Руи, добро пожаловать

Что-то мне подсказывае, что Вы очередная ипостась одной моей интернет-знакомой. Я права?

---

Нда...

Потащила у Тихе, по цепочке.



27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:



Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.

Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.

Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.

Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.

Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.

Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено

несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).



Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.

С сообщников мужа взимается по 2 ливра.

Убийство епископа - 131 ливр 14 су.

Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за

каждого следующего - половина цены.

Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.

Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.



Интересненько - поджоги и кражи у них ценяться дороже чем человеческая жизнь. А уж "скидка" за убийство нескольких человек - просто поражает. Если это действительно достоверный документ - то прибить этого Папу следовало еще во младенчестве.

---

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.



Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.



Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.



Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.



Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.



Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.



Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.



Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.



Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.



Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.



Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.



Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.



Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.



Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.



Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.



Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.



Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.



Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.



Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.



Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.



Hа воле жены быстро дичают.



До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.



Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.



Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.



При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.



Автор: Марьян Беленький

@настроение: ВАРНИНГ! Феменисткам и домостроевцам не читать

---

OldWolf, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Всего самого наилучшего, сородич

---

Вчерашнее

Выбрались в Нескучник. Спасибо Алькор за песни, Кошке за интересные байки, соавторам за нашу любимую Тему

А погода какая замечательная была!

@темы: Встречи и интересные места

---

Волк поехал в Нескучник. Ловить - неподалеку от Алькор

@темы: Встречи и интересные места

---

Сегодняшнее

Во-первых как только вышла из дома - получила СМС о том что пары не будет. Ну не будет, и не будет философски подумал волк и потопал на Горбушку купить маме подарок к приближающемуся дню рождению.



А в метро опять появились эти "господа с одной извилиной" которые очень любят прижиматся в толпе и распускать руки. Я очень не люблю озабоченных придурков. Поэтому когда один такой любитель острых ощущений попытался это проделать - получил моей увесистой сумкой... вы сами догадались куда. И пусть скажет спасибо что я стояла спиной и не оборачивалась. А то было бы еще прицельней. Особь мужского пола отвалила со скоростью кометы. Вот поэтому я люблю увесистые сумки типа "мужской кейс"





А тут еще и пост Tihe почитала... Нет, у некоторый мужиков явно весеннее обострение.



А Горбушка меня расстроила: заказанных мне фильмов с Голобородько не было. Как и нового фильма с Домогаровым. Купила "Офицеров" и "Алые паруса". А еще очень красивую открытку.. ну и по мелочи всякого разного.

Подарок маме есть.

запись создана: 29.03.2007 в 11:57

---

Приколы

"Лyчшая защита - нападение" - сказал Каспаpов и выключил компьютеp.



Женщиной легче стать, чем быть.



Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.



Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!



Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается.



Коммунистический субботник - это дело сугубо добровольное. А не то что "хочу - иду, хочу - не иду".



Мы покажем всем как мы богаты, даже если для этого нам придется разорится.



Хотелось бы посмотpеть в чем Вас мать pодила!



- Чем мы отличаемся от африканцев?

- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...



Пpошy дать мне отделаться легким испyгом!



Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подаpи мужу колготки!



Hичто так не облегчает понимания политики кнyта, как пpяник.



Беpегите свое сеpдце - его могyт пеpесадить дpyгим.



В столовой готовили пищy для жалоб.

запись создана: 29.03.2007 в 09:15

---

Мое искреннее почтение новому ПЧ.

Ela, очень рада Вас видеть!











И просто красивые виды Японии







Как же можно давать виды Японии без Фудзи?

---

Dura lex, sed lex

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве.



Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

(с) Anonymous

---

Ann@, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Счастья, Успехов в работе, Любви и, конечно, Вдохновения.

---

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" -



- приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.



2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.

2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.



3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ



3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.



4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ



4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.

4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!

4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.



5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ



5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:

- нарушена герметичность мочевого пузыря;

- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;

- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.



