ляпы и опечатки от корректора

Это - прибор шакального типа (шкального)



Фарс-мажорные обстоятельства



Просим предоставить нам летальную информацию (детальную)



условия хренения и транспортировки оборудования (хранения)



Договор вступает в силу с момента подкисания



Арбитраж проходит в Лондоне, в соответствии с британским законодательством и

британскими правилами судебного _произволства_



доход фирмы превысил 8 миллионов унтов (фунтов)



убтыки (убытки)



уведомление о дефетках (дефектах)



Круг заинтересованных фирм представлял собой треугольник ведущих компаний

страны - "Мицуи Буссан", "Мицубиси Сёдзи" и "Сумитомо"



в соотверствии с Параграфом 21.5...



упалаченные долги



список запасных счастей



автозачпасти



цепь алюминиевая на каташке (катушке)



дата выеда специалистов (выезда)



warhouse (вместо "warehouse" - "склад" вышел "дом войны")



место прожевания



Российская Федюрация



принимая во внимание все вышеизолженное...



отгрызочные документы (отгрузочные)



world processor (word)



Martial Status (marital - семейное (положение), martial - боевой (об

искусствах)



addictional equipment (additional- дополнтельное, а получилось "вызывающее

привыкание")



our fiance offer (вместо "финансовое предложение" вышло немного искаженное

"предложение невесты")



all the widows were blown out ("всех вдов вынесло" вместо "все окна")



the interest will be 5% per anum (per annum - в год, per anum... не очень

прилично



damage caused by stinking (урон, понесенный от вони, вместо "от потопления" -

sinking)



А вот зверь: шримпанзе (видимо, гибрид шимпанзе и креветки - шримпа)



тайна, покрытая раком (мраком)



Старший брут Володи, Александр, был схвачен за покушение на жизнь царя



Hетвердо держась на рогах, Том сказал...



опечатки пальцев (отпечатки)



этот успех и привел к его издранию на почетную должность



облепившие лоб золотые курдяшки



умокнув, он воззрился на незнакомца



ее так и перекусило (перекосило)



чачевые таксисту (чаевые)



лохматые ипоны (пионы)



...сказала она, выдирая опухшие глаза (вытирая)



усыпанный алыми бубонами куст (бутонами)



мадемаузель



пена спала с его глаз (пелена)



у меня великолепное хрение! (зрение)



В критической ситуации этот лощеный тип запанковал (запаниковал)



стаканкер амический (стакан керамический)



было слышно, как за окном воруют голуби (воркуют)



мы - на веерном пути! (на верном)



дождь струился по оку автобуса (окну)



праздничное преставление



стрелок-расист (радист)



организайции



иудовольствие

запись создана: 04.05.2007 в 08:45

---

Darya, добро пожаловать!

В мое скромное Логово

---

Секретный дневник Арагорна

День 1.

Убито назгулов: 4. Оч.хорошо.

Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.

Все еще не король.

День 4.

Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.

Пока не король.

День 6.

Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично!

Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.

Все еще не король.

День 10.

Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.

И сегодня не король.

День 11.

Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.

Возможно, Леголас сексапильнее меня.

Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28.

Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают. Все еще не король.

День 30.

В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка.

Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.

Принял душ. Ура!

Но все еще не король.

День 32.

Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.

Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.

Мне кажется, что Леголас - гомик.

Нет, пока не король.

День 33.

Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.

Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком.

И насчет Гимли я не уверен.

Прощай, Боромир.

Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.

Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?

О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не король

---

Избранные высказывания преподавателей фил. факультета Кубанского Государственного Уни

Потащено у Кимури.



"Клеопатра себя змейкой покусала".

.

"Вы наивные, экологически чистые студенты".

.

"Учить это всё наизусть, с подсматриванием".

.

"Что такое... (мечтательно) любовь? ЭТО СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ!"

.

"Сколько букв в русском языке? Тридцать три? Счастье вы моё... А

звуков?... Несчастье вы моё..."

.

"Иногда абстрактные существительные в конкретной реализации имеют

категорию числа, например: немало я

глупостей сказала...".

