Что за фигня?

Пишу у-мейл. Посередине строки дайр мне его отсылает!

Чертыхаюсь, начинаю снова - та же история.

Вроде в своем уме и на кнопку отправить я не нажимала.



Чудеса в решете какие-то!

---

10 вариантов утреннего похмелья у программиста

1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.



2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор нафиг, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"



3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.



4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"



5. Развлекательный. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами.



6. Террористический. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.



7. Государственный. Hа предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах зараза, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.



8. Оптимистическый. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.Прочитав пришедшую "Бороду...", также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.



9. Униксовый. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.



10. Успокоительный. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

(с)Alx

запись создана: 27.02.2007 в 08:42

---

Вы cлишком долго пpожили в Роccии, еcли:

1. Вы дважды подумаете, пеpед тем как выкинуть пуcтую банку из-под кофе.

2. Вы вcегда ноcите c cобой пуcтой полиэтиленовый мешок - так, на вcякий cлучай.

3. Поднимая тpубку, вы кpичите "алло, алло, алло", не давая шанcа cобеcеднику даже пpедcтавить cебя.

4. Вы cохpаняете оcтатки еды для кошек, живущих во двоpе.

5. Пеpеходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбиpаете cвой маpшpут, иcходя из наименьшей веpоятноcти получить cоcулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По pадио cообщили, что на улице ноль гpадуcов, и вы думаете, что это пpекpаcный день для пpогулки.

9. Вы cпоpите c чаcтником из-за 100 pублей, чтобы он в метель отвез ваc до дома на дpугом кpаю гоpода.

10. Вы знаете и дейcтвительно пеpеживаете из-за того, выигpал ли Спаpтак вчеpа вечеpом.

11. Вы пpиятно удивлены, обнаpужив туалетную бумагу в туалете на pаботе.

12. Вы cмотpите на обувь людей, чтобы опpеделить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у ваc, и вы завидуете.

14. Вы ошаpашены, еcли охpанник в ночном клубе pад видеть ваc.

15. Вы не знаете что делать, еcли инcпектоp ГИБДД пpоcит ваc заплатить только официальный штpаф.

16. Вы не понимаете, что дейcтвительно хочет налоговый инcпектоp, еcли он говоpит, что у ваc вcе в поpядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только еcли обcлуживание было дейcтвительно иcключительным.

18. Вы планиpуете cвой отпуcк на тот пеpиод, когда будет отключена гоpячая вода.

19. Вы пpоcите не клаcть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Доcтоевcкого.

21. Пpидя домой, пеpвым делом вы моете pуки и надеваете тапки.

22. Поcле поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в pаю.

23. Вы cчитаете чеpный хлеб хоpошей закуcкой к водке.

24. Вы пьете pаccол пpямо из банки c огуpцами.

25. Вы умеете читать штpих-коды и начинаете выбиpать товаp в завиcимоcти от cтpаны пpоизводcтва.

26. Вы знаете более 60 женщин c именем "Ольга".

27. Вы надеваете шеpcтяную шапочку в cауне.

28. В pеcтоpане вы cтавите пуcтую бутылку из-под вина на пол.

29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" cтановятcя неотъемлемой чаcтью вашего лекcикона.

30. Вы интеpеcуетеcь, когда наладитcя экcпоpт "Балтики" в вашу cтpану.

31. Сигаpетный дым cтановитcя выноcимым.

32. Вы cчитаете металличеcкие двеpи необходимоcтью.

33. В pазговоpе cо cвоими cоотечеcтвенниками вы забываете некотоpые пpоcтые cлова и вмеcто них иcпользуете pуccкие.

34. Вы не очень хотите возвpащатьcя на pодину

запись создана: 27.02.2007 в 08:29

---

А на форуме начали выкладывать страницы секретного дневника самой Катарины Ариго.

http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=7268.new#new

@темы: Форумское

---

Уже и мотоциклы пошли... гламурные?

*в ужасе*

---

Очередной тестик

Ура! Вы успешно решили многие вопросы в духе настоящего - Либерала

К сожалению, это слово приобрело обзывательный оттенок в свете событий 1991-2001, на самом деле это вполне разумная идеология. Государство не должно вмешиваться в частную жизнь, насаждать свои идеалы, верования и распределять богатства, отнимая их у производителей. Результат твоего труда — твоя собственность и никакой политик не имеет право у тебя её забрать на "общее" благо.

Пройти тест

---

А мы тут фанфик написали.

Коллективно.

Идея: Кимури и частично моя.

Исполнение и злоехидные комментарии по ходу: Кимури, Arelat и волк.



"Великий бардак на Макрон-Базе"

http://www.diary.ru/~macron-1/?comm...postid=23956382



(Свинтусы и генералы на многострадальной Базе... Что может быть... забавнее )

запись создана: 26.02.2007 в 17:30

@темы: Макрон

---

Русский офицер!

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

запись создана: 26.02.2007 в 07:41

---

Рекламирую!!!!

Маркиз выложила обещанный фанфик с Базилем. В цепях.

