Потащено из френдленты

Ваш Психологический Портрет

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Человек Разумный.

Одна из самых обширных психологических групп людей. Ваш стиль нечасто включает в себя яркие цвета и экстремальные решения, но вы умеете подавать и пиарить себя. Типичные представители вашего класса — красивые славяне среднего роста с выразительнымпи глазами. В вашем характере нет ярко выраженной агрессии, вы трезво оцениваете ситуацию и очень умело применяете изобретательность. Жизнь вы принимаете как данность, не растрачиваете ее впустую и знаете, где остановиться. Деньги для вас — не цель, а средство, в бизнесе раскрываются ваши творческие способности; один из лучших вариантов домашних животных для вас — собака. Люди уважают вас и готовы заступиться, если потребуется. Вы любите изобретать что-то новое и открывать новые грани жизни, как в пасьянсе открываются карты. Вы цените то время, когда бьется сердце.

Пройти тест

Хмм... в принципе достаточно верно

---

Сейчас будет короткий негатив. Проматывайте.

Какой идиот поставил нам три пары английского с этой... заразой подряд?

Честное слово, эту женщину я могу выносить только в небольших количествах. Одной пары достаточно. А когда сначала английский, потом лекция по страноведению Сша на английском языке, потом семинар по страноведению...

Боги, за что?

Теперь нам сделали втык за то, что посреди пары мы выходим из аудитории. А вы что, хотите чтобы мы по мобильнику разговаривали прямо в аудитории? Бесит!

Как и идиотское цепляние к опоздавшим людям. Ну опоздали и опоздали, какое твое дело! И ладно бы сама приходила вовремя. Так нет. Постоянно опаздывает на 20-30 минут.





И конечно опять нам сказали какие мы тупые лентяи. И что при таком отношение Госы нам сдать не светит Какого фига?



В результате испорченное настроение и головная боль.



Единственный плюс, наши немногочисленные институтские мальчики все-таки поимели совесть и нас поздравили. На словах.

А потом смылись отмечать. В результате последний семинар страдали только девочки.

@темы: Институт

---

Ты слишком много смотришь аниме, если...

• ...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".

• ... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.

• ... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.

• ... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".

• ...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"

• ...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".

• ...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME

• ...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".

• ...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"

• ...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"

• ...ты много раз обливал горячей водой различных животных.

• ...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.

• ...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.

• ...каждый раз в растерянности чешешь затылок.

• ...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".

• ...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.

• ...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.

• ...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.

• ...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.

• ...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.

• ...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.

• ...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.

• ...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.

• ...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"

• ...начинаешь видеть super-deformed сны.

• ...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.

• ...за которыми гоняются монстры со щупальцами.

• ...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.

• ...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?

• ...кормишь кошку морковкой.

• ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".

• ...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.

• ...с нетерпением ждешь очередного просмотра.

• ...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".

• ... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".

• ... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".

• ...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.

• ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.

• ... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.

• ...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!

• ...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.

• ...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.

• ...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.

• ...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".

• ...понимаешь сюжет "Евангелиона".

• ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.

• ...пытаешься заставить кошку говорить.

• ...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.

• ...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.

• ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.

• ...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.

• ...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)

• ...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".

• ...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".

• ...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.

• ... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.

• ...коллекционируешь нижнее женское белье.

• ...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.

• ...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.

• ...и объединяться с другими для создания еще большего робота.

• ...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.

• ...буквы SM меняют смысл только при добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".

• ...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".

• ...каждое утро молишься:

Тедзука-Сама

Иже еси на небеси

Да святится Имя Твое

Да приидет царствие твое

Да будет воля Твоя

И в Европе, и в Штатах, как в Японии

Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь

И прости нам грехи наши

Как мы прощаем грешащим на нас

И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту

И избавь нас от Диснея

Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков

Аминь

запись создана: 07.03.2007 в 08:49

---

Уникальные предложения сотовой связи

Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.

Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.

Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.

Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.

Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

запись создана: 07.03.2007 в 08:54

---

Сделала себе чибишную аватарку

Одного персонажа





Спасибо Алькор за ссылку: http://www.tektek.org/dream/index.php

запись создана: 07.03.2007 в 08:44

---

С Днем Рождения!

Анаксарена, Сундук Мертвеца - от всей души вас поздравляю!

---

Наши люди...

В Болгарии купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось.

И выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один

качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона

приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. У всех шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

(с)Alx

запись создана: 06.03.2007 в 09:13

---

Краткий словарь ламера

ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.

INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.

НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.

ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.

А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.

А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0

CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.

ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию.

Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.

CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.

CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.

WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее и , а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.

ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.

ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.

МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.

ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.

ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.

МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.

СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару.

Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.

РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.

ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.

АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.

JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.

ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.

ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать. 1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.

OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная системазанимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.

MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.

КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.

МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.

TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.

COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.

DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, умногих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка

не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И

все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).

ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, которыйвыгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.

(с) Homer

запись создана: 06.03.2007 в 09:12

---

Забавно!

О пользе шастать по случайным дневникам. Я всегда что-нибудь интересное нахожу.

Сегодня вот наткнулась на сообщество посвященное Муми-Троллям и Туве Янсон.

http://www.diary.ru/~mummidoll/



А фанарт там неплохой.



