Клавиатура для блондинок

*смеется*

и

@темы: Анекдоты

---

Впервые хвалю обновления на дайриках

Кнопка "Открыть только ПЧ" очень удобна. Потому что есть некоторые темы в которых в принципе ничего секретного нет, но от взглядов просто проходящих мимо и случайно забредающих на дневник хочется прикрыть.

А так как ПЧ и Избранные у меня почти совпадают, и своим ПЧ я доверяю... значится будем использовать эту кнопочку почаще.

@темы: Мысли вслух

---

Ура! Счастье есть!

Письмо пришло! Роциэль, спасибо тебе огромное!

Ты знала! Ты знала, как я обожаю "Легенду о Басаре" и Миядзаковские анимэ Спасибо тебе, дорогой друг!

А как сразу взлетело настроение

А волков я обязательно отсканю, и при следующей смене дизайна... увидишь кое что знакомое
Тот что с детенышами сейчас стоит рядом с компьютером

@темы: Лично-бытовое, Анекдоты, Позитив, Рисунки

---

Данька выложила совершенно очаровательную переписку.

Товарища Сухова Вальдеса к Екатерине Матвеевне Рокэ Алва.
Читать всем!
pay.diary.ru/~ryjjaya/?comments&postid=37052866...

Хексберг - Багерлее.
Любезный мой Рокэ Алварович! Во первых строках моего письма спешу вам сообщить, что гусей мы на зиму общипали полностью. Душа моя рвется к вам, ненаглядный Рокэ Алварович, как журавль в небо. Однако случилась у нас небольшая заминка, полагаю месяца на полтора, не более. А именно: мне, как сознательному бойцу, поручили сопроводить к регенту группу пленных товарищей с враждебного Севера. Отметить надобно - народ подобрался покладистый, можно сказать - душевный, с огоньком. Так что ноги мои бегут теперь по зимней Придде в обратную сторону, потому как долг военный к тому нас обязывает.
Еще хочу сообщить вам - дислокация наша протекает гладко, в обстановке братской общности и согласия. Ездим себе по северным трактам и ни о чем не вздыхаем, кроме, как об вас, единственный и незабвенный Рокэ Алварович. Так что вам зазря убиваться не советуем, - напрасное это занятие.

Кланяюсь Вам до следующего раза, боец за Талиг и кровь Олларов, марикьярского краснознаменного морского корпуса вице-адмирал Ротгер Вальдес.


Багерлее - Хексберг
Дорогой Ротгер, обозревая первые строки твоего письма, я делаю логичный вывод, что указания своего дядюшки - а именно не мешать кассеру с кэналлийским, ты так и не выполняешь... что весьма прискорбно.
Нижайший поклон любезным спутникам твоим, не сомневаюсь, что им в твоем обществе не скучно...
Что касается моего скромного обиталища, то лучшего и желать нельзя: вода напоминает о море, тепло - о родном Кэналлоа, а отсутствие Окделла - об исполнении желаний. Столицу просто не узнать. Повсюду новые веяния и я боюсь что нам с тобой, как людям немолодым и отчасти старомодным, за ними не успеть. По крайней мере, украшать виселицами улицы я еще не научился.
Так что, любезный мой вице-адмирал, старайтесь не слишком вздыхать - воздух Придды пока еще безопасен, но холоден.
Искренне ваш, ждущий вас в гости
Государственный Преступник всея Талигойи,
Рокэ, герцог Алва

Далее по ссылке

запись создана: 30.10.2007 в 23:31

@темы: ВМФ Кэртианы, Форумское

---

Принцесса-ворон, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

@темы: ПЧ

---

Баста., добро пожаловать!

Что привело, если не секрет?

@темы: ПЧ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Протестировалась :)

Ваше идеальное жилье?(Триникси)
Ваш удел - скромная квартирка на Рублевке.
Всего лишь за 3 миллиона долларов Вы получите лишь самое необходимое для жизни.
Небольшая сауна скрасит ваш пригородный досуг, а люстры и светильники из хрусталя «Swarovski» украсят ваше скромное жилище.
Площадь квартиры 156 кв. метров.
Более подробная информация и фотографии здесь


Пройти тест!

А что... неплохая квартирка

@темы: Тесты

---

Не нравится мне этот законопроект... И очень сильно не нравится.

Нет, лишать родительских прав тех родителей которые больше трех-пяти лет никаких известий о себе не подают, и не интересуются чадом - можно.

Но если родитель вовсю выплачивает алименты. и при любой возможности страрается с чадом пообщаться... за что его этим законопроектом лишать родительских прав?
Непроживание вместе еще не говорит о том что родитель не интересуется ребенком.