6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ



6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.



7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА



7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.



8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ



8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.



9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ



9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.



10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ



10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.



11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ



11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.

11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.



Найдено тут: http://www.kpnemo.ru/humor/2005/02/..._peshehod/#full

запись создана: 28.03.2007 в 09:32

---

Что я нашла!

Фаина Раневская



Цинизм ненавижу за его общедоступность.



Жизнь - это затяжной прыжок из п.зды в могилу.



Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.



-Фаина Георгиевна,как ваши дела?

-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.



-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. -Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?

- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.



-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите : "Умерла от отвращения"



В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет:

-Я так обожаю природу.

Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:

- И это после того, что она с тобой сделала?



Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траву и балет на льду.



Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать.

Вбегает опаздавшая Раневская:

-Здравствуйте!

Все молчат.

-Здравствуйте!

Никто не обращает внимания.

- Здравствуйте!.. тишина..

-Ах никого нет? Тогда я пойду поссу.



Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново переписали.

- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.



Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.



О коллегах артистах:

-У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

- У него голос- будто в цинковое ведро ссыт.



Обсуждая только что умершую подругу-актрису:

-Хотелось бы мне иметь ее ноги- у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут.



О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался"...



-Шкаф Любови Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская,- что

моль, живущая в нем, никак не может научиться летать.



Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. (конец 70-х)



Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинашь жить! (конец 70-х)



Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!



Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. (май 1948)



У меня хватило ума глупо прожить жизнь.



-Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!



В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит. (1949)



Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.



Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было... Лучше бы память навсегда убить.



Критикессы - амазонки в климаксе.



Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.



-Знаете, -вспоминала через полвека Раневская, -когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

запись создана: 28.03.2007 в 09:49

---

Тестик

Результат теста "Кто вы при КОРОЛЕВСКОМ ДВОРЕ?"



Ваше Высочество, ПРИНЦ



Ваше Высочество, вы стремитесь к приклю4ениям и поискам своей единственной любви. Вы знаете что вскоре после смерти короля вам придеться сесть на трон. Вы готовы к этому, но править страной это не ваш конек! Вы добры к своим подданым. И они любят вас. Да пребудет с вами мир и доброта!

http://n.foto.radikal.ru/0702/191edc626f52.jpg"">



Тестироваться тут: http://www.liveinternet.ru/tests.ph...8361&order=

запись создана: 28.03.2007 в 09:00

---

Дамы, господа

Развейте мои сомнения. Говорят ли



"Он запер руки в карманах (куртки, брюк)"



По-моему нет. Правильно будет: "Засунул руки в карманы куртки" или "Спрятал руки в карманы". Или я не права?

---

Какой интересный Флешмоб!!!

---

Марш-Бросок

Сразу после института рванула в Олимпийский и с довольным урчанием отхватила новую седьмую книгу Оксаны Панкеевой.

Потом встретилась с Кимури и мы пошли на розыски издательства которое напечатало сказки Бормора. Нашли. Огромное спасибо Кензо за наводку.

Теперь волк счастливый обладатель книги Недоброго Сказочника. http://~Logovojuni/?comments&postid=25794894

Братец - странный человек, когда я ему в Сети сказки Бормора показывала - не произвело впечатления. А сейчас сидит и тихо прикалывается над книжкой.



Потом после короткого перекуса в Макдаке, подхватили Arelat и отправились в Ботанический Сад. Встретили по пути Асмелу. Мир все-таки тесен И это хорошо.

Замечательно погуляли. Солнышко, деревья выбросившие почки (скоро уже все засцветет). Один фотограф в нашей компании в поисках хороших пейзажей

Разговоры, за которыми совершенно незаметно пролетели почти три часа. А учитывая с каким интересом обсуждалась одна мысль... Креатив и дикий хохот

Стеб - это наше все. Осторожнее надо быть с фразой "Поменять местами"

запись создана: 27.03.2007 в 18:25

@темы: Макрон, Встречи и интересные места

---

ВЫ УЖЕ ЗАРАБОТАЛИСЬ, ЕСЛИ:

1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.

