читать дальшеВнешность: Молодая темнокожая девушка с большими янтарного цвета глазами, пухлыми губками и родинкой на левой щеке.Тёмные кудри спадают ей на плечи, стекают до пояса, (какие кудри... текучие (прим. мое)) а длинная чёлка слегка прикрывает правый глаз. Предпочитает одежду зелёного цвета: сорочки и робы, длинные юбки и тугие корсеты.
Краткая БИО: Одни говорят, будто она ведьма, другие утверждают, что русалка. Но на самом деле она дочь одного эльфийского воина и красавицы-нимфы из озера снов (Там она родилась и выросла, там проживает и сейчас, совершенствуя свои навыки).
У нее было великолепное тело : стройные ноги , слегка опухшие бедра , худенькая талия , большие груди , смазливое личико , голубые глаза и прекрасные рыжие волосы , которые блестели при отражении света .
1-й способ. Психологический. Правда, следуя этому способу, ты скорее превратишься в мышку, чем в зайца. Ну, невелика разница - все равно оба серые! Итак, войдя в автобус (трамвай, троллейбус, с маршрутками - сложнее), выбери уголок у окна и начинай тренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами - так легче и надежнее. Если действуешь четко по данной инструкции - 99%, что тебя не поймает "большая кошка" - кондуктор. Эй! Выйдя на нужной остановке, не забудь превратиться в нормального человека, а то так и останешься на всю жизнь "серой мышкой". 2-й способ. Я - иностранец. Только входишь в транспорт - на тебя уже надвигается "оно" с вечным вопросом: "Кто здесь еще не оплатил проезд?" Вот вы уже лицом к лицу... Теперь действуй! Машинально вспомнив рассказ о Соединенных Штатах, заданный на сегодняшний урок английского языка, ты выдаешь его вышеозначенному субъекту, причем без остановки и в течение 10 минут, как минимум. Будь уверен: ошалелый кондуктор предпочтет больше не обращаться к тебе ни с какими вопросами. А ты между прочим убиваешь сразу двух зайцев: бесплатный проезд и "пятерка" за домашку по английскому.
читать дальше3-й способ. Глухонемой? - Да! Для начала раздобудь темные очки а-ля Диана Гурцкая и предстань перед кондуктором "слепоглухонемым". Мало того, что ты "не слышишь" его вопросов, ты еще и в упор его "не видишь". Красота-то какая! Понадейся на доброе сердце работников нашего транспорта: вдруг они сжалятся и провезут тебя, "инвалида", бесплатно. Ты только сумей "учуять" нужную остановку. А хотя... на халяву можно кататьтся по всему городу!
4-й способ. Разминка. Этот способ больше подходит для трамваев, которые ходят более или менее часто. Идеальный вариант - прокатиться до пр. Ленина, где они так и снуют туда-сюда. Итак, заходишь и сразу же предупреждаешь кондуктора, что ты едешь только одну остановку. Сдерживая обещание, ты на следующей остановке садишься в очередной трамвай. Повторяя коронную фразу нужное количество раз, ты короткими перебежками (ой, извините, частыми пересадками) добираешься до места назначения. А заодно и ноги размял, и калории сжег!
5-й способ. Забытый билет. Если вдруг (мало ли - повезет!) тебе удастся зайти в дверь не перед носом кондуктора, то постарайся найти в кармане завалявшийся, еще не съеденный тобою счастливый билет. Теперь с невозмутимым видом тереби его, стараясь, как это ни покажется странным, попадать под взгляд работника общественного транспорта. Думая, что уже "обилетил" тебя, он пройдет мимо. Главное, чтобы твой билет хотя бы издалека напоминал те, которые расходятся среди соседей-пассажиров. И не нервничай! Удачи!
6-й способ. Скандальный. Воспользовавшись толкучкой, которая нередко бывает в нашем транспорте, можно устроить следующее. Правда, тебе понадобится много смелости и немного наглости. Вот с тебя уже требуют за проезд... Ты, стараясь, чтобы тебя услышали попутчики, заявляешь: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их, ждешь; кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге, держась зубами за воздух. А тут еще: "Оплатите проезд..." Да за такое нам должны доплачивать!" Произнеся свою речь, продолжай возмущаться до нужной тебе остановки. Только смотри - совсем не войди в роль!
7-й способ. Суммарный. Вообще, воспользовавшись большим количеством людей вокруг, можно сказать, что у тебя проездной, только достать не можешь, что ты уже заплатил... Да все, что угодно можно сказать! Подключи свою необузданную фантазию и действуй!
P.S. Буду свято хранить надежду, что этот материал не попадет в руки самих кондукторов.
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!
Только в Японии есть блюдо, расплатиться за которое можно жизнью. Это фугу — японское название шар-рыбы, которая местными гурманами считается самым изысканным деликатесом национальной кухни. Мясо фугу, печень, икра и даже кровь чрезвычайно ядовиты — в них содержится яд тетродотоксин, не менее действенный, чем цианистый калий. Поэтому приготовление фугу требует исключительной осмотрительности и поварского опыта. Немало самозваных экспертов по приготовлению фугу оказывались жертвами ее употребления. Тем не менее рестораны, где подают фугу, широко распространены в Осаке, на острове Кюсю и в районе Кансая, где добывают многочисленные разновидности этой рыбы.
В некоторых из них можно встретить следующую надпись: «Сожалеем, что не несем никакой ответственности за отравление фугу, но в течение полутора столетия в нашем ресторане не было ни единой неприятности».
читать дальшеПовара, получившие специальную подготовку и имеющие особые лицензии, готовят фугу разными способами. Для этих блюд используют не только мясо, но и кожу, печень, плавники, икру и молоки. Среди состоятельных людей, употребляющих фугу регулярно, это считается своего рода хобби. Ценители убеждены, что икра и печень фугу, содержащие наибольшее количество тетродотоксина, отличаются совершенно особенным вкусом.
Вообще говоря, свободная продажа фугу в Японии запрещена законом. Законодательство также предусматривает специальные курсы для обучения поваров. Для получения лицензии повар должен прежде всего иметь хорошее здоровье, распознавать разные виды рыб, знать их научные названия и уметь определять степень токсичности разных частей тела рыбы. А потому экзамен на право заниматься такой деятельностью весьма оригинален — испытуемый на глазах комиссии обязан не только продемонстрировать свое умение создавать разнообразные блюда из фугу, но и съесть все то, что приготовил. Но, несмотря на все меры предосторожности, ежегодно от яда фугу погибают около 100 человек. И тем не менее число рискующих не сокращается.
Цветы это замечательно. Любуюсь на тюльпаны, мимозы и белую лилию.
А еще мы с утра и в кафешку сходили, и погуляли по солнышку, а потом наши мужчины стоически вытерпели примерки обуви.
Так что из обувного магазина "Ж" дамы вышли с обновками.
*довольно урчит*
А еще встретила друзей. Молодой человек с мученическим выражением лица ждал пока девушка пересмотрит все помады в Арбат Претиже. Все-таки бедные мужчины. Как дамы испытывают их терпение
принес клиент компутер, типа посмотреть чего там с ним.. ну, как полагается, притащил диски с драйверами, клавиатуры и книжки от железяк. открыл мануал по материнской плате, а там.. а там все на англицком.. но! рядом карандашом старательно приписан русский перевод. видимо, товарищ решил освоить перевод тех.документации в домашних условиях. так вот, китайцы отдыхают!