Российский ВМФ на постоянной основе возобновляет свое присутствие в Мировом океане

www.vz.ru/society/2007/12/6/129847.html?source=...

*скептически* Ну-ну...

@темы: География

---

Что мы узнаем из американских фильмов:

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, всё равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса.
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детект...читать дальше (еще 1952 символов) >>ива от работы или даёт ему 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскрёба - самое лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову не придёт искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелёк, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать, в чём дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно, если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замОк в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
(с)тащено

@темы: Кино

---

По просьбе страждущих.

Ссылка на Еврокон
www.eurocon2008.ru/index-rus.html

@темы: Ссылки

---

Начитавшись комментариев к Данькиному посту.

Ну что, господа "сектанты", пора приддумывать атрибутику нашей "Секты".

Приддлагаю одеваться строго по сезонам года в определенные цвета соответсвенно: синий, лиловый, красный, черный.

Еще название надо. "Четверо и Один"?

*хохочет* Ну повеселили меня. Порадовали.

АПДЕЙТ: По предложениям из комментов: моряки носят на лацкане лягушку, дриксенцы - лебедя, прочие талигойцы - кошку леворукого.

АПДЕЙТ: Адепт нарисовала замечательную иллюстрацию к нашей "секте"

запись создана: 06.12.2007 в 01:18

@темы: Форумское

---

lalait, польщена вашим визитом

Располагайтесь

---

Пословицы Кэртианы

Решила вынести отдельным постом наш с Адептом гон по пословицам кэртианских народов.

"Пролетели как дриксы под Хексбергом"

"вернер с поля боя-кальдмееру легче!" (с) Адепт

"Флот Кальдмеером не испортишь "

Гусят по осени считают (Любимая присказка Бешенного, не иначе)

Золотой Договор - дороже денег

пошли Вернера с фрошерами биться-весь флот расшибет (с) Адепт

слэшеров бояться-в гайфу не ходить.. (с) Адепт

И кэцхен в море воин


Свои варианты - сюда.

запись создана: 06.12.2007 в 16:03

@темы: ВМФ Кэртианы, Форумское

---

Сегодняшнее

Здорово посидели с Алькор и Арелат в кофейной
Наобсуждали любимые книги, фильмы, анимэ всласть


Дриксенцы - классные, хексберсцы - отличные, а Альмейда - бэ (с)

Было замечательно.

@темы: Встречи и интересные места

---

Повторяю свои мысли у lalait

Ну не верю я что Вальдес мог попасть в плен.

Этому противоречит его же собственное "я бы сдох под вашими пушками, но вы бы не прошли".

Отсюда какой напрашивается вывод? Вальдес до конца оставался бы в строю и корабль не бросил.

Так что тут ИМХО вероятнее вариант взрыва корабля

Ну хорошо, допустим Вальдеса посреди боя ранило и капитан его корабля принял решение отвезти Ротгера на берег.
Напоминаю, что у Олафа был план сначала разобраться с Вальдесом и "проутюжить форты" и только потом - высадить купцов.

А теперь вопрос, если раненного Вальдеса доставляют в город, откуда там взятся дриксенцам? Пока ИМХО неоткуда.
Идем дальше, допустим солдаты захватывают город.

Допустим даже Вальдеса вывезти не успевают. НО! У него что мало друзей в городе? Нет людей которые его спрячут? Или его так хорошо знают в лицо враги? Сомневаюсь.

Ну не понимаю я как даже теоретически воможна встреча Вальдеса с ясенем.

Кто-нибудь желает подисскутировать? Волк сейчас убегает, но потом вернется и ответит

---

Что нового можно узнать от детей

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

4. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

@темы: Веселое

---

Хех, объяснительная записка

---

Пиарю

Фик Тень Победы
Авторства lalait

pay.diary.ru/~lalait/?comments&postid=38410999

@настроение: очень понравилось

@темы: ВМФ Кэртианы, Форумское

---

*смеется*

Никому ничего не напоминает?
У меня первая ассоциация была почему-то Кэртианская...

