читать дальшеВ Лос-Анджелесе в театре "Кодак" прошла 78-я церемония вручения премий "Оскар". Картина "Столкновение" признана лучшим фильмом 2005 года. Она получила "Оскара" в категории "Лучший фильм года". Всего же картина собрала 3 золотых статуэтки.
"Столкновение" - это драматичный рассказ о 36 часах из жизни нескольких лос-анджелесцев. За этот короткий промежуток времени переплетаются судьбы людей, которые никогда раньше не встречались и жили в совершенно разных плоскостях.
Фильм рассказывает о расовых проблемах, о нетерпимости, о необходимости поиска компромиссов и об одиночестве. В нем играют Сандра Баллок, Мэтт Диллон, Дон Чидл, Брендан Фрейзер, Терренс Ховард, Тэнди Ньютон, и этот великолепный актерский ансамбль уже был удостоен награды Американской гильдии киноактеров.
Обладателем "Оскара" за лучшую режиссерскую работу стал Энг Ли. Эту награду ему принес фильм "Горбатая гора". Также фильм получил "Оскар" за лучший адаптированный сценарий - награду получили Диана Оссана и Ларри Макмертри.
Обладательницей "Оскара" за лучшую женскую роль стала актриса Риз Уизерспун. Эту награду ей принесла роль в фильме "Пройти по черте" режиссера Джеймса Мэнгоулда. Уизерспун создала на экране образ певицы кантри Джун Картер.
"Оскар" за лучшую мужскую роль получил актер Филип Сеймур Хоффман. Эту награду ему принесла роль в фильме "Капоте", рассказывающем о работе известного американского писателя Трумэна Капоте над романом "Хладнокровное убийство".
"Оскар" за лучшую мужскую роль второго плана вручен Джорджу Клуни. Эту награду ему принесла роль в фильме "Сириана". Джордж Клуни создал образ агента ЦРУ Боба Барнса, работающего на Ближнем Востоке.
Обладательницей "Оскара" за лучшую женскую роль второго плана стала Рэйчел Вайс, сыгравшая в фильме "Преданный садовник" режиссера Фернандо Мэйреллеса. Актриса создала на экране образ Тессы Куэйл, жены британского дипломата, пытающейся противостоять произволу фармацевтических компаний в Африке.
"Оскар" в этом году также получил оператор фильма Роба Маршалла "Мемуары гейши" Дион Биб. Фильм Питера Джексона "Кинг Конг" получил премию за лучшие спецэффекты. Картине о гигантской обезьяне также был вручен "Оскар" за лучшие звуковые спецэффекты. Премию за лучшую песню получили авторы рэпа "It's Hard Out Here For a Pimp" из фильма "Укради и продай".
Приз Американской киноакадемии за лучшую оригинальную музыку был вручен композитору Густаво Сантаолалла за музыку к фильму "Горбатая гора".
Фильм Эндрю Адамсона "Хроники Нарнии: лев, колдунья и платяной шкаф" получил премию "Оскар" за лучший грим.
Почетный "Оскар" за выдающийся вклад в развитие киноискусства вручен известному кинорежиссеру Роберту Олтману. Это первый "Оскар" мастера.
"Оскар" в категории "Лучший иностранный фильм" присужден южноафриканской ленте "Цоци" режиссера Гэйвина Гуда. Это первая золотая статуэтка, которой удостоены кинематографисты ЮАР. В прошлом году фильм из этой страны впервые вошел в число номинантов.
Фильм Люка Жаке "Марш пингвинов" получил премию Американской киноакадемии в категории "Лучший полнометражный документальный фильм".
Лучшей анимационной лентой стал мультфильм Ника Парка и Стива Бокса "Уоллес и Громит: проклятие кролика-оборотня
Посмотрела вчера "Замок Калиостро" Миядзаки. Как всегда безумно понравилось.
Но, у меня вскочил ма-а-ленький такой вопросик! Что там делала Кэти?
Среди второстепенных героинь была одна молодая особа по имени (по-моему) Фуджико. Шпионка!!! Прекрасный стрелок!!! Обожает камуфляж и красные платья Питает слабость к не слишком хорошим мальчикам Да и внешне весьма похожа на героиню Макрона. А как спасает бывших возлюбленных?! Просто нет слов
Группа израильтян, которые потеряли детей в результате терактов палестинцев-смертников, призвали организаторов премии "Оскар" исключить фильм "Рай сегодня" ("Paradise Now") из списка номинантов, пишет в среду газета Ha'aretz.
Родители погибших собрали более 32 тысяч подписей под петицией с требованием не допустить к раздаче "Оскаров" фильм о двух друзьях с Западного Берега, готовящихся взорвать себя в Тель-Авиве. Напомним, "Рай сегодня" номинирован в категории "лучшая зарубежная лента". Фильм уже получил "Золотой глобус" и считается одним из фаворитов.
Режиссером и актерами в неоднозначной картине, отмечает издание, выступили израильские арабы, съемку вела на палестинских территориях палестинская съемочная группа, продюсером стал израильский еврей, а финансирование поступало из Европы.
читать дальшеВ Лос-Анджелесе в воскресенье (в Москве будет утро понедельника) пройдет 78-я ежегодная церемония вручения премий "Оскар". Голосование членов Американской киноакадемии завершилось еще в среду. Сейчас аудиторы заканчивают обработку шести тысяч бюллетеней, и утром в воскресенье два курьера разными маршрутами доставят в кинотеатр Kodak конверты с именами победителей, которые будут вскрыты вечером в присутствии 3,5 тысяч гостей.
Фаворитом конкурса считается картина Энга Ли "Горбатая гора", получившая восемь номинаций. Лента о ковбоях-геях, которая уже отмечена четырьмя наградами Ассоциации иностранной прессы Голливуда "Золотой глобус", выдвинута на "Оскары" во всех основных категориях, включая "Лучший фильм", "Лучшая режиссура", "Лучший исполнитель главной мужской роли" (Хит Леджер), "Лучшая мужская роль второго плана" (Джейк Джилленхал), "Лучшая женская роль второго плана" (Мишель Уильямс), "Лучший адаптированный сценарий".
За право называться лучшей картиной года с "Горбатой горой" поспорят "Капоте" Беннетта Миллера, "Столкновение" Пола Хэггиса, "Спокойной ночи и удачи" Джорджа Клуни и "Мюнхен" Стивена Спилберга. Клуни выдвинут в этом году на "Оскары" сразу в трех номинациях - как режиссер и сценарист за "Спокойной ночи и удачи" и как исполнитель роли второго плана в шпионском триллере "Сириана".
Из актеров, помимо Леджера, на "Оскар" за исполнение главной мужской роли претендуют Филип Сеймур Хоффман ("Капоте"), Хоакин Финикс ("Пройти по черте"), Дэвид Стрэтэйн ("Спокойной ночи и удачи") и Терренс Ховард ("Суета и движение").
За звание лучшей актрисы соревнуются Джуди Денч ("Миссис Хендерсон представляет"), Кира Найтли ("Гордость и предубеждение"), Шарлиз Терон ("Северная страна"), Риз Уизерспун ("Пройти по черте") и Фелисити Хоффман ("Трансамерика").
В номинации "Лучший иностранный фильм" победу прочат южноафриканской картине "Цоци". Кроме нее в шорт-лист вошли палестинский "Рай сегодня", французский "Счастливого Рождества", итальянский "Не говори" и немецкий "Софи Шоль. Последние дни".
Накупила всего понемногу. В том числе еще одно анимэ Миядзаки и диск "Мельницы".
Почему-то сегодня практически не было пиратов. То ли очередной милицейский рейд, то ли их постепенно давят. У пиратов опять не было "Распутника" с Деппом! Интересно чего они ждут? Пока выйдет на лицинзионке?
