Вася… - потерянно сказала жена.

- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.

Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.

- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.

- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.

- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?

- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.

- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…

- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.

- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.

- Штирлиц, блин…



(с)Alx

запись создана: 18.02.2007 в 10:37