спойлер

Лау, а эта картинка тебе Окделлс

запись создана: 05.12.2007 в 10:46

@темы: ВМФ Кэртианы, Форумское

---

Понравилось.

Мстя спамеру.

Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.


Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.
(с)тащено

@темы: Веселое

---

Стащила у Линн. Прелестный анекдот.

Актер Сергей Безруков после смерти попадает а рай. Подходит к воротам, а за ними с нетерпением ждут Пушкин со шпагой и Есенин с "розочкой". Ворота открываются, поэты бросаются, чтобы его растерзать, но тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!

@настроение: терпеть ненавижу этого актера.

@темы: Анекдоты

---

Boggart, с Днем Рождения!

@темы: ПЧ

---

Дорогие ПЧ!

Ежели у кого есть красивые картины (или ссылки на сайты) с морскими пейзажами и (или) парусниками, не накидаете ли в комментарии?

Герцогиня будет очень признательна

---

Rochefort_, с Днем Рождения!

Скрываетесь от поздравлений, граф? Не выйдет!

Поздравляю!

@темы: ПЧ

---

Из резюме

Должность:
Кассир-мойщик на автомойке - перевод на исполнительного директора.

Национальность:
Назимов Назим Назим-Оглы – национальность «русский».

Профессия:
«секретарь-машинист».
«бухгалтер колхозов и совхозов».
«программист» (если возьмутся обучать).

Причина поиска работы:
познать мир.
желание создать семью.
не трудоустроен.
нет знакомств.
желание обзавести семью и ее содержание.
я должна подниматься вверх.
желание сменить жительство.
финансовая недостаточность.
много свободного времени.
хочу поступить в институт.

Цель (какую работу хотели бы получить соискатели):
Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент.
Менеджер продажного отдела.

Семейное положение:
«нет».
«2600».
«женат 2 раза».
«женат был».

Хронические заболевания:
«пока тьфу-тьфу».
«очки».Цвет глаз - «лунный».

Интересы, хобби, увлечения:
«не пью, не курю».
«делать людям приятные сюрпризы».
«печатание текстов».
«вышивка крестом».
«люблю детей».
«перестановка мебели».
«баня, женщины».
«работа».
«хобби».
«желание путешествовать».

Причина увольнения:
«Уволилась по собственному желанию на желаемую должность».
«Хозяйка уехала».
«Каникулы начались!!!»
«В связи с приказом на военную службу».
«Несоответствие потребностям».
«Очень вредные и хулиганистые дети».

Дополнительные требования к работе:
«Ограниченность во времени».
«Работа желательно в теплом помещении».
«Желательно в коллективе».
«По маршруту 19 троллейбуса».

Образование:
Курсы ВИСН 3 раза».
Училище высокой культуры, специальность - часовщик 4 разряда.
Тракторист широкого профиля.
Среднеспециальное очное профессиональное техническое училище.
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы (96г.) присвоена степень - слесарь 2го разряда.
В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба в ДГУ. Затем ушел в коммерцию.

1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
>
Телефон посредника:
«Уволился и уехал».

Иностранные языки:
Немецкий - свободно со словарем.
Немецкий - пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
Частичное знание английского языка.

Средний доход:
3333,33 руб.

