Съездили в музей-усадьбу Царицино

Красивые места. Потрясающе живописный пруд. Лебеди и утки настолько нахальные, что выхолят на берег и начинают попрошайничать.
В самом парке полным худом идут строительные работы. Не смотря на воскресный день.
Видимо к сентябрьскому дню города готовятся.

@темы: Встречи и интересные места

---

Интересные факты о Египте

- Единственной рекой государства Египет является Нил, которая делит государство Египет на две части: Верхний и Нижний Египет.

- 90 %территории Египта – пустыня.

- На территории современного государства Египет находятся уникальные горячие источники целебных минеральных вод, известные под названием “бани фараонов”.

- Египтяне верили, что «знание вышло из Египта», родины наук. Время разлива Нила они определяли по звездам. На этой основе египтяне выделили знаки Зодиака, разделили год на 365 суток, а сутки — на 24 часа.

- Египтяне первыми выплавили стекло, что было основано на знании химических процессов. Слово химия произошло от имени, которым египтяне наделили свою страну.

- Египтяне первыми ввели в употребление парик, который надевали на коротко остриженные волосы. Парик состоял из большого числа туго переплетенных косичек. - Египтянам принадлежит первое описание мозга.
-Древним египтянам более четырех тысячелетий назад была известна диагностика болезней по пульсу.

БОГИ ДРЕВНЕГО ЕГИПТА

Миф Древнего Египта, воспевающий возможности человека, зовет человека слиться с природой, принять заведенный мудрый порядок, подчиниться ему и не пытаться что-либо изменить, ибо любые перемены будут только к худшему.

Древние египтяне поклонялись множеству верховных богов. Почти все боги имели разные имена, а некоторые даже назывались по-разному в разное время суток.

Сколько всего богов создали и почитали египтяне, сказать трудно, некоторые исследователи предполагают, что счет шел на сотни и тысячи

Боги были олицетворением различных природных явлений и одновременно явлений общественного порядка.

Египтяне также поклонялись деревьям и растениям, из которых они особенно выделяли лотос.

Поклоняясь множеству богов, древние египтяне в действительности поклонялись одному Богу, тайному, не имеющему ни имени, ни образа.

Египетские жрецы определяли его так: "Тот, кто существует сам по себе", "Первопричина всякой жизни". Существование такого большого количества божеств объяснялось желанием облегчить народу веру.

Всё видимое в природе принималось древними за видимый образ божества: земля, небо, солнце, звёзды, горы, реки, ручьи, деревья.

Для большинства богов нет строгих правил иконографии, предписывающих, как их следует изображать: одного и того же бога изображали то в виде человека, то в виде животного, то в виде человека с головой животного.

АМОН – бог Солнца
АНКБИС – бог царства мертвых
БАСТ – богиня радости и веселья
ГЕБ – бог Земли
ГОР – бог Солнца
ИСИДА – богиня плодородия
МААТ – богиня правды и истины
МУТ – богиня Неба
НЕЙТ – богиня войны и охоты
ОСИРИС – верховный бог в загробном культе
РА – бог Солнца
СЕБЕК – бог воды и разлива Нила
СЕТ – бог зла
СФИНКС – символ мудрости, могущества,силы
ТОТ – бог мудрости, науки и магии
ХЕПРИ – олицетворение утреннего Солнца
ХНУМ – бог воды, создатель вещей

egypt.gotur.ru/egypt/egyptfacts.html

---

Рекламирую

Очень хорошо написанное произведение о школе магов.
Называется "Школа в Кармортене".
zhurnal.lib.ru/a/anna_a_k/carmarthen.shtml

@темы: Книги

---

Не могу не процитировать.

У Ягодки идет опрос: pay.diary.ru/~flora-s-shipami/?comments&postid=...

Что касается Волка, то в наибольшей степени он согласен с вот таким мнением:

Автор имеет полное право писать все что ему заблагорассудится.

