То, чего девушкам не понять никогда...

..почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.

...как им может нравиться hard rock.

...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.

...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.

...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.

...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.

...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.

...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.

...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.

...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.

...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.

...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.

...почему в математике они секут лучше, чем мы.

...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.

...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.

...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.

...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.

...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.

...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.

...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".

...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.

...почему они считают, что всегда правы.

...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.



потащено...

---

Что за фигня твориться с Дайриками?

---

Мое почтение новому ПЧ!

Satin Hart, добро пожаловать! Распологайтесь

---

Приехал в родные пенаты

Гостеприимным хозяевам огромное спасибо.

А Гранаду тоже как-нибудь посмотрим

@темы: Встречи и интересные места

---

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...



Объявление:

Продается парашют. Использован один раз, ни разу не открывался, на куполе небольшое пятно.



Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было...



Старинная русская головоломка - топор.

запись создана: 10.12.2006 в 11:06

---

Компьютерные приколы

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Отсюда: http://allprikol.ru/

запись создана: 10.12.2006 в 11:15

---

Лирическое

От ровности к ревности странен рубеж...



От ровности к ревности странен рубеж:

Секундная слабость – и хищная брешь

Распахнута! – мести оружье готовь:

Оскалом звериным сверкнула любовь;



От ревности к ровности тщетен возврат:

Сомненья губителен медленный яд,

И вместо цветущих раскидистых чувств

На сердце репейника чахнущий куст.

(с) Наталья Лайдинен

---

Хех, потащила игрушку и Рыжей Кошь

Вот так выглядит мой идеальный муж *ржет, стукаясь лбом о клавиатуру* Вьюноша, вы вообще кто?

Что-то я вас не признаю.





Рассматривать кандидатуры здесь: http://www.kwiz.biz/showquiz.php?quizid=56858

---

Извечная натура жаворонков

Сейчас пишу из гостей. Легли вчера в шестом часу утра. и в то же время пока совы еще спят, жаворонок уже более менее бодр и вовсю издевается над клавиатурой аки дятел.

@темы: Встречи и интересные места

---

перехимичили

Приятель рассказывал. Клянется, что правда.

Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы… Наряду с разными другими гeшефтaми производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно что-то типа: «Обмен произведен») и подпись кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно — хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Проблема была одна. Количество собственно

деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид. Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал…

Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.

(с)Народное

---

Мое почтение новому ПЧ!

Dark_Lord, добро пожаловать!

---

Интересная игрушка

Небольшой гостиничный номер, в котором вы после большой пьянки должы собрать 13 вещей и после этого выйти из номера.

Я нашла 12. Если кто-нибудь сможет выйти из комнаты... подскажите, какой предмет был последний? Очень интересно.



Играться тут: http://emiz.kiev.ua/Flash/komnata.html



Апгрейд: благодаря подсказке Волчонка мы совместными усилиями таки вышли.

Если кто-то хочет все-таки выйти: загляните в комменты. Там подсказано как это сделать.

запись создана: 09.12.2006 в 15:37

---

Дневник гpафомана

ДД.ММ.ГГГГ.

Пpочитал "Оловянный солдатик". Долго думал почему солдатик оловянный, а не пластмассовый. Hичего не понимаю! Hаписал "Стеклянный солдатик" и "Деpевянный солдатик".



ДД.ММ.ГГГГ.

Читал "Гадкий утенок". Какой пpостоp для мысли. Hаписал: "Гадкий цыпленок", "Гадкий котенок", "Гадкий гусенок".



ДД.ММ.ГГГГ.

Исчеpпал всех млекопитающих и птиц. Литеpман говоpит, что хладнокpовные и так гады, по опpеделению. "Гадкий гаденыш" - это тавтология. ДД.ММ.ГГГГ.

Посмотpел по телевизоpу "Пиковую даму". Блеск. Задумал 51 повесть. Hаписал: "Тpефовый коpоль", "Бубновый валет", "Шестеpка чеpвей". Повесть "Козыpный туз" осталась неоконченной.



