Malign, добро пожаловать!

Мое почтение новому ПЧ. Змеи говорите?

---

Интересная статья о Хайо Миядзаки

http://community.livejournal.com/all_japan/31719.html

запись создана: 13.02.2007 в 08:44

---

Прощательное

Линн, спасибо тебе за интересные беседы. Жаль что ты уходишь с дайриков, но надеемся что на новый сайт и в сообщество ты будешь иногда заглядывать.

Ты - очень хороший собеседник, внимательный читатель, интересный человек. Спасибо.

---

Мужская и женская точки зрения

1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.



Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.

Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?



2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?



ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.

МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!



3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.



ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.

МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?



4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.



ЖТЗ: В глазах мельтишит.

МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?



5. Работает на работе до полуночи.



ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.

МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.



6. Бубнит под руку, когда я за рулем.



ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.

МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!



7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.



ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.

МТЗ: Колется, сволочь.



8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.



ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!

МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?



9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.



ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.

МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.



10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.



ЖТЗ: Бесчувственная скотина!

МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...



Отсюда:http://mimo-za.livejournal.com/1605...netarget=_blank

запись создана: 12.02.2007 в 07:55

---

История Японии в комиксах.

Забавно. http://community.livejournal.com/all_japan/27220.html

запись создана: 12.02.2007 в 07:50

---

Студенты прикалываются

Студенты

Недавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:

- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.

Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям

- Так. Что у вас за проезд?



Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.

Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.

- А у вас что?

На нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. И он своим "волжским" басом ей отвечает.





- Вам же показали.

Бабуля остановилась.

- Показали.

- Так что же вы еще хотите?

Бабуля в ступоре.

- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?

- А вам что? Одного проездного мало?

Бабуля охреневает.

- Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!

- Но зачем? - удивляется Вася.

Бабуля сердится.

- Молодой человек! Не делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за проезд и не морочьте мне голову!

На что Вася устало отвечает.

- Колян, покажи ей еще раз свой проездной.

Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.

- Молодой человек!!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!

- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написано!

Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной. Вася:

- Читайте. "Проездной для студентОВ"! Все правильно.

Глаза у бабули раздвигаются все шире и шире.

- Молодой человек!..

- Читайте дальше, - перебивает ее Вася.

- "Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета". Пацаны, покажите "корки".

Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано правильно. А бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Вообще поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса.

(с)Alx

---

Притча о мудрости...

К одному мудрецу пришел человек и сказал: «Что мне следует делать, чтобы стать мудрым?»

Учитель ответил: «Выйди и постой там».

А на улице шел дождь. И человек удивился: «Ну как это может помочь мне?»

Он вышел из дома и стал там, а дождь лил и лил. Человек полностью промок, вода проникла под одежду.

Через десять минут он вернулся и сказал: «Я постоял там, что теперь?» Мудрец ответил: «Что случилось? Когда ты там стоял, дано ли тебе было какое-нибудь открытие?»

Человек ответил: «Открытие? Я просто думал, что выгляжу как глупец!»

Мудрец сказал: «Это великое открытие! Это начало мудрости! Теперь ты можешь начинать. Ты на правильной дороге. Если ты знаешь, что ты глупец, то изменения уже начались»

---

Да, давненько мы не смотрели анимэ всем семейством.

По-моему только мувик "Тайм Эйнтрейнджер" и анимэ Миядзаки. А так, в основном смотрим мы с братом, изредка привлекая маму. Или совместно с друзьями.

А тут, не считая мамы, все семейство с огромным удовольствием смотрит "Миротворца Курогану".

*улыбается*

---

Дневник садовода

1 апреля.

Купил участок!



1 мая.

Приехал, посмотрел. Весь участок зарос одуванчиками. Надо копать.



5 мая.

Вскопал. Попутно узнал, что вода из колодца ушла. Воду возит водовоз в цистерне "Молоко". Дорого. Буду копать колодец.



10 мая.

Выкопал. Вместо воды пошла нефть. Приехали представители "Газпрома". Предъявили претензии. Закопал обратно.



15 мая.

Выкопал в другом месте. Вначале глина была странного цвета. Потом пошли алмазы. Приехали представители республики Саха. Предъявили претензии. Закопал.



