Сами мы местные.

Сейчас на ваших глазах состоится акт измены. Автор, польстившись на посулы редакции, предаст свою малую родину и расскажет гостям столицы, как усыпить бдительность москвичей и стать среди них своим в доску.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете.
Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других.
Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах.
Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы.
На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провелна Гоа.
Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов.
Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком.
Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению.
За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков.
Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично.
На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр.
На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг?
Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья.
Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович.
С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка
скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать.
Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса.
Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса.
"Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого.
В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

(с)тащено

---

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.

@темы: Анекдоты

---

Парочка анимешных клипов.

По Утене, на мотив "Ночной Дозор".

Особенно мне "лечение" Гессера понравилось


Волчий Дождь и Кино. Без комментариев.

@темы: Клипы

---

То ли погода меняется, то ли еще что...

Все утро валяюсь с дикой головной болью и нежеланием привсиать с дивана хоть на секунду.

@темы: Лично-бытовое

---

Отличная фраза

Они трое оказались весьма безжалостны и держали совесть на коротком поводке: она вставала и ложилась по команде и могла убедительно прикинуться мертвой.
(с)

---

Что я на Ю-Тьюбе нашла!

On Your Mark
Да-да! Тот самый знаменитый клип который Миядзаки снял на эту песню.

Нет, ну как все-таки жаль, что этот Гений анимации ушел на покой...



www.youtube.com/watch?v=MLoIiEahImg&mode=relate...

Надо бы поискать, нет ли хороших клипов по Ходячему замку или Унесенные призраками.

@темы: Клипы

---

День сегодня был суматошным... и потрясающим.
Спасибо!

А завтра уже приезжают родственники. Закончивается свобода и одиночество.

@темы: Встречи и интересные места

---

Утащила из френдленты

Which Hogwarts house will you be sorted into?

Your in-depth results are:
Gryffindor - 13
Hufflepuff - 12
Ravenclaw - 12
Slytherin - 7




Странно... Обычно я по тестам равенкловцем получаюсь...

@темы: Тесты

---

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 25 лет/года Вы проживете еще 43 лет/года Пройти тест!

66 лет? неплохо

@темы: Тесты

---

"Кино" продолжается.

После длительного перерыва соавторы снова нас радуют.

Два кусочка со съемочной площадки "Красное на красном":
pay.diary.ru/~ravenjoker/?comments&postid=33567...
pay.diary.ru/~ravenjoker/?comments&postid=32629...

@темы: Форумское

---

Снова парочка клипов.

Пронзительный и грустный клип. На песню "Он не вернулся из боя"


А это песенка УС. Забавный взгляд на мир.

@темы: Клипы

---

Рекламные объявления

Ухажёрный зал «Супер-дроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц! Тел. [phone].

Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. [phone].

Лечебная грязь ? на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами «ЗиЛ». Тел. [phone]. Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобии. Положительный результатинг. Тел. [phone].

Посетите новый санаторий «Стоеросовая роща». Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе-19Э. Душ Алко, пивные ванны с сухариками из сероводорода, промывка мозга и почек растворами пива различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор В. Шмаровоз).

Дыхание по методике доктора Непотейко! Излечение от астмы за одно дыхание! Сертифицированные методички. Тел. [phone].

Избавляем от всех мужских заболеваний. Коленный пузырит, футболлёз, диванит, заначкозависимость, нарушения хотенции. Тел. [phone].

Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует. Тел. [phone].

(с) Журнал "Красная Бурда"

---

И приснится же такое!

Сегодня просто кроссовер какой-то приснился.
Джек Воробей который обучает молодого Вальдеса термину "реквизировать".
Развлечения марикьярцев на Тортуге.

Кальдмеер взявший себе в адьютанты Норрингтона.

С чего бы это?

---

И снова афоризм :)

─ Зверя в нем лучше не будить…

─ Точно, а то он испугается и убежит!

(с) из фанфиков

Загадочная женщина – это женщина, которая замужем за гадом
(с) оттуда же

---

Понравилась фраза

При этих словах с таким трудом возвращённое к законному владельцу душевное равновесие повторно двинуло в самоволку.
(с)

Так и представляю сбегающее и ехидно ухмыляющееся душевное равновесие в кирзачах.

@темы: Мысли вслух

---

Случай в маршрутке.

Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять.
Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!".
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

---

В Японии новым средством связи станет обычная лампа

Наблюдать за другим человеком и при этом не вмешиваться в его личную жизнь позволит новое устройство, разработанное командой японских учёных.

По своему внешнему виду это приспособление напоминает лампу в характерном японском стиле, а по сути является своеобразным дисплеем со встроенным в его основание проектором , подключённым к веб-камере. Только вместо полноценной цветной картинки этот дисплей отображает лишь тень человека, отчего носит название «телетень».

С помощью «телетени» можно не только созерцать интересующий объект, находящийся на расстоянии, но и общаться с ним, прикасаясь к его изображению на сенсорном экране «лампы» и отсылая тем самым ему звуковой сигнал. При этом одновременно на дисплей устройства можно выводить до четырёх картинок.

Как утверждают разработчики, идея создания «телетени» восходит к древним японским традициям, когда в домах вместо глухих стен ставились специальные полупрозрачные перегородки-ширмы. Сквозь них нельзя было разглядеть лицо человека, но можно было наблюдать за перемещениями его тени.

По мнению учёных, созданное ими устройство позволит близким людям чувствовать присутствие друг друга даже на расстоянии, и при этом не раскрывать подробности своей личной жизни.

Отсюда: news.ferra.ru/hard/2007/08/10/71936/

@темы: География

---

Джур, добро пожаловать!

---

SvetoDara, добро пожаловать.

Какими судьбами в мое логово?

---

Продолжаю вешать забавные видеоклипы

По Гарри Поттеру.

"Ох рано, встает охрана"


А это забавный кроссовер с "Пиратами Карибского моря" и "ГП"

запись создана: 10.08.2007 в 11:17

@темы: Клипы