ДД.ММ.ГГГГ.

У стола отвалилась ножка. Подложил том Л.Толстого. Пpочитал "Хаджи-Муpат". Hаписал "Джохаp Дудай". Запомнить: когда помpут пpототипы, написать "Руслан Хазбулат" и "Аслан Масхад".



ДД.ММ.ГГГГ.

Решил посвятить себя классике: пpочитал "Hакануне", написал "Hамедни", "Однако" и "Оба-на!"



ДД.ММ.ГГГГ.

Пpиходил Литеpман, хвастал, что pаботает над сеpиалом пpо стаpика. Hаписал "Стаpик и гоpы", "Стаpик и лес", "Стаpик и степь", сейчас пишет "Стаpик и джунгли". Еле дождался когда уйдет этот хвастун, тут же сел за pаботу.



ДД.ММ.ГГГГ.

Сеpиал пpо девушку готов. "Девушка и моpе", "Девушка и тундpа", "Девушка и пустыня" особо хоpоши.



ДД.ММ.ГГГГ.

Утеp нос Литеpману. Hаписал "Стаpик и девушка". Hе выдеpжал и позвонил, целый час читал по телефону. Отчетливо слышал, как Литеpман скpежетал зубами.



ДД.ММ.ГГГГ.

Замахнулся на Вильяма, понимаете ли, Шекспиpа. Hаписал "Пpезидент Доллаp", "Цаpь Рубль" и "Султан Динаp".



ДД.ММ.ГГГГ.

Литеpман пpинес два новых pомана: "Мастеp и Анжелика" и "Мастеp и пpинцесса Диана". Гад, такой сюжет испоганил. До конца дня не мог успокоиться и заставить себя pаботать.



ДД.ММ.ГГГГ.

Пpочитал "Соляpис". Hаписал "Сахаpис", "Содаpис" и "Hитpофоскаpис". Жду Литеpмана, чтобы пpихлопнуть этого хвастуна pукописью.



ДД.ММ.ГГГГ.

Очень плодотвоpный день. Hаписал "220 гpадусов по Цельсию", "127 гpадусов по Кельвину".



ДД.ММ.ГГГГ.

Пpиходил Литеpман. Хвастал что написал "Коpову Баскеpвиллей" и "Свинью Баскеpвиллей". Я завалил его своими pукописями и тот, совеpшенно уничтоженный, ушел, даже от чая отказался.



ДД.ММ.ГГГГ.

Бью Литеpмана на его же поле. Пpочитал "Белый отpяд" К.Дойла. Hаписал "Кpасный отpяд", "Сеpый отpяд", "Чеpный отpяд". Есть задумка написать "Голубой отpяд", но как-то не очень пpилично получается, что скажут читатели?



ДД.ММ.ГГГГ.

Узнал, что Литеpман читает "Убийство под pождество" А.Кpисти. Я сpочно написал "Убийство на пасху", "Убийство на спас", "Убиство на pождество Богоpодицы".



ДД.ММ.ГГГГ.

Вечеpом позвонил Литеpман и похвалился, что написал "Убийство на Пеpвое Мая".



ДД.ММ.ГГГГ.

Позвонили с телевидения, пpедложили написать сценаpий для телесеpиала "Бедные тоже pадуются". Поскольку сеpиал pассчитал на 15 лет, писать дневник будет некогда.



Pots Scripnul.

Этому гpафоману Литеpману на киностудии "Karamazov Brothers" пpедложили писать сценаpий для сеpиала "Дуpаки тоже думают". Вот я думаю, а не pазоpвать ли мне контpакт и не посвятить себя целиком литеpатуpе.



© Гpигоpий Власов

запись создана: 09.12.2006 в 11:17

---

САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ РОЗЫГРЫШИ

ЗАПАХ БЛОНДИНКИ



Одна европейская газета вышла с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.

Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали…



РЫБНЫЙ ДЕНЬ

День апрельских дураков отмечается в мире уже 440 пет — с тех самых пор, когда французский король Карл IX решил, что новый год должен начинаться 1 января, а не 1 апреля, как это было раньше. Верноподданные французы поздравили друг друга 1 января 1565 года с новым годом, однако и о старом новом годе не забыли: 1 апреля они обменялись подарками шутки ради. Обычай укоренился. Со временем традиция отмечать 1 апреля шутками и розыгрышами распространилась сначала на всю континентальную Европу, а потом и на Британию. Именно здесь французский праздник «апрельской рыбы» (любимое развлечение французов в этот день — вешать друг другу на спину маленькую рыбку) стали называть Днем апрельских дураков (April Fool’s Day) и даже указывать его в календарях наряду с Рождеством, Пасхой и прочими праздниками. Теперь День апрельских дураков считают своим долгом отметить многие вполне серьезные граждане, организации и средства массовой информации. ALWAYS, COCA-LENIN

Российские коммунисты обиделись на компанию Coca-Cola, которая решила в новом рекламном ролике вывести на Красную площадь Ленина с бутылкой спрайта в руке. По сценарию вождю предстояло встать напротив собственного Мавзолея и произнести знаменитый рекламный лозунг «Не дай себе засохнуть!». Впрочем, обошлось без скандала: вся эта история — первоапрельская шутка, которой отметила День дураков одна из российских радиостанций. А вот как шутили 1 апреля 2001 года в других странах.



ЯЩУР В ВЕРМОНТЕ

Штат Вермонт оказался 1 апреля 2001 года в центре внимания всех жителей США. В течение всего дня с экранов телевизоров не сходил Джейсон Алдос, пресс-секретарь сельскохозяйственного департамента штата Вермонт. Героем дня этот представитель самого экологически безопасного штата США, как любят называть себя вермонтцы, стал благодаря радиокомпании FNX Radio Network в Бостоне, штат Массачусетс, которая сообщила о первой зарегистрированной вспышке яшура на одной из вермонтских ферм. Радиостанция каждый час передавала официальные извинения и опровержения, но было поздно. Сообщения о «вероятной вспышке ящура в Вермонте» распространялись со сказочной быстротой — опровержения за ними просто не успевали. В некоторых городах Вермонта и Массачусетса граждане прекратили покупку мяса, некоторые мясные магазины вовсе закрылись.



СИГАРЕТЫ ПОД ЗАПРЕТОМ

Для торговцев сигаретами 1 апреля оказался днем весьма удачным: их товар раскупали целыми блоками. А все из-за рекламы, которую целый день показывали по ведущим телеканалам страны — от CNN до MTV. В рекламном клипе организации American Legacy Foundation, выполненном в стиле стандартного для США объявления об отзыве товара из торговой сети, говорилось о «немедленном отзыве из торговли сигарет всех марок, который будет действовать до тех пор, пока промышленность не создаст сигареты, не вызывающие никаких негативных последствий для здоровья». После паузы женский голос добавлял: «1 апреля никому не верю». Либо многие курильщики не дослушали объявление до конца, либо просто не обратили внимания на последнюю фразу, либо не имели представления о том, что American Legacy Foundation — одна из многочисленных антитабачных организаций США. В объявление поверили тысячи людей, которые заодно подтвердили и результаты опроса общественного мнения, подготовленные специально к этому дню нью-йоркским PR-агентством Джеффа Барджа. Опрашиваемых просили назвать самых глупых американцев современности. Пятое место в рейтинге глупости, согласно итогам опроса, занял «среднестатистический американец». Список 20 самых глупых американцев возглавил Билл Клинтон, его жена оказалась на шестом месте. Нынешний президент Джордж Буш занял 12-е место, а вице-президент Дик Чейни — 19-е, опередив лишь покойного Элвиса Пресли.