В Госдуму внесен проект поправок в Семейный кодекс, которая по сути лишает родительских прав миллионы разведенных российских отцов, проживающих отдельно от своих детей, пишет издание «ГАЗЕТА». Автором законопроекта выступил председатель комитета по гражданскому, уголовному, арбитражному и процессуальному законодательству Павел Крашенинников («Единая Россия»), приурочивший свою инициативу к Году семьи, объявленному президентом в 2008-м. Предложенная депутатом поправка позволяет одному из родителей, проживающих непосредственно с ребенком, представлять его права и интересы без ведома второго родителя, находящегося вдали от собственного чада. Как известно, при разводах судьи в подавляющем большинстве случаев оставляют детей с матерями, поэтому поправка в первую очередь затронет миллионы российских отцов.
news.mail.ru/politics/1468876/

@темы: Негатив

---

На форуме инет-аукциона самая посещаемая тема "Таможня". А самый повторяемый вопль "Когда эти гады уже с таможни выпустят посылку!!!!"

Угу, за полтора года моего общения с таможней и аукционами такой беспредел на нашей таможне вижу первый раз.
Вместо одного-двух дней посылка стоит три-четыре недели. Кошмар.

@темы: Лично-бытовое

---

Что русскому хорошо то немцу смерть

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.

Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер.
(с) kot

запись создана: 30.10.2007 в 10:25

---

Рассказ о том как Руппи попал в адъютанты к адмиралу цур зее.

www.proza.ru/texts/2007/10/08/178.html

Понравилось.

@настроение: спасибо за ссылку...

@темы: ВМФ Кэртианы

---

Дети: первый, второй, третий

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

---

Искусство борща

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук
целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно
заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный
стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны
сделать сами.

Альтернативное
искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из
куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении
производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных
преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье
хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного
борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность
готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить
кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.


Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки
спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному
делу.


Оп арт. >Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.


Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.


Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще
кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».


Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.


Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят.
Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за
бескультурье и хулиганство.


Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с
фейхуей.
(с)kot

запись создана: 29.10.2007 в 09:42

---

Крыша уехала... в Дриксен :)

Второй день вся френдлента пестрит сообщениями с двумя ключевыми словами: Олаф Кальдмеер.
Обсуждения, фики, сны...

А уж после вчерашней беседы с Данькой... крышу сорвалась с насиженного места и улетела вместе с перелетными гусями

И это ЗДОРОВО!

@музыка: Алькор. Романс Олафа

@настроение: танцует месть у юга на клинках...

@темы: ВМФ Кэртианы

---

Мое почтение новому ПЧ!

cattom, добро пожаловать

@темы: ПЧ

---

Беседа с Боссом.

- Так, явился. Присаживайся ка сюда. Что же вы, молодой человек, в своем дневнике то пишете? Чем же мы вам так не угодили то все?

- Не понимаю...

- Не понимаете, да? Сейчас вот с главным менеджером сидели, ваши записи читали. Очень интересно, прямо очень. Смеялись даже.

- Ну... как бы... ну да, пишу вот...

- Ну а репутация компании, где работаете, вас видимо, не очень волнует, да?

- Да что такое-то? Где я чего такого написал?

- Ай, не надо мне вот этого вот. Мне прекрасно понятно, где и о чем ты пишешь. Ты садись, садись. Сейчас разбираться будем. Все понимаю, сам не первый год Интернет осваиваю. Все ваши вот эти штучки-закорючки. Вот написал ты: кот тебе в ботинок нагадил. Вроде бы: ну что такого, нагадил и нагадил, да?

- Писал, да. Ну нагадил. Меня взбесило, да. Что такого?

- Вот, дураком прикидываться у тебя хорошо получается. Я-то в курсе всех дел, работа такая. Я ж знаю, что у вас там в отделе происходит. Неприятно, понимаю. Ну этого твоего кота я на ковер попозже вызову. Сам все доложит. Разберемся и с ним. А вот то, что мусор из избы выносишь - не поощряю. Тебя вон сколько бездельников читает, и все знают, где ты работаешь. Плохо.

- Да я совершенно не имел в виду ничего такого!!!

- Да-да. А вот дальше. О, сейчас смеялись прямо. Как вы там говорите, "под столом". Про девушек, ага. Ну ты прямо ну красавец. Как там у тебя... "они на тебя смотрят, с чего-то там... с надеждой и желанием... а сами потом вот какие, а ты прямо таки разочарован ", и так далее, и далее..

- Ну ведь так в общем то и было...

- Ну так еще бы не было. Да что на тебя секретарша посматривает, даже телефон иногда не слышит, уж все миллион раз обсудили.

- Да она то здесь причем?