.

"Не будем о веселом, давайте о русском языке".

.

"Призвание Энея было не с дидонами валяться, а Рим основывать..."

.

"Светлый образ Владимира Мономаха, им половцы пугали детей в

колыбели".

.

"Домострой" бичует грубые пороки типа пьянства, разврата и стояния в

церкви в шапках".

.

"Войнаровский был совращен Мазепой".

.

"Панглос - он философ, а Кандид, он же НОРМАЛЬНЫЙ человек..."

.

...блин, время кончается, а еще этого вагон и маааленькая тележка...



Диалог на семинаре по зарубежной:

- Вы б за Гамлета замуж вышли?

- Да!

- А почему?

- Принц. И долго не проживет.



"Главное в учебном процессе нашего университета - отсутствие

аудиторий".



"Это не жизнь - это здравствуй дерево".



"Сидел Петр Первый на рыбалке, пил пиво "Бочкарев"...



"Здравствуйте, девочки... (озирает курс еще раз) ...и два

мальчика..."



"Дверь положено закрывать кем положено, когда положено и где

положено".



"Ослеплять зодчих - это вообще в традиции средних веков".



"Это ж школьная грамматика так дает! А вы не в школе, вы - на

третьем этаже КубГУ!"



"Если мы стукнем палкой по дереву - посыплются груши. А может, и не

посыплются, если это не груша..."



"Современное искусство с его попами-артами".



"Хвост в переносном значении - это когда он вырастает у студента".



"И не пойму - кто вас приучил лекции записывать?!"



О "Ромео и Джульетте": "Два трупа лежат - это называется катарсис".



"Новый, современный Гамлет - сам себе дядя..."



"Шпенглер - это Кассандра в брюках".



"Рогатый - это от которого жена бегает направо, налево, а потом

вокруг."



"В каком месте вселенная бесконечна?"



"А что, двойка не есть единица?"



"Первое, что я хочу сказать: буду выгонять сразу, без

предупреждения".



О спорных датах рождения: "Поскольку Гриммельсгаузен стоящий

писатель, дадим ему годом больше пожить..."



"Разум всегда остается нечтом".



"Ну, Милош Форман – он, конечно, чешский чех..."



"Пугачев назвал себя Петром, чтоб не скучно было".



"В литературе 18 века появилась людскость и общежитность".



"Робинзон оказался в единственном числе на острове".



(просматривая список группы) "Ну, что, кто не хочет отвечать?"



"Мы тут с вами... ФИЛОСОФИЕЙ занимаемся... а вы – стипендии нет,

стипендии нет!" (убеждает, что трояк тоже оценка)



"Если в русском алфавите 33 буквы – то вы не различаете прописные и

строчные".



"А бесконечность плюс один бывает?"



"Природа – это не дрова в листиках".



"Подмена тезиса – лучший способ сдачи экзамена".



"Как минимум одного человека я обязательно выгоню".



"Не посылайте ко мне старостов и ходоков".



"Перси – это что? Пальцы? Да ты палец не туда употребляешь!"



"Основной конфликт в пьесе Мольера – конфликт Журдена со своим

бзиком".



"Журден меняет Христа на Магомета, христопродавши его".



"Откуда произошло слово "бефстроганов", кулинарки вы?"



Комментарий на то, что с семинара сняли всех парней таскать новую

мебель: "Александр Македонский был великий полководец, но зачем же

стулья таскать?"



"Я бы мог вам сказать, где применяется теория вероятностей, но вы же

мне скажете, что это агитация за математику!"



Диалог на старославе:

- Отсядьте, вы здесь работать не будете...

Студент: - Да я и не работаю...



"Плевала я на всех слюнями".



"Вот филологи – никакого музыкального слуха".



"Белизна – полное отсутствие всякого присутствия".



"Когда начинается лекция, вставать не надо! Надо замолкать!"



"Я хочу, чтоб вы читали критику критически!"



"Это фразеологизм, он никому не известен, но всё равно запишите, раз

уж я его произнесла".