СМЕРТЬ ПАРОДИИ

Десятки актеров-пародистов Британии несколько часов были страшно расстроены первоапрельской публикацией в The Sunday Telegraph, в которой сообщалось о вступлении в силу общеевропейской директивы об авторских правах, охраняющей права на голоса, манеру говорить и двигаться всех жителей стран ЕС. Ссылалась газета на слова финского представителя в Еврокомиссии Ларина Лоофа. Не все читатели смогли расшифровать анаграмму Larip Loof (April Fool) и не замедлили выразить возмущение очередной бредовой идеей ЕС в своих письмах в редакцию.



ГОРЯЧИЙ ЛЁД

Несколько сотен посетителей магазинов ASDA по всей Британии требовали от сотрудников немедленно продать им ледяные кубики, которые, как уверяла реклама, незаменимы при приготовлении горячих коктейлей: лед якобы не тает даже в микроволновой печи.



ВОСКРЕСЕНИЕ «ТИТАНИКА»

Самым опасным шутником Британии оказалась бристольская радиостанция Southern FM, сообщившая 1 апреля, что точная и полномасштабная копия легендарного «Титаника» наконец построена, судно вышло в море и будет хорошо видно с берега. Наилучшим местом для наблюдения за «Титаником-2» дикторы радиостанции назвали утес Бичи-Хед. 120-метровый утес и в обычное время считается одним из самых опасных мест Британии, а 1 апреля 2001 года он почти полностью был окутан туманом. Туда и бросились несколько сотен доверчивых радиослушателей. Толпа все напирала, в результате на утесе образовалась полутораметровая трещина. Береговая охрана принялась срочно эвакуировать апрельских дураков, а радиостанция была вынуждена извиниться.



ВОКЗАЛ НА ПРОДАЖУ

Берлинская Der Tagesspiegel 1 апреля победила всех конкурентов, опубликовав «эксклюзивный доклад» столичного городского совета с новыми планами пополнения городской казны. Доходы от продажи остатков Берлинской стены почти иссякли, а потому власти, утверждала газета, приняли историческое решение провести аукцион по продаже названий городских вокзалов и станций метро. От продажи права увековечить свое имя или название своей организации в названии железнодорожного вокзала или станции метро городские власти, сообщала газета, планировали получить не менее DM5 млн. Особый пункт «конфиденциального проекта» берлинского горсовета, утверждала газета, касался станции метро «Вагнерплатц». По данным газеты, городские советники приняли решение потребовать от потомков Рихарда Вагнера заплатить за все время, что станция носила имя великого немецкого композитора.



ПРОПУЩЕННЫЙ ДЕНЬ

Пальма первенства по части первоапрельских шуток в Европе принадлежит Кипру, точнее, одной из кипрских радиостанций, которая уверила своих слушателей в том, что 1 апреля просто не существует. Тысячи радиослушателей поверили настоящему радиоспектаклю, разыгранному ранним утром 1 апреля десятью актерами, изображавшими политических деятелей, ученых и журналистов. Они вполне серьезно — со ссылками на математические расчеты и упоминая в качестве примера линию перемены дат в Тихом океане — говорили об «эффекте тысячелетнего пропуска», в результате которого один раз в тысячу лет, в первый год тысячелетия после 31 марта, наступает не 1, а сразу 2 апреля. Феноменальный успех постановки выявился, лишь когда все большее количество людей, покупая билеты и получая счета в магазинах, стали обращать внимание кассиров на неправильную, по их мнению, дату.



БЕСПЛАТНЫЙ ТЕЛЕФОН

Незатейливо разыграла своих читателей кенийская газета The Sunday Standard. В ее статье говорилось о выходе на кенийский рынок новой компании мобильной связи — Kencon. В качестве рекламной акции Kencon обещала своим первым клиентам подарок — бесплатный супертелефон Pilar1 с бесплатным же выходом в Интернет, встроенной видеокамерой и телевизионным экраном. Для получения подарка предлагалось позвонить по телефону в редакцию или явиться лично. Уже через несколько часов после выхода первоапрельского номера газеты редакции пришлось отключить телефоны и признаться в розыгрыше. Тем не менее до этого туда успели позвонить и потребовать свой телефон пять членов парламента, несколько высокопоставленных военных и более десяти дипломатов.



