catalan, добро пожаловать!

---

Дневник.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Автор мне не известен.

---

Чем офис угрожает здоровью служащих?

Большинство жителей крупных городов проводит значительную часть рабочего времени не в цехах, не в заводских помещениях, а в офисах. На первый взгляд, офисное помещение кажется чистым, комфортным, удобным для работников. Но это лишь кажущийся комфорт. На самом деле, офис таит в себе массу опасностей.

Так, недавно исследователи установили, что лазерные принтеры могут оказаться даже вреднее сигарет. Было изучено более 50 моделей принтеров. Треть из них выпускает в воздух частицы, которые вызывают респираторные раздражения и в долгосрочной перспективе - серьезные хронические заболевания.

Исследователи призвали производителей принтеров снабжать технику предупреждением об их возможном вреде для здоровья, а работодателей - ставить принтеры в хорошо проветриваемых помещениях.

Кроме принтера, серьезную угрозу для здоровья представляет кондиционер. Дело не только в том, что человек может простудиться. Проблема заключается в том, что в офисе, где включен кондиционер, обычно плотно закрыты окна. Таким образом, циркуляция воздуха становится искусственной. С одной стороны, благодаря этому в помещение не попадают вредные вещества с загазованной улицы. С другой стороны, закрытые окна не пропускают в помещение и полезные ионизированные частицы, также необходимые человеческому организму. Если при этом еще учесть, что в офисе постоянно работает большое количество электроники, то становится очевидным, что баланс положительных и отрицательных частиц в офисном воздухе сильно нарушается. А это неизбежно приводит к стрессам, а значит, снижает производительность труда.

Более того, в кондиционированном воздухе относительная влажность падает до 25%, в то время как для человека нормальной является влажность 50-60%. Разумеется, если офисное помещение находится возле крупных магистралей, проветривание является сложной задачей из-за шума машин. Но многие современные окна позволяют проветривать помещения и без их открытия.

Также не стоит забывать и о том, что воздух очищается освежителями воздуха и ионизаторами. Кроме того, полезно разводить в офисе растения. Они хорошо очищают и увлажняют воздух. То, что для этих целей подходит кактус - это лишь миф. Гораздо полезнее для этих целей использовать растения с большой массой листвы - драцена, диффенбахия, лимон.

Еще одной невидимой опасностью офисного помещения является так называемый "электромагнитный шум". Его источником являются электроприборы. При всем их удобстве, они неизбежно обладают электромагнитными полями различной степени интенсивности. Они вызывают у человека головные боли, повышенную утомляемость, хронический стресс, снижение иммунитета.

Бороться с этой опасностью в офисе довольно сложно. Если офисное помещение расположено рядом со щитовой комнатой, ее необходимо надежно заэкранировать. Для этих целей существуют специальные сетки и стеновые панели. Также вся проводка должна быть "спрятана" в специальных блокирующих излучение коробках.

Помимо профессиональных методов борьбы с электромагнитным излучением существуют и простые бытовые:

- приборы не должны размещаться на близком расстоянии и напротив друг друга;

- по возможности следует устанавливать мониторы так, чтобы их тыльная часть не была направлена на сидящего рядом человека;

- находящиеся рядом рабочие места желательно разделять офисными перегородками.

Взято отсюда: www.rambler.ru/news/medicine/0/10886125.html

---

70 преимуществ компьютера перед мужчиной

1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый". 9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого

запись создана: 03.08.2007 в 10:07

---

Настроенческое

Джареф. Алькор.

запись создана: 03.08.2007 в 10:01

@темы: Клипы

---

худик, добро пожаловать!

Распологайтесь. Какими судьбами в мое логово, если не секрет?

---

Заголовки СМИ

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора. Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!

Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!

Отечественная медицина победила клизму.

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Страшная правда о йогуртах!

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?

Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса?

Женские туалеты снова в моде!

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Конец света - мечта или реальность?