А теперь поправки:

1. А я, если мне это не по нутру, имею право не читать, не смотреть, не слушать. Злиться молча.Фыркать про себя. Критиковать конструктивно. Критиковать неконструктивно. Отрицать значимость. Насмехаться. Издеваться. Плеваться фигурально. В том числе у себя в дневнике. В Сети. Вообще, где пожелаю.

2. Я не имею право выражать точку зрения анонимно. Я не имею право уничтожать то, что он сделал.
(с) Ягодка Волчья.




Добавление к вышеизложенному:
Хотя что касается меня, если мне что-то не нравится, то я ограничусь вежливым "это не мое". Или вообще ничего не скажу. Ибо зачем рекламировать (даже черным пиаром) то, что не понравилось, оставило плохое впечатление, и т.п., вызывает только злость и раздражение?
Лучше захлебываясь от восторга и переполняющих эмоций поделится тем что интересно, зацепило, оставило наилучшие впечатления.

Хотя... кто знает что может довести мирного волка до точки кипения?

@темы: Мысли вслух

---

Забавный тестик. Здорово повеселилась отвечая на вопросы.

Итак, вы стали известны как The Military Harry Potter.

Старый шрам, полученный в детстве из-за опытов со взрывчатыми веществами иногда побаливает перед сменой погоды. Зато ваше лицо знают везде. И ваш револьвер с рукояткой из кости феникса тоже.

Пройти тест

---

Космонавты шутят...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики... С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...
www.libo.ru/4936.html

запись создана: 28.07.2007 в 10:34

---

Японский садик

А находится сия прелесть почти в самом сердце московского Ботанического сада.

Все фотографии кликательны

на пороге японского жилища.


У водоема с водяными лилиями.





В стилизованной беседке.


медитирую


А это чудесный маленький водопадик.

запись создана: 28.07.2007 в 16:20

@темы: Встречи и интересные места, Фото

---

То дождь, то солнце

Но по усадьбе графов Воронцовых мы таки прогулялись.
И нащелкали разнообразные ланшафты. Обязательно вывещу их после того как дощелкаем и проявим пленку.
А пока пофлужу-ка я давнишними фотками из Японского садика