20 мая.

Выкопал. Нашел золотую жилу. Приехали представители компании "Росзолото". Предъявили претензии. Закопал.



25 мая.

Выкопал. Откопал секретный бункер. Приехали представители ФСБ. Предъявили претензии. Закопал.



З0 мая.

Выкопал. Пошла вода. Минеральная. Настоящий "Боржоми". Приехали представители Кавказа. Предъявили претензии. Закопал.



5 июня.

Ничего не копаю. Выращиваю одуванчики. Соседи удивляются. Объяснил, что выращиваю одуванчики и делаю из них вино.



10 июня.

Приехали представители Солнцевской братвы. Морды в калитку не прошли, вытащили меня на улицу. Обложили матом и налогом на производимое вино.



15 июня.

Продал участок!



30 июня.

Купил новый участок! Приехал, посмотрел. Весь участок зарос крапивой. Надо копать и рыть колодец.



(с)не мое

запись создана: 11.02.2007 в 14:08

---

Гвендолен дала ссылочку

На интересный эльфийский портал. Некоторые работы очень неплохие.



http://www.allelves.ru/

запись создана: 11.02.2007 в 14:06

---

Соберу в одном месте все ссылки на шинсеновскую тему.

Миротворец Курогане.

Миротворец" - сайт.

http://www.pm-kurogane.com/main.html



Peacemaker Kurogane

описание персонажей сериала на английском языке:

http://en.wikipedia.org/wiki/Peacemaker_Kurogane



Миротворец - клипы.

http://www.youtube.com/results?sear...20okita%20souji



С сайта сериала на world-art.ru:

http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=2457



Архив субтитров http://kage.newhost.ru/base.php?id=500

Сообщества на разных ресурсах

русское шинсеновское сообщество.

http://community.livejournal.com/shinsengumi_ru/



англоязычное шинсеновское комьюнити:

http://shinsengumihq.livejournal.com/



дневники по теме:

http://community.livejournal.com/pmk_claims/





Сообщества:

Peacemaker Kurogane Cosplay Project! http://community.livejournal.com/pmk_cosplay/

Wolves of Mibu http://community.livejournal.com/wolves_of_mibu/



PeaceMaker Kurogane - в ЖЖ http://community.livejournal.com/pm_kurogane/

ЖЖ - список сообществ и интересов:

http://www.livejournal.com/interests.bml?int=okita



Сообщество по Шинсену в Дайриках:

http://pay.diary.ru/~Shinsengumi/



В Ли.ру (там в основном красивые картинки)

http://www.liveinternet.ru/community/kurogane/profile/

История Шинсена, Японии, этого исторического периода.

Источник: http://www.shinsengumi.hiweb.ru/for...1efbec5cf3efa6c

Истории Антрекота

http://www.kulichki.com/tolkien/for...mp;threadid=704

1)

http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaB...;num=1062596310

2)

http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaB...;num=1104566293



"Поучительные рассказы и назидательные истории о Японии"

http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=stories

Анимэ и манга по этой теме

Шинсенгуми в аниме и манге.

http://www.shinsengumi.hiweb.ru/for...1efbec5cf3efa6c

Итак, небольшой список извесного мне.



читать дальше1. Первым, разумеется, идёт Peace Maker Kurogane, аниме и манга непосредственно про Шинсен, весьма известные и весьма рулёзные ^___^



2. Далее не менее известный Rurouni Kenshin, с его великолепным Сайто. Смотреть обязательно



3. Kaze Hikaru, манга тоже непосредственно про Шинсенгуми, правда, - чистое сёдзё о_о Всего в ней 11 томов, в переводе доступны 5 глав первого тома. Эти 5 глав я прочитал... Что могу сказать - оригинально, и даже хочется продолжения ,)



Это то, что я видел своими глазами и знаю достоверно. Далее идёт то, о чём знаю, но чего сам не видел.



4. Kidou Shinsengumi Moeyo Ken - 4 ОВА. Гм, не совсем про Шинсенгуми, вернее даже совсем НЕ про Шинсен. Самурайский стёб, в котором учавствуют дочери Кондо, Хиджикаты и Окиты о_о Впрочем, по отзывам смотревших, довольно отстойный.