© Andrew Kozak

запись создана: 03.08.2007 в 10:04

---

Прошла сегодня мимо школы. На фасаде у нее плакат. Большим буквами написано:

"Служа друг другу мы становимся свободными!"

ЭЭЭ... Что бы это значило? Или это особая педагогическая мысль, которую я усечь не могу?

---

Анимешники! Это просто смех сквозь слезы!

Купившая производителя мультфильма "Кракатук" кинокомпания "Амедиа" подтвердила свой интерес к анимации. Как стало известно Ъ, сегодня она закроет сделку по приобретению прав на мультфильм "Первый отряд" у продюсерской компании "Молот Энтертеймент" за $2 млн. Доля мультфильмов в бокс-офисе СНГ растет, и российские компании стремятся занять место в этом сегменте, отмечают эксперты.

О том, что "Амедиа" планирует приобрести права на анимационный фильм "Первый отряд", Ъ рассказал один из участников рынка несколько месяцев назад. Однако президент ГК "Амедиа" Александр Акопов и один из соучредителей "Молот Энтертеймент" Михаил Шприц подтвердили Ъ эту информацию лишь вчера, уточнив, что сделка будет закрыта сегодня. "У 'Амедиа' будут все права на территории СНГ,-- рассказал господин Акопов.-- В наши обязанности также входит подобрать международного дистрибутора". Источник, близкий к сделке, утверждает, что сумма сделки составила $2 млн, а вложения в мультфильм, включая рекламу, составят $5-6 млн.

Компания "Молот Энтертеймент" создана специально под производство мультфильма "Первый отряд". Среди учредителей авторы идеи и сценария Михаил Шприц и Алексей Климов, а также канадские инвесторы, чьи имена не раскрываются. Мультфильм рисует японская студия "4°С". "Первый отряд" -- фэнтэзи на историческую тему. Действие происходит примерно в 1942 году: фашистским захватчикам приходят на помощь призраки тевтонских рыцарей, которым противостоят советские пионеры.

Сборы фильмов-аниме в России пока несравнимы не только с мировыми мультблокбастерами, но и с отечественными картинами. Так, вышедшая в прошлый четверг "Навсикая из долины ветров" собрала в первый уикенд всего $18 тыс. на 30 копий ($600 на копию). А абсолютный мультчемпион "Шрек-3" в первые выходные -- $20,3 тыс. на копию (всего $12,1 млн), "Рататуй" -- $7,8 тыс. ($3,5 млн), а "Князь Владимир" -- $6,2 тыс. ($1,8 млн). Тем не менее "Амедиа" собирается выпустить "Отряд" на 600 копиях -- столько же было у "Шрека-3". "Позовем зрителя не на аниме, а на качественный фильм на российском материале",-- объясняет Александр Акопов.

Полный текст статьи и трейлер к анимэ тут: www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=792101


Естетственно на Навсикаю народу меньше идет. Если учесть что она у меня уже лет пять в виде диска лежит...
И я вовсе не уверена, что наши прокатчики сделали хороший перевод.

Нет, ну "Амедия", ну "порадовала!"

---

Мое почтение новому ПЧ!

KniazMraka, добро пожаловать!

Так как интересов, у вас не проставлено, то поприветсвую вас на свое усмотрение

---

Вот как нашего Шерлока Холмса уважают за рубежом!

Серию из четырех серебряных монет, посвященных Шерлоку Холмсу,
выпустил монетный двор Новой Зеландии.

В образе знаменитого сыщика выступил популярный актер Василий Ливанов,
сыгравший Холмса в известном не только в России, но и во всем мире
киносериале, снятом на "Ленфильме" в 1980-х годах. На реверсе монет
также изображены Виталий Соломин в роли Ватсона, а Никита Михалков в
роли Баскервиля. На одной из монет предстала даже собака Баскервилей.