---

поучительная история о работе на радиостанции

Серебряный дождь 100.1 FM
Это было приключение из ряда вон выходящее довелось мне там поработать, хоть и не долго зато очень и очень занимательно Дмитрий Савицкий, в дальнейшем Д.С. - Урфин Джус современности и по совместительству директор -хозяин -президент радиостанции И так я пришла устраиваться... взяли... выдали карточку ... посадили на ресепшен...предупредили о бесплатном испытательном сроке и забыли рассказать о неимоверных штрафных санкциях этого заведения:
1.Каково же было мое удивление, что минута опоздания стоит 1 бакс, а если задерживаешься на работе на 3-4 часа, то это абсолютно никого не интересует
2. В офисе стояла кофе машина, а т.к. я кофеманка и 4 кружки в день моя норма, то не хитрыми математическими подсчетами, выходило что 80 рублей тратились на кофе... ок, решила я и купила баночку кофе и упаковку сахара, за что была оштрафована на 10 баксов, т.к. проносить напитки и еду на станцию СТРОГО запрещено, и хоть умри там от жажды - это абсолютно никого на волнует
3. Дальше хлеще развивались события - это моя самая любимая тема - СВЕТ - большое помещение с 5-ти метровыми потолками и маленькими окошками, но не смотря не на что экономия издержек данного заведения доходила до абсурда - у секретарей была кнопка включения и отключения света во всем помещение и строго правило "Если за окном светит солнце, всет во всем здании выключается" и тут мы как мартышки с гранатой караулили эту кнопку, за включенный свет нас ежедневно наказывал Д.С, штрафом в 5 баксов, потом свет подорожал и уже стоил 10 баксов,
потому что всем всегда было темно и народ тайком умудрялся включить свет, но это абсолютно никого не волнует у него своя лампочка стояла в кабинете
4. Приключения продолжаются.
Мыло-Факс-Письма- Корреспонденция - всё приходящее нужно было пересмотреть и отсортировать на нужное и не нужное, и нести "великому Д.С." и если было подано не вовремя и тем более не нужное, то как всегда вляпывался штраф 5 баксов за "ненужное не во время" - ноу комнтс, просто бля ему так захолесь.
5. Пришел факс, несу ему, у него кабинет был на втором этаже с балкончиком, стоит это чудо на своем балкончике и смотрит как все работают, тут засекает мое движение и начинает глумиться:
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново.
Возвращаюсь, думаю что что-то забыла, смотрю все в порядке и снова иду к нему.
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново.
Я - А в чем собственно проблема?
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново.
Возвращаюсь и понимаю, что реально стоит и от нечего делать угорает, но иду обратно.
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново.
Я - Объясните мне что конкретоно Вам нужно!!!
Д.С.. - У нас в офисе не ходят, а бегают, так что вернись на место и пока не научишься бегать, не приноси мне ничего.
Вернулась на место и получала поминутные штрафы за вовремя не принесенный факс, но мне все-равно, т.к. бегать я никогда не буду.
6. Видеокамеры стояли везде, поэтому каждый сотрудник был под абсолютным контролем, штрафы за то что ты долго куришь или обедаешь, уже не удивляли никого, и если даже в сортире задержишься, то голос великого сообщал по громкоговорителю на весь офис "Мария вернитесь из туалета на свое рабочее место", так что мы всегда знали у кого из сотрудников сегодня проблемы с пищеварением.
7. Есть там еще один чудо огригат, гордость станции - ксерокс с немыслимым управлением, 6-ть лотков подачи бумаги и столько же выдачи + 150 кнопок управления и если нужно было поднять настроение устраивалось целое шоу: идет Д.С.. мимо ксерокса, кладет туда свою карточку и начинается процесс копирования из 3-го левого лотка со смещением в правый верхний угол и увеличением в 15% в нижнем правом углу появляется копия карточки.. сброс всех параметров, дальше твоя задача повторить все это... ой не получилось, ничего страшного отделаешься штрафом в 20 баксов
8. Не только ксерокс, но и принтер карался по всей строгости закона. Экономика должна быть экономной - это усвоили все сотрудники данного заведения, ни одна бумажка не могла быть выкинутой, если на ней не осталось чистого мести, т.е. все шло в черновики, и вот получаю разнарядку: "Мария принесите мне черновики", беру их из лотка иду к нему... Через минуту слышу гневный клич "Срочно ко мне в кабинет"... Тыкает мне по нос кипу бумаг залитую краской:
Д.С.. - Что это?
Я - бумага
Д.С.. - Нет, что это?
Я - грязная бумага
Д.С.. - Нет, что это?
Я - что конкретно вы хотите услышать
Д.С.. - это ты мне принтер сломала
Я - как?
Д.С.. - Тут скрепка была, и теперь все сломалось, бери принтер и неси его в ремонт + штраф 200 баксов за то что ты оставила меня без принтера на весь день.
Беру принтер иду к себе на место, оставляю его технику для ремонта с запиской и сваливаю домой.
Утром все на ушах, штрафанули всех: Меня + 200 баксов, за то что не отнесла его самостоятельно в ремонт, а отдала технику + остулашалась приказ; техника, за то что починил принтер без разрешения; директора по персоналу за то что меня взяла на работу.
И не важно что принтер починен.
9. То, что унижать или оскорблять сотрудников было нормой, то об этом даже говорить не буду, но больше всего меня шокировали наши собрания... когда я услышала это впервые, то не поверила своим ушам и глазам - у Д.С.. кабинет на втором этаже с балкончиком на котором стоит диван и большой японский гонг. Сидим мы работаем и раздается бой гонга, я сначала подумала, может тревога какая - то, все люди встали и пошли, я сижу, наблюдаю - что вообще происходит? - вторая девочка секретарь мне говорит - Что ты сидишь, идем на собрание.... Представьте себе все сотрудники собрались под его балкончиком, а он стоит наверху и вещает, как Ленин на бронивичке, к слову сказать, ростом они тоже похожи...
10. Проработав там от рассвета и до заката 2.5 месяца, получив зарплату эквивалентом в 200 баксов, т.к. все остальное было вычтено с учетом штрафов, я уволилась. Долго меня не покидала мысль подать на них в суд, но и тут всё было продуманно по мелочам, т.к. никакого документа, удостоверяющего ваше присутствие на станции и уж тем более работы там, нет.