5. Hijikata Toshizou: Shiro no Kiseki (Хиджиката Тошизо: белый след) - Совершенно новый получасовой фильм о Хиджикате, охватывающий события вплоть до Хакодате. Выйдет в продажу в Японии 24 сентября 2004 года

сайт - http://www.hijikatatoshizou.com



6. Shura no Toki - ТВ, 26 серий. Историческое аниме, начавшееся показываться 6 апреля 2004 года. За достоверность не ручаюсь, но говорят, что там есть несколько серий про Шинсенгуми.



7. Shinsengumi Kotoroku Burai (新選組異録無頼 - "Злодеяние: Повесть о делах Шинсенгуми"(забавное название ) - новая манга про Сайто, ничего не знаю про неё кроме того, что это сёдзё.



8. Soshite Haru no Tsuki - яойная манга по Шинсену Думаю, добавить тут нечего, разве что ссылку: http://sanada.from-beneath-you.net/soshite/

(А вот такой там Сайто О_О http://sanada.from-beneath-you.net/soshite/back_2.jpg)



9. Samurai Girl RealBout High School - гм, ещё один стёб над Шинсеном. Это лучше видеть



Дальше пойдут вещи, про которые я не знаю вообще ничего '



10. THE EGDE 新撰組



11. 新撰組~士道心得 (Шинсенгуми - знание Пути Воина)



12. 新選組近藤くん (Шинсенгуми Кондо-кун) - ничего не знаю



13. 月明星稀―さよなら新選組 (Звёзды и лунный свет - до свидания, Шинсенгуми)

http://www.youngsunday.com/rensai/comics/getsumei.html



14. 新選組疾風伝 (Сквозь вихри Шинсенгуми) - ничего не знаю



15. 新選組黙示録 (Апокалипсис Шинсенгуми) - ничего не знаю



16. 新選組綺談　ひなたの狼 (История о Шинсенгуми - Волк из Хинаты)

http://www.gentosha-comics.net/birz...ta/data/01.html

(с)не мое



Английский перевод маги по РКМ (4 и 5 тома):

http://hajimenokizu.com/content/view/131/29/



сайт,

http://www.shinsengumihq.com/



"Разящий меч нового Синсэнгуми" - новый аниме-сериал по теме,

http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3372



манга.

http://www.youngsunday.com/rensai/comics/getsumei.html



Список фильмов: http://www.shinsengumihq.com/film.html

Фанарт и фанфикшен

Рисунки: http://manga.ru/draw/view.php?id=86468



Фанфик Эсвет: http://www.diary.ru/~glaciere/?comm...postid=15102330



Список альбомов: http://hajimenokizu.com/index.php?s...=view_album.php



http://hajimenokizu.com/index.php?s...=view_album.php



http://hajimenokizu.com/index.php?s...=view_album.php



http://hajimenokizu.com/index.php?s...=view_album.php



http://hajimenokizu.com/index.php?s...=view_album.php



Аукцион: http://www.injapan.ru/auction/h44540970.html

http://www.injapan.ru/auction/e66530469.html





Огромное спасибо Arelat и Кимури за многочисленные поиски по этой теме.

запись создана: 11.02.2007 в 14:35

@темы: Лично-бытовое

---

Ода о Куршевеле

Сцена изображает кремлевский кабинет Владимира Владимировича Путина. Президент России расхаживает перед скромно вытянувшимися в струнку олигархами и их красивыми спутницами.



Путин (с досадой):

Ребята, вы ей богу охамели.

Впервые так краснею за семь лет.

Чего вы там забыли в Куршевеле?!



Прохоров (робко):

В России снега нет...



Путин:

Допустим, нет.

Но вы ж туда мотались не за снегом!

Не из-за горных лыж, япона мать!

Вы там хотели предаваться негам

И девок листерманских обнимать!



Прохоров (робко):

Но мы же ради лыж...



Путин (зло):

При чем тут лыжи?!

У нас тут пол-России, почитай,

Лежит в снегу! Найди лыжню поближе,

Хоть на Валдай летай, хоть на Алтай!

