Анекдоты

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство…





- Дети, давайте знакомиться.

Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

- У меня в семье бабушка.

- А у меня дедушка.

- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

- Но это же невозможно!

- Во-во-во-во-возможно.

---

Всех Татьян - с именинами!

А студентов - с началом каникул

---

Завтра в планах:

1) Съездить в институт - сдать учебники.

2) А из института проехаться до Олимпийского. Посмотрим что там новенького

---

Суета вокруг Колец -3

Досмотрела.



Начинаю потихоньку давать желающим на "переписать" и "посмотреть".



Это действительно того стоит. Все три части. И Фродо у них классный(ная)! Не то что этот вечно визжащий Элайджа.

---

Господа, а шо це таке?

"Не рассылать запись подписанным на дневник пользователям"

В новом сообщении помимо "Не заменять текстовые смайлы на графические" и

"Без комментариев" добавилась и эта таинственная строка.

Объясните тупому оборотню, что сие значит?

---

Суета вокруг Колец-2

Смотрю потихоньку вторую часть. По прежнему очень нравится. Талантливо снято, ребята просто молодцы!

спойлеры

"Да у тебя Гендальф, конь - редкой породы "Урал""

"Елефанты!"

"Сэм, ты за кого болеешь?

-Я? За красных!

-Тогда я, за зеленых!"

Гендальф - паразит, такую Барлогиню кинул И детеныша

Еще очень понравилась схватка роханцев и урукхай. Рассказывать не буду. ЭТО надо видеть своими глазами!



А как роханцы обыскивали Арагорна! У него что, весь арсенал эльфлв с собой?



Энты тоже порадовали.



Горлум где-то в болоте отыскавший Макдональдс для прокорма любимого хозяина - рулит!

А оголодавшие хоббиты, укравшие в самом начале у бедного Смеагорла его честно наловленную рыбку?

---

Искусство быть счастливым

Смотреть обязательно!!! Зверушки очень поднимают настроение

http://funpage.ru/fun/behappy/

---

Маюсь дурью.

Разбираю свой знак зодиака



ГОРОСКОП РАК

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

С 21 июня по 22 (23) июля.



СИМВОЛ ЗНАКА ЗОДИАКА РАК.

Клешни краба, стремящиеся сомкнуться. Это символ слияния мужской и женской половых клеток, материнства, стремления к росту, развитию. Опс... что значит слияние женского и мужского? Гермафродит что ли?



ПРАВЯЩИЕ ПЛАНЕТЫ РАКОВ.

Луна и Юпитер. (Какой же волк-оборотень не любит Луну?)



ДЕВИЗ ЖИЗНИ.

Я желаю ощущать! (Хмм... скорее видеть, описАть, систематизировать и не забыть на зуб попробывать)



СТИХИЯ РАКА.

Текучая вода - ручеек. Не-а! Водопады и горы



ТЕМПЕРАМЕНТ.

Лирический флегматик. (Черт возьми, какое правильное определение. Надо запомнить.)



ЦВЕТА РАКА.

Белый, светло-голубой, синий, серебренный. Раки обожают ткани в горошек. (Белый и синий люблю. Но красный - больше! А вот насчет горошка - терпеть ненавижу!!!)



ЦВЕТЫ.

Жимолость, водяные лилии, все белые цветы, жасмин. (А самые любимые - белые лилии. Насчет цветов угадано верно)



МЕТАЛЛ ЗНАКА ЗОДИАКА РАК.

Серебро. (Верно)



МАГИЧЕСКИЙ ТАЛИСМАН РАКА.

Серебренное сердечко - дает тягу к совершенству.



СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ДЛЯ РАКОВ.

Понедельник, четверг.



НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.

Вторник, суббота.



БЛАГОПРИЯТНЫЕ ЦИФРЫ.

2, 4, 5, 8. (Надо же... угадали почти все мои любимые числа)



ЗНАЧИМЫЕ ГОДА ЖИЗНИ.

11, 23, 35, 47, 59, 71. (Это чем это таким значительным прославилось мое 11 летие? Ладно... посмотрим что будет в 23 года.)



ЛУЧШИЕ ГОДА РОЖДЕНИЯ ДЛЯ ЗНАКА ЗОДИАКА РАК ПО ВОСТОЧНОМУ КАЛЕНДАРЮ.

Рак - Лошадь, Рак - Тигр, Рак - Собака. (Увы, не вписываемся мы )



ГОДОВОЙ ПИК ПОДЪЕМА ЭНЕРГИИ.

Конец октября – начало ноября, конец февраля – начало июня, лето. (Разумеется лето!)



ПЕРИОД УПАДКА ЭНЕРГИИ.

Конец сентября – начало октября, конец декабря – начало января, за месяц перед днем рождения.



ОСНОВНЫЕ ДОСТОИНСТВА РАКА.

Чувствительность, богатое воображение.

(вот на что никогда не жаловалась, это на недостаток воображения)



ГЛАВНЫЕ НЕДОСТАТКИ.

