Lorane, мое почтение.

---

Бункер Сталина.

Если это не боян, то очень даже шикарные аппартаменты.
www.webpark.ru/comments.php?id=26453

запись создана: 10.08.2007 в 11:14

---

Скороговорки стран мира

ЯПОНСКАЯ
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

ГОЛЛАНДСКАЯ
Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!
Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.

ТУРЕЦКАЯ
Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!

Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.

МАЛЬТИЙСКАЯ
Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра?
Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки?

ФИНСКАЯ
Хамара макара камней махасса.
Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха.

ФРАНЦУЗСКАЯ
Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше!
Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может!

АНГЛИЙСКАЯ
3 скаик еэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк.
Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.

РУССКАЯ
Всех скороговорок не перескороговоришь и не перевыскороговоришь.
(с)тащено

запись создана: 10.08.2007 в 10:50

@темы: География

---

Тестик. очередной

*хохочет* Сам тестик из себя ничего не представляет, но картинки красивые.

Прошу! Он

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Мое почтение новому ПЧ!

_Белла_, добро пожаловать, сударыня

Малфои, насколько я понимаю?

---

Вот это рыбка!

*подозрительно* А он не чернобыльский случаем?
www.webpark.ru/comments.php?id=25633

---

Прелесть какая!

музыка "Дети - наше наказанье" из Бременских музыкантов.
Клип по ГП.


Апдейт: Клип на песню "Стану я точно генералом". Кто капрал, надеюсь всем понятно?


И наконец на закуску: песня "Гангстеры" из мульфильма "Приключения капитана Врунгеля"...
А вот кто эти самые гангстеры... Смотрим:

запись создана: 09.08.2007 в 20:41

@темы: Клипы

---

ПРО КОТОВ

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Елена Чилингир

запись создана: 09.08.2007 в 09:54

---

Снейпоманы и фанаты ГП

Очень неплохой клип. "'I Will Survive'"



Стащено отсюда: www.mythomania.ru/

@настроение: люблю эту песню

@темы: Клипы

---

Кэртианцы!

Пишущие, рисующие... и все-все-все.

На дневнике у Ана Статина идет обсуждение сайта для нашего фендома.
pay.diary.ru/~ana-statina/?comments&postid=3251...

Ваше мнение важно

АПДЕЙТ: А у Смолки обсуждают редколлегию нового сайта. Просьба заинтересованных поучаствовать в обсуждении.
pay.diary.ru/~smolka/?comments&postid=33445631&...

запись создана: 09.08.2007 в 09:34

@темы: Форумское

---

Звонки в ветеринарную службу.

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
(с)тащено

запись создана: 09.08.2007 в 09:38

---

Astreldis, с Днем Рождения!

В подарок несколько интересных сайтов по японской мифологии

izbakurnog.historic.ru/enc/index144.shtml
www.edic.ru/myth/art_myth/art_31018.html

---

Тест для увлекающихся соционикой.

socionika.info/test.html

@темы: Тесты

---

По наводке Тихе

Сайт художника рисующего космос.
Интересные работы. Весьма.
www.krainev-art.com/

@темы: Ссылки

---

Сказочка.

Поединок

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

(с) Автор мне неизвестен.

@темы: Сказки

---

Фразы :)

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем - лечись дальше!
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров

---

Снова о нашей так называемой арктической экспедиции.

Я уже не раз за последние несколько недель на страницах собственного дневника выражала сомнение в умственном благополучии того, кто это придумал.
Ну не может географ молчать когда такое творится...

А сейчас получила огромное удовольствие читая статью Змея: pay.diary.ru/~kulebrin/?comments&postid=3337636...

Браво.

@темы: География

---

Вернулся из "Альпийской Галки"

Все было просто замечательно... а что касается грозы под которую волк попал только выйдя из дома... так это ж мелочь!