Вы обвалили весь российский имидж.

Его я строю сам, а на хрена?!

Теперь его и за год не поднимешь.

Все снова скажут: "Дикая страна".

В Париже пишут: "Русская элита

Уквасилась в борделе вкривь и вкось"...

Чего вам не гулялось на рубли-то?

Чего вам на Рублевке не пилось?

Я понимаю: бизнес, нужен роздых...

Гуляйте тут, хоть тонну взяв на грудь...



Потанин:

Да тут у нас... другой какой-то воздух!

В нем как-то невозможно отдохнуть!

Россия много раз воспета в одах.

В ней множество просторов и пустот,

Работать можно тут... Но отдых... отдых...

Не дышится, не пьется, секс не тот!

А в Куршевеле – даже воздух светел!

Ликуют даже горы и снега!



Путин (с тоской):

Признаться, братцы, я и сам заметил.

Все есть у нас, а счастья – ни фига.

Что делать с вами? Отдыхайте, детки.

Езжайте хоть в Европу, хоть куда...

Но только, чтобы тихо. Как в разведке.

Под одеялом. Всё понятно?



Олигархи и девки (хором): Да!



Занавес!!



(с) Соня

запись создана: 11.02.2007 в 14:04

---

Tariola, с Днем Рождения!!!

---

День холостяка

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.



Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.



Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.

Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.

Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.

Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.

Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье".

Сказать: "Сам дурак!" Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.

Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме.

Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это отвратительно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."

Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.

Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что не разделся.

Вспомнить, что не раздевался неделю.

Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.

Вспомнить, кем хотел стать.

Вспомнить, сколько стукнуло.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

запись создана: 10.02.2007 в 10:39

---

Выписки из книги жалоб (туристы пишут)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)



«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)



«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)



«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!» (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)



«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно,

сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в

кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались,

кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным“, как

говорилось в вашем рекламном буклете».

(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)





«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа.

Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при

отеле не было дискотеки».

(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)



«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем,

обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями

от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)





«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать

мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже,

ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди.

Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной

путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)



«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались

в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить

стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)



«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».

(Жалоба отдохнувшего в Турции)



«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно

предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет».

(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)



«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала,

сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда

ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье.

Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы

все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем

компенсации морального ущерба».

(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся

на отправке туристов в Турцию)



«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет.

Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы

проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф

выкатил за порчу имущества».

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)



«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации,

они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как

местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную

на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых

кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»

(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)



«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни,

но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».

(Из жалобы туристки после посещения Майорки)



«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст.

А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы

культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».

(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)



«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно.

Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки,

не говоря уже о салфетках и счете за обед».

(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)



«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля

З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела

до неприличия и меня бросил муж».

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)



«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья

оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие

темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь

ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и

застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».

(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)



«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили,

оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в

бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась

пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по

ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть

нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных

заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную

поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».

(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)



«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость!

Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже

порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было

грамотно расселять туристов по номерам».

(Монолог впзмущенной молодой мамы)



«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи

и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не

посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки

оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало

следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за

2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен:

настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость

дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».

(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)



«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным

даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках…

Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков?

Девушки: Ну не столько же!».

(Диалог в турагентстве)



«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в

отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические

отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера

подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге

нас поселили в какой-то дом престарелых».

(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)



«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не

появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас

туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей

комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не

видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».

(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)



«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при

этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что

было даже детей покормить».

(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)



«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами

в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы,

под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами.

Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался

доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего

мира едут туристы».

(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)



«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что

безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам

и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег.

Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы».

(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)





«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что

безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким

канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще

денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы».

(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)





«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность

гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам

и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег.

Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы».

(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)



«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут

около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа

полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».

(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)



«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите,

но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам

их в банке привезу!».

(Звонок туриста с Филиппин)



«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».

(Письменная претензия по отдыху на Кипре)



«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки,

а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед

нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».

(Письменная претензия по отдыху в Турции)



«В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя

я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных

мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о

любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить

клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то

компенсировать нанесенный мне моральный ущерб».