Это нумизматическое чудо из четырех монет номиналом в два доллара
каждая пока существует в количестве 8 тысячи экземпляров. Они выпущены
для новозеландского владения - Островов Кука и отчеканены из серебра
999 пробы. Вес каждой монеты составляет 31,1 грамма /одна тройская
унция/. Чеканка - матово-глянцевая с цветной фотопечатью на
поверхности. Чтобы перенести на реверсы монет портреты Ливанова и
других его партнеров по киносериалу потребовалась особая технология,
на которую новозеландцы затратили много усилий. Но их труд не пропал
даром. Новинки монетного двора Новой Зеландии нумизматы мигом смели с
прилавков и сейчас планируется повторный выпуск "набора Шерлока
Холмса", который, как ожидается, поступит в продажу в сентябре.
www.itar-tass.com/level2.html?NewsID=11763338&P...

---

Перечень женского оружия от А до Я

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.

Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.

Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.

Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.

Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.
Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.
Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.
Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.
Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.
Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.
Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков

автор мне не известен

---

Видео снятое космической обсерваторией.

Красиво...



Любителям космоса советую по ссылке сходить. Там еще много таких фрагментов.
www.youtube.com/watch?v=hQyp9y_9s10&eurl=

@темы: География

---

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

@темы: Анекдоты

---

Приколы с фотофорумов

===Да здравствует фотошоп!!! Без него фотки выходят такие корявые...

===Вон картины Пикассо по 100 000 000 продаются на аукционах,
а что там кроме имени и истории искуства??? Только грамотный самопиар и хорошая карма...

===Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял.

===Козел ВЫ товарищ, али господин, но все равно козел - не видать тебе товарищ своих хороших фото, это я тебе как хороший человек говорю и желаю тебе от всей моей души этого, а дальше еще большего поломок техники и не только, если не покаешься. ===Танюша, как профессиональный порнограф я склоняю перед тобой голову и говорю, что твоя вещь отлично сделана

+++Что касается такта - я думаю, автор выразил его тем, что перевел фото в чб.

+++Я и сама пару лет назад была за резкие снимки, сейчас, слава Богу, отпустило

+++Тот же Брессон все про какой-то решающий момент все говорил, про то, что глаз, мозг и сердце должны быть выстроены на одной оси, бред короче.
+++у настоящего художника должен быть продюсер (куратор) чтоб за него мыслить и говорить, иначе это не художник, а несчастье какое-то.

+++Как всегда, самые низкие оценки кто-то ставит молча. Не иначе, гей-женоненавистник.

+++ Шикарные ноздри!Совет- не злоупатреблять этим ракурсом - повторяетесь часто,
хотя соблазн велик -понимаю!

+++ Верх цинизма-кадры без головы! Тушки мертвые. Милицейские будни. Помню в детстве Светка из 5-го Б меня просила - "...ты меня только без лица фоткай, чтобы мамка не узнала..."

+++ Еще б пульт для телека в ПНУ, ИМХО... но я могу ошибаться - у меня правый нижний - больное место... не могу, когда там пусто...

+++ Мне нравятся изображения голых женщин. Ну, можно, конечно, попридираться, мол обработка, мол неустойчивость... Но зачем?

+++ Модель хорошая, место съемки - колоритное. Но сюжет не продуман. Надо было ее в наручники.

===хрен с ними с проводами, но то, кого Вы назвали "мордами резиново-заблюренными", между прочим, мои жена и дети...

===Бумажные фотографии все так же актуальны как и цифровые!

===Вы судя по всему опытный фотограф (По-моему видел ваши работы в продаже в маг. "Ткани" на Крестовой).

===Кенон-это не никон, это намного лучше

===в 80% случаев хамят и тупят в основном уличные фотографы. Но это и объяснимо, ходить по улице и щелкать все подряд, авось что и получится, не требует большого интеллекта

+++ хотите я вам сделаю фотосессию? Заодно и от прыщиков избавим вас. Они знаете ли, от нехватки гормонов мужских.

+++ Пытаюсь рссмотреть шедевр, а ловлю себя на том, что в итоге кроме шикарных сосков ничего не вижу. Какая прелесть! Я сейчас с ума сойду!