Кстати, скоро в кинотеатрах пойдет "Граф Монте-Негро" с Домогаровым. Плакаты уже расклеены по всей Москве.
Вид деятельности персонажа: на данный момент я президент нового союза СиЛА (Северная и Латинская Америка)
После падения режима президента Рамоса Беллакония и соседние с ней страны Центральной и Латинской Америки вступили с США в союз. У каждой страны остаются свои президенты и органы власти, но во время войн и кризисов (из которых СиЛА пока не вышла) вся власть сосредотачивается в руках главы СиЛА. Которым по странному стечению обстоятельств в данный момент являюсь я.
Политическая платформа: Вы же сами голосовали за мою партию “Новый Свет”. Читайте позапрошлогодние листовки
Если кратко: поддержка и развитие медицины, образования, культуры и спорта. Армия - только профессиональная. Огромные суммы тратятся на поддержку ученых и осуществление и доведение до ума их проектов. Активно выступаю за дальнейшую интергацию стран СиЛА. Создание единого блока безопасности. Развитие вооруженных сил Земли.
Краткая биография: Рано потерял родителей.
С отличием окончил Академию военно-космического флота на планете *название вычеркнуто*.
Был направлен в качестве старшего помощника на флагманскую канонерку второго эшелона обороны родной системы.
После начала Второй колониальной Войны принял героическое участие в обороне родной системы (оставшейся без прикрытия отозванных на фронт основных сил) от удара экспедиционной эскадры Земли. После гибели адмирала и большинства офицеров от случайного попадания в капитанский мостик взял командование на себя и отразил атаку.
Отмечен как инициативный офицер. Награжден Орденом Храбрости. Повышен в звании до старшего помощника на дредноуте “Lion”.
Принимал неоднократное участие в линейных сражениях с флотом Земли. Являлся горячим сторонником и активистом идеи рейдерской войны на коммуникациях Земли.
После неудачной для Союза битвы за Ариан, в связи с длительным выведением из строя “Lion” переведен, по личной просьбе, в состав временных экипажных групп формирующихся рейдерских батальонов, с повышением до капитана.
Вошел в состав 19 рейдерского батальона, получив под командование тяжелый рейдер “Avenger”.
В течении полутора лет успешно вел рейдерскую деятельность на внутренних коммуникациях Земли, проникая даже в Солнечную Систему. Во время одного из рейдов сумел пройти все оборонительные пояса Земли и обстрелять с орбиты базу Евразийского Союза в Лионе. За этот рейд, получил медаль “Героя Колоний”, но с выговором за “излишний риск и склонность к авантюрам”.
Всвязи с переходом ВКС Земли к тактике конвоирования военных грузов, повышен до командира 19 рейдерского батальона и переведен на внешние коммуникации.
Тяжело ранен во время возглавляемой им атаки на конвой. Несмотря на ранение, остался на мостике во время боя с эскадрой тяжелых крейсеров флота Земли, блокировавших рейдер в нейтральном порту, сумел прорваться и уйти. За эту операцию получил второго “Героя”.
После выхода из госпиталя вернулся на “Авенджер”, был прикомандирован к отряду вспомогательных крейсеров 1-го дивизиона дредноутов линейного флота, направлявшегося к Ариону.
Величайшее линейное сражение II-ой Колониальной Войны – Арионский Бой. Принимал героическое участие в этом сражении. Награжден “Героем” в третий и последний раз.
После достигнутого в Арионском сражении перелома в ходе войны, переведен на контррейдерские операции против рейдеров Земли с повышением до контр-адмирала. Принимал участие в заключительной блокаде Земли. Участвовал в бомбардировках космодромов Тулузы и Эдинбурга.
После окончания войны награжден Звездой Союза.
После окончания войны некоторое время находился в Адмиралтействе, как командующий рейдерского флота. Категорически протестовал против расформирования рейдерских соединений. Принимал участие в работе комиссии по реогранизации флота, где отстаивал идеи эффективности рейдерской войны. Стал одним из основных оппонентов набиравшей силу “дредноутной группы”, возглавляемой адмиралом Мак-Артуром. Вызвал своими идеями резкую враждебность со стороны Мак –Артура и был им отправлен в отставку.
В течение трех следующих лет получал второе высшее медицинское образование. За это время неоднократно посещал различные миры, все больше убеждаясь в отсутствии единства и общих устремлений в разрываемом внутренними противоречиями Союзе Свободных Миров (так себя назвали победившие колонии).
Вскоре стал одним из сторонников набиравшей силу организации GRIP, поддержав идею о “твердой руке в деле объединения человечества”.
Во время Гражданской войны в Союзе Свободных Миров активно способствовал распространению власти GRIP.
После принятия GRIP большинством воюющих сторон в качестве независимой арбитражной силы впервые лично встретился с Темной Звездой, и был назначен им главнокомандующим вооруженных сил организации. Вскоре, к нему присоединился и лорд Джеральден (старый знакомый еще времен Колониальной Войны). Именно Блейд в свое время посоветовал ТЗ обратить пристальное внимание на принца Абихана (впоследствии завербованного Темным Повелителем и занявшего пост генерала разведки). Знал бы кого рекомендовал, откусил бы себе язык!
И все у трех генералов шло гладко, до тех пор, пока следующей целью их интервенции не стала Земля. Ну, это история подробно описана как мисс Мэдисон, так и в мемуарах Скотта Картера. Даже анимэ по ним сняли! А некоторые несознательные личности даже фанфики пишут! Так что подробно на этих событиях я останавливатся не буду.
В отличие от своих соратников-генералов вкладывал деньги в развитие экономики стран Северной и Латинской Америки. Сделал несколько глобальных открытий в медицине, чем завоевал любовь и уважение миллионов людей. Открыл несколько фондов для ветеранов войн, жертвовал большие деньги на нужды Гринпис. После падения режима ТЗ создал в США свою партию “Новый Свет”. Символом оной стал Джонатан. Спихнув управление GRIP на Абихана и Джеральдена, смог полностью посвятить себя политике. На выборах победил с большим отрывом. Ради достижения политических целей не брезговал такими методами, как пожертвования в фонд ветеранов, Гринпис и прочие "зеленые" организации, всемирная поддержка и развитие медицины.В его предвыборной компании большую роль сыграли репортажи всемирно известного журналиста Като Кимури. Кимури это один из немногих людей, от которых Блейд выслушивает дельную критику, и к мнению которых прислушивается.
Через несколько месяцев после избрания, создает в Америке союз в который вошли: Канада, США, Мексика, Белакония (будем считать, что Рамос объединил все мелкие страны Центральной Америки в одну), Колумбия и Венесуэла. Союз получает название С(еверная)иЛ(атинская)А(мерика). Сокращенно СиЛА. Сейчас СиЛА является одним из основных политических конкурентов GRIP.
Определена дата премьеры первого славянского фэнтэзи-блокбастера «Волкодав из рода Серых Псов». Она состоится 26 сентября. Напомним, что бюджет новой картины составил 8 миллионов долларов, что автоматически делает «Волкодава» самым дорогим отечественным кинопроектом на сегодняшний день. В картине снимались: Александр Бухаров, Оксана Акиньшина, Игорь Петренко, Александр Домогаров, Наталья Варлей, Юозас Будрайтис, Евгения Свиридова, Андрей Руденский.
Так вот он - момент истины! Мы, оказывается ни разу не русские, а вовсе даже китайцы!
(Настоящий материал принадлежит перу знаменитого китайского публициста Бо Яна. )
ЭТОТ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ КИТАЕЦ
Я считаю, что мы – китайцы – обладаем многими ценными качествами. Но почему же тогда в течение нескольких веков мы не можем избавиться от нужды и страданий? В чем причина?