"Тема нашей сегодняшней лекции – перекличка".



Препод: - Бог что с человеком сделал?

Студентка: - Выгнал...

Препод, разочарованно: - СОТВОРИЛ!!



"Окончание –ем – это мужское начало. Ну, или среднее начало".



"Сократ был умнее, чем я. Он не читал лекции!"



"Романтики не знали, что они романтики. Им советское

литературоведение глаза открыло".



"Гессе не буддист никакой – он нормальный европейский болтун".



"Преподаватель – не существо женского рода. Это так, нечто

вещающее".



"Обыденное сознание любит повторять:"Жизнь есть жизнь, водка есть

водка, носки есть носки". При этом оно разводит руками и качает

головой".



"С такими прогулами я начну сердиться и лекции читать монотонным

голосом".



И снова звезда Универа - автор "полосатенькой", ни одной лекции

коего по т.н. истории и культуре Кубани у меня не было записано, ибо

записывать было, как вы сейчас поймете, нечего, но тетрадь по сему

предмету исписана почти вся... Мы его всем курсом так

люби-и-и-и-и-и-ли... ну сейчас поймёте, за что Это всё он, по ходу,

за одну лекцию наболтал, ну, за две подряд, в крайнем случае – судя

по цвету чернил в тетради.



"Хорошая русская традиция – самозванство!"



"И вертеться тут не нужно никуда, хвостом своим вилять!"



"Ну что у вас – недержание речи?"



"Кто там бубнит дамским голосом грубым?"



Про вешалки на пальто: "Если нет у вас ЭТОГО – пришивайте!"



"Отдайте ей блокнотик и угомонитесь. Все почтовые отправления только

через меня с уплатой пошлины".



"Не смотрите на нее, этак можно себя до кондрашки довести!"



"Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики".



"Татары ушли в половецкие степи, поправить свое здоровье".



"Вы там, под партой! Я не знаю, что вы там делаете!"



(кого-то выгнал) "Раздвиньтесь, девушки, мы уже убрали лишних".



"Положила сумку на стол, подбородочек на сумку и дышит глубоко. И

чего она так глубоко дышит?"



"Простые человеческие качества: секс, водка и предательство".



"Вместо лавров Чингисхан получил по физиономии и погиб, не в силах

вынести такого позора".



"Митрополит Илларион первую пещеру и вырыл"

Наши с Джайей комменты на сию фразу. Я: "Та й хто ж це був, Тингол

чи Финрод?" Джайа: "А-а-а, первый хоббит-митрополит!")



"Вам также лечение нужно? Щас устрою, наложением рук!" (Джайин же

коммент: "Тоже Государь Элессар нашелся")



"Археологи здесь не задержались, они просто всё разгромили!".



(глядя на студента) "Проснулся... Что, ни одного замечания еще не

услышал?"



"Звание митрополита дают за выслугу лет".



"Выйдите за дверь и там двигайтесь! Сколько угодно!! Хоть залейтесь,

хоть на вертеле!!!"



"Причина феодальной раздробленности – детолюбие русских князей".



"Мы не в Америке, где ходят в чем попало, валяются на ступеньках, а

потом выпускают оболтусов, которые знают, как надо чистить зубы!"



(выгоняя кого-то из аудитории)"Соперников не терплю! Уничтожаю как

класс!"



"Наши далекие предки не заставляли нас за себя краснеть – они тоже

занимались убийствами, подлогами и прелюбодеянием".



"Желательно – это значит обязательно, просто такая вежливая

форма..."



"В пост нельзя сквернословить, дурно думать и вожделеть, а есть

можно только подножный корм".

---

Imra, с днем Рождения!

Всего теюе самого наилучшего!

---

Хаммер

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.



Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.

Задача: перевернуть.



Как это делается?



Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.

Во-вторых, делать это очень быстро.

В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.

Думаете, опрокинется?

Хрен. Это же хаммер!

Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по

тормозам.

Вот тогда - да. Тогда опрокинется.

Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?



Да только в одной.

Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.



Проверили.

Перевернули.