(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)



«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней,

с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в

деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной

мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию

— за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»

(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)



«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата.

Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке,

мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит

на диете, и это отразилось на меню и размере порций».

(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)



«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые

эротично терлись о бедра женщин».

(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)



«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид,

которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В

результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».

(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)



«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».

(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)



«Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается.

А на улице -12њС! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!»

(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию)



«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать,

потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».

(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)



«В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка

„Абсолюта“ 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея

под торжественным названием „Серебряная свадьба“.

(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)



„Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но

это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было

приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза!

Ведь вы учтите,кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих

личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и

билета Сочи — Москва“.

(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного

казенного имущества)





„Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но это не значит,

что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было

приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите,

кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих

личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и

билета Сочи — Москва“.

(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества)





„Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но это не значит,

что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было

приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите,

кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих

личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и

билета Сочи — Москва“.

(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества)



„Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала.

И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата

денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать

грубые высказывания водителя и гида в свой адрес.

(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)



“Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших

желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате

мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга».

(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)



«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди,

требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также

компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя“, которого и дома навалом».

(Претензия туриста после поездки в Барселону)



«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере

было цветное белье, а у меня на него аллергия»

(Из заявления недовольной российской туристки)



«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник

с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом

выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости,

а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа.

Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться».

(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)



«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли.

Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После

того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор.

После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный

номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».

(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)



«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали,

однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда,

из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать

и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы

питаться яичницей с кофе!»

(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)



«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не

обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая,

вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла

собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал

мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»

(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)



«На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая,

как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами.

В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма

заплатила таможенникам, а наша — нет, потому таможня и „мариновала“ нас

до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной

и требую компенсацию за время ожидания и испорченное

настроение…»

(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)



«Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь

неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или

в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно

проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал

меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма

найдет другого, способного защитить женское достоинство».

(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)



«Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула связки,

перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у супермаркета.

Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а на восточный базар!

В результате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу

мне компенсировать».

(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)



«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты.

Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только

гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях

живут лишь худые студенты!»

(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)



«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек,

даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а

его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!»

(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)



«Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери аварийного

выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда немилосердно дуло — а

за бортом, между прочим, — 50 С! В результате этой неисправности самолета я

всю неделю отпуска ходила с насморком».

(Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)



«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил

меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я

просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый

день у меня начинался с тяжелого стресса»

(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)



«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт.

Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и

использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку!

Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с

капитана яхты».

(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)



Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки

с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный

китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы

смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"

(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)



«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь,

и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают

прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».

(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)



«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле

на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а

проката ласт и масок для подводного плавания не было».

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

запись создана: 10.02.2007 в 10:37

@темы: География

---

Потащила у Arelat

Вот что бывает, когда раскормишь поросенка

Бедный Окита





Насколько я понимаю эта картина иллюстрирует вот этот фик Eswet

трое в лодке, считая животное

- Нэ-э-э... Тоши.

- А?

- А что нам делать-то?

Ни по голосу, ни по виду Соджи нельзя было сказать, что он напуган. Но обращение его выдало с головой. Крайне редко Окита позволял себе обращаться к Хиджикате так непочтительно.

- Дай подумать, - буркнул заместитель командира Шинсенгуми. На самом деле думать тут было не о чем: и так невооруженным глазом было видно, что дело плохо и поправить его никак невозможно.

Нет, но кто мог подумать, что их тайный визит в Эдо кончится так плачевно!

Переодетые бродячим лекарем и его учеником, Хиджиката и Окита уже два дня шатались по столице, встречаясь с нужными людьми и собирая сведения. И для вящей маскировки не пользовались имевшимися предложениями гостеприимства, а ночевали в рыбачьей лодке, которая так уютно покачивалась на воде... Канат, которым хозяин накрепко привязал лодку к причальному столбу, был новехонький, толстый, узлы заслуживали доверия.

А она отвязалась. И всю ночь плыла себе по воле волн. Вниз по течению. В море.