Рискну утверждать, что в традиционной культуре китайцев имеются своего рода стойкие вирусы, которые передаются от поколения поколению. Могут сказать: сами виноваты, а обвиняют предков. Однако в этих словах далеко не все верно. Вспоминаю одну известную пьесу И Бу, в которой мать, зараженная сифилисом, родила больного ребенка. Каждый раз, когда его болезнь обострялась, она заставляла сына принимать лекарства. И вот однажды ребенок, рассердившись, воскликнул: «Я больше не буду есть лекарства, лучше уж помереть. Посмотри, что ты со мной сделала!». Можно ли здесь обвинять мальчика, не обвиняя его мать? Я сам, конечно, не обвиняю родителей и предков как таковых, я их виню только в том, что они оставили нам такую культуру, которой сформировала в китайцах много отталкивающих черт.
Самые характерные из них – это нечистоплотность, неряшливость и крикливость. Как-то в Тайбэе развернули борьбу за чистоту, но эта кампания заглохла через несколько дней и больше не возобновлялась. В наших кухнях грязь и беспорядок, члены наших семей – грязнули и неряхи. Часто случается, что иностранцы сразу уходят оттуда, куда приходят китайцы. У меня была подружка, окончившая университет. Она жила в Париже, и к ней приезжало много друзей, которые устраивались на ночлег прямо на полу. Однажды она мне сказала, что все французы с ее этажа съехали, а поселились азиаты. Я не поверил, но потом своими глазами убедился, что ее квартира была завалена обертками из-под мороженого, шлепанцами и т.п. Повсюду бегали дети и рисовали каракули на стенах, в воздухе стоял запах гнили. Я спросил: «Неужели ты не можешь навести порядок?! Она ответила, что не может. После такой картины каждому ясно, что китайцы – грязнули и неряхи. Что же касается крикливости, то гортанный голос китайцев и впрямь единственный в своем роде, особенно у гуандунцев. Один раз в США произошел анекдотичный случай. Два человека из провинции Гуандун вели мирную беседу, но мимо проходившие американцы подумали, что они вот-вот раздерутся, и вызвали полицию. Полицейские потребовали разъяснений, но два собеседника им ответили, что разговаривали «шепотом».
Почему у китайцев громкий голос? Потому, что они не обладают чувством уравновешенности. Китаец считает, что чем сильнее и выше его голос, тем убедительнее выглядят его доводы. Это достаточно, чтобы его наружность исказилась, и внутреннее спокойствие нарушилось. Ведь как крик, так и неряшливость несовместимы с чистотой и отрицательно влияют на психику человека.
Общеизвестная особенность китайцев заключается в том, что они ведут себя как пауки в банке. Один японец похож на свинью, но три японца подобны дракону, и этот дух коллективизма делает их непобедимыми. Китайцы не могут победить японцев ни в войне, ни в бизнесе. К примеру, в Тайбэе 3 японца при заключении сделок всегда договариваются о том, кому достанется прибыль сейчас, а кому – в следующий раз. Китайцы же в бизнесе демонстрируют свои самые отвратительные качества. Каждый из них в отдельности подобен дракону и, если разговорится, то, можно подумать, способен своротить горы. Действительно, на какой-то отдельной должности, скажем, в лаборатории или же на экзаменах, где не обязательны контакты между людьми, китаец может достичь необыкновенных результатов. Но как только три дракона соединяются вместе, то тотчас же превращаются в червяка или даже в нечто более ничтожное, потому что мы несравнимы ни с кем в искусстве междоусобиц. Там, где есть китайцы, там всегда есть борьба между ними. Они всегда разобщены, как будто в их организме недостает клеток единства. Когда иностранцы критикуют китайцев за отсутствие этого единства, то самое лучшее, что мне остается сделать, так это сказать: «А знаете ли вы, почему китайцы разобщены? Это предначертано всевышним! Если миллиард китайцев объединится в один кулак, сможете ли вы с ним справиться? Всевышний проявил к иноземцам сострадание, научив китайцев не объединяться». Но когда я говорю это, то сердце и все тело мое пронзает боль.
В Америке всякий может воочию убедиться в разобщенности китайцев. В любой китайской колонии различных группировок по крайней мере столько, сколько дней в году, и все они мечтают покончить друг с другом. В Китае говорят: «Один монах несет воду сам, два монаха несут ее вдвоем, но у трех монахов воды никогда нет». В душе китайцы просто не осознают важности сотрудничества. Но как только кому-то из них скажешь об этом, то он в ответ может написать целую книгу об этой важности и дать ее тебе почитать. Последний раз, когда я приезжал в США, то жил у своего друга, преподавателя университета. В первый день мы благополучно побеседовали на разные темы, а во второй я заявил о своем намерении сходить в гости к Чжан Саню. Лишь только друг услышал это имя, как тут же не на шутку рассердился. Я сказал: «Позволь же мне все-таки навестить его!», но он ответил: «Считай, что не я тебе позволяю идти к нему, а ты идешь сам». Получается – двое преподают в одной стране, двое имеют одну родину, но терпеть друг друга не могут. Ну куда это годится?
Если в Америке кто-то жесточайшим образом обошелся с китайцем, предал или погубил его, то это совершил не иностранец, а только китаец. В Малайзии рассказывают, что некогда одного из тамошних разбогатевших старателей обвинили в тяжком преступлении. Оказалось, что на него донес старый друг, приехавший вместе с ним из Китая. Обвиненный спросил у товарища, зачем он совершил столь подлый поступок. Тот ответил: «У меня не было выхода. Если бы я не донес на тебя, то на кого бы донес ты?». Так что китаец всегда следит за китайцем, и если вы незаконно перешли границу и оказались в огромной Америке, где человек подобен капле в море, найдется тот, кто донесет на вас! Это будет ваш близкий друг, это будет китаец.
Многие друзья говорили мне: «Если твой непосредственный начальник – китаец, то ты должен быть особенно внимательным и осторожным. Он не только может отказать в повышении, но и уволить тебя при сокращении штатов, чтобы продемонстрировать свою принципиальность».
Что у нас общего с евреями? Наверное, то, о чем пишут в газетах: «В израильском парламенте разгорелись дебаты, у каждого законодателя свое мнение». У нас в Китае у каждого свое мнение, но и после принятия решения всяк поступает по-своему. Предположим, что кто-то предложил поехать в Нью-Йорк, а кто-то – в Сан-Франциско. Проголосовали поехать в Нью-Йорк. Израильтяне туда поедут. Но вот китаец, с неудовлетворением хмыкнув, скажет, что волен поступать как хочет и не поедет в Нью-Йорк.
В одном английском фильме я видел сценку спора детей, в которой часть ребятишек хотела лазить по деревьям, а другая часть – купаться. В конце концов они решили лазить по деревьям, после чего и занялись этим. Их поведение произвело на меня глубокое впечатление, так как в этом случае демократия проявилась не формально, а как часть жизни. Наша же демократия формальна: высокопоставленный чиновник не преминет сфотографироваться, опуская бюллетень в урну, чтобы продемонстрировать, что он такой же, как все, но на самом деле демократия не стала частью его жизни. Она – лишь часть той роли, которую он играет.
Китайцы патологически разобщены и враждебны друг другу. Это как раз те стойкие вирусы, которые сохранились в нашей культуре. Время от времени они дают о себе знать и не позволяют нам контролировать свое поведение. Ведь знаем же прекрасно, что копошимся, как пауки в банке, но продолжаем враждовать! Все понимают, что в разбитом котле пищи не приготовишь, однако каждый думает про себя, что, если небо упадет на землю, то его подопрут те, кто ростом повыше. Такого рода философия вражды сформировала в нас одну очень примечательную черту – непризнание своих ошибок. Слышал ли кто-либо из вас о китайце, признавшем собственную ошибку? Один раз я побил маленькую дочь, в общем, по ошибке сорвал на ней зло. Она сильно плакала, а я с трудом это переносил, чувствуя ее беззащитность. Ведь она могла полагаться только на родителей, а один из них рассердился на нее. Это было ужасно. Тогда я обнял ее и сказал: «Извини, папа был не прав, я обещаю тебе впредь не делать подобного». После случившегося в моем сердце оставалось сожаление, но в то же время я был необычайно горд тем, что признал перед дочерью собственную ошибку.