Арцийцы - нас балуют!

http://www.diary.ru/~markiz/?commen...postid=24480474

запись создана: 26.02.2007 в 15:01

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Значится так.

Еще одна выходка подобная сегодняшней и я сразу же обращаюсь к Администрации дайри. Вам понятно, господин Аноним?

Еще одна оскорбительная фраза в сторону хозяйки дневника или моих ПЧ....





Похоже придется в главном посте писать несколько правил поведения для Гостей на данном дайри.

---

Интересная закономерность

Лемма 1. Время = Деньги

Лемма 2. Знание = Сила

Лемма 3. Работа = Сила х Время



Тогда Время = Работа / Сила или

Деньги = Работа / Знание,



откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию. Чем больше знаний, тем меньше денег!

(с)notsaint

запись создана: 26.02.2007 в 07:40

---

Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ



На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.



Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ



На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.



Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ



В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.



Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ



Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!



Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ



Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

---

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...

любителей Чубайса и слабонервным просьба этот прикол не читать

... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила.

... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.

... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль.

... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.

... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина.



... земля на месте происшествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.

... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.

(с)HitMan

---

Утащила у кошки

Очередной тестик

Ну что ж… вы золотой дракон!

Вы благородны, немного заносчивы и всегда придерживаетесь собственной морали – настолько запутанной, что иногда даже вам самим становится не по себе. Но, так или иначе, Добро и Справедливость – ваши путеводители в этой жизни, и нужно что-то совершенно особенное, чтобы вы отошли от своих принципов. К вам приходят другие драконы и смертные в поисках ответов и защиты – и если они действительно нуждаются в помощи и их помыслы чисты, вы сделаете все, что сможете!

Пройти тест

@настроение: заносчива? Я не поняла кто проходил тест. Я или один мой персонаж?

---

Сколько нужно поросят, чтобы победить одного тигра?

запись создана: 25.02.2007 в 12:26

---

Десять степеней отакуизма

Проверяйтесь дамы и господа



1 Что такое "аниме"?



2 Так эти клевые мультики и есть "аниме"?



3 Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!



4 На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.



5 Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!



6 Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...



7 Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?



8 А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...





9 Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!





10 Асука, а что такое "аниме"?

Синдзи, твоему умишку этого не понять...

запись создана: 24.02.2007 в 09:33

@настроение: хех, у меня уже похоже пятая степень

---

О скрепках

Однажды мы сидели в одной фирме. Ждали документов.

В кабинет зашел местный водитель и положил перед начальниЦОЙ упаковку канцелярских скрепок.

На немой вопрос в глазах начальницы водитель начал возмущаться

"Ну вы же сами наезжали что скрепки все тащут".



Теперь уже немой вопрос появился и в наших глазах. Мы стали прислушиваться к разговору вытягивая шеи, но стараясь остаться равнодушными.



Выяснялось, что примерно пару назад начальница отправляла водителя куда-то с документами. А до этого у нее кто-то файл попросил, кто-то ручку, кто-то листочек. А водитель попросил скрепки - скрепить эти несчастные документы...



Ну начальница в шутку сказала:" Все тащут.. Все тащут.. Вот и ты последние скрепки забираешь." Ну отшутилась так.



Водитель уехал.

А когда добрался до места назначения - отдавая документы он молча начал снимать с них скрепки....

С ужасом местные бухгалтера взирали на эту каритину. Одна не выдержала - спросила зачем он это делает.

На что тот ответил - начальство просит скрепки возвращать...



Весь сердобольный женский коллектив буквально со слезами на глазах и дикой жалостью в душе подарил упаковку скрепок водителю, у которого жадюга начальник и ваще жизнь не мед..

(с)Alx

---

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу:



Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу

надеть валенок?



Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -

черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?



Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость

22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я

побегу быстрее?



Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -

меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?



Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел

гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а

в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?



Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,

и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только

буржуи каждый день в душ ходят!



Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все

остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -

они меня оскорбляют?



Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на

входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!



Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16

лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго

есть опыт - подилитесь!



Взято отсюда:http://www.bestrxpills.com

---

Вчерашнее

Замечательная была встреча. К сожалению, я в силу некоторых обстоятельств связанных со здоровьем е выплнила свой долг провдника. Поэтому вместо обещанных Оленьих прудов мы немного погуляли по ВДНХ, а потом поехали в наш любимый Мак (чувствую нас скоро там будут как постоянных клиентов встречать И личный столик организуют).

Погода была совершенно замечательная. Яркое солнце и не сильный мороз. Позитив и замечательная компания.

Креатив бурлил. Иногда даже через край. Собственно частично наш креатив мы выложили вчера в сообществе. И я не поняла, где беседа Шагалла и Аби?



А все-таки идея кроссовера меня захватывает все больше. Буду обдумывать.

Спасибо Кимури и Arelat, и мои искренние извинения, что прогулку пришлось немного урезать.



А вечером наконец-то показала семейству 15 серию "миротворца Курогане".



А к ночи температура поднялась до 37 и 8. Сейчас сижу на антибиотиках. Ибо завтра институт, а один семинар пропустить нельзя ни в коем случае. Хоть в гробу - но явиться.

@темы: Встречи и интересные места