Живу я в Израиле. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во время нынешней заварушки послали его со своим бульдозером в... один населенный пункт.
Теперь рассказ от лица моего друга. читать дальшеБоевые действия... Резервистам новые танки не дают - они их разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших", поэтому часть народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда" ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на..."
Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов с монтировками в руках.
Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на боевом дежурстве (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам. Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами. Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нетю. Процессия въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"... В общем, пришлось еще за одним танком ехать...
Зы. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим (с)тащено
Вандалы разворотили памятник французским летчикам Установленный недавно на Нижнем озере памятный знак летчикам французского полка «Нормандия-Неман» пострадал от вандалов. Охотники за цветным металлом утащили металлическую часть, на которой изображены самолеты. Из-за характерного блеска они приняли ее за медную. Похитители хотели сорвать и буквы с названием героического авиаотряда, но не хватило сил. news.mail.ru/incident/1479983/
Дорогие ПЧ, из вас кто-нибудь поедет? А то одному новичку страаашно! А помнится тем кто попал на Роскон 2007 я завидовала белой завистью.
Тогда вопрос, ежели я таки решусь то лучше делать полную аккредитацию или полное участие? Потому что насчет аккредитации я не поняла. Сможет ли аккредитованный человек послушать конференцию, участвовать в мероприятиях... Как-то странно написано...
Закончила наконец одну вышивку. Вышивалась больше полугода. То времени не было. то я про нее забывала...
Но одинокая башня в поле получилась неплохая. Даже не смотря на то, что эти гады на нитках здорово с экономили. Четыре (!) цвета пришлось изыскивать из собственных запасов.
Теперь размышляю за что взяться следующим: за волчат с волчицей, за тигра или за танцующую танго пару.
На Востоке в древности к чихающим всегда относились с некоторой настороженностью. В Персии чихать перед каким-либо делом считалось плохим знаком, турки, между прочим, думают так до сих пор.
В Древнем Египте при дворе чихать разрешалось только членам царской семьи, остальных били палками, а рабов просто убивали.
В Индии, если вдруг раджу пробивало на чих, он должен был чихнуть не менее трех раз подряд, а все подданные, присутствовавшие при этом, благодарили его за услышанный ими божественный звук.
В Армении, наоборот, считалось, что уж кому не пристало чихать, так это царям, а простой люд пусть чихает себя на здоровье - главное, чтобы не бунтовал.
В средние века чихание считалось дурным тоном, и нелегко приходилось расфуфыренным дамам и кавалерам, чтобы подавлять в себе соответствующие порывы, особенно на балах.
В диких африканских племенах до сих пор на некоторых обрядах раздают специальный чихательный порошок, чтобы все племя вычихивало из себя злых духов.
А в джунглях Амазонки индейцы, чтобы таким же образом изгнать из себя всякую дрянь, щекочут ноздри тоненькими палочками. Причем, стругает их сам шаман. (с)
Он двухсторонний, и если одна сторона меня не удивила, то вторая очень заинтересовала. страшный спойлер для абиханоманьяков.На постере который в большом артбуке дан маленькой картинкой: Абихан с инкрустированным бластером напротив зеркала. Так вот на большом постере ясно видна сережка в ухе
Сольный концерт Алькор состоится 20-го ноября 2007 года по адресу: ул.Новослободская д.26. Начало в 20-00. Это в трёх минутах от метро Менделеевская. Организатор концерта – РадиоВалар, официальный повод – мой День Варенья! Пишет Хельга-эн-Кенти, выступавшая там ранее: «Это пельменная. Т.е., питаются там пельменями. Организовано, как в советских столовых. Берешь подносик, проходишь с ним вдоль выставленной еды и идешь на кассу. А теперь к плюсам. 1. Помещение только после ремонта. Стулья удобные. Пиво 0,5 литра - 50р. Да и вообще цены там демократичные (на 150р можно наесться). Пока напитки крепче пива отсутствуют, но потом появятся. Чай 28р. Пакетики, но приличные. Есть как черный, так и зеленый. Отдельный зал для курения, куда потом можно будет вывести телевизор с трансляцией того, что происходит на сцене. А звук там и так слышно будет. И еще. От метро - идти три минуты, да и само метро существенно ближе к центру».
Формат концерта тот же, что и всегда: вы пишете мне заявки на песни, я формирую плей-лист. Поскольку это сольник, у меня будет полных два часа, и я планирую исполнить около 50 песен.
Вход с флаером 100 рэ (флаер будет вывешен позже).
Надо было мне вечером выйти. А то ли сегодня то ли в онедельник должна была прийти посылка с курьером. И по закону мировой подлости курьер прибыл в мой уход.
Так вот, родичам моим он не отдал. Пока я ему не дозвонилась, и не подтвердила что я своей семье полностью доверяю... короче с подозрением, но отдали посылку.