Китайцы не привыкли признавать ошибки, наоборот, у них находится тысяча оправданий, чтобы скрыть собственные промахи. Есть такая поговорка: думать за закрытыми дверями. О чем же думает за этими дверями китаец? О недостатках своих противников! В бытность мою преподавателем мои студенты вели дневники, где анализировали свои поступки за неделю. Один написал: «Сегодня меня обманул такой-то, а я так к нему хорошо относился. Это случилось из-за того, что я слишком доверчив», Тогда я посмотрел дневник обидчика и обнаружил, что тот также считал себя слишком доверчивым. Но если все слишком доверчивы, то кто же тогда недоверчив? Так что китайцы утратили способность к признанию ошибок. Чтобы скрыть их, они тратят много сил и энергии, совершая таким образом еще большую ошибку.
Китайцы любят хвастаться, пустословить, лицемерить, лгать и особенно язвить. Они без конца превозносят китайскую нацию т китайскую культуру. Они не могут держать слово и потому все их разговоры – это хвастовство и пустозвонство. Я не буду приводить примеры лжи, но злословие китайцев необычайно. Даже в постели они не похожи на иностранцев. Если супруги в других странах обращаются друг к другу ласково и нежно, то у китайцев частенько вырываются грубые слова типа: «Черт бы тебя побрал». Как только дело доходит до политики или борьбы за власть, их злословие не знает границ и заставляет других думать, что все китайцы – язвы и пройдохи.
У меня был приятель, который писал рыцарские романы, но вскоре занялся бизнесом. Как-то раз я его встретил и поинтересовался, разбогател ли он. В ответ он сказал: «Какое там! Тут в пору вешаться!». «В чем же причина твоих неудач?» – спросил я его. «В непонимании, - ответил он. – С торговцем можно провести половину дня, но так и не понять, о чем он думает». Многие иностранцы мне говорили: «С китайцами очень трудно иметь дело, проговоришь полдня и не знаешь, что у него на душе». Я ответил: «Что тут удивительного? Мы сами, китайцы, не знаем, о чем думаем, когда имеем дело друг с другом». Если хотите познать китайца, спросите: «Ты ел?». Он ответит, что ел, хотя на самом деле от голода у него пучит живот. Возьмем к примеру, выборы. Иностранцы говоря так: «Я чувствую, что являюсь подходящей кандидатурой, выбирайте меня». Китаец же поступит «мудро». Пусть даже вы попросите его баллотироваться, он все же откажется от предложения и скажет: «Ну что вы, я совсем не гожусь для этого!». Но если вы не попросите его, то китаец всю жизнь будет вас ненавидеть. Вспомните, что после того, как вы попросили меня прочитать эту лекцию, я ответил: «Ну что вы! Как можно! Ведь я не умею хорошо говорить». Но если бы вы меня не попросили, то как знать, может быть, встретившись с одним из вас в Тайбэе, я бы сбросил на вашу голову кирпич, отомстив за обиду. Если нация поступает подобным образом, то никогда не исправит своих ошибок. Скрывая одну ошибку, она совершает десять новых, и опять их скрывая, совершает еще сто ошибок.
Однажды я поехал в Тайчжун на встречу с английским профессором. Там меня нашел старинный друг, преподававший в местном университете, и попросил непременно придти к нему вечером на ужин. Я ответил: «Извини, но у меня намечена одна встреча». Он сказал: «Не имеет значения, обязательно приходи!». Прекрасно зная, что имею в виду, я проговорил: «Хорошо, договоримся потом». Но англичанин не понял нашего разговора и незадолго до ужина, когда я уже собрался ехать домой, спохватился: «Но разве же ты не договорился о встрече с другом? Ты обязательно должен навестить его!». Я сказал: «Ничего страшного!». Англичанин ответил: «Но ведь он наверняка что-то приготовил и ждет тебя». Таким образом, иностранцы просто не понимают, что у китайцев на языке одно, а на уме другое.
При такой жизни китайцы с рождения несут тяжкое бремя: каждый день они вынуждены выпытывать мысли окружающих, в том числе и близких друзей. Тем паче должны они это делать, когда речь идет о лицах, которые облечены властью, больших чиновниках или богатых людях. Все это не что иное, как духовное расточительство. Существует пословица: «В Китае легко работать, но трудно жить». «Жить» означает уметь приспосабливаться к обстоятельствам. Вести дела легко: здесь все подчиняется формуле «дважды два – четыре». В человеческом общении гораздо труднее, тут «дважды два» может быть и пять, и один, и 853 и т.п. Выступая с трибуны, ты думаешь, что говоришь правду и не более того, а присутствующие считают, что ты – злоумышленник, вознамерившийся свергнуть правительство. Из-за всего этого мы, китайцы, и погрязли в хвастовстве, пустословии, лжи, фальши и злословии. Что до меня, то я приобрел ценнейший навык: в начале собрания засыпаю, а как проснусь, оно уже кончилось. Почему? На собраниях говорят то, во что даже сами не верят, так что слушать речи или нет – не имеет значения. Я с удовольствием прочитал книгу китайской писательницы Шэнь Жун «Правда и ложь», рекомендую ее и вам. Обстоятельства заставляют нас лгать и быть неискренними. Вам же следует хотя бы осознать, что хорошо, а что плохо. Культура нации деградирует, как только люди начинают плохое считать достойным и относиться к таким порокам, как, например, воровство и т.п., с равнодушием и даже превозносить их. Все это ведет к кризису нации, с которым столкнулись и мы – китайцы.
Внутренний мир китайцев замкнут, потому что они без конца хвастаются, пустословят, лгут, лицемерят и злобствуют. Китай обладает огромной территорией, древнейшей культурой. Это поистине великая держава. Китайцы должны обладать достойным великой державы духом. Но это можно прочесть лишь в книгах и увидеть по телевидению. Стоит вам только косо взглянуть на китайца, он готов пустить в ход нож. Пытались ли вы выражать с китайцами несогласие? Иностранцы могут поссориться, но после пожать друг другу руки. Китайцы же после ссоры будут сто лет ненавидеть друг друга. Для мщения не хватит и трех поколений.
Отсутствие терпимости и ограниченность интеллекта проявляются и в том, что китаец подобен неуравновешенному маятнику. То он опускается до самоуничижения, то неимоверно зазнается. В момент самоуничижения он превращается в раба, в момент зазнайства – в рабовладельца. Он может считать себя собачьим пометом, но в предвкушении власти лицо его расцветает в улыбке. И вот он уже других считает собачьим пометом, презирает их, превращаясь в потерявшее человеческий облик животное.
В Китае легко творить чудеса, для этого достаточно совершить что-то необыкновенное. Но у китайцев недостает умения сохранить полученную репутацию. Стоит кому-то добиться мало-мальски заслуживающих внимания результатов, и он теряет зрение и слух. Воспылав от гордости, китаец уже не может идти вперед. Написав пару статей, снявшись в двух картинах, прослужив два года чиновником, проучившись такое же время в Америке, он уже мнит себя писателем, кинозвездой, отцом народа или образованным специалистом. Все это – проявления китайского самомнения. Однажды выпускница Тайваньского государственного педагогического университета отправилась на автомобильную прогулку. Сев за руль, она заявила: «Никто не сравнится с нашими водителями по умению управлять машиной». Приветствуя на ходу знакомых, она выпускала руль и складывала на груди руки. Она считала, что ее навыки настолько высоки, что позволяют вести машину и таким образом. В результате случилась авария.
