В сообществе выложили потрясающий фанарт по Легенде о героях Галактики.

Если кто-то из логгоманов сообщество еще не читает, крайне рекомендую сходить.

19.09.2008 в 21:12

Пишет  LynxCancer:

Мегапафосная картинка
Не все же мне демократов рисовать, в самом деле.



Картинка тяжелая

@темы: ЛоГГ

---

"Врачи" (а точнее шарлатаны какие-то) отжигают!

Дамы, вы можете себе такое представить?

Врачебная "повесть" о том, что у здоровых женщин критических дней не бывает вообще.
dolyna.kiev.ua/node/234

Это что за феерический идиот пишет? Поприкалывало меня.

ЗЫ: вот, в комментарии пришли врачи и согласились что написан бред.
Интересно, кто этому товарищу диплом врача выправлял? А?

запись создана: 19.09.2008 в 14:10

---

Как и ожидалось, снять что-то приличное видимо не получилось.

Гоблин пишет о просмотре "Обитаемого острова" по мотивам книги братьев Стругацких.
Мда...
oper.ru/news/read.php?t=1051603528#comments

@темы: Кино, Негатив

---

Сегодня не смотря на неплохую погоду волк невыездной и не выходной. Лечусь, пью молоко и чай с медом.

Занялся всякими бытовыми вопросами. Цветуечки пересадил там, в шкафу наконец-то провел генеральную уборку.

Как же я это не люблю... КТо бы знал

@темы: Лично-бытовое

---

Интересная игрушка.

Кто больше вспомнит из каких фильмов крылатые фразы и цитаты?

100 наиболее любимых и цитируемых фраз из советских кинофильмов
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?
20. Красиво идут! - Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся - гипс.
30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога - у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу...
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток - дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте...
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку...
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить...
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю...
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? - их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
(с)утащено

Правила: Гуглем и прочими поисковиками, чур не пользоваться, ответы свои прятать под тег море.

запись создана: 18.09.2008 в 07:37

@темы: Кино, Тесты

---

Десять самых глупых изобретений

10 место: В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха.

9 место: В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.

8 место: Некий бизнесмен из Техаса в 1955 году придумал прибор для обнаружения нефти. В идею “универсального магнита” вложили деньги многие нефтяные компании. Однако, прибор стоимостью 225 тысяч долларов оказался обычным компасом.

7 место: Американский физик Роберт Крик в 1970 году объявил о создании аппарата, способного брать пробы грунта с… Солнца, - солнцехода. На это изобретение Крик истратил примерно 1,5 миллиона долларов.

6 место: В 1972 году испанский кинооператор Панчо Хименес пытался сделать прибор для засвечивания кинопленки. Создание гигантской бобины, на которую вручную наматывалась пленка, и бокса, куда эту бобину следовало вставлять, стоило таких денег, что автор идеи, спасаясь от кредиторов, покончил жизнь самоубийством.
5 место: Вследствие вражды между соседями в 1976 году появилось изобретение “Пылесос наоборот”. Чтобы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио Дзюнноскэ Михара вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Со временем Михара встроил в аппарат таймер и оптическую систему наведения на неприятеля. Автор идеи, которого неоднократно арестовывали за нарушение общественного порядка, искренне считал, что изобретение может пригодиться в локальных войнах.

4 место: В 1985 году во Франции запатентовали устройство для дегустации вин, в воронку которого заливалось вино, а через несколько секунд на щитке загоралась лампочка. Красная означала, что вино плохое, а зеленая говорила о высоких вкусовых качествах напитка. Как выяснилось позже, прибор определял лишь количество сахара в вине, и даже самый невкусный напиток при высоком содержании сахара мог получить хорошую оценку.

3 место: Следующее изобретение поставит точку в борьбе водителей с собственной физиологией. Теперь, чтобы облегчиться, им не надо останавливаться и искать уборную – всё можно сделать, не вставая с места. Особую экстравагантность портативному гальюну придает смывной бачок над головой водителя.

2 место: В 1997 году в США был выдан патент на изобретение “Аварийное крыло”. По замыслу автора, когда мотоциклист, попавший в аварию, вылетает из седла, за его спиной вырастают крылья парашюта-планера, который, наполнившись ветром, уносит несостоявшуюся жертву прочь от места катастрофы. Другой изобретатель придумал подушку безопасности для мотоцикла. Байкеру достаточно надеть на себя одеяние, представляющее собой синтез матраса с костюмом, и пристегнуть ремень безопасности. В момент аварии натянувшийся ремень вырвет аварийную чеку, и баллон со сжатым воздухом мгновенно превратит костюм в подобие воздушного шара. От мотоцикла останется груда металлолома, а байкер “попрыгает” дальше.