Вот. Почтальону Печкину такая подозрительность и не снилась. Но в принципе молодец, курьер. Мало ли кто мог быть в доме. Так что хочу службу EMS похвалить.
ЗЫ: Что за подозрения? Артбук это, артбук. А никакой не блокнот
- Вчера я приобрёл у вас меч… - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза. - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Hе знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Hет!
- Вы уверены в этом? - Hу, я только вынул его из ножен. читать дальше- Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие ещё источники, я в пустыне! - Hе надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, чёрт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»! - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Hу, он такой жёлтый… с усами… - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!… - Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество! (с) kot
Договорились с саранчой В 1545 году перед церковным судом во французском городе Сан-Жан-де-Мольен предстали два адвоката: один выступал от имени жителей - другой - от имени налетевшей саранчи. Приговор не успели вынести, так как саранча исчезла. Вернулась она через 42 года, суд возобновился и вынес приговор: "Церковь полагает справедливым и необходимым предоставить указанным насекомым пастбище за пределами виноградников, чтобы они могли добывать пропитание без порчи виноградных лоз". Через два месяца адвокат насекомых подал жалобу епископу, так как предоставленный участок оказался бесплодным и на нем саранче нечем было кормиться. С наступлением зимы дело отложили до нового появления саранчи...
читать дальшеСуду все подвластны В 1540 году в испанском городе Гимаране перед судьей предстала моль. Подсудимая обвинялась в порче исключительно ценного гобелена, который оценивался в 10 тысяч мараведи. После тщательного расследования моль была признана виновной и приговорена к отсечению головы. Одновременно судья объявил, что все племя моли навсегда изгоняется из королевства. Это решение можно считать судебной ошибкой, ибо моль была осуждена невинно. Действительными преступниками были личинки моли.
Занимайся своим делом! В 1474 году в швейцарском городе Базеле состоялся еще один курьезный судебный процесс: петух, снесший яйцо, был обвинен в колдовстве и вместе с яйцом сожжен на костре.
Казнь реки По территории Ирака протекает река Диала. Это единственная в мире река, приговоренная к смертной казни. Причем, приговор был приведен в исполнение. Судил реку не кто иной, как персидский царь Кир. Переправляясь через Диалу, царь лишился cвященного белого коня, который утонул в реке на глазах Кира. Разгневанный, он приказал прорыть 360 каналов, для того чтобы отвести воду из этой реки. Диала перестала существовать на тысячу лет. Со временем пески пустыни занесли каналы, и река вернулась в прежнее русло. (с) ussr.to
Государственные праздники Японии Ни одна страна в мире не может сравниться с Японией по числу государственных праздников в году - их в Японии 15. 1 января — Новый год 15 января — День совершеннолетия 11 февраля — День основания государства 21 марта — День весеннего равноденствия 29 апреля — День зелени 3 мая — День Конституции 4 мая — День отдыха 5 мая — День детей 20 июля — День моря 15 сентября — День почитания престарелых 21 сентября — День осеннего равноденствия 10 октября — День спорта 3 ноября — День культуры 23 ноября — День труда 23 декабря — День рождения здравствующего Императора Акихито
На Британию идет трехметровая волна. Сильный шторм, бушующий в Северном море, может спровоцировать наводнения на восточном побережье Англии, предупредила в четверг министр охраны окружающей среды Великобритании Хилари Бенн. Она отметила, что из-за шторма образовалась волна, высота которой способна достигать трех метров. По прогнозам метеорологов, в пятницу утром волна доберется до британских берегов. Хилари Бенн подчеркнула, что опасность возникновения наводнений сохранится до субботы. www.rambler.ru/news/events/disasters/544729623....
Дорогие мои гринфилдсы и лондонцы, вы там... поосторожнее.
Люблю Курагина, но странною братскою любовью. (с) Я
Намечающаяся дуэль между двумя князьями в горящем Смоленске меня добила. Впервые вижу, чтобы Анатоль был умнее Андре (и совершенно правильно не хотел он драться, пока французы наступают.) Потому что трибуналом попахивает. А сцену "братской любви" между Болконским и Курагиным в лазарете мой бедный мозг не выдержал и пошел на перезагрузку.
Все, на сем погрызение кактуса под кодовым названием "Война и Мир" считаю для себя оконченным. Траву аффтары скурили знатную, признаю. Клюква развесииистая!
Эхх... Я так надеялась что эта Наташа таки траванется крысиным ядом до смерти и будет лично мне счастье... нет, режиссер на такое не пошел. Жаль...
Бедные европейцы... они ведь это посмотрят. и решат что так классик и написал...
@настроение:
и это при том, что Толстого я терпеть ненавижу...
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенною. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил! (с)тащено