Ура! Заработало! Уй-е-о-о:



Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?



А со вторым было примерно так:

- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.

- Да не свисти.

- Точно говорю!

- Да нельзя его перевернуть!

- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.

- Идиоты. Ну и?

- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.

- Бред! Не перевернешь его так.

- Ах, так?! Спорим, переверну?..

(с)[bizarre wanderer]

запись создана: 03.05.2007 в 09:40

---

Нет, вы только посмотрите что я нашла.

Захотелось мне в кой-то веки почитать мангу. Зашла на сайт. Роюсь. И натыкаюсь на это:

http://shoujo.ru/manga/00trans/bronzeangel.php

Русское название: Бронзовый Ангел

Автор: Сайто Тихо (Saito Chiho)

Год выпуска: 2004-2007

Количество томов: 7

Жанр: сёдзё, романтика

Описание: Манга об Александре Сергеевиче Пушкине. Прекрасная история любви перемежающаяся пересказами его произведений. "Евгений Онегин", "Медный Всадник", "Кавказкий пленник", "Пиковая дама" и т.д.



Господа японцы, не наглейте Пушкин это наше все!

---

Законы США.

Штат Техас:

запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд;

можно законно сочетаться браком путем публичного объявления своего спутника мужем или женой трижды;

в г. Джаспере собаки должны быть на поводке ВСЕ время. Штраф - 100 баксов.



Штат Юта:

лицо, достигшее 50-летнего возраста, может сочетаться браком со своим двоюродным братом или сестрой;



Штат Вашингтон:

вы не можете купить в воскресенье мяса в любом виде;

в г. Линден запрещено танцевать и пить напитки в одном заведении;

запрещены любые леденцы;

нельзя купить матрац в воскресенье;

за 50 футов (около 1.5 метра) перед любыми моторными транспортными средствами должен идти человек, несущий красный флажок (днем) или красный фонарик (ночью);

в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы загипнотизированного человека;

в г. Сиэтл женщина, сидящая на коленях у мужчины в автобусе или поезде без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев заключения;

в г. Споукейн в воскресенье нельзя купить телевизор;

в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях.



Штат Висконсин:

в г. СантКроикс женщинам нельзя носить что-либо красное публично;

в г. Рейсин женщинам запрещается гулять по улицам ночью без мужчины, сопровождающего ее;

в г. Милвоки незаконно играть на флейте или барабанить на улице с целью привлечения к себе внимания;

в тюрьмах этого штата заключенным запрещается давать заменители масла;

в ресторанах запрещено подавать яблочные пироги без творога;

в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки;



Штат Колорадо:

в г. Денвере незаконным является плохое обращение с крысами;

в г. Денвере вы не можете водить черный автомобиль в воскресенье.

в г. Денвере запрещается давать пылесос взаймы своему соседу.



Штат Аризона:

запрещено охотиться на верблюдов;

в г. Глендейл запрещено ездить задним ходом на автомобиле;

в г. Таксон женщинам нельзя носить брюки;

в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек;

в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки.

В штате Южная Каролина ни одна работа не может быть закончена в воскресенье.



Штат Индиана:

Нельзя принимать ванну с октября по март.

Винные магазины не могут продавать молоко.

Подделка чеков может наказываться поркой до 100 ударов.

В магазинах нельзя продавать прохладные легкие напитки.

Людям запрещено стоять в баре.

Вы не сможете принести коктейль от стойки бара к своему столику. Это должен сделать официант.

Спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным.

Все мужчины в возрасте от 18 до 50 лет должны работать шесть дней в год на общественных работах.

В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника.

В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня.



Штат Алабама:

Нельзя играть в домино в воскресенье и носить маски в общественных местах;

Нельзя водить авто босиком и плевать в присутствии лиц противоположного пола;

В г. Мобил (штат Алабама) противозаконно кричать на женщин в пределах города;

Запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды;

Запрещено водителям завязывать глаза во время управления автомобилем;

В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается уголовным.



