Мое почтение новому ПЧ!

Nishire, рада знакомству

---

70 преимуществ компьютера перед мужчиной

1. С компьютерами нетрудно знакомиться.

2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".

6. Компьютер не доводит Вас до cлез.

7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"

8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".

9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".

10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. 12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".

13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.

14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.

15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.

16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.

17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.

20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Компьютер не ест сухари в постели.

30. Компьютер недорого стоит.

31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.

33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.

34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.

35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.

36. Компьютер не носит нестиранных носков.

37. Компьютеру не надо "звонить жене".

38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.

43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".

46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.

48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

49. Компьютер не требует завтрак в постель.

50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.

53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.

54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.

55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.

56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.

57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.

59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.

65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"

66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.

68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

69. У компьютера не бывает похмелья.

70. Бросить компьютер - проще простого



http://www.livejournal.com/users/_ado_/123359.html

---

Мое почтение новому ПЧ!

Санса, добро пожаловать!

---

С первым апреля!

В этот день по телевидению могут сообщить, что спагетти растут на деревьях, а в закусочных можно приобрести бутерброд, созданный специально для левшей. Традиция первоапрельских шуток в СМИ имеет длинную и славную историю. Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил рейтинг, в который вошли десять самых лучших первоапрельских мистификаций. Газетные и телеприколы оценивались по нескольким критериям: известность, нелепость и количество обманутых людей.



1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает Beitbart.



2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.



3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпускав новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.



4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.



5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse.



6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл.



7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0.



8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.



9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.



10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

(c)тащено

запись создана: 01.04.2007 в 09:32

---

Ура!

Комментарии не пропали. Владельцы дневников - отправьте в последние свои посты малосодержательный коммент. Вы будете поражены сколько записей было невидимо.

---

Знаете с кем у меня Кантор ассоциируется?

С Антонио Бандересом. Причем именно из этого фильма.

Спасибо Алькор за находку.



Между прочим подумала... А ведь действительно очень много общего между героем "Десперадо-2" и Кантором. Смотревших и читавших милости прошу опровергнуть мою ИМХУ.

запись создана: 31.03.2007 в 19:24

---

Бу-бу-бу

Есть столько записей которые хочется откомментировать... а не могу. Обидно.

А еще очень обидно что в одной дисскуссии которая меня очень волнует в силу появившихся там "ООЛ" особо одиозных личностей я ничего не могу отписать. Остается только апплодировать хозяйке дневника и ее друзьям имеющим возможность вставлять комментарии.



Ягодка Волчья - спасибо за пояснения и за фотографии. Кошаки очаровательные. Особенно Негоро. Обожаю черных котов



Тихе, спасибо за очень интересный рассказ про Фаину Раневскую. http://~Amenhotep/?comments&postid=26222226



И воообще присоединяюсь к флешмобу АДМИНЫ! ВЕРНИТЕ КОМЕЕНТАРИИ!!!!

нет, это не то что вы подумали. Это мне хочется сделать с админами, или с их сервисом если бы он был одушевлен

АПГРЕЙД: А ЖЖ ИЗДЕВАЮТСЯ. Они обзывают список друзей обходным листом. Список пациентов, пригласить пациентов. *надулся и обиделся* Если это первоапрельская шутка, то она не смешная.

запись создана: 01.04.2007 в 14:26

---

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.



Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".



Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300". Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".



Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

---

Нашу любимую мамочку

Поздравляем с Днем Рождения!



Твои спиногрызики

---

Столько всего хочется сказать и откомментировать...

Но увы. Будем выражать восторги тут:



Элхе - спасибо за анекдоты. Особенно последний порадовал.



Ягодка Волчья, а почему Негоро? А как эти куклы выглядят?



Сумеречный. Отличные фотографии.



Вороний Шут С профессиональным праздником!!!



Держим связь по у-мылам

---

Эх... Так и не наладили комменты, вредины.

Если кто-то что-то мне писал - я это к сожалению не вижу. Если что-то важное - продублируйте по у-мылу, пожалуйста.

Всех целую.



И надеюсь что завтра нас порадуют отстуствием глюков.

Ваш хромой Волк

---

32 красивых фотографии африканских закатов

Смотреть тут: http://www.webpark.ru/comments.php?id=21125

запись создана: 31.03.2007 в 11:19

---

Вчера было о содержании жены в домашних условиях, а сегодня поговорим о мужьях :)

Спасибо Кимури за ссылку.



Введение



Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.



Общие сведение



Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.



Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины.



К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.



Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.



Обзаведение



Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.



Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.



Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.



Дрессировка



Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично!



Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.



Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившесь, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.



Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.



Заключение



Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.



Алла Андреева

http://www.passion.ru/

запись создана: 31.03.2007 в 12:18

@настроение: Домостроевцам и феменисткам - не читать!

---

Варнинг!

Господа, дамы, а у вас комментарии оставляются? Я почему-то даже в своем дневнике оставить комментарий не могу.



Апгрейд: Стали исчезать сегодняшние комменты моих ПЧ. Что-то странное твориться.

запись создана: 31.03.2007 в 13:49

---

А по телевизору 300 спартанцев показывают. Старых. Если не ошибаюсь 1961 года

Чем заняться инвалиду с растянутой ногой. Посмотреть кино разумеется. И понаслаждаться хорошим фильмом и актерской игрой.

А также получить эстетическое удовольствие от вида Ричарда Игана. Люблю я его. Синеглазый брюнет, и актер неплохой.

А какая там музыка!

---

Где-то вчера потянула ногу. Хожу теперь в эластичном бинте. Хромаю.

Хромой волк в бинте - выглядит смешно

---

Древнерусский сюжет

— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван.

— Дурак.



Древнерусская реклама

— Хочешь мелодию на свой колокол?



У психиатра:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

---

Забавно. Но думаю что утка.

Раса хоббитов все-таки существовала?

---

Средневековая реклама:

"Заплати оброк, пёс,

И смерди спокойно!"



Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

запись создана: 30.03.2007 в 08:50

---

Путь, выбирающий нас

Замечательная рецензия на книгу Оксаны Панкеевой.

ППКС практически под каждым предложением.

Адино - спасибо

http://pay.diary.ru/~adino/?comment...postid=26130731



Осторожно, много спойлеров!