Однако по порядку. Ничто не могло сбить серого и пушистого с его светлого пути на Алексеевскую.
Переждав самую грозу бушевавшую над районом, ваша покорная слуга вышла из дому.
Асфальта не было! То есть вообще. Вместо него по асфальту текла бурная река.
Волк порадовался что вопреки рекомендации собственной мамы ("Юль, одела бы свои бархатные черные туфли") он одел босоножки. По крайней менре проблема мокрых туфель меня не волновала.
Машины на дороге уверенно изображали из себя корабли.
Если мне на тротуаре вода доходила чуть выше шиколоток (особо низменные места не считаются), то проплывающие по дороге автомобили тонули чуть ли не по водительские двери. Впервые пешеход обогнал автомобилиста

Доехав до Алексеевской волк, не иначе как по нюху, догнал веселую компанию во главе с именниницей.
Дальше наша компания завалилась в таверну.
Кимури, еще раз с Днем Варенья тебя!
*шепотом* А за уши Кошака потянуть забыли... Морально готовься. На следующей встрече мы этот пробел восполним

Была всех очень рада повидать.
Алькор - огромное спасибо за песни по заявкам! А без микрофона и ихней неисправной аппаратуры было лучше
Я так понимаю что трилогия "Голокрон", "Столкновение в темноте" и "Я-Реван" было исполнено впервые перед большой аудиторией? Будь уверена что в следующий раз это будет первое что я попрошу
И вновь меня зацепил "Художник"...

Мерлин, Диас, Семмиум - спасибо за компанию! Было здорово. Хе-хе, особенно переименовывание таверны в "Черного Ворона" и "Ворона Сагранны". А также обсуждения модераторского весла, которое непременно надо подарить Риш. Для тех кто не в теме: В этой таверне есть байдарка и весла... на которые мы и собирались совершить покушение. Все во имя любимого форума

Кимури, Arelat... ну вы и сами все знаете Новорожденная, в следующую нашу встречу береги уши

Резюме: отличный вечер. Почаще бы такие

@темы: Встречи и интересные места

---

А сегодня - концерт Алькор!

В таверне "Альпийская Галка"
Подробности и флаер тут: pay.diary.ru/~allkorr/?comments&postid=32118398

запись создана: 06.08.2007 в 17:56

---

Это уже ни в какие ворота не лезет!

Жители Удмуртии смогут собирать грибы и ягоды только по специальному разрешению

С необычной законодательной инициативой выступили депутаты Удмуртии. Народные избранники приняли в первом чтении законопроект, регламентирующий сбор грибов и ягод в лесах республики. Перед тем, как отправиться на природу, местным жителям необходимо будет получить разрешительный билет у чиновников. Говорят, что таким образом республиканские власти намереваются получить тотальный контроль над не учтенными пока доходами граждан.

Жители Удмуртии называют иронично необычный законопроект «ягодной революцией». Люди уверены, что власти, регламентируя сбор грибов и ягод, хотят получить дополнительные инструменты контроля над доходами граждан. Разрешительные билеты, пусть и приблизительно, но все же помогут определить, какая доля населения пользуется лесным богатством и, следовательно, имеет некий «привар» к семейному бюджету. Эти подозрения, к сожалению, нельзя назвать беспочвенными. Дело в том, что два года назад Госсовет республики уже предпринимал безуспешную попытку учитывать в доходах граждан средства, полученные ими от заготовок древесных соков, от сбора и реализации дикорастущих ягод и грибов, от ловли рыбы.

Сегодня удмуртские парламентарии, по всей видимости, в очередной раз озаботились это проблемой, вознамерившись легализовать и «добычу», и продажу лесных плодов. «Законопроектом предусмотрено регулирование отношений по пользованию участками леса для заготовки гражданами пищевых лесных ресурсов. Во втором чтении будет окончательно установлен предельно допустимый объем сбора гражданами для собственных нужд дикорастущих плодов, ягод, орехов, грибов, семян, березового сока и других лесных ресурсов», – пояснили «Новым Известиям» в Госсовете республики.

Столь нестандартная законодательная инициатива уже успела вызвать негодование населения. Люди уверены, что «пропускной режим» в леса Удмуртии неминуемо превратится в еще одну чиновничью кормушку. Заядлые грибники и ягодники опасаются, что сбор лесных плодов будет максимально ограничен. «Скоро дойдет до того, что будут брать деньги за воздух и шишки. Да и как будет вестись учет – не будут же депутаты ходить по лесу и считать грибы в корзинках?» – возмущается грибник Владимир Кириллов. – Лучше бы боролись с незаконными вырубками – куда больше пользы!». К тому же не секрет, что часть населения республики живет за счет доходов от продажи ягод и грибов. Новый законопроект фактически ставит крест на всем их промысле.

www.rambler.ru/news/russia/0/532098390.html

Ага, скоро будем за воздух которым дышим платить!!!

запись создана: 07.08.2007 в 11:17