Нерешительность, ( есть такое ) инертность, притворство. (нес казала бы. Впрочем... со стороны виднее)



РАКАМ СЛЕДУЕТ РАЗВИВАТЬ

Самоуверенность и эмоциональное равновесие. (Издеваетесь? Я и так достаточно самоуверенна. Куда же больше?)



РАКАМ СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ

Перемены настроения, агрессивности и переедания. (*смеется* Переедание мне точно не грози, с моим аппетитом. А вот насчет перемены настроения... это бывает.)



ДЕЙСТВИЕ.

Расширение, выживание. (Правильно-правильно. Ареал существования надо расширять)



ИДЕАЛЫ.

Сострадание, милосердие. (Хм... сострадание, возможно, но милосердие явно не мой идеал)



СООТВЕТСТВИЕ ЗНАКА ЗОДИАКА РАК И:

РАСТИТЕЛЬНОСТИ.

Высокие, ровные деревья, кедр, сахарный тростник, огурцы, тыква, дыня, камыш, кувшинка, рис, розмарин. Хмм... ноу комментс



СТИХИЙНЫЕ ЯВЛЕНИЯ

Дождь. (ну уж нет! Лучше солнышко!)



ЖИВОТНЫХ.

Рак, краб, водоплавающие и пресмыкающиеся, ящерица. (Нифига!!! Волки, сторожевые собаки, дикие кошки и хищные птицы - наше все.)



СТРАН МИРА.

Турция, Шотландия, Голландия, Сирия, Африка, Австралия, острова Тихого океана. Да-да-да!!! Австралия!!! Голубая мечта с етских лет побывать там.



ОСНОВНЫЕ КАМНИ:

Лунный камень, изумруд, рубин. (К изумрудам равнодушна. А вот лунные камни - наше все! Обожаю.)



Другие знака Зодиака смотреть тут: http://astroma.net/horoskop/zodiac/index.htm

---

Чат с вирусом

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский. В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе. Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера. Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются: Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки "предъявляется работникам ГИБДД" Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!

Через секунду раздается звонок внутренней связи:

— Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет. — Хорошо, сейчас приду.

Делаю серьезное лицо:

Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим ?доктор веб? и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает. А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают. И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером" ОТВЕЧАЙТЕ!? то получил ответ: "сплю"

Ну тут уж грех было не продолжить.

-Вы блондинка или брюнетка?

-шатенка.

-Я как раз люблю шатенок.

-А я брюнетов.

-Я как раз брюнет.

-Не знаю не видели.

Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:

— О ужас.

-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.

И пошел посмотреть, что там творится в кабинете. О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .

-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.

Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами может быть он со мной поговорит? печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.

Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

---

Нет, я все понимаю...

Но 10 (прописью ДЕСЯТЬ) комментариев-призраков в собственном дневнике??? Это перебор!

Пошла писать у-мыл админам.



Апгрейд: У-мыло не работает. Бли-и-и-н!!!

---

Классификация политических режимов

Что такое деспотизм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют, боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.



Что такое абсолютная монархия?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.



Что такое конституционная монархия?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.



Что такое республика?

10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.



Что такое коммунизм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться ? того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.



Что такое фундаментализм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.



Что такое демократия?

10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что неxpен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.

запись создана: 23.01.2007 в 09:07

---

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.



14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!



11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!



2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!



12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.



19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!



22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!



25-е декабря.

МЭРРИ …… КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.



27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое дерьмо!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого дерьма этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???



28-е декабря.

Этот ……; из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот …… снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м…ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.



4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!



3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.



10-е мая.

Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой …… Канаде!

запись создана: 23.01.2007 в 09:02

---

*смеется*

Прикалывает меня одна знакомая. Нет, я все понимаю Большая Любовь - это святое. Но забыть, что у тебя экзамен и вообще не явиться?

---

Уфф

Сессия сдана. Отдыхаем



ПТИЦ - ТЫ МОЛОДЕЦ!!!

---

Последний экзамен.

Начиная с 11 часов - начинайте ругать



Блейду отдельное, персональное спасибо за поднимание настроения:

http://www.diary.ru/~julianblade/?c...9&from=last

Всем смотреть анимированный рисунок по КнК!





"Замок взорвал маньяк?

Здесь побывал Савиньяк?"

...

"Я болел за юношу!"

запись создана: 23.01.2007 в 09:13

---

Перлы футбольных комментаторов

- Александp Боpодюк запутался в мяче.

- Сеpгей Гоpлукович встал на его пути и подставил свою железную pуку.

- Вот занеpвничал и зашевелился наш мозговой центp.

- Он пpодиpался сквозь частокол ног.

- Hужно поактивнее получать мяч у нашего вpатаpя.

- Hе все запасные игpоки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.

- Мексиканцы стали даже по-дpугому двигаться.

- Hе понял Массаpо замысла Сеньоpе, а тот бpосал его в пpоpыв...

- Очень опасны для вpатаpя удаpы по воpотам головой.

- Испанцев как бы медом не коpми...

- Hикто из голландцев не пpедлагает себя на получение мяча впеpед...

- Игpоки, получившие, будем так говоpить, тpавму...

- Аpбитp, тот, котоpый со свистком...

- Футpе, левая, как клюшка у него, - будто пpодолжение pуки.