В нем мне дали ссылочку на сайт посвященный этим очаровательным персонажам : http://www.mumidol.narod.ru/

---

Тестик "Слова вашей души"

Потащено из френдленты

Японские хайку или хокку. На первый, неискушённый взгляд, это странное трёхстишие, но если приглядеться повнимательнее, то в нём находишь глубокий смысл, красоту языка и изящность мысли. Именно такую форму использовали японские поэты, чтобы выразить мысль, которая должна была легко запоминаться и переходить из уст в уста, сохраняясь в веках. Их берегли и хранили, их посвящали и дарили, они являются истинным творением искусства и природы. Эти трёхстишия открывают огромное поле для творчества, в их рамки укладывается и юмор, и серьезная философия. Они многогранны! Пройти тест "Слова вашей души"

---

Своими словами

“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано)



“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала)



“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете)



“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу – кобыле легче)



“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе)



“Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда” (пошел на...)



“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)



“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)



“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в калашный ряд)



“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла невеста)



“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя)



“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых” (цыплят по осени считают)



“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга” (и хочется, и колется)



“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке” (волос долог, да ум короток)



“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами” (уговор дороже денег)



“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций” (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не слаще)



“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов” (дуракам закон не писан)



“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов” (кашу маслом не испортишь)



“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа” (всяк сверчок знай свой шесток)



“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта” (за одного битого двух небитых дают)



“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания” (нафига попу гармонь)



“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг” (горбатого могила исправит)

(с)Alx

запись создана: 05.03.2007 в 07:53

---

Военный юмор

Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.

На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению - ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя. А потом (по традиции), часика через 2 приходит "старик" и спрашивает салагу - "Как! Ты еще ничего не сделал?". Вот такой прикол. Но с этим матросом получил прокол. Значит ему это все поручили и сидят в кубрике, посмеиваються.



А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают - "ну что, сделал?" (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил? А тот отвечает:

- Как что, что приказали. Это лапа от якоря.

- Ты что - ее ножовкой отпилил?! :-[ * ]

- Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом работали - я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал.

У "стариков" упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой - кто будет отвечать за это. За испорченный якорь - можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна. Потом, минут через 5, "молодой" открыл мешок. Там были арбузы :-) (их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь "молодой" и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы. Вот так над шутниками пошутили. :-)

(с)тащено

запись создана: 05.03.2007 в 07:51

---

Дурдом!

Преподы болеют, в результате у нас сегодня только первая и четвертая пара. Разумеется четыре часа в институте я решила не толкаться, а поехала домой.

Когда институт относительно рядом с домом - это благо.

---

Начальство

Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг вправо - побег, прыжок на месте - провокация". Задолбалал он всех конкретно.



И вот как-то приходит он на территорию склада с проверкой, как мол дела, что куда складируем. А грузчики, пользуясь тем, что начальник новый и как бы им незнакомый, спрашивают:"А Вы, собственно,кто?" Он - мол:"Да вы чего, я ваш начальник вот уж почти месяц."

Они:"Ничего не знаем, вроде похожи, а вроде-нет, мы люди маленькие, начальство видим редко, как бы не ошибиться: документики, пожалуйста, предъявите. У нас это обязательно - борьба с терроризмом.". А сами понимаете, какой же начальник по собственной территории с документами

ходить будет:"Ребята, да мои документы в кабинете". Ну вот тут-то грузчики оторвались:"Лечь на землю! Руки за голову! Как Вы оказались на охраняемой территории без документов?! Вася, вызывай милицию!" И в лужу его, в лужу. Обыскали, подняли, руки за спину, патруль ждут, а сами перемигиваются и усмешки в усы прячут.

И пришлось потом начальнику благодарность грузчикам выписывать за бдительность и выполнение приказов начальства.

(с)тащено

запись создана: 04.03.2007 в 15:32

---

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".

-Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили

трубку.



Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

запись создана: 04.03.2007 в 14:53

---

Новый вид кошака!

Гибрид кота и жирафа видимо

---

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник знает, что 2х2=5 и спокоен.

Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.

(с) Homer

---

Каррент

Флудеры! Ох флудеры, негромко ворчал волк просматривая ленту за пропущенный день.



А день был замечательный. В гостях как всегда очень уютно. И даже моя кошачья аллергия меня мучила намного слабее чем обычно.

Сплошной креатив.

А про выкапывание волка из норы надо таки написать! Девчата, действительно классная идея

Еще посмотрели коношку на английском.

Короче повеселились изрядно.

@темы: Встречи и интересные места

---

Мое почтение новому ПЧ!

*Каролина, добро пожаловать!

---

Это просто праздник какой-то!(с)

Время возможного редактирования своего комментария в чужом дневнике или сообществе увеличено с 10 до 20 минут.

(с) Дайри Спирит



http://diary-spirit.diary.ru/?comme...9958&from=0



Умеют же админы радовать. Редко правда. Хотя моя ИМХА: просто дать возможность редактировать свои комменты не зависимо от прошедшего времени. Как в Ли.ру.

С другой стороны все равно хорошо, что не надо в диком темпе править комменты. 20 минут - не 10.