И все же я часто вспоминаю это приключение, потому что рабовладельческий строй не когда не умрет, пока некоторый не отмстят всем за всех
Удачи вам Д.С..

(с)тащено

---

Фотографии Антарктиды.

www.webpark.ru/comments.php?id=25946

@темы: География

---

Я в шоке.

Только что практически под нашими окнами (если быть совсем точной, то примерно посередине небольшого дворика) бушевала жестокая драка. По-моему с поножовщиной, но не уверена.
Темно, фонари светят черти как.
Допелись любители блатняка.

В чем суть не совсем понятно, хотя по отрывистым репликам перемижающимся матом местные жители (в моем лице) сделали вывод, что девицу не поделили.

Вот только эти заезжие любители подраться не знали, что отделение милиции всего через три дома.

От близости к отделению есть своя ощутимая польза.

Нет, ну что за Ешкин кот. Первый раз на моей памяти такое. А ведь я живу в этом районе уже 23 года. И никогда такого не было

Интересно сколько было сигналов в милицию помимо нас?

@настроение: поспать сегодня точно не удастся. похоже разбирательство во дворе с милицией затянется надолго.

@темы: Негатив

---

Сейчас я убью

этих придурков оруших во всю глотку во дворе блатные песни.
Жалко что они в беседке сидят. Из окна ничем вроде помидоров не добросишь.

Эх... непризнанные певцы... Шоб им!

АПГРЕЙД: Не иначе они почувствовали мое настроение. Сменили блатняк на попсу.
Ну-ну. Это вас все равно не спасет, детки.

запись создана: 28.07.2007 в 00:13

@настроение: еще один "владимирский централ", и я за себя не отвечаю!

---

Вот до чего доводят обсуждения в комментах.

Рисунок с Алвой все помнят? logovojuni.diary.ru/?comments&postid=32685439

А замечательная Dan_ka по мотивам наших "обсуждений" написала фик!!!

Одинокая Волчица (Юлия)
ААА! Хочу фанфик про ЭТО!

Эпиграф к заказу.


Все как один умрем в борьбе за ЭТО!
Смело мы в бой пойдём… (красноармейская песня)


Эпиграф к фанфику.


Хотели как лучше, а получилось как всегда.
фраза, которую произнёс Виктор Черномырдин 6 августа 1993 г.
на пресс-конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993 г.