Несколько лет назад я посмотрел фильм о том, как римский император предложил одному из подданных показать, что он умеет парить в воздухе. Человек этот смастерил два крыла и перед тем, как подняться на башню, стал красоваться перед толпой. Рукоплескания всех присутствующих на площади не позволили ему преодолеть самомнение. Почувствовав свое возвышение, человек решил, что может летать и без крыльев, и принялся взбираться вверх по лестнице. Пытаясь удержать своего мужа, его жена говорила: «Без крыльев нельзя летать, что же ты делаешь?». В ответ он наступил на руку жены и полез дальше. Взобравшись на самый верх, человек смело прыгнул, раздался крик и все было кончено. Разгневанная толпа зашумела: «Деньги уплачены не за то, чтобы смотреть на самоубийцу, пусть жена сделает то, что не выполнил ее муж». Тогда, воздев руки и обращаясь к тому, чья душа уже была на небе, женщина воскликнула: «Своим зазнайством ты погубил не только себя, но и свою жену».
Китайская нация легче других впадает в амбицию. Причина в том, что кругозор китайца слишком беден, а его натура слишком примитивна. Если бы отмеченные черты были характерны для нескольких человек, то беды бы не было. Но когда они характерны для всей нации, многих людей или большинства населения, то возникает национальный кризис. Кажется, будто китайцы не имели чувства собственного достоинства, а их представления о равноправии почти атрофировались. Психология такова: если ты не мой хозяин, то тогда ты мой раб. Все это усиливает замкнутость, непризнание ошибок, хотя они и совершаются, и, в конечном счете, выливается в патологический страх. Для пояснения приведу пример. С одним из моих друзей в Тайбэе случился приступ. Он был доставлен в диспансер и реанимирован с помощью капельницы. Прошло 2-3 дня, и родственники, почувствовав, что плата за лечение высока, решили перевести его в другой госпиталь и сообщили о своих намерениях лечащему врачу пациента. Услышав это, тот с гневом воскликнул: «Я с таким трудом спас ему жизнь, и после всего этого вы собираетесь перевести больного?!». Без всяких объяснений он тут же выдернул трубку, и мой друг чуть не умер. Выслушав этот рассказ, я с негодованием сказал: «Сообщи-ка мне имя этого исцелителя, и я разоблачу его в статье». Пораженный этими словами, мой друг ответил: «Ты всегда чересчур горячишься, если бы знал, то никогда не рассказал бы тебе мою историю». Тогда я тоже рассердился и сказал:, «Чего ты боишься, он всего лишь врач. В другой раз заболеешь, можешь к нему не обращаться, и все дела. Неужели ты думаешь, что он может специально придти к тебе, чтобы отомстить? Кому-кому, а мстить он должен именно мне. Ведь писать буду я, но, как видишь, я ничего не боюсь. Так что же ты боишься?». В ответ он обозвал меня авантюристом. Я рассчитывал на благодарность, а получил насмешки. Думаю, что дело все-таки не в моем друге (он так же, как и другие, хороший человек). На самом деле он хотел уберечь меня от неприятностей. Но так или иначе, в этом проявился патологический страх ко всему окружающему.
Когда я первый раз приехал в Нью-Йорк, там ограбили одного китайца. Преступник был пойман, но пострадавший так и не решился опознать его. Китайцы до невозможности трусливы и зачастую не знают собственных прав. В любых случаях они говорят одно и то же: «Хорошо, хорошо». Данная фраза из четырех иероглифов погубила немало людей, она нанесла ущерб нашему национальному духу. Будь я иностранцем или деспотом, то сама природа заставила бы меня держать китайцев в узде. Ведь патологический страх является самой благодатной почвой для тиранов и угнетателей, которые никогда не переведутся в Китае. Поскольку традиционная китайская культура проповедует стремление к собственному благополучию, что так импонирует власть ищущим, то китайская нация с течением времени деградирует.
После эпохи Чуньцю и Чжаньго китайская культура контролировалась философами-конфуцианцами. Любое правительственное решение, высказывание или же статья, написанная представителями интеллигенции, не могли выходить за рамки, которые определялись учителями-наставниками. Новая теория, если она выходила за рамки так называемых «наставлений учителя», не только не могла утвердиться, но и расценивалась как нарушение закона. Таким образом душились интеллектуальные способности китайской нации, в результате чего они застыли в своем развитии.
Складывается впечатление, будто на головной мозг каждого китайца надет полиэтиленовый мешок, так что в него уже ничто не может проникнуть извне. Один товарищ возражал: «Почему же у китайцев отсутствует интеллект?! Ведь когда я читаю газету, то размышляю над прочитанным, и оно волнует меня». На это отвечу, что интеллект – понятие многостороннее, также как и любое явление, которое им анализируется. Учитель Сунь Гуаньхань по этому поводу часто приводил следующий пример: люди, которые смотря на белую половину мяча, говорят, что он белый, а те, кто смотрит на черную, утверждают, что он весь черный. Формально обе стороны правы, но ошибка в том, что никому не приходит в голову подойти к мячу с противоположной стороны и убедиться, что он наполовину белый, а наполовину – черный. Как раз для этого и нужен интеллект, который предполагает разносторонний подход.
В одном американском анекдоте рассказывается, как преподаватель метеорологического факультета попросил студента измерить высоту здания с помощью барометра. Само собой разумеется, что имелось в виду определение высоты по давлению воздуха. Студент выполнил задание, однако не использовал данные о давлении и получил от рассерженного преподавателя неудовлетворительную оценку. Тогда он подал апелляцию в ректорат, в которой объяснил, что ему ставилась задача измерить высоту с помощью барометра, но при этом не требовалось обязательного использования показаний давления. Поэтому он прибегнул к иным методам, которые считал самыми простыми. Студенту задали вопрос: «А что, неужели нельзя было использовать барометр?» в ответ члены ректората услышали следующее: «В принципе, таких способов было немало. Я, например, мог подвесить барометр на веревку и спустить его из окна до земли, а затем по длине веревки определить высоту здания. Я мог найти администратора и подарить ему барометр, а взамен узнать данные о высоте здания». Приведенный пример показывает, насколько может закостенеть сознание человека.
Другая история повествует о том, как покупаются арбузы. Хозяин приказывает слуге: «Выйдешь на улицу, иди на запад и у моста увидишь торговца. Купи у него арбуз килограмма на два». Слуга пошел, как ему и приказывали, но не нашел ни моста, ни торговца и вернулся с пустыми руками. Хозяин обозвал его бестолочью. Тогда слуга сказал: «Я знал, что арбузы можно было купить, если пойти на восток от дома». «Так почему же ты не сделал этого?!» – Воскликнул хозяин. «Но ведь вы мне так не приказывали», - последовал ответ. После этого хозяин еще раз выругался, но на самом деле подумал, что доставшийся ему слуга правдив, исполнителен и глуп, а потому надежен. Предположим, что слуг купил бы на востоке дешевый и сладкий арбуз. Вероятно, хозяин похвалил бы его и сказал: «Ты смышленый малый и поступил как надо. Без тебя мне просто не обойтись». Но на самом деле он бы решил, что его слуга ненадежен, так как позволяет себе вольнодумствовать. Умные рабы – самая серьезная опасность для хозяина, поэтому их даже не убивают, а стараются сбыть на сторону. Разве может выросший в таких условиях человек проявлять независимость мышления?! Мы просто не имели опыта такого мышления, мы боялись думать, и потому у китайцев недостает интеллекта, потому они беспринципны и не имеют собственного мнения.