+++и я ж невиноват - что девушки готовы сниматся уже сейчас когда я ещё не крутой

+++Если фотограф мужчина и не импотент, то рядом с ТАКОЙ женщиной горизонт (Ну и всё остальное) просто обязан завалиться.

+++я бедный человек - и снимаю так как мне позволяют мои средства --- одолжите денег я сниму студию со светом и проф модель которая всё делает сама - а ты только на кнопку успевай жми -- будет вам шедевр!

===Наличие женского белья на модели неотвратимо ведёт к гламурной пошлости. Ну наденьте в музее трусы на мраморную статую...

===Вот у меня были CANON 30D и NIKON D80 И я заметил разницу CANON идеальная четкость во всем кадре, а у никона даже человек не весь. Только лицо или пол лица

===у вас замечательные карточки, ну может не такие, конечно, как уменя, но тоже неплохие!

===Одним производителем даже коровы не пользуются

+++Я вас посылал в ...? Какой ужас, извините.

+++Сегодня видел замечательные какашки, но памятуя о правилах проекта прошел мимо.

+++очень нравится! и место замечательное! эх... мне б туда с моей сукой...

+++у меня сложилось мнение что на хольгу переходят когда по нормльному не получается, ну т.е. амбиций выше крышы, а с талантами и умением неувязочка ...

+++Слава - это когда тебе начинают ссать на дверь.

+++что такое Родина я знаю плохо. Редко-редко я покидаю москву и еду в простарнства. Там я начинаю руками ее нащупывать.

+++Есть известная мысль, что человек, фотографировавший 20 лет, автоматически становится евреем

===Мдя. А почему Вы так любите снимать чб? Смотрю я на Ваше творчество, и _нифига_ не вижу, пустые картинки. Я тупой?

===Главное - не надувайтесь, когда понесете прекрасное. А то рискуете лопнуть и забрызгать окружающих!

===Спокойнее относитесь к выбору ракурса при фотосъемке расстрела.

===Фотошоп животворящий

+++я еще не профессионал, но уже давно не дебил


+++непросто разобрать сразу что написано, как я понимаю кит - это тот объектив который идет в комплекте с камерой? Но что же такое пыха?

===Эта бледнолицая, уютная попка как бы задает нам(может быть, несколько вызывающе) немой, полный отчаяния и романтической грусти вопрос: -"Ну почему люди не плавают как лебеди!?", "Вот так бы взяла и поплыла с ними!..."

===У меня врачи импотенцию нашли и, Вы знаете?..., - как гора с плечь!!!

===то, о чем может говорить современный художник со знанием дела - о себе самом. об остальных вещах лучше молчать.

===бабу голую щелкнул - ФОТОХУДОЖНИК, ёлы! А чуть что скажешь - "ой! не троньте маленького - я начинающий!" Начинающий? На кошках тренируйся!

===Фотография подобна иностранному языку, о котором каждый думает, что он им владеет.

===Когда такой снимок у любителя, то ищут недостатки, а если у профи то достоинства

+++я сейчас снял с конкурса всё,что было ниже 7,5,сделав себе таким хитроумным маневром рейтинг 7,69.Появилась опция "добавить увеличенный вариант".Теперь я в элите российской фотографии.

+++в музей Израиля искали второго фотографа и косяком пошли выпускники фотошкол. У всех - смазанные карточки. "Это что?" - "Художественная фотография!" Следующий. "Это что?" - "Художественная фотография!" Следующий. На третьем кадровик, сидевший рядом с музейным фотографом, сам сказал: "А, это художественная фотография?" Юный претендент был поражен широтой взлядов заскорузлого отставника.

+++с юности мечтал быть именно американским фоторепортером (этого так и не произошло - стал израильским журналистом)


+++Боковым зрением заметил просвет между культей и протезом. Отошел в сторонку, поменял объектив на телевик и отснял.