Штат Западная Вирджиния:

Г. Хантингтон пожарникам нельзя свистеть или флиртовать с женщинами, которые проходят мимо пожарной станции;

Нельзя дремать в поезде;

В соответствии с Конституцией штата кто-либо не может на законных основаниях владеть красным или черным флагом;

Могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре;

Дети не могут прийти в школу, если от них несет "диким луком";

Врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица.

Запрещено свистеть под водой.



Штат Арканзас:

Река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок;

Учителя, завязывающие волосы в "хвост" не могут получить повышение;

Муж совершенно законно может раз в месяц бить жену;

Аллигаторов запрещается держать в ваннах.



Штат Калифорния:

Женщинам в мужском пиджаке запрещено водить авто;

Ни одно транспортное средство без водителя не может двигаться быстрее 60 миль в час (около 96 км/час);

Много животных не могут содержаться дома, включая улиток, ленивцев и слонов;

В г. Кармел женщинам нельзя носить высокие каблуки.



Штат Коннектикут:

Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час);

В г. Хартфорд запрещено тренировать собак.

Запрещено гулять поздно - после захода солнца.

В г. Хартфорд нельзя переходить улицу на руках.

В г. Хартфорд мужу запрещается целовать жену в воскресенье.

В г. Нью Бритейн пожарным автомобилям запрещено ехать на пожар со скоростью свыше 25 миль в час (около 40 км/час).



Штат Северная Каролина:

Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев;

Если мужчина обещал жениться на незамужней женщине, то такая женитьба должна состояться.



Штат Северная Дакота:

В г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять.



Штат Теннеси:

Запрещается ловить рыбу при помощи лассо;

В г. Даесбурге женщинам запрещено назначать свидание мужчинам;

В г. Лексингтоне запрещено свистеть на тротуаре;

В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.



Штат Флорида:

Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны заплатить как за парковку автомобиля.

В г. Кейт Вест цыплята являются "видом, который нуждается в защите".

В г. Сарасота если Вы толкнете или ударите пешехода, Вас оштрафуют на 78 долларов.

Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям.



Штат Айдахо:

Запрещается рыбачить со спины верблюда.

Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление.



Штат Иллинойс:

В г. Чикаго незаконно давать собакам виски.

В г. Хомер противозаконно пользоваться рогаткой, если только Вы не офицер который следит за соблюдением закона.

В г. Парк Ридж грузовики можно парковать только в закрытых гаражах.

---

-Добрый день..

-У меня проблема!!!

-Какая ?

-У меня текст в формате Excel'я, а мне нужно его перевести в формат Word'a ...

-Ну это просто) Открываете командную строку, пишите Format...

на каком у вас диске Ворд?

-На цэ

-Значит пишите: Format c:\...

- А поможет???

-Самое эффективное средство

---

Jess_nata, добро пожаловать.

Очень рада

---

Мое почтение новому ПЧ!

Astreldis, добро пожаловать.

---

Ызарг!!!

Поздравляю с Днем Варенья!

Дорогой "супруг" вся наша огромная семья тебя поздравляет и жалает всего всего... и побольше

Успехов в профессии, Любви, Здоровья, Счастья.

---

Nog, с днем рождения!

Всего тебе самого наилучшего! Здоровья, Счастья... и много много новых книг. Читать-не перечитать

---

*вздыхает*

Какая красота. Мои любимые персонажи. (Еще бы Кальцифера добавить)

http://superheroes.ru/details/ghibl...ovingcastleset/

---

Ну что эры и эреа?

Сезон охоты за Зимним Изломом-2 можно считать открытым?



АПГРЕЙД: Отбой воздушной тревоги



""По причинам, от нас не зависящим (а именно - накладки на

типографии)к сегодняшнему дню напечатана только часть первая, а вторая -

будет только к 10 мая, так что реально книга появится в продаже числа

14-15"

"

(с) издательство Эксмо.



Эхх

запись создана: 02.05.2007 в 10:41

@темы: Форумское

---

Высказывания руководителей

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.