- При том, уважаемый. И все, что ни посмотри, везде все так и сяк. Короче, делаем следующее. У нас демократия в стране, каждый говорит, что хочет, но тем не менее, нехорошо, что сколько там? двести? триста? ну не важно. Нельзя, чтобы даже один человек подумал, что мы тут целыми днями ерундой занимаемся. У нас работы - вагон. Горим все. Поэтому давай сейчас ты бери бумажку, а я буду диктовать, что ты сейчас напишешь. В своем дневнике. Чтобы все прочитали. Договорились?

- Ну... давайте.

- Значит, так. Надо кратко и правдоподобно. Записываешь? Первое. Компания постоянно в серьезной работе. Я уже сказал, просто горим. Вот так и давай. Пиши: начальство серьезно задумалось о... сейчас сформулирую...

- А можно напишу "умное начальство"?

- Ну... умное.. слишком уж не хочется на себя много брать. "Одаренное" напиши.

- А можно уж тогда "Альтернативно одаренное"?

- Вооо! Хорошее слово! Современное! Альтернатива! Прекрасно! Теперь, надо сказать, что работа у нас кипит, что все заняты своим любимым делом, что у нас нет времени на пустые развлечения. Например так: "Работа в руках коллектива под руководством альтернативно одаренного начальства так и горит!"

- А давайте тогда лучше не "горит", а уж сразу "в топку"??

- Молодец, соображаешь! В топку - это замечательно! Модное слово! Так и отдает духом коллективизма! Комсомольских строек! Освоением целины! Ты, кстати, комсомольцем не был?

- Нет, не успел ..

- А я вот в свое время... Ну да ладно. Сейчас тоже время неплохое. Еще знаешь, что напиши? На следующей неделе я в командировку в Белоруссию еду. Минск, потом в Гомеле еще пару дел, потом в Могилев и Бобруйск. Напиши: планируется ряд деловых поездок...

- В Бобруйск?

- Да, планируем там развернуть деятельность.

- Давайте напишу: "Начальника наградили ссылкой в Бобруйск к жывотным"?

- Забавно. А животные причем тут?

- Ну там... как бы... ну почти сельская местность, ну и типа... Ну это сейчас модно так говорить.

- Модно? Тогда пиши! И дальше: работа в нашей компании требует предельной сосредоточенности и внимания... Хм... Длинно слишком.

- Э-э. А давайте тогда лучше. И коротко. "Работа в нашей компании - это сосредоточение ахтунга..."

- Отлично! Я ж немецкий учил в школе, ты молодец. Надо быть в модной струе! В общем, целиком рассчитываю на тебя, не подведи.

- Я свободен?

- Свободен. Но сегодня - чтобы запись была. Да! Чуть не забыл. Недавно вот где-то видел - новый тест какой-то обсуждали. Тест Напида - Раса, слышал? Тест, новый какой-то. Ты напиши вот так, например: "Ахтунг! Недавно отдел маркетинга в полном составе прошел тест Напида-Раса, и самые высокие результаты были показаны руководством отдела". Я потом генеральному еще покажу, пусть порадуется. Короче, давай сам теперь, у меня дел много. Иди. И помни, престиж компании - самое главное!!!

engineer17

Таирни, тебе для поднятия боевого духа!

запись создана: 29.10.2007 в 09:40

@темы: Анекдоты

---

В цитатник!

Я не пользуюсь логикой вообще, это низкопробный вид интуиции. (с) один неуважаемый мною человек.

Какая прелесть! Интересно какая ктулха съела человеку (вроде бы мужского пола) мозг?

Сама от себя не ожидала, что приму участие в той дискуссии. Видимо хамство тред начавшего превысило силу моего нежелания вмешиваться.
Не могла не вставить свои пять копеек.
А ведь гейс давала не вмешиваться в сетевые склоки

@темы: Лично-бытовое

---

Хи-хи-хи

Во время дискуссии у Jess_nata осознала какой самый необычный пейринг который можно написать в "Макроне-1"...

ужаснуться

King Arrow/Qween Rose

Для тех кто не в теме. Так называются кораблики-истребители тамошних борцов со злом.

Хотя... если рассматривать канон, то пейринг скорее будет принцев "Лебедь"/Qween Rose




А вообще-то я за канонический пейринг:
Абихан/Кэти - наше все

запись создана: 29.10.2007 в 01:00

@музыка: ма-ма-ма-ма-макрон-ван

@настроение: хулиганское

@темы: Макрон

---

Ай да аргентинцы!

Этакий семейный подряд в управлении государством. Браво

В Аргентине закончилось голосование на воскресных президентских выборах. После обработки 10% бюллетеней, нынешняя первая леди страны, сенатор Кристина Фернандес де Киршнер, набирает 42,3% голосов.

www.rambler.ru/news/politics/0/11484117.html

Интересно... победит ли в США Хиллари Клинтон. Маловероятно, конечно, но если победит - будет забавно.

@темы: География