Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
Высочество, признавайтесь, куда вы своих братьев задевалИ? И... с каких это пор Блейд и Джерри стали его подчиненными? А насчет ума... это спорный вопрос.
Я за равноправие миньонов генералов ТЗ!
А это просто интересная статья о старых анимэ по каналу дважды-два.
Стоит отметить, что Макрон и Роботек изменили отношение зрителей к мультикам. В них ломаются все диснеевские стереотипы. Так как в Макроне, "силы зла" при появлении третьей силы, на время объединяются с "силами добра", и один из отрицательных героев оказывается давно влюблённым в девушку из экипажа Макрона.
А откуда им у мужиков взяться? Ведь сама Русская держава была основана женщиной. Хотите поспорить? - Отлично. За вас уже великие историки выступили, объявив основателями государства Рюрика. Его якобы призвали новгородцы править ими, "понеже земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет". Это - легенда.
На самом деле основала Русское государство княгиня Ольга. А мужики развалили и пошли под монголов. От Ига освободила Русь София Палеолог. Единые деньги ввела Елена Глинская (великие князья, конечно, до этого не додумались). В XVII веке, когда по всей Европе бушевали революции, фронды и степаны разины, "умирила" Россию царевна Софья.
царевна Софья А что дальше - все знают. Как императрица Анна Ивановна порвала "кондиции" и дала мощный отпор олигархам. Как императрица Елизавета Петровна основала МГУ и навела такой порядок в Европе, что на континенте ни одна пушка не смела пальнуть без её ведома.
Высшего величия наша держава достигла при ком? - При Екатерине Великой и её талантливых фаворитах.
Затем случилось страшное. В России стали править одни мужики. Тут мы и дошли до полного... процветания. С тех пор так и процветаем. Процветаем-то как!!!
Если послушать автора статьи, то во всем виноваты мужчины А может не надо так уж...
Внимание!Внимание!! Внимание!!! Последние новости о завтрашнем концерте "Кэртиановидение-400! Слушайте и не говорите, что не слышали.
Итак, недавно прибывшая из Эпинэ группа "Жанушки" с ее новым хитом "Никакой он не хороший..." снимается с эфира за гнусные намеки, инсинуации и угрозы в адрес Великого Анакса Золотой Анаксии Альдо Первого Ракана.
Вместо них выступит новые, но уже нашумевшие дуэты "Лапы вверх" в составе крыса Клемента и морискилл барона Капуль-Газайля, а также "Копыта вверх" в составе трио Дракко-Моро-Сона.
Номинанты последних конкурсов "Мануфактура 1-2-3-4-5-6-7 и т. д. завершат первую часть концерта.
Сразу же после полудня вас порадует группа "Корни и сучья" с солистом Жилем Понси, уже знаменитого своим последним хитом "Проскакал по городу мой пень..." Слухи, что текст этой песни солист Понси сплагиатил у некоего Джулиана Блэйда , являются гнусной клеветой в адрес юного певца, что готов в любое время подтвердить беспристрастный и честнейший свидетель маркиз Салиган.
Группа "Хвост прищемило" в составе всех кошек Раканы, согласных прийти на концерт, исполнит для вас новую песню "Ода Месяца Весенних Скал".
Недавно прибывшая с пограничья группа "Варастийский ызарг" порадует нас новым хитом "Гранитный камушек", посвященным твердости и незыблемости сердец Повелителей Скал и их жен.
Певец из дружественных Бирюзовых Земель Пьер Гиацинт споет свою новую песню "Конфетка", посвященную прекрасной Катарине Ариго-Оллар.
Еще один популярный певец Бориоль Енниолиус, только что вернувшийся из турне по Гайифе, порадует все своим хитом "Гайифская луна".
Урготский певец Филиппе Киркорелли с удовольствием споет свою новую песню, посвященную ордену Истины: "Здравствуй, я твоя мышка..."
Молодежная группа "В порту" перед своим самороспуском порадует всех одним из самых своих нашумевших хитов: "Я сошла с ума, Мне нужна Она", послужившим музыкальной заставкой к готическому фильму ужасов. Как известно. этот хит и послужил причиной роспуска группы, после того, как продюсеру стали сниться странные кошмары, связанные почему-то с лошадьми, причем не с породистыми...
Сразу же после этого своих поклонников порадет певица Катари Эврот с ее хитом, посвященным любви юного оруженосца к королеве: "Мой лапшеядный, я не права..."
Ну и завершит наш концерт ария самого Великого Анакса Золотой Анаксии Альдо Первого Ракана: "Мы вымоем наш талигойский сапог В водах Южных морей..."
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
читать дальше1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершённого вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнаёт о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи?
подсказкаСмотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме “Три мушкетёра”.