***
Время действия: Где-то середина ЗИ.
Место действия: Покои Катарины Леони Ариго-Оллар.

- Успокойтесь, Ваше Величество, этим занимается подавляющее большинство женщин в свободное время, и у всех поначалу не получается. Попробуйте еще раз.
- Луиза, я же просила вас, не называйте меня так! – мягко упрекнула госпожу Арамона Катарина Ариго. – Сейчас я такая же простая женщина, как и вы, вы даже свободнее. – Она вернулась к прерванному занятию. Глядя на прикушенную губу, сосредоточенное выражение лица и неумелые, неуверенные, слишком медленные движения рук, Луиза только удивленно усмехалась про себя. Кто бы мог подумать, что это занятие, привычная забавка молоденьких девиц, а также старых дев и почтенных матрон, чьи лучшие годы уже давно пролетели, так увлечет Олларову женушку.
- Ну как? - подняла на нее глаза Катари.
Результат, по правде сказать, был чудовищным и вовсе ни на что не похожим, но Луиза вспомнила собственную юность и насмешки опытных сестер и одобрительно покивала головой.
- Неправда! – с отчаянием тряхнула головой Её Величество. Прическа покачнулась, но выдержала, — в конце концов, поблизости не наблюдалось ни одного мужчины. – Это ужасно. Ну почему??? Почему вы умеете, госпожа Мэтьюс умеет, даже малышка Селина — и та умеет,а у меня ничего не получается! - она в отчаянии опустила руки на колени.
- Не падайте духом раньше времени, сударыня, - ласково подбодрила ее Луиза. - Немного терпения, и у вас все получится, уже получается, видите?
И действительно, движения бывшей королевы обрели уверенность, пальцы перестали дрожать и путаться, и руки запорхали, легко и свободно поймав правильный ритм.
- А еще, - добавила госпожа Арамона, - этим очень весело заниматься с подругами по вечерам.
- Правда? - подняла на нее заинтересованные глаза Катари.
- Да, - кивнула госпожа Арамона. - Правда, обычно все, вместо того, чтобы заняться делом, предпочитают подсматривать исподтишка, а что же такое делают другие, поэтому результата обычно никакого, но зато весело.
- Пожалуй... - задумчиво произнесла королева.
- А еще, - продолжала делиться секретами Луиза, - во время этого просто замечательно болтать.
- О чем?
- О чем угодно! - махнула рукой госпожа Арамона. - И вообще это очень полезное занятие, позволяет отвлечься, замечательно расслабляет, способствует крепкому спокойному сну... О! Вот видите, Ваше Величество, у вас уже прекрасно получается.
- Луиза! - решительно произнесла королева. - Нам надо как-нибудь заняться этим всем вместе.
- Как скажете, сударыня, - слегка поклонилась Луиза.

***

Время действия: пятью днями позже.
Место действия: то же самое.

- Джеееймс...
Свежеиспеченный капитан гимнетов и граф Рокслей судорожно сглотнул и мысленно проклял тот день, когда Альдо Первый поручил ему охрану покоев бывшей королевы. А потом и тот день, когда он впервые был представлен ко двору и увидел тогда еще Ее Величество. Увидел и потерял голову... И вот теперь вынужден стоять перед прекраснейшей из женщин Золотых Земель и отказывать, прямо глядя ей в глаза. Теперь она будет считать его никчемным трусом или, что еще хуже, грубым солдафоном, не знакомым с таким понятием как "чувства"... Но устоять перед мерцающим блеском голубых глаз, перед полуоткрытыми губами, перед тем вниманием, с которым графиня Ариго ждала его ответа, с каждой секундой становилось все труднее и труднее...
- Сударыня, вы просите о невозможном! - хрипло выдохнул капитан, старательно уставившись куда-то влево от уха госпожи Оллар, маленького, аккуратного уха с каплей жемчужной сережки, и о чем он только думал, когда согласился на предложение королевы называть его по имени? - Это категорически исключено. Если об этом кто-нибудь узнает...
- Джеймс, - королева в отчаянии заломила руки, и граф Рокслей снова проклял все на свете. – Ну пойми же, я просто не могу этого не сделать...
- Но, сударыня... – он был готов провалиться на месте от собственной беспомощности. – А ваш муж...
- Мой муж ничего не узнает, – категорично отрезала Катарина Ариго, вздернув подбородок – А если бы и узнал... Я понимаю, что это мой долг как супруги и королевы, но король, предавший свою страну и тех, кто ему верил, не заслуживает верности! - Капитан не в силах был оторвать глаз от тонкой нежной шеи и слегка показавшейся из-под воротника скромного черного платья ямки ключиц, прошло несколько мгновений, прежде чем он сообразил, что госпожа Оллар ждет от него ответа.
- Сударыня, – он с силой сжал кулаки, так что ногти впились в ладони, чтобы хоть немного прийти в себя. – Вы не понимаете, это очень опасно для всех нас, и прежде всего пострадаете вы ...
- Простите, граф. – Огонь, горящий в глазах госпожи Оллар, потух, и теперь перед капитаном стояла просто усталая молодая женщина, заломившая в отчаянии руки. – Я не подумала о той опасности, которой я вас подвергаю. Простите меня. Возможно, мне следует попросить кого-то, кто пользуется большим расположением Его Величества Альдо Ракана. Может быть, герцога Придда или Ричарда Окделла...
Что???? Одна мысль о том, что эта женщина будет вот так смотреть на эту ледяную статую, приводила Рокслея практически в исступление, а уж стоило представить высокомерно-презрительный взгляд, с которым герцог Придд выслушает королеву, доверившуюся ему в минуту отчаяния, как в душе все переворачивалось. Ричард же... Нет, он, конечно, сюзерен, и Джеймс относился к роду Окделлов со всем возможным почтением, но, сказать по правде, нынешний Повелитель еще такой мальчишка...
- Хорошо, сударыня. Я не обещаю вам успеха, но клянусь сделать все от меня зависящее.
- Джеймс! – Катарина в порыве чувств бросилась к нему и положила тонкую изящную ладонь на лацкан его мундира. Капитан вздрогнул, и, почувствовав это, бывшая королева быстро отшатнулась и в молитвенном жесте прижала руки ко рту. Глаза ее снова сияли. – Вы настоящий рыцарь, Джеймс, я в вас верю, я буду молиться за вас!
Покидая покои бывшей королевы и прижимая к груди небольшой мягкий сверток, капитан Рокслей старательно сдерживал счастливую улыбку. Она доверилась ему, она надеется на него, она будет о нем волноваться!!! А Багерлее — ну что ж, и не такие крепости брали!

