Добро пожаловать!

minlyva, приветсвую в моем Логове!

---

А на форуме столько всего вкусного.

Про замечательные картины Амока, по моему, не сказал только ленивый, но все же не могу не дать ссылку

http://kamsha.ru/books/eterna/knk4/illustr.html

(Все картинки кликательные )



Фанфик от Кэнналийского Вороненка и Леголаськи: http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=7435.0;topicseen



И очень милая переделка песенки "Потому, потому что мы пилоты Раканы" от Black

http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=7434.0;topicseen

@темы: Форумское

---

Ну раз меня столько раз осалили, то волк просто не может быть настолько неблагодарным

Еще раз повторю моб.



1. Все просто. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого по тем или иным причинам выделяю среди остальных ПЧ, или же просто имена прикольных добрых человечков =)

2. В том случае, если вы находите свое имя в этом списке, пишите такой же пост у себя в дневнике, но со своим списком ПЧ.

3. В том случае, если вы не находите свое имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я недостаточно хорошо вас знаю.

4. Порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, не придавайте этому значения.



6290374, AesSidhe, Alima-hellcat, alisier, Amarga, Arelat, Arin Levindor, ARS_Barracuda, Ashina Sheni, Asteni, Claude, Dark_Lord, Elendil, Fenica, feurio, Gercog, Glimpse, Iren Adler, IvanS, Jenious, Karen Ral, kate-kapella, Lady Xi, Malephik, Melissae, Minority, Mistrall, Mizantropiya, Modo_, NataliyaS, Nati-Smith, Nep0dar0k, Neznakomka, Nog, OldWolf, Punch, Sarita, Seg, Serebrelena, Silka, Sonnya, Tariola, Tengu, Tihe, Viyka, Алиинде, Алькор, Асмела, Белочка Тилли, Ведьмежонок Балу, Волчонокъ, Вороний Шут, Гела, Джерри_, Джулиан Блэйд, Имаго, Инхан, кеттарийская лисичка, Кимури, Кит-д-Арна, Кита Пушистая, кот Баюн, Кошара, Кошка без тени, Кэм, Линн, Листопад...., Лорри, Маркиз, Мирель, Неназванный, ПолиГраф, Принцесса-ангел, Рыжая Вредина, Рыжая Кошь, Сельха, Сумеречный. Сундук Мертвеца, Таирни, Тиннель, Тинт, толстяк, Трубадур ЕЁ Величества, Фертария, Хельги Ленивый Котяра, Штефи, Ызарг, Эленхелл, Этери_, Ягодка Волчья,

| Арлетта |, ~Полночная Волчица~

---

Хе-хе компьютерный учебник

http://www.webpark.ru/comments.php?id=19467



Осторожно смотреть тем, у кого траффик.

запись создана: 20.03.2007 в 08:57

---

Мое почтение новому ПЧ.

Гела, добро пожаловать.

---

Помниться недавно разговор по поводу насильного лечения животных был?

Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.



8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую

таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

(с)Alx

запись создана: 20.03.2007 в 09:10

---

Кто, скажите мне кто!!!

Повышает карму Эледему. Кто мне мешает ее снизить?

http://kamsha.ru/forum/index.php?to...09.30;topicseen



Я не могу его спокойно читать. Просто не могу. Боюсь сорватся и нахамить.

@темы: Форумское

---

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны.



Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001

Подпись: модем.



По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.



- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

- И как?

- Греки были правы. Водой так не напьешься.

---

Трейлер по Пиратам Карибского моря-3

Найден эром Блейдом:

http://trinixy.ru/2007/03/19/trejjl...ja_3_53_mb.html

бухтелка

Вроде и актерский состав тот же, и мои любимые актеры снова играют (Депп, Раш и даже Чоу Юнг Фат ), а что-то напрягает. Боязнь что из любимого фильма сделают бесконечный сериал? Нежелание чтобы эту тему ставили на поток? Или что-то другое? Не разобралась пока.

---

И у герцогинь бывают проколы

Вместо супа получилась какая-то каша.

Я еще не говорила, что волка категорически нельзя подпускать к плите? У меня антиталант.