Когда шинсенгуми проснулись, земля, полузатянутая туманной дымкой, была от них на расстоянии пяти или шести полетов стрелы. И все продолжала неспешно удаляться.

Можно было бросить в лодке оружие и попытаться добраться до берега вплавь. Но... за себя одного Хиджиката Тошизо, может, еще бы и поручился. А вот за своего напарника... Нет, Соджи плавать умел. Но такое расстояние? В холодной воде? А если его скрутит приступ кашля? Хиджиката себя не переоценивал: дотащить Окиту до берега ему не хватит сил.

Соджи вопросительно смотрел на старшего товарища громадными сиреневыми глазищами, очевидно, ожидая какого-либо решения.

В куче тряпья, которым они укрывались, завозились. С недовольным хрюком на свет выбрался Сайзу. Окита немедленно подхватил свиненка на руки и принялся чесать, что-то невнятно приговаривая.

- Соджи.

- А?

- Свиньи ведь умеют плавать?

- А как же.

- Хоть что-то хорошо, - вздохнул Хиджиката, который про Сайзу совершенно позабыл, но знал доподлинно, что Соджи любимого порося не бросит, и если вдруг розовое чудовище не сможет плыть само, то придется волочь его на себе...

- О, Тоши! А это идея! – вдруг водушевился Окита. – Сайзу, а ну-ка...

Потеряв дар речи, Хиджиката молча смотрел, как Окита ловко прилаживает на свина что-то вроде упряжи из тряпок, к упряжи – канат, прицепленный к носу лодки...

- Соджи?

- А?

- Что ты делаешь?

- Как что? – очень удивился Окита. – Ты же сам это придумал. Сайзу! Вперед!

В метании свиней лучший боец Шинсена тоже достиг недюжинных успехов. Сайзу, возмущенно визжа, перелетел через борт, плюхнулся в воду почти на пределе длины каната, хрюкнул нечто явно нецензурное в адрес хозяина и интенсивно заработал ногами.

Какое-то время, казалось, ничего не происходило. Свин барахтался и пыхтел, лодка неохотно разворачивалась на месте, нацеливая нос на сушу.

Затем корпус суденышка дрогнул, и оно стронулось с места. И пошло к земле, все быстрее и быстрее.

- Соджи.

- А?

- Ты вырастил монстра.

- Ага... – похоже, Окита тоже был более чем впечатлен успехами питомца.

Когда лодка врезалась носом в береговую гальку, оба самурая попрыгали на сушу с мечами в охапке.

Сайзу гневно хрюкал, рыл гальку копытом и нехорошо поглядывал на подлого хозяина. Канат натянулся до отказа, лодка медленно выползала на берег.

- Тоши...

- А?

- Бежим. Пока Сайзу не выпутался. Мне кажется, он очень-очень на нас сердит...





Найдено тут: http://www.diary.ru/~glaciere/?comm...postid=15102330

запись создана: 10.02.2007 в 10:22

@настроение: кавай!!!

@темы: Лично-бытовое

---

*скептически*

Это что очередная наша попытка "показать Голливуду"? Ну-ну.

http://www.slugagosudarev.com/



Не пойду. Разочаровалась я в русских фильмах.

---

Снова фанарт по "Миротворцу Курогане"

Теперь я понимаю почему Хиджиката в 15 серии сразу понял, что виноват во всем Окита. Вот ведь паршивец мелкий!







Потащено с дневниковского сообщества: http://www.diary.ru/~Shinsengumi/

@темы: Лично-бытовое

---

Кто круче..?

Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер.

Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: "Щаас кто-та дамигаецца!!".

В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: "Щас кто-та даматюкаецца!!!"

---

Размышлятельное

Достаточно одной замечательной новости с утра пораньше, и волк готов прыгать до потолка, гоняться за собственным хвостом, обожать весь мир.

Хех, почаше бы меня так радовали.



Что-то я сегодня расфлудилась. Изиняюсь. Просто когда замечательное, солнечное настроение им хочется поделиться.

И когда я научусь сдерживать свои эмоции? Как позитивные, которые сейчас явно перехлестывают. Так и негативные.

Ничего - со временем научусь... Наверное