1 место: “Четвероногие” колготки. Предполагается, что когда они порвутся, женщина спрячет испорченный чулок в кармашек на поясе и достанет целый. Без комментариев.
(с)

@темы: Статьи

---

зверьсофлуд картиночный

@темы: животные

---

Мое почтение новому Пч

Dark.Skiv, что привело, если не секрет?

@темы: ПЧ

---

Лорри, от всей души тебя поздравляю!

С Днем Рождения!
Вдохновения, новых интересных впечатлений, и конечно же, новых рисунков, работ и стихов на радость всем нам.

@темы: ПЧ

---

Zorro del Fuego, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

@темы: ПЧ

---

Порадовало :)

18.09.2008 в 13:18

Пишет  Dan_ka:

Преподаватель: ...куртуазность. Вы знаете, что такое "куртуазность"?
Аудитория: Нее...
Преподаватель: А что такое "гламур", вы знаете?
Аудитория: Дааа!
Преподаватель: Так вот, куртуазность - это гламур эпохи Средневековья.
Где подслушано: лекция по культурологии в РГСУ
overheard.ru/list/date_2008-05-04/

Предлагаю ввести новый оборот: Куртуазное Кисо

@темы: фразы дня

---

Опять ворую тестики из френдленты

А вот и ты... Ловец сновидений

...

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Каррент

Из минусов. Кажись я умудрилась таки простыть. К концу дня сильнейший кашель уже не останавливался ни фалеминтами, ни сходными с ним лекарствами.

Сейчас сижу и чередую горячий чай с медом и молоко с боржоми. Голос никакой.

Интернетное: Ну вот Только пришла, как пришлось гавкнуть и навести модераторский произвол в любимом сообществе.
Люди что, мирно жить не могут? Без перехода на личности? Удивительно.

Из плюсов: подписал договор, получил пропуск. месяц отсчета пошел

Из лирического: сижу сейчас, и просто любуюсь кадрами из "Красной капеллы" которые нарезала Таирни.
Нет, однозначно, как только выдасться дождливый и холодный выходной, засяду в кресле и пересмотрю это потрясающее кино потягивая горячий чай, в отсутсвие каноничного коньяка (не люблю я его)

верные враги

Пошел читать френдленту.

@настроение: кхе-кхе-кхе

@темы: Лично-бытовое, Страна Цветных Облаков, Кино

---

"Записки лесничего"

В любом научном заведении с годами накапливается огромное количество всевозможных рукописных материалов. В Кроноцком заповеднике довольно объемную часть архива составляют "Дневники наблюдений", которые ведутся сотрудниками, работающими на территории. Ниже приводятся образцы "изящной словесности", которые уже много лет собирает старший научный сотрудник заповедника А.П.Никаноров. Стилистика и орфография сохранена "авторская".

"После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекой летели 6 лебедей".

"Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшим проплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чем дикие) сам мишка заломился куда глаза глядели".

"На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежал с великим топотом и хрустом".

"Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г., вечером - директора С.В.Н."

"Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностью по всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличением плотности растительного покрова".

"…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки".

"Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные".

"Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное".

"Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных пород уток".

"Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами. Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приема в кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузят мешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными, но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русского языка - кому-то наступили на ногу".

"Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежали в лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просидел ровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве. Остальной путь прошел нормально!

"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метров до нас они взлетели".

"В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения".

"В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкус кисло-сладкие".

"Над морем видел семь ослов, летели с юга на север".

"Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресечена действиями инспекторов!"

"2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20, потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залез на березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек".

"Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоял в сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул его в задницу, и он грустный пошел на прибойку". Поселок Богачевка.

11 апреля. "Соболь светлый крупный бегал около дома".

16 апреля. "2 соболя. Вроде самец и самка, весь день бегали округ дома, по крыше, по кладовке. Съели сыр, гады".

17 апреля. "Ночью соболя бегали по крыше друг за другом. Днем копались по очереди на помойке около дома. Соболя темные, примерно одинакового размера, вроде еще не линяют".

18 апреля. "Вновь весь день бегали знакомые соболя. На человека реагируют спокойно. Из кладовки приходится выгонять палкой. А едят они там галеты В.И. Мосолова - прогрызли стенку ящика и рассыпали все содержимое на пол. А теперь вот подкармливаются".

19 апреля. "Ночью около дома бродила росомаха и по крыше бегали соболя".

20 апреля. "Росомаха светлая, крупная крутилась днем около дома, но, почуяв запах людей, убежала".

23 апреля. "Ночью по крыше бегал соболь".

28 апреля. "Продолжались бои с соболями в кладовке".