С другой стороны есть вроде можно. Изобрету новый рецепт *смеется*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Законы США - причина и следствие

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами.



В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.



Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.



В штате Калифорния запрещены бани.



Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.



В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.



Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.



В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.



Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.

Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.



В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.



Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.



В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.



Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем

менять решетки.



В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.



Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.



Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.



Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.



В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.



Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.



В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.



Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.



В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.



Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.



В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.



Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли

осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.



В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.



Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин

взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.



В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.



Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.



В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню



Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.



В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.



Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.



В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.



Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.



В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.



Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.



В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.



Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

(с)тащено

---

Цитаты американской армии

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.

Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"



Прицеливайся в сторону неприятеля.

(Инструкция на ЗУРе).



Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!

(Морпехи США)



Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.

(ПОдразделения аммуниции ВВС)



Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

(Журнал Пехоты)



Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.

(руководство ВВС)



Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.

(генерал МакАртур)



Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.

(Журнал для пехоты)



"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).



"Трассеры - палка о двух концах"



"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"

(Журнал Пехоты)



Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

(Мудрость ВМФ)



Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

(Дэйвид Хэксворс).



Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.

(Журнал пехоты)



Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.

(Джо Грей)



Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.



Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

(неизвестный новобранец-морпех)



Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.



Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.



Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"

(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)



Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.



Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".



Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.



Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.



В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.



Никогда не предпочитай мастерство удаче.



Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?

- Где мы?

и

- Бл***!



Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.



"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.



Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.



Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.



У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!



Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,

ничем не может помочь.



Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:

"В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".



Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.



Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.



В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,

подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"

Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"

(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

---

Лешка таки не удержался

И продолжил. http://www.diary.ru/~MoeroMoero/?co...postid=25491719

Зря он это ИМХО. С другой стороны - у нас свободная страна и каждый имеет право в вежливой форме высказывать свое мнение



А у автора продолжился неадекват. Во всяком случае ни одного возражения по существу я опять не заметила: http://morreth.livejournal.com/6359...40015#t14240015



Я прикалываюсь. А какая связь между дизайном, ником и рецензией я вообще не поняла. Вот такая ваша покорная слуга серая и необразованная.

---

Хорошо посидели.

Да здравствует наше любимое место сбора

Кимури, я пока не кусаю, я всего лишь напоминаю. 6 число скоро...

@темы: Встречи и интересные места

---

Хе-хе

Брат прикалывается. То что он написал в своей реценции не поняли вообще.

Собственно рецензия: http://www.diary.ru/~MoeroMoero/?co...7&from=last



А это то, что считает автор книги по прочтении которой брат и написал рецензию: http://morreth.livejournal.com/634786.html



Ну-ну.

Нет, Лешка конечно написал разбор и дальше... но я ему пока отсоветовала выкладывать. Для домашнего прочтения - это да. Но если начнут приходить и ругаться особо одиозные личности... оно ему надо?

Хотя братец несколько удивлен, что по сути его разбора ничего не возразили. Прицепились к мелким деталям.



Да, и еще сразу оговариваем: Верном мы с братом болели совершенно одинаково. И Многие его книги знаем практически наизусть. Поэтому попытка сказать, что мы то-то и то-то (очень известное между прочим произведение) не читали - заранее обречена на провал.

@настроение: Где, скажите мне где Дик Сэнд пытается действовать как религиозный мессионер. НЕТ ЭТОГО у Верна!

---

Сегодняшнее

Съездили с родителями за покупками. Мама себе все костюм присматривала. А я сумку. В результате костюм так и не нашли, а я вот неплохую сумочку прикупила. И главное в нее даже карты с атласами влезут.

Что хорошо.

---

Забавный случай

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем



и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более

интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

(с) Alx

---

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.

4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.

6. Как вывести ворсистость на лице?

7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".

9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.



11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.

12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.

13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.

14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.

15. У меня есть жена, если так можно выразиться.

16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.

17. Не вредны ли фрукты с кладбища?

18. Я себя чувствую, но очень плохо.

19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".

24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.

25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?

26. Испытываю адские боли в области человека и личности.

27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.

29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.

30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.

31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

(c)тащено

---

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.



Программер играет в шахматы с компьютером и получает

мат на 15 ходу.

В сердцах бьет по клавиатуре:

- Проклятый виндоз, опять глючит.