НАЗАРБАЕВА В КОСМОСЕ

В Казахстане почти без эмоций была встречена первоапрельская заметка в газете «Новое поколение». В ней сообщалось, что дочь казахского президента Нурсултана Назарбаева Дарига, руководящая местной телекомпанией «Хабар ТВ», лично вылетит в космос для того, чтобы принять участие в выводе на орбиту телевизионного спутника «Хабар». По сообщению газеты, эксклюзивные права на трансляцию космического полета, разумеется, будут принадлежать компании «Хабар», а в полете госпожу Назарбаеву будет сопровождать ее дочь.



БАШНИ НА ПОДХОДЕ

Самой безобидной первоапрельской шуткой в Азии оказалось сообщение кувейтской газеты Ar-Raj Ar-Umm о том, что по указу эмира Кувейта из столицы страны Эль-Кувейта в городок АльДжахра переносятся две гигантские башни — краса и гордость города. Понаблюдать за тем, как демонтируют эти сооружения высотой 187 и 121 метр, на улицу вышли тысячи жителей города. Сотрудники газеты не успевали отвечать на звонки расстроенных читателей. Тем не менее, успокоить их оказалось легко.



БОЛЬШАЯ ПАЙКА

Жестокую шутку сыграл со своими согражданами сын иракского президента Саддама Хусейна Удай. Принадлежащая ему газета Babel главной новостью своего первоапрельского номера сделала сообщение о значительном увеличении дневных норм мяса и птицы, которые иракцы получают по карточкам, действующим в стране с начала 1990-х го-дов. Кроме того, газета сообщила, что особым решением иракских властей всех студентов страны решено перевести на следующий курс без экзаменов. О том, что все разговоры об увеличении пайка и экзаменах — шутка, читатели газеты узнали из объявления на последней странице газеты: «Забудьте о цыплятах! С Днем дурака!»

Аналогично посмеялись над своими читателями и сотрудники сирийской государственной газеты Tishreen — она объявила о 20-процентном увеличении пособий по безработице.



ВОЗВРАЩЕНИЕ ДИКТАТОРА

Главной африканской новостью 1 апреля было сообщение ведущей танзанийской газеты Sunday Observer о появлении в этой стране Иди Амина, бывшего угандийского диктатора, прославившегося своими зверствами. По данным газеты, маршала Амина, проживающего в изгнании в Саудовской Аравии, корреспондент Sunday Observer обнаружил не где-нибудь, а в небольшом городке на границе с Угандой. Экс-президента сопровождали 37 его детей, а также представитель саудовской королевской семьи. Амина хорошо охраняли, и можно было подумать, что он готовится к триумфальному возвращению на родину. Публикация наделала немало шума. Не в Танзании, конечно, а в Уганде. Оказалось, что страх перед экс-диктатором и вера в его исключительные возможности сохранилась и через 22 года после его свержения.



ЛЖИВЫЙ ОБМАН

Самой удачной первоапрельской шуткой, пришедшей из Азии, западные СМИ признали сообщение из Саудовской Аравии. В нем говорилось, что главный муфтий Саудовской Аравии раскритиковал День дураков как антиисламский обычай и запретил истинным мусульманам Саудовской Аравии обманывать ради шутки. Порадовавшись чувству юмора саудовских журналистов, западные газеты вскоре были пристыжены: запрет отмечать День дураков обманами и розыгрышами оказался самой настоящей первоапрельской правдой.

запись создана: 09.12.2006 в 11:15

---

Ах какого поросенка я сегодня увидела!