29 апреля. "Соболь бросался на окна, пытался головой разбить стекло. Вечером 2 соболя в кладовке учинили драку (из-за галет В.И.Мосолова, до которых они добрались даже и в бочке). Бил обоих шваброй. Дыры забил кирпичами, но они спокойно их вытаскивают (целые огнеупорные кирпичи)".

30 апреля. "Бил кочергой соболя в кладовке".

3 мая. "Вновь соболя бегали по дому…"

4 мая. "Соболь оттащил 3 кирпича, но пролезть не смог. Пытался разбить окна".

5 мая. "Ночью соболь побывал в обоих коридорах и бочке, где доел галеты В.И. Мосолова. Я бил этого зверя шваброй по морде и с трудом изгнал. Вновь забил все дыры".

7 мая. "Получили по хорошему разряду, но это их не отвадило"" (электроразряд от мощного конденсатора - отчаянная попытка поставить наглецов на место - Н.А.)

9 мая. "Соболь вечером бросался на окна в коридоре".

17 мая. "Днем около дома крутился соболь, заметно, что начал линять".

"… Рядом с ручьем по склону террасы поднялись на ее верх - и по руслу ручья вверх - по первому распадку с левого его берега (ручья) поднялись на гребень мыса - и по распадку продолжению по направлению первого спустились к краю береговой террасы северней окончания мыса Кроноцкого - на расстоянии в среднем 100 м от края террасы параллельно ее краю дошли до непрохода (что северней мыса Кроноцкого) - от непрохода примерно по прямой до верхов ручья с водопадом у которого было начало маршрута - а далее обратно до кордона по своим следам". (Говорят, научного сотрудника, попытавшегося восстановить маршрут, через 20 минут отпаивали валидолом).

"Вдоль лимана пролетела летающая рыба синего оперения".

"Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца".

Из отчета о научной работе за 1981 г. м.н.с. А.Н.М., новообращенного териолога. Стр. 9: "Определение состава корма, частичный анализ экскрементов проводился органо-лептическим методом".

"Для включения в кадастр природных объектов, требующих охраны, на территории сельского Совета к нашему сожалению уже нет таких объектов".

Согласно приказа по заповеднику от 1.3.38. № 7 я был в командировке в п. Лазо Мильковского района. За время командировки была получена и завезена на базу п. Лазо строительная группа, состоящая из стропил, половых и потолочных балок.

Из дневника с отдаленного, глухого кордона: "Медведь подошел на 50 метров к кордону. Больше не подойдет!"

"Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночью приходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либо врет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первом случае за сказки, во втором за прикармливание зверя".
www.iks.ru/~nkp/arhiv/html_arhiv/2000/12/12_7.h...

Спасибо Кимури за наводку.

@темы: География

---

Хех, ну в принципе результатом я доволен

Хотя могли бы мне и поменьше дать

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 35–40 лет: возраст рассудительности.

Вы правите своим судном, как настоящий капитан. Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен! Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. Приятно ли вечно почивать на достигнутом, не мечтая о новых горизонтах?

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

Как не странно, но почти все вышенаписанное за собой признаю.


Ну что господин Рейшин, кого вы уесть хотели?

@темы: Тесты

---

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием употребляет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Апдейт: а вот и котенок

Спасибо von Strang за позитиффф

запись создана: 17.09.2008 в 07:38

@темы: Анекдоты

---

Люблю я эту песню.

@темы: Клипы

---

О как! Хорошо все-таки что мы живем не в шариатской стране

В Саудовской Аравии нашли способ, как, соблюдая шариат, оформить женщине паспорт

С паспортов саудовских женщин в скором времени исчезнут фотографии, которые будут заменены отпечатками пальцев.

Таким образом, чиновники королевства рассчитывают сделать жизнь женщин более простой и соответствующей законам шариата. Нововведение позволит избежать ежедневных коллизий в государственных учреждениях, штат которых составляют практически исключительно мужчины, что затрудняет идентификацию женщин и соблюдение норм исламского закона, сообщает MIGnews.

По информации официальной саудовской газеты Al-Madina, многие обитательницы королевства именно по этой причине не имеют вообще никаких документов , удостоверяющих личность. Сама идея демонстрации своего изображения незнакомым мужчинам кажется им противоестественной.

Реформа, пишет газета, направлена, прежде всего, на "соблюдение прав женщин и увеличение степени их независимости". Чиновники утверждают, что теперь резко сократятся нарушения прав женщин со стороны их мужей, отцов и родственников мужского пола.
www.religio.ru/arch/08Sep2008/news/17264.html

@темы: География

---

Walhv, с Днем Рождения!

@темы: ПЧ

---

Не совсем адресно, но все-таки...

Ноев ковчег - сделал дилетант. Профессионалы построили Титаник. (с)

@темы: Лично-бытовое, Негатив