На протяжении четырех тысячелетий после Конфуция у нас не появился ни один настоящий мыслитель. Получившие образование занимались лишь тем, что разъясняли учение Конфуция или его последователей. При такой культуре они не имели и не могли иметь собственную точку зрения, поэтому самое лучшее, что им оставалось, так это сохранить себе жизнь. Мертвая, смердящая, как помои в миске, культура превратила китайцев в отвратительных людей. Мы настолько увязли в ее бездонном омуте, что не можем самостоятельно решить множество проблем и обращаемся к иностранцам.
Крайне привлекательное, но вспыльчивое, импульсивное и опаснейшее в атаке существо. Обладает знаниями всех видов магии, причем для ее применения не нуждается в специальных ритуалах, заклинаниях или талисманах. Скорее так: при необходимости сама их создает из того, что попадется под руку или придет в голову. Ее колдовство всегда попадает в цель и в зависимости от направленности способно как воскресить мертвого, так и нанести громадный ущерб всему миру.
Итак, солдат, тест показал, твоя будущая воинская специальность — Минометчик
"Направление 260, склонение 20... Если там что-то было, его там теперь нет". Миномет — пожалуй, самое разрушительное оружие пехотинца, не требующее применения навыков спецподразделений. Плюсы: Очевидны. При грамотной наводке минометчик может вообще не увидеть противника, а того уже разнесет в клочья точно нацеленной миной. Даже если точность будет не абсолютной — на то она и мина. Минусы: Не менее очевидны. Во-первых, наводка должна быть грамотной (либо придется подпустить врага в пределы видимости), а это уже опасно. Во-вторых, миномет нужно успеть установить перед стрельбой. Ну а уж если противник прокрался в мертвую зону, то без автоматчиков у минометчика шансов будет немного...
Кабинет. На столе — компьютер. На нем работает Админ. Его глаза покраснели, волосы вклокочены, вид у него усталый, но счастливый. В кабинет заходит Пользователь.
Пользователь: Доброе утро! (внимательно смотрит на админа) Или у тебя все еще доброй ночи?
Админ (смотрит счастливыми глазами): Привет! Я тут тебе такое поставил, такое!!! Ты только посмотри!!!
Пользователь (с подозрением): Какое? Вроде, ты собирался мне NT переустановить...
Админ: Да какое там ЭНТЕ!!! Эх! Я тут тебе новую систему поставил... Красотищща! Да ты посмотри!
Админ: Ты глянь, как они ей классно нарисавали тут эти полосочки...
Windows XP: готова к работе...
Пользователь (нерешительно): И сколько ресурсов она жрет?
Админ (ликующе): Да какой-то жалкий гектар на все про все!
Пользователь: Сколько???
Windows XP: гектар. а вам жалко?
Пользователь: А на фига она мне нужна? (Щелкает мышью по кнопкам и иконкам)
Админ: Да ты посмотри!!! Нажми на ПУСК
Windows XP: пуск. хотите посмотреть все программы?
Админ: Видишь, какая хорошенькая!! Мог бы, я бы себе поставил!
Windows XP: недавние документы?
Админ: Ух ты моя хорошая...
Windows XP: вы только посмотрите, как я классно выдвигаю меню! как плавно...
Пользователь (с паникой в голосе): А ты мне что, и почту старую снес???
Админ: Да она у тебя теперь в новом Аутлуке, русифицированная!
Windows XP: вы только поглядите на мой лицензированный Аутлук!!! подключиться к сети?
Пользователь: Отмена
Windows XP: вы уверены?
Пользователь: Да, я уверен.
Windows XP: ну тогда я не смогу снять вашу почту!!! точно уверены?
Пользователь (Админу): но меня устраивал английский Аутлук. Я понимаю по английски...
Админ: Но теперь тебе не надо париться!
Пользователь: Я и не парился... Да он такой же, только русский... Ну и какая на фиг разница...
Админ: Ты что!!! Он же русский!!!
Windows XP: а может, подключитесь? я могу...
Пользователь: Ну давай, подключайся.
Windows XP: точно подключиться?
Пользователь: Да
Windows XP: вызвать вашего провайдера?
Пользователь: Да
Windows XP: прямо по этому номеру и звонить?
Пользователь: Да, да, да!
Windows XP: честно-честно?
Пользователь: Да.
Windows XP: набираю номер
Админ: ты только глянь, у тебя теперь новый Эксплорер!
Пользователь: А чем мне старый был плох?
Админ (потрясенно): Ты что, это же 6 версия, и полностью русифицирован!
Windows XP: проверка имени пользователя и пароля
Пользователь: Меня устраивала английская версия!!!
Админ: Вот я бы на твоем месте, между прочим, спасибо сказал тому, кто всю ночь возился с твоей машиной! А мог бы и себе поставить новую систему, между прочим!
Windows XP: регистрация компьютера в сети
Пользователь (с подозрением): А почему ты себе сначала не поставил?
Windows XP: Комтат подключен
Админ (пряча глаза): Ну, ты же знаешь... У меня такой сканер... Он только под 98 работает...
Windows XP: принимаю почту
Админ (глядя в сторону): И у меня еще видеозахват такой... под него даже для НТ драйверов пока нету...
Пользователь: Так ты сам не знаешь эту систему???
Windows XP: приняла почту
Пользователь: загрузи мне яндекс
Админ (поспешно): Как не знаю!!!! Да на ней у одного парня в офисе народ уже полгода работают и всем нравится!!!
Windows XP: вы посмотрите, как быстро я гружу вам яндекс!
Пользователь: Но на фига мне нужна была новая система??? Под нее даже игрушки не идут!
Windows XP: а какие кнопочки классные у моего Эксплорера!
Админ: Да ты попробуй, может, идут!
Windows XP: крутите мышку в адресной строке? уже перескочила на майл ру.
Пользователь: вот черт! кто тебя просил! назад, на яндекс!
Windows XP: да ладно, я подумала...
Пользователь: найди мне сайт про Гарри Поттера
Windows XP: нашла
Пользователь: иди на potter.ru
Windows XP: иду-иду
Админ: Видишь, как она плавно развернула тебе новое окошко! Графика — класс!!!
Windows XP: да, вы только гляньте! а как у меня менюшки выпадают — это же песня!
Пользователь: Так... Новостей нет. Отключайся.
Windows XP: уже давно отключилась!
Пользователь: хотя нет, я передумал, пойдем на яндекс.
Windows XP: а я уже отключилась... хотите, я по новой дозвонюсь до вашего провайдера?
Пользователь: Вот черт, не переспросила, отключаться ли!
Админ: Ты должен был подумать, прежде чем отключаться!
Пользователь: НТ всегда спрашивала меня, прежде чем отключиться!
Админ: Это новая система, она вообще, можно сказать, в стиле веба! Ей не нужно отключаться!
Пользователь: А мне нужно... У меня повременка... Ладно, черт с ней. Загрузи мне игру про Гарри Поттера!
Windows XP: уже гружу!
Админ: Видишь, у нее весь дизайн, как будто ты в интернете!
Windows XP: предупреждение: эта программа никогда раньше не тестировалась для Windows XP. Ее запуск может привести к непредсказуемым последствиям. мы рекомендуем вам не продолжать работать с этой программой, а поискать ту, которую уже протестировали для Windows XP. Продолжать, да, нет?
Пользователь: Нет! (Админу) Вот видишь! не идет игрушка!
Админ: Зато у нее новые пасьянсы есть!
Windows XP: Блин, я тут вообще че-то наворочала, приходится показать вам синий экран, ребята... пока-пока...
Пользователь: Че это она? Припадочная?
Админ: Это ты ее своей дурацкой игрой! Нажми reset.
Пользователь: А НТ никогда так не делала от программ, с которыми работать не могла...
Админ: А ты думай, прежде чем запускать, что попало!!!
Пользователь: Теперь я за нее думать буду?