Опыт:
Дырокол - владею на уровне пользователя.
Улучшилась разговорная речь.
Работа на гильотине.
Оператор ХШО: «Научился лучше понимать внутренний настрой человека и его духовность».
Научился обращаться с хлебобулочными изделиями.
Понимание городской ситуации.
Стал подтягивать новых людей.
Был подготовлен бизнес-план построения новой сбытовой структуры, но средств и воли руководства на его воплощение не оказалось.
Углубленное знание слоеного теста.
Опыт работы с бумагой - имеется в виду документация.
Увидел и научился пользоваться персональным компьютером.
Есть представление как работать рабочим.
Достиг пока немногого, но все еще впереди.
Умение просто продавать.
Работа с денежными единицами.
Сбор денег с АО «АвтоВАЗ».
Свободное общение с клиентами по телефону и визуально.
Повышенная боеготовность.
Проведение воскресных ремонтов.
Глубокая корпоративная работа с людьми.
Знание дела производства.
Бесперебойное заключение договоров.
Работа с компьютером, его изучение, знание и углубление.
Появилась пунктуальность.
Работа с клиентом.
Умение постоять на своем.
Навыки артистизма.
Проектирование, внедрение (уличных скамеек).
Опыт взятия кредита.
Познание налогового законодательства.
Разбираюсь в колбасах и сырах.
Достижение качества пошива одежды.
Неограниченная фантазия моделей.
Находить общий язык с кучей народа.
Опыт вождения по зеркалам.
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
Торговал куриным яйцом.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра.

Немного о себе, любимых:
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Физической формой улучшают мои бизнес качества.

О желаемой зарплате:
Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху.
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$. Предлагать в крайнем случае!

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы:
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
По ночам не будить, раздражаюсь!
Жду Вашего ответа мне на мыло.
Интим в моей жизни абсолютно исключен!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!
(с)тащено

@темы: Веселое

---

Национальные традиции

10 место: Древние македонцы очень просто сдавались в плен: поднимали вверх боевые копья. Но – увы! – этот номер не прошел с римскими солдатами – они просто не поняли македонцев и перебили их всех до одного. А сами римляне, кстати, сдавались с поднятыми руками, как это принято до сих пор. Именно римляне благодаря обширности своей империи унифицировали этот жест.

9 место: На Ближнем Востоке никогда не отбивают ногой такт, когда слушают музыку – говорят, на этом засыпался великий этнограф и одновременно разведчик Арминий Вамбери, который вообще-то так тщательно готовился к поездке на ближний восток, что даже сделал себе обрезание.

8 место: Упаси вас бог при знакомстве с человеком с Востока подать ему левую руку. Видите ли, на Востоке не принято пользоваться туалетной бумагой. Там сразу моются и делают это как раз левой рукой, так что ваши объяснения о том, что вы левша потом уже вряд ли кого-то устроят.

7 место: У немцев до сих пор принято заказывать в кафе точное количество бутербродов. Говорить просто «Дайте бутерброд» не принято, это значит, что вы совершенно не бережете свои деньги.

6 место: В Египте не принято кого-либо хвалить и говорить комплименты: говорят, когда-то умер маленьким сын фараона, про которого буквально накануне кто-то сказал, что он очень красивый мальчик.

5 место: В Бразилии симпатичная девушка запросто может услышать на улице «Ой, какая у вас красивая попа!». Это принято, и вы даже в суд подать не сможете.

4 место: Очень осторожно надо быть с жестами. Пальцы, сложенные в колечко – в Америке это ОК, во Франции - ноль, а в Японии – деньги. А вот на Кипре это значит «гомосексуалист», и бог его знает, что там последует за этим вашим жестом.

3 место: В Греции лучше не голосовать на дороге с помощью поднятого вверх большого пальца. В Греции этот жест значит "Заткнись, придурок!".

2 место: У японцев не принято говорить «нет». А самым страшным оскорблением японцы считают ситауцию, когда деловой партнер ведет вас в сауну с гейшами – этого не вынесет ни один деловой японец.

1 место: Знаете, что было первым толчком к подозрению Лжедмитрия в том, что он – все-таки не настоящий царь? Он никогда не спал после обеда. Да-да, это древняя русская традиция. И мы потеряли кучу солдат, доверие к голландцам и любовь к туркам после того как во время Азовского похода пушкарь-голландец рассказал туркам, что русские всегда после обеда спят мертвецким сном. Турки напали на нас в три часа пополудни и истребили половину нашей армии.
(с) kot

@темы: Статьи

---

touch-the-sky, добро пожаловать!

@темы: ПЧ