(сказать по правде, никаких крепостей Джеймсу Рокслею брать не доводилось, но при воспоминании о голубых глазах, в которых тревога смешивалась с надеждой, мысли в голову лезли преимущественно героического толка.)

***

Время действия: еще три дня спустя.
Место действия: Багерлее, камера над пекарней.

Герцог Алва резко выдохнул и, откинувшись спиной на стенку камеры, запрокинул голову и закатил глаза.
- С-с-с-сударыня-а-а!! - с непередаваемой смесью восхищения и возмущения прошипел он, сжимая в руке пакет, сунутый ему пять минут назад тюремщиком. Скорее всего, этот любознательный мерзавец успел сунуть туда нос, недаром он так старательно прятал мерзкую ухмылочку, скотина...
В посылке с воли Рокэ Алву не устраивали три вещи: она была ТЕПЛЫЙ, КРАСНЫЙ и ШАРФИК. Хотя нет, четыре: и ОТ ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВА, на что недвусмысленно указывали цвет и неистребимый аромат жасмина, в мгновение ока разлетевшийся по темнице. Алва терпеть не мог жасмин, к тому же в жарком помещении и так дышалось с трудом.
- Следует ли это расценивать как утонченное издевательство, эрэа? - задумчиво спросил Алва вслух, как будто королева могла его слышать. – Или как намек, что меня разжаловали из первых маршалов в генералы??? – выпустив пар таким образом, Алва обнаружил, что на душе слегка полегчало, и замолчал. Разговаривать самому с собой... так недолго и свихнуться, и кроме того, абсолютно незачем веселить охрану. Им и так весело, судя по взрывам хохота, доносящимся из-за дверей. Ворон скрипнул зубами и уселся на койку, откинув в сторону еще одно орудие издевательства поборников Талигойи, - овчинный полушубок, положеный ему вместо одеяла. Покомкал шарфик в руке, бросил на постель и наступил на него ногой. Полегчало. Алва закрыл глаза и, опершись затылком о теплую каменную стену, чувствуя, как по позвоночнику под рубашкой стекают капли пота, принялся мечтать о заснеженных перевалах Торки.
(с) Dan_ka

Эх Алва, Алва... Не оценил порыва...

запись создана: 27.07.2007 в 17:56

@темы: Форумское, Фанфики

---

Вернулся со встречи. Хорошо посидели


А в инете жизнь бурлит. ПЧ с югов возвращаются

И напоследок лично-странное. Зашла на форуме в тему "Как вы оцениваете поступок Святого Алана?" и пришла к выводу что я полностью согласна с постами Эледема!
Это при том, что как правило наши с ним видения персонажей кардинально расходятся.