Windows XP: тут я в прошлый раз малось лоханулась, вы не возражаете, если я проверю, что там с дисками... если возражаете, то у вас есть еще 7 секунд, чтобы нажать любую клавишу...
Windows XP: шесть
Windows XP: пять
Windows XP: четыре
Windows XP: три
Windows XP: две
Windows XP: одна
Windows XP: проверяю диски выполнен 1%
Пользователь: М-да... Хорошее начало нового рабочего дня...
Админ: Да ты мне еще спасибо скажешь! Она знаешь какая! Я пока устанавливал, просто глаз не мог оторвать от ее заставок!
Windows XP: выполнено 25%
Пользователь: Лучше бы ты себе ее поставил и оттестировал!
Админ: Ну, мне пора, а то я тут с ней всю ночь протрахался...
Windows XP: выполнено 50%
Пользователь (в спину поспешно уходящему Админу): А Аську ты мне тоже снес и не восстановил? И Регет?
Админ (не оборачиваясь): Сам поставь, там же ничего сложного нет, диски у меня в ящике стола!
Windows XP: выполнено 75%...
Действие второе.
Тот же кабинет несколько позже. Пользователь работает, печатает документ в Ворде.
Windows XP: вы нажали CTRL+S? хотите, я покажу вам параметры сохранения? мой новый офис 2002 имеет кучу чудных параметров для сохранения вашего файла!
Пользователь: Чего тебе надо?
Windows XP: параметры?
Пользователь: Не надо мне параметров! Я просто печатаю докладную записку директору!
Windows XP: может, вы прямо сейчас печатаете дату и хотите, чтобы я доделала это за вас? если да, то нажмите ENTER
Пользователь: Достала! Не надо мне ничего такого. И вообще, закрой Ворд!
Windows XP: а как плавно я это делаю! у меня такой графический интерфейс...
Пользователь: Поставлю-ка я Аську.
Достает диск, вставляет его в дисковод, начинает процедуру установки.
Аська: устанавливаться?
Windows XP: в c://program files/icq ?
Пользователь: валяй
Аська: встаю
Windows XP: ставлю
Аська: встала
Пользователь (Windows XP): перезагрузись
Windows XP: выключиться? перезагрузиться? просто сделать вид, что меня нет?
Пользователь: просто перезагрузись заново
Windows XP: приветствую
Пользователь: ну-ну
Windows XP: а какие у меня полосочки вот тут нарисованы хорошенькие...
Пользователь: ну скоро ты там?
Windows XP: да ладно, уже почти все. загрузилась. ой, что это?
Аська: встала, что дальше? Будем новый номер получать, старый регистрировать, или ты просто пароль забыл?
Пользователь (обращаясь к Windows XP): подключись
(Аське) старый номер зарегистрируем
Windows XP: я ее не знаю
Пользователь: просто подключись.
Windows XP: прямо взять и дозвониться до провайдера?
Пользователь: да
Windows XP: по этому телефону?
Аська: не могу установить соединение с сервером. может, мы не подключены?
Пользователь (Windows XP): да, подключись
Windows XP: ну ладно, раз вы так настаиваете... комтат подключен
Пользователь (Аське): дорогая, номер мой вот такой, пароль — на горшке сидел король, давай, зарегистрируйся!
Windows XP: а я вот тогда почту сниму...
Аська: о. нашла! старый контакт-лист восстановить?
Пользователь: да
Windows XP: (свистит) а я тут почту приняла
Пользователь: молодец! ну-ну... Так, Леха прислал новые анекдоты! Что это?
Аутлук: Я запретил открывать вложение в этом письме, чтобы обезопасить вас от вируса!
Аська: тут твои друзья в онлайне. стучатся.
Пользователь (Аутлуку): Ну-ка, где у тебя тут отключить эту опцию... В свойствах?
Аутлук: я молчу, и это в ваших же интересах
Windows XP: вы только гляньте, как графически реализовано его молчание!
Пользователь (Windows XP): запусти мне Эксплорер
(Аутлуку) В параметрах?
Аутлук: Я молчу...
Пользователь (Эксплореру): загрузи мне яндекс
(Аутлуку) а в помощи у тебя это есть?
Аутлук: я хоть и русифицирован, но все равно даже в помощи не держу этой информации. И это в ваших же интересах!
Эксплорер: загрузил
Пользователь: отлично. а не скачать ли нам Яндекс Бар. Удобная штука. Ну-ка, качни его...
Windows XP: сохранить ЭТО на диск?
Пользователь: да
Windows XP: в эту папку?
Пользователь: нет, в эту!
Windows XP: мне, конечно, не жалко, и раз вы настаиваете...
Аська: тук-тук!
Пользователь: О, Леха! (Беседует по Аське с Лехой).
Windows XP: (свистит) я загрузила! запускать?
Пользователь: погоди!
Аська: тук-тук!
Пользователь: чувствую, это надолго! надо нормально все отладить, потом заново подключиться и поболтать!
(Windows XP) отключись
Windows XP: уже давно в оффлайне
Пользователь: а... опять не спросила! черт с тобой! запусти Яндекс Бар
Windows XP: ЭТО?
Аська: не могу найти никого. может, мы не подключены?
Пользователь (Аське): да не подключены мы! не спрашивай больше сегодня!
Аська: ок
Windows XP: установила. перезагрузиться сейчас или пока подождать?
Пользователь: подожди. еще Регет с диска поставь.
Windows XP: ЭТО???
Пользователь: Да!
Windows XP: ну...
Эксплорер (шепотом, Windows XP): он хочет прикрутить ко мне все ЭТО???
Windows XP: да...
Windows XP: поставила.
Регет: готов качать!
Пользователь: не горячись! сначала перезагрузимся!
Windows XP: опять? мы же уже сегодня это делали!
Пользователь: давай, перезагрузись!
Windows XP: а может, я сделаю вид, что меня нет?
Пользователь: перезагружайся давай!
Windows XP: у меня тут полосочки...
Пользователь (потирая руки): ух, сейчас музыку покачаю!
Windows XP: приветствую... как вам мой графический интерфейс?
Пользователь: запусти аутлук
Windows XP: пожалуйста. он не просто русифицирован. он лицензирован, это уникальная 6 версия...
Пользователь: ну-ка, где тут у тебя эта галочка?
Аутлук: я молчу и это в ваших же интересах!
Пользователь: а, нашел! разреши мне просматривать аттачи! применить
Windows XP: применяю
Аутлук: не говорите потом, что я вас не предупреждал!
Пользователь: так что там за анекдоты от Лехи? (читает, смеется)
Обращается к Windows XP: подключись к интернету
Windows XP: дозвониться до вашего провайдера?
Пользователь: да
Windows XP: по этому телефону?
Пользователь: да
Windows XP: так я звоню?
Пользователь: да звони уже
Windows XP: набираю номер
Аутлук (мстительно): ваш почтовый сервер недоступен. подождать, прекратить?
Пользователь: Эй, не гони, мы же еще не подключились!
Windows XP: проверка имени пользователя...
Аутлук: как скажете
Пользователь: запусти мне еще эксплорер и аську
Windows XP: вы посмотрите, как плавно я раздвигаю на рабочей панели все окошки...
Windows XP: Комтат подключен
Аутлук: принимаю почту...
Аська: соединяюсь...
Пользователь (Эксплореру): а найди мне при помощи Яндекс Бара песню группы Чугунный скороход «Пидоры идут»!
Эксплорер (Windows XP): он хочет, чтобы я пользовался ЭТИМ? ЭТОЙ примочкой мне, шестому русифицированному Эксплореру?
Windows XP (шепотом): да.
Эксплорер: ну так и быть. на. mp3.smolenck.ru.
Пользователь: а качни-ка мне ее Регетом...
Регет: я...
Эксплорер (мстительно): я выполнил недопустимую операцию
Windows XP: все несохраненные данные будут утеряны... хотите, я отправлю отчет моим разработчикам, анонимно?
Пользователь: не хочу
Windows XP: как скажете
Аська: тук-тук...
Аутлук (свистит): вам пришло письмо
Пользователь (Windows XP): запусти-ка снова Эксплорер
Эксплорер: тута я
Пользователь: иди на яндекс
Эксплорер: пришел
Аська: тук-тук
Пользователь: найди песню группы Чугунный скороход «Пидоры идут»!
Эксплорер: я выполнил недопустиную операцию
Windows XP: все несохраненные данные будут утеряны... хотите, я отправлю отчет моим разработчикам, анонимно?
Пользователь: не хочу. запусти Эксплорер
Эксплорер: тута я.
Пользователь: зайди на сайт... скажем, про Гарри Поттера
Эксплорер: я выполнил недопустимую операцию...
Windows XP: все несохраненные данные будут утеряны... ну можно, я отправлю отчет, пожалуйста, ну пожалуйста!!! вам за это ничего не будет!!!
Пользователь: не хочу. запусти Эксплорер
Эксплорер: тута я
Пользователь: иди на Яндекс
Аутлук: вам пришло письмо
Аська: тук-тук
Эксплорер: я пришел
Пользователь (стервенея): найди мне песню «Пидоры идут!»
Эксплорер: я ее нашел и сразу выполнил недопустимую операцию...
Windows XP: да я вообще тут повесилась... как вам мой синий экран?
Пользователь: RESET
Windows XP: приветствую...
Пользователь: да задолбали уже твои полосочки!
Windows XP: а вам нравится, как плавно я двигаюсь?
Пользователь: подключись
Windows XP: Что, опять звонить провайдеру?
Пользователь: ДА!!!
Windows XP: да ладно, вы только так не психуйте... уже звоню, видите... но все таки, как вам моя рабочая панель?
Пользователь: запусти Аську
Аська: Ту-ту!!!
Windows XP: Комтат подключен
Аська: тук-тук!
Пользователь: (Аське) найди Леху!
Аська: легко!
Леха: О, привет!
Пользователь: Привет... Ты не знаешь, отчего Эксплорер падает на некоторых сайтах?
Леха: А у него нет искусственного интеллекта?
Пользователь: У него есть русификация
Леха: Не знаю... отключи использование явы
Пользователь: Эксплорер!
Эксплорер: тута я...
Пользователь: ну-ка, где тут у тебя в параметрах отключение явы?
Эксплорер: я молчу, потому что это в ваших же интересах!
Пользователь: Вот, нашел! Отключаю!
Windows XP: применяю...
Пользователь: найди мне песню про пидоров и добавь страницу в Избранное!
Эксплорер: Уже сделано...
Пользователь: А теперь перейди на нее!
Эксплорер: Уже...
Пользователь: Скачай песню!!!
Эксплорер: качаю...
Пользователь: ура! неужели все дело было в Яве?
Эксплорер: выполнено 17%
Windows XP: видите, какой он у меня молодец?
Эксплорер: выполнено 33%
Пользователь: открой еще один Эксплорер!
Эксплорер 2: тута!
Пользователь: покажи мне страницу Татинком!
Windows XP: мы все выполнили недопустимые операции... отчет слать? гарантирую анонимность!
Пользователь: не слать!!!
Windows XP: а синий экран видел?...
Действие третье.
Тот же кабинет, только вечером.
Пользователь (устало беседует сам с собой): ...Так, после чего началась ерунда? После прикрутки Регета и Аськи... Может, открутить чего? Начну с Регета (обращается к Windows XP) удали Регет
Windows XP: честно-честно???
Пользователь (страшным голосом): ДА!!!
Windows XP: я уже, уже... видите, как быстро двигаются графические части моего интерфейса?
Пользователь: перезагрузись!
Windows XP: перезаагружаться?
Пользователь: ...
Windows XP: молчу, молчу...
Windows XP: приветствую...
Пользователь: Подключись к интернету
Windows XP: пожалуйста! чего изволите? почту? аську? погулять по просторам всемирной паутины? а как вам мой вебовский дизайн???
Пользователь: Эксплорер?
Эксплорер: да?
Пользователь: так что там с пидорами?
Эксплорер: пожалуйста! куда сохранить?
Пользователь: отмени пока. Эксплорер2!
Эксплорер2: тут!
Пользователь: Иди на яндекс!
Эксплорер2: уже там!
Пользователь: найди все сайты про Поттера!
Эксплорер2: пожалуйста! на какой идем?
Пользователь: на первые три.
Эксплореры3,4,5 (хором): всегда рады помочь!!!
Windows XP (растроганно): вы мои хорошие))
Пользователь: ура!!! все дело было в Регете!!! Ну слава богу... Однако, поздно уже. Отключись.
Windows XP: уже давно не там
Пользователь: выключайся
Windows XP: а может, сделать вид что меня нет или на худой конец перезагрузиться?
Пользователь: я кому сказал!
Windows XP: ухожу, ухожу!
Действие четвертое.
Утро, кабинет. Пользователь в приподнятом настроении включает компьютер.
Windows XP: как уж вам мои полосочки? вы не отвечаете, я ведь и обидеться могу...
Пользователь: да нормальные у тебя полосочки...
Windows XP: готова...
Пользователь: Ворд!
Ворд: чего изволите? список последних документов, которые вы открывали? или создадим новый документ? зададим ему параметры сразу? подходите, не стесняйтесь! я помогу, если вы не разберетесь! да-да, вы не ошиблись, синие буквы с подчеркиванием работают как интернетовские ссылки. хотите нажать?
Пользователь: просто закрой эту халабуду и создай новый документ
Ворд: а может, параметры все же зададим? или поработаем сегодня со старыми документами?
Пользователь (в раздражении): нет! сделай, как я тебе сказал!
Ворд: ладно. но я предупреждал. мне, 2002 версии, можно доверять...
Пользователь: пиши: «однажды в студеную зимнюю пору...»
Ворд: пожалуйста
Пользователь: так, пожалуй, сохрани документ
Ворд: добро пожаловать! куда будем класть?
Пользователь: в Мои документы
Ворд: уже там!
Пользователь: «... я из лесу вышел, был сильный»... так, забыл, чего там... CTRL+S
Ворд: я выполнил недопустимую операцию и буду закрыт. Восстановить документ перед закрытием?
Пользователь: да!
Windows XP: ну теперь-то я могу написать отчет об этом?
Пользователь: нет!!!
Windows XP: хозяин — барин...
Пользователь: Ворд!
Ворд: я предлагаю вашему вниманию список докуменитов, которые были открыты в предыдущем сеансе работы. пожалуйста, просмотрите его и сохраните нужные вам документы. справа вы видите список других документов... если вы опустите взгляд чуть ниже...
Пользователь: просто открой мне файл со стихами!
Ворд: вы уверены?
Пользователь: да!
Ворд: пожалуйста, но я не отвечаю за последствия!
Пользователь: пиши: «я из лесу вышел, был сильный...»
Ворд: может, лучше просто послать отчет разработчику?
Пользователь: нет!
Windows XP: синий экран...
Пользователь: ау!!!
Windows XP: приветствую, как вам мои полосочки?
Пользователь: подключись к сети
Windows XP: не могу — я выполняю одну недопустимую операцию за другой. хотя, нет, нашла немного времени...
Windows XP: Комтат сейчас подключен
Пользователь: Аська!
Аська: ту-ту!
Пользователь: хоть ты-то работаешь?
Аська: тут-тук!
Пользователь: позови Леху...
Windows XP: (мстительно) лучше бы вы просто послали отчет разработчикам добровольно. синий экран