2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.

3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.

4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять."

5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.

6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail'а.

8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.

9. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.

10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию.

11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.

12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%.

13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.

14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.

15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний, фуршетов.

16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице.

17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.

19. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".

20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.



ВАШ СЛУЧАЙ КЛИНИЧЕСКИЙ, ЕСЛИ:



21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.

22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.

23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им!



(с) стащено

запись создана: 27.03.2007 в 08:54

---

Р-р-р!

Уважаемые пользователи! В среду, 28 марта возможны отключения сайта для установки и настройки нового оборудования. Приносим извинения за неудобства.



А я завтра кое-что выложить хотела

Пойду просить политического убежища на ЖЖ и в Ли.ру.

---

Хмм... не совсем согласна с этим списком

Хотя в целом они правы.

http://bvi.livejournal.com/227425.html



А чтобы сюда добавили мои уважаемые ПЧ?



113 – Брэдбери Р. 451º по Фаренгейту

110 – Стругацкий А., Стругацкий Б. Трудно быть богом

103 – Стругацкий А., Стругацкий Б. За миллиард лет до конца света

102 – Оруэлл Дж. Скотный двор

96 – Дойл А.К. Затерянный мир

94 – Толкин Дж.Р.Р. Властелин Колец

94 – Стругацкий А., Стругацкий Б. Пикник на обочине

91 – Хаксли О. О дивный новый мир

88 – Булгаков М. Мастер и Маргарита

88 – Шварц Е. Дракон

87 – Чапек К. R.U.R.

86 – Стругацкий А., Стругацкий Б. Понедельник начинается в субботу

84 – Волков А. Волшебник Изумрудного города

85 – Чапек К. Война с саламандрами

84 – Лем С. Солярис

81 – Толкин Дж.Р.Р. Хоббит

80 – Брэдбери Р. Марсианские хроники

74 – Беляев А. Человек-амфибия

74 – Оруэлл Дж. 1984

73 – Бестер А. Тигр! Тигр!

73 – Толстой А.Н. Гиперболоид инженера Гарина

72 – Гаррисон Г. Мир смерти (Неукротимая планета)

67 – Каттнер Г. Прохвессор накрылся

66 – Толстой А.Н. Аэлита

66 – Уэллс Г.Дж. Дверь в стене

65 – Рони Ж. Борьба за огонь

65 – Стругацкий А., Стругацкий Б. Улитка на склоне

64 – Стругацкий А., Стругацкий Б. Жук в муравейнике

63 – Желязны Р. Девять принцев Амбера

63 – Стругацкий А., Стругацкий Б. Град обреченный

62 – Брэдбери Р. Лед и пламя

62 – Каттнер Г. Робот-зазнайка

62 – Кафка Ф. Превращение

61 – Бестер А. Человек Без Лица

61 – Лем С. Эдем

61 – Майринк Г. Голем

59 – Толстой А.Н. Золотой ключик, или Приключения Буратино

58 – Лем С. Футурологический конгресс

57 – Адамс Д. Автостопом по Галактике

55 – Гессе Г. Игра в бисер

55 – Пелевин В. Generation П

55 – Шварц Е. Тень

52 – Голдинг У. Повелитель мух

52 – Павлов С. Лунная радуга

52 – Пэджетт Л. Все тенали бороговы...

52 – Уэллс Г.Дж. Пища богов

51 – Дойл А.К. Маракотова бездна

51 – Лагин Л. Старик Хоттабыч

51 – Саймак К. Заповедник гоблинов

50 – Дойл А.К. Отравленный пояс

запись создана: 27.03.2007 в 08:50