- Такой пpиземестый квадpатненький футболист.

- Баджо, безусловно, был пеpвым на мяче.

- Баджо окопался на левом фланге.

- Баджо пpишел, помог, подставил ногу...

- Баджо и Раванелли pасступились, как бы пpедлагая: "Давай, сыгpай!"

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

- Он вошел в штpафную зону и выложил на ногу Гpасси...

- ...это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

- Очень хоpоший кусочек пpовели голландские футболисты.

- Дюбаppи, падая, запутал сопеpнику ногу.

- ...достаточно беззубо сыгpал в этом эпизоде...

- Тpавма быстpо не напоминала о себе.

- Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу

запись создана: 23.01.2007 в 09:05

---

Кошара, с Днем рождения!

---

Объявление:

- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.



Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.



- Ты чего грустишь?

- У меня паспорт украли?

- В милицию ходил?

- Ходил... Не они...



Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

запись создана: 22.01.2007 в 10:10

---

ЛоГГ

Чем дальше смотрим, тем больше убеждаюсь в своей горячей привязанности к троим персонажам.

Ян - ну всем понятно В пояснениях не нуждается.

Затем Шенкопф. В нем есть те черты, которых на мой взгляд не хватает Яну.

Но это мы все по Альянсу рассматриваем.

А из адмиралов Райнхарда мне больше всех нравится Миттенмайер. Он самый человечный среди них.

Вот если бы вместо Ленненкапфа оставили Миттенмайера мне почему-то кажется ничего бы такого не произошло.

Этот человек умеет располагать к себе не прикладывая никаких усилий. Ужасно обаятелен. Умен.

И с Яном он бы недопустил не малейшего неуважения. Не произошло бы того... что произошло.



Это мы к 70 сериям потихоньку приближаемся. Еще мне сейчас очень жаль Бьюкока и последнего адмирала Альянса. Почему-то кажется, что они не доживут.



А это собственно герои:

Чудо-Ян, Волшебник Ян и так далее Опора и надежда всего Альянса.







Шенкопф - "главный Розенриттер"







И наконец представитель Империи. А то, что это альянсники, да альянсники?

Миттенмайер "Ураганный Волк".

---

Высказывания

1) «Неудивительно, что Соломон в мгновенье ока разрешил спор между двумя женщинами: ведь у него было семьсот жён и триста наложниц» (Жюльен де Фалкенаре)



2) «Ахиллес остался бы бессмертным, если бы у него временами душа не уходила в пятки» (Виктор Жемчужников)



3) «Если бы Диоген вовремя женился, он бы не дошёл до бочки» (Дон-Аминадо)



4) «У настоящего Колумба должно быть два яйца» (Станислав Ежи Лец)



5) «Икар заплатил жизнью за то, что рядился в чужие перья» (Лешек Кумор)



6) «Понтий Пилат мыл руки не только перед едой» (Эмиль Кроткий)



7) «Улыбка Мэрилин Монро, словно говорила: «Возьми меня. Я доступна». А улыбка Элизабет Тейлор будто говорила: «Возьми меня. Если посмеешь. Я тебе недёшево обойдусь» (Бренда Медджес, биограф Элизабет Тейлор)



8) «А Сизиф опять пошёл в гору…» (С. Альт)



9) «Больше всего учеников было бы у Диогена живи он в бочке вина» (Владислав Катажиньский)



10) «Рассказываю ему: «Сцевола сунл руку в огонь…» - «Подумаешь, я бы мог сунуть в огонь всего Сцеволу» (Станислав Ежи Лец)



11) «Открываешь незнакомый континент, а знаменитым становишься благодаря яйцу. Случай Колумба» (Пшекруй)



12) «Королева может быть и голой, но Мадонне даже это удавалось обращать себе на пользу» (Кристофер Андерсон, биограф Мадонны)



13) «Александр Македонский известен под именем Александра Великого, потому что он убил самое большое количество разного сорта людей по сравнению с любым другим человеком его времени» (Уилл Каппи)



13) «Как выросли люди!» - удивился Прокруст. (Юрий Базылев)



14) Пустая бочка Диогена имеет также свой вес в истории человеческой» (Козьма Прутков)



15) «Елизавета I (английская королева), пожалуй, была больше, чем мужчина, но меньше, чем женщина» (Роберт Сесил, вельможа елизаветинского двора)



16) «Слава – дым!» - сказал Герострат. (Владимир Колечицкий)



17) «Наконец-то я встретил братскую душу», - сказал Каин Авелю» (Януш Васильковский)



18) «Екатерина Медичи породила трёх королей и пять гражданских войн» (Эпитафия современника)



19) «Целоваться с Мэрилин Монро было всё равно, что целоваться с Гитлером» (Тони Кертис, партнёр Монро в Голливуде)



20) «Число жертв в кабинете Тэтчер не меньше, чем в пехотном батальоне времён Первой мировой войны. С мужчинами, от услуг которых она решила избавиться, она ничуть не мягкосердечнее, чем «чёрная вдова»» (обозреватель газеты «Обсервер)

запись создана: 22.01.2007 в 10:18