@темы: Форумское, Встречи и интересные места

---

*хохочет*

Свободу попугаям! (с) Кеша

На форуме новая партия создается что ли?
kamsha.ru/forum/index.php?topic=8441.new#new

Забавляют меня некоторые товарищи.

@темы: Форумское

---

25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой

Положительные отличия:

1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)

2. О женах нельзя торговаться с агентом

3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета

4. У жен нет различных вариантов одной модели

5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров

6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию

7. Не всякая жена согласится на тест-драйв 8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки

9. Вы никогда не узнаете заводскую цену

11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю

12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой

13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться

14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено

15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер

16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов

17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными

18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

Отрицательные отличия

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия

2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).

3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют

4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль

5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность

6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.

7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней

Отсюда: rokf.ru/oddities/3162.html

запись создана: 27.07.2007 в 09:28

@темы: Веселое

---

О как! История получила интересное продолжение!

Начало "войны за шельф" я уже выкладывала вчера: logovojuni.diary.ru/?comments&postid=32755603

А сегодня натыкась в новостной ленте на это:

За работой российской экспедиции «Арктика–2007» следит американский самолет-шпион – накануне его удалось сфотографировать. Одна из задач «Арктики–2007» – доказать правомерность претензий России на шельфовую зону, богатую газом и нефтью. На эту территорию также претендуют еще четыре страны, в том числе и США, которые срочно снарядили и отправили в путь свою экспедицию к Северному полюсу.

Российские специалисты, проводящие работы по изучению строения дна в районе Северного полюса, получили информацию о том, что за ними внимательно наблюдают, в частности, Соединенные Штаты.

Накануне эти данные получили подтверждение – американский самолет-шпион удалось сфотографировать, сообщает телеканал «Вести».

«За экспериментом внимательно следят с той стороны Арктики, в том числе и с разведывательных натовских самолетов. В частности, в небе появился американский самолет-шпион», – сообщил корреспондент телеканала.

Из радиоперехватов стало известно, что США срочно отправляют собственную экспедицию к полюсу на ледоколе. Официальная версия путешествия – изучение дна.

Однако то, с какой срочностью была снаряжена экспедиция, и ее совпадение по времени с российскими исследованиями неслучайны, отмечают специалисты.


www.vz.ru/society/2007/7/27/97082.html?source=r...

Исследования дна наперегонки? Это что-то новое в истории географии.

---

Месть, страшная месть (с)

Молдавский президент запретил возить вино в Россию

Президент Молдавии Владимир Воронин, отчаявшись дождаться милостей от Москвы на переговорах о возвращении молдавского вина на российский рынок, решил взять инициативу в свои руки. Он сам запретил местным виноделам торговать с Россией до тех пор, пока сосед не одумается и не снимет все введенные ранее запреты.

Более года руководство Молдавии пыталось договориться с Москвой о возобновлении поставок, демонстрировало примерное поведение и шло на разного рода уступки. Совсем недавно казалось, что стороны готовы наконец прийти к соглашению и распить бутылку "Фетяски" в знак вечной дружбы. И вот теперь эта бутылка, можно сказать, торжественно разбита об стол переговоров. Правда, кого Кишинев пытался напугать получившимся грохотом, а также оставшейся в руке "розочкой", до сих пор непонятно.

www.rambler.ru/news/economy/alcoholcrisis/10841...

запись создана: 27.07.2007 в 09:16

@темы: Статьи

---

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

запись создана: 27.07.2007 в 09:33

@темы: Анекдоты

---

Вердикт Леонардо: Вы отгадали все загадки Мастера

только интересно, с какого раза?

Пройти тест

Хмм... А чего там со второго раза проходить? Если тест Леонардо, то просто отметаем те варианты ответов которые появились позже. Типа ядерного взрыва и глобального потепления. И все проще пареной репы. Обижает автор теста.
Обскорбляет (с) Р. Окделл

@темы: Тесты