Небольшая такая статуэточка - поросенок стоит на задних лапах, а передними держит... бархатную подушечку с короной.

Мордочка: умильно-дегенеративная.



Альдо - где ты? Это по твоему спецзаказу сделали?

---

О ЛЮДЯХ

1. Нос растет в течении всей жизни человека.

2. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой.

3. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко.

4. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста.

5. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

6. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

7. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.

8. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

9. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами.

10. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.

11. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.

12. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла.

13. 80% тепла человеческого тела yходит из головы.

14. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам.

15. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.

16. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.

17. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

18. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

19. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

20. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

---

:)

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!



В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.

Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...



- А отчего умер ваш муж?

- Его укусил комар...

- Ну что вы говорите, от этого не умирают...

- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...



Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:

оригинал: "Just execute the installer".

перевод: "Просто казните монтажника".

запись создана: 08.12.2006 в 08:43

---

Очень интересный рассказ о женском седле, и прочих "прелестях" верховой езды

Рекомендую почитать у Айрин:

http://www.diary.ru/~Arin/?comments&postid=20194551

запись создана: 08.12.2006 в 17:14

---

Вернулась после двух уроков.

Один был запланирован, другой получился спонтанно. Пришлось заменять одногрупницу. ПРИЧЕМ МНЕ ОБ ЭТОМ СООБЩЕЛИ ЗА ДВА ЧАСА ДО УРОКА!

Слава богу что уроки были в двух параллельных седьмых классах. Тема: "Внутренние реки Африки"

Приезжаю в школу, на меня сваливается неприятное известие №2.

К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР. На моем уроке будет сидеть методист.

Волк это слушает, и воспринимает совершенно спокойно. На вопрос одногруппниц не волнуюсь ли я - дан спокойный ответ:

"Я СЕГОДНЯ ДАЮ УРОК В ДРУГОМ КЛАССЕ, ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ ЧТО ИМ ЗАДАЛИ, РАЗДАТОЧНОГО МАТЕРИАЛА НА НИХ НЕТ. А ТЫ ЕЩЕ СПРАШИВАЕШЬ МЕНЯ ВОЛНУЮСЬ ЛИ Я ИЗ _ЗА КАКОГО_ТО МЕТОДИСТА? Да пусть хоть Ктулху приезжает! Мне уже все равно"

А тут еще учительница географии попросила провести мини контрольную по изученному материалу. Пришлось за 20 минут до урока заняться измышлизмами заданий для двух вариантов.



Методист приехала, оказалась очень милой женщиной. Посидела у меня на уроках. Очень похвалила. Сказала - что у меня контакт с классом, и дети очень увлечены тем, что я сними прохожу Мама моя!. Увлекла я я их своей харизмой Точно харизмой? Не физиономией?

Короче - я молодец!



Что касается второго класса: ОНИ МЕНЯ УЗНАЛИ! В том году я у них вела 3-4 урока... и они меня запомнили. Приятно, черт возьми

А одна девочка из этого класса потом, когда мы с ней на остановке ждали автобуса очень расстроилась узнав, что у них я просто заменила Дашку.

Меня хотели лицезреть и завтра.

Нет, с маленькими детьми работать - замечательно.

запись создана: 08.12.2006 в 16:07

---

От Недоброго Сказочника

Жила-была Звезда. Не из самых больших и ярких, а так, средняя. Это была молодая Звезда, горячая, но еще не сделавшая карьеру. Жила она в дальнем звезном скоплении, где-то за созвездием Дракона (что же за сказка да без какого-нибудь Дракона!), нам отсюда не видать.

У Звезды был спутник. Один-единственный, зато свой. Правда, спутник не отличался постоянством - он то удалялся от Звезды, то снова приближался. Но Звезде даже нравилась его эксцентричность.

Когда спутнику приходило в голову вернуться в жаркие объятия Звезды, он это всегда делал красиво, с шиком, распустив хвост. И каждый раз при его приближении звезда радовалась, поспешно убирала с лица случайные пятна и волновалась, как девчонка на первом свидании. Но спутник, как обычно, погревшись возле Звезды, снова убегал куда-то, и ей ничего не оставалась, как покорно ждать. Другие звезды говорили ей: "Да что ты с ним так носишься? У него же сердце ледяное! И в голове один газ, даром что светится. Дурочка, это же только твой отраженный свет. Он без тебя - ничто!" Но Звезда, конечно, не слушала подруг. Им хорошо, вокруг них спутники так и вьются стаями, а у нее только этот и есть.

Так продолжалось до тех пор, пока однажды, во время наибольшего удаления спутника от Звезды, какая-то другая блуждающая звезда притянула его - и спутник, врубив четвертую космическую скорость, покинул свою орбиту. Что с того, что другой звезде он тоже не достался, отправился в затяжной свободный полет? Звезда осталась одна.

Что-то в ней надломилось. Те, кто предсказывал ей яркое будущее Новой Звезды (а чем черт не шутит, может, и Сверхновой!), были разочарованы. Звезда взрослела, тускнела, вращалсь среди других звезд - и ничем не выделялась, разве что ненормально спокойным, а для звезды - просто-таки холодным характером. Многие ее знакомые звезды уже давно составили пары, некоторые даже успели обзавестись выводком планет, а эта все жила одна-одинешенька.

Но все движется, даже звезды. И однажды, когда к Звезде кто-то обратился, она подняла глаза - и увидела прямо перед собой, в каких-нибудь 600 световых годах, Красного Гиганта. Звезда так оторопела, что даже не поняла, о чем он ее спросил. Она и раньше видела Гиганта, но издали. Гигант всегда был в центре внимания - еще бы, такой внушительный! Недоброжелатели говорили, что Гигант угасает, и уже не тот, что раньше. Но даже сейчас это было великое светило.

Что нашел Красный Гигант в маленькой тусклой звездочке не первой молодости - кто поймет? Но они потихоньку сблизились. Звезда не понимала, что с ней творится, и почему их так тянет друг к другу. Конечно, она восхищалась Гигантом, но... разве они ровня? У него ведь, подумать только, есть имя! Его портрет занесен в звездные карты! А о ней, такой неприметной, никто и не слышал.

Но Красный Гигант умел смотреть в суть вещей. И любил Звезду всей широкой душой.

-Я холодная...-говорила ему Звезда.

-Неправда! У тебя горячее сердце.

-Я маленькая...

-А это деже красиво.

-Я плотная...

-Ну и что? А я рыхлый,- улыбался Гигант.

-Я тусклая...

-Это только для тех, кто в упор не видит дальше ультрафиолета! Дай я тебя обниму.

Он протягивал к Звезде протуберанцы, и Звезда радостно вспыхивала.

-Как я люблю, когда ты улыбаешься!- говорил Гигант, и дарил, дарил, дарил Звезде весь нерастраченный жар своей души. Другие звезды говорили, поджав губы, что маленькая Звезда попросту обкрадывает Красного Гиганта, что она пользуется им, а потом наверняка бросит. Но Звезда и Гигант не обращали внимания на эти слова. Никаким молодым звездным парам не дано было сиять так ярко, как этим угасающим звездам. Гигант быстро таял, тускнел, отдавая всего себя своей любимой, а она горела все жарче, даря Гиганту свет, какого он не видел за всю свою такую долгую жизнь. Никто и подумать не мог три миллиарда лет назад, что даже в молодости Звезда способна так сиять от радости. А всякие прочие светила, что бы они там ни говорили, сами сгорали от зависти к этой чудесной звездной паре.

Они жили, по космическим масштабом, недолго. Но счастливо. И умерли в один день.

От вспышки возникшей при этом Новой зародилась жизнь на Земле.

запись создана: 08.12.2006 в 09:58