===посоветуйте!завтра первый раз еду платно фото-вать!

===Пора зарабатывать! Проведи мастер-класс - получи деньги!

===Хороший ракурс снизу взято! Молодец. И попка сразу такая знойная вышла. Похлопаем!!

===любит наш брат бомжей поснимать искренне, по зову сердца... а французы почему-то не очень любят, хотя у них этого добра тоже хватает.

===просто хочется получить отклик НОРМАЛЬНЫХ людей, а не тех, кто всех вокруг себя чморить готов. В конце концов, по деньгам я богаче этих ошметков

+++Тут на лайне говорят, что надо провести 3 часа на шопе, прежде чем показывать зрителю - иначе неуважение.

+++У Сафина ноги - не синие!

+++Попробовал перевести синего Сафина в ЧБ. Много думал...

+++Я, например, НИКОГДА! в жизни не опускался до заказной фотосессии в ресторане, как Вы. А живу, вероятно, лучше Вашего

+++Хотел поехать на природу и возник такой вопрос - в рабочем состоянии никуда не влезает. Можно конечно отстегнуть, а на месте пристегнуть - но не очень хочется постоянно передергивать.

===Мне больше не пишите, пока великим не станете.

===А вообще, дембельские альбомы гораздо отвратительнее семейных.

+++У меня была знакомая, дура дурой, и внешности неприметной - но на фотографиях, почему то, выходила супермоделью...

+++блин!!! ьамство!!! да не фоту аскарбляли блин меня аскарбляли!!! здесь не бардак!!! фотосаит!!! патаму я модератора пазвал,еслиб меня аскарбили в улице иа бы никого не пазвал!!! тепер панимаеш??? даже не магу писать блин руки дражают!

===вместо перманентного фотоонанизма я стригу бабло: снимаю,снимаю,снимаю. Мне пора: клиент ждёт, продыху нет.

===Учитывая,Ваш коммент 55.,понимаю,что Вы против меня ничего не имели,посему прошу считать комментарий 53. недействительным

+++Они ведь несчастные только и делают что фотграфируют, весь мир видят только через обектив своей камеры, от того и такое узкое мышление.

==="Снимает не камера, а фотограф" если бы так! Попробуйте дать мобильник Анселу Адамсу и провести его по тем местам, где он снимал свои великолепные пейзажи. Посмотрел бы я, что он наснимает!

=== Да ладно. Всем уже давно понятно, что Никон - это Кэнон для бедных.

=== Очень нравится - не хватает еще опыта с ФШ - но это поправимо и этим ценны фотографии...

+++Весь ваш гламур не стоит и одного фото счастливой бабушки!

===Вон Максимишин купил пятерку, так аж с фотосайта ушел. Не повторяйте чужих ошибок!

+++жена со мной не разговаривает, плёнку запорол, жизнь дала трещину

===Стер из архива больше трех тысяч своих фоток ... НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!

---

Карта СССР из цветных камней

www.webpark.ru/comments.php?id=26031

---

Делать им нечего!

Во Франции возвели первый в мире бумажный мост

Японский архитектор, изобретатель и сторонник «зелёных» технологий Сигеру Бан, глава компании Shigeru Ban Architects, построил на юге Франции мост из бумаги. Перекинутый через реку Гардон пешеходный мост способен выдержать 20 человек одновременно.

Примечательно, что Бан поставил свой необычный мост всего в восьмистах метрах от Пон дю Гар — самого крупного римского виадука, сохранившегося до наших дней. По замыслу Сигеру, это должно создавать любопытный контраст между каменным памятником архитектуры и бумажным творением, между древней и современной технологиями.

Мост выполнен из 281 картонной трубы, каждая 11,5 см в диаметре при толщине стенок 11,9 мм. Ступеньки отформованы из переработанных бумажного и пластмассового вторсырья, а фундаментом послужили деревянные коробки, заполненные песком. Для проверки моста на прочность на ступеньки положили множество шариков с водой общим весом 1,5 тонны, передаёт журнал «Мембрана». Мост будет работать шесть недель, после чего его демонтируют в ожидании дождливого сезона.
news.mail.ru/society/1392266/

Мост на сезон? Это извращение какое-то!