С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)



Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)



Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)



Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)



Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже ради более важных дел. (отдел маркетинга UPS)



То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)



Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)



Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)



У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)



Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)



Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)



Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)

---

Все заинтересованные в анимэ "Легенда о Героях Галактики"

На дайриках открылось новое сообщество посвященное этому анимэ.

http://pay.diary.ru/~LoGH/



В некотором роде мы будем дублировать основное сообщество, но надеемся, что со временем сообщество дайри разрастется

С нетерпением ждем гостей



Распространение информации приветствуется

PS. Поправки и предложения к оформлению сообщества приветствуются.

запись создана: 01.05.2007 в 16:33

@темы: ЛоГГ

---

Рецензии на анимэ "Волшебник Земноморья"

В основном ругательные.

http://community.livejournal.com/mi..._ru/229106.html

http://community.livejournal.com/mi..._ru/231222.html

http://community.livejournal.com/mi..._ru/231455.html

http://community.livejournal.com/mi...html?mode=reply



Нет, я конечно делаю скидку, что смотрели большие любители Миядзаки-отца. И в чем-то очень пристрастные. Но... Но... Что-то все меньше и меньше хочется идти на это анимэ.

Не понимаю. Зачем дети гениев с маниакальным упорством идут по стопам родителей? Ну почему бы не попробовать себя в другой области? Чтобы не сравнивали?

---

Вчерашний концерт.

Волк как всегда плохо рассчитал время и приехал на «Алексеевскую» за час до концерта. Ладно, подумала я, ознакомлюсь пока с окрестностями и узнаю, где искомая «Альпийская Галка» расположена. Тут в толпе идущей к эскалатору мелькнула гитара. Волк насторожил уши и прибавил шагу. И таки словил Алькор.

Дальнейший путь волки проделали совместно. Сдав барда с гитарой на руки встречающим, волк развернулся и неспешно почапал обратно. Надо было встретиться с Arelat и передать ей пригласительный флаер.

Успели мы вовремя. Как раз к началу концерта.

Алькор низкий поклон за целый час нашего увеселения. А еще должна сказать, что мне очень понравилась песня на стихи Рождественского.

Надеюсь концерт писался и нас в скором времени ждут диски? *вопросительно настораживает уши*

В таверне встретили большое число знакомых по Нескучнику, концерту Алькор, и даже несколько человек с зеленого форума было

Земля – она круглая. А Москва – большая деревня.



А потом, к моему восторгу я увидела косплей моего обожаемого Яна Венли. Осталось найти береточку – и будет полный комплект. Спасибо, что показали Волк в диком восторге. Надеется увидеть фотографии.



Вторым отделением выступал Филигон. Мне понравилось. С хорошим чувством юмора молодой человек. И песни … разные. Были и очень веселые… и щемяще-грустные.



Короче, волк очень доволен. Единственно жаль, что ради института пришлось уйти пораньше.



Да, а само местечко мне понравилось. Небольшая и уютная таверна. И интерьеры у них интересные.

@темы: Встречи и интересные места

---

Бронзового солдата установили на военном кладбище в Таллине

Памятник советскому Воину-Освободителю Таллина от нацистов, демонтированный с площади в центре Таллина, установлен городском военном кладбище. Работы по монтажу начались около 8:00 и завершились около 17:00 по местному времени. К памятинку открыт свободный доступ, сообщает РИА "Новости".



Памятник стоит в целости и сохранности, пока отсутствует каменная стена из известняка за спиной Бронзового солдата, которая стояла на холме Тынисмяги. Людей у памятника немного, в основном это представители прессы. Эстонские власти заявляют, что памятник в первоначальном виде будет официально открыт к 8 мая, когда везде в Европе отмечают окончание Второй мировой войны.



Тем временем на месте раскопок Братской могилы советских солдат в Таллине в понедельник найдены останки девятерых человек. По завершению раскопок будет проведена идентификация останков, затем они будут перезахоронены на Военном кладбище в Таллине, заявили в военном ведомстве. Делегация Госдумы РФ в понедельник прибыла в Таллин.



http://www.newsru.com/world/30apr2007/monument.html