---

Нас нарисовали!

Или до чего доводит флуд в комментах художника.

Адепт - ты Талант! Спасибо огромное
Насколько точно ты наш заговор нарисовал...

Пояснения: слева направо - Данька, Ана Статина и Одинокая Волчица(Юлия) строят коварные планы по захвату художника



АПДЕЙТ:
А у Вороньего Шута выложен "Подводный Замок Хаула". И тоже кисти адепта-13.
Всем любителям Миядзаки смотреть в обязательном порядке!
pay.diary.ru/~ravenjoker/?comments&postid=32188...

запись создана: 31.07.2007 в 23:04

---

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

© 2006 «Красная бурда»

запись создана: 31.07.2007 в 09:08

---

О как!

Москвичи в будущем будут передвигаться по крышам, кольцам и воде

к 2025 году в Москве построят 2000 км новых автомобильных дорог. Кроме того, сильно разрастется метрополитен. Если сейчас у подземки 220 км линий, то через 18 лет их будет — 660.

Транспортные проблемы сегодняшней Москвы видно невооруженным глазом: бесконечные пробки, переполненное метро, нехватка скоростных автострад. В течение короткого времени разгрузить город не удастся, и пробки будут портить москвичам жизнь еще долго. Но уже сейчас есть несколько проектов, реализация которых существенно облегчит ситуацию.

По словам главного инженера ГУП НИиПИ Генплана столицы Юрия Короткова, к 2025 году в Москве построят 2000 км новых автомобильных дорог. Кроме того, сильно разрастется метрополитен. Если сейчас у подземки 220 км линий, то через 18 лет их будет — 660.

Метро не только расползется под столицей гигантской паутиной — будут созданы мультимодальные транспортно-пересадочные узлы: метро свяжут станциями пересадок с другими видами городского транспорта. Один интегральный проект уже существует — станция «Выхино», где из электропоезда МЖД можно попасть в метро, не покидая платформы.

Правительство Москвы уже рассмотрело вопрос о строительстве 90 транспортно-пересадочных узлов.

Кроме того, обещают продолжить развитие мини-метро и легкого метро. Концепция «мини-метро» представляет собой проект нового пересадочного контура. В полном объеме он появится к 2020 году и будет проходить на расстоянии одной-двух станций от действующей Кольцевой линии. Единственные отличия от обычного метрополитена — малые кривые, крутые подъёмы и более короткие платформы. Пока ответвление мини-метро существует только от станции Киевская Филевской линии и направлено в сторону Москва-Сити.

Легкое метро представляет собой отдельные линии, начинающиеся от конечных станций метро. Вначале они идут по тоннелям, затем выходят на поверхность и далее — на эстакаду. Эстакада окружена шумопоглощающими и шумоотражающими щитами в половину высоты вагона, на перегонах которых подвешены служебные коммуникации и система аварийного освещения. Линии лёгкого метро совместимы с обычным метрополитеном.

Интересным выглядит проект скоростного движения по крышам Москвы. В конце прошлого года в Мосгордуме был представлен вариант прокладки магистралей для легковых автомобилей по крышам домов. Необычное решение транспортной проблемы предложили немецкие специалисты. Разработка, которая так и называется «Штрассен-хауз» — «дорога-дом», объединяет функции эстакады, жилого дома, моста, гаража и прочих типов зданий.

Дорога является верхним уровнем 4-5-этажного здания, то есть проходит на высоте 12-13 метров. Современные технологии позволяют положить само дорожное полотно на специальные рессоры, которые будут снижать уровень вибрации, выхлопные газы будут втягиваться специальными трубами и по ним уходить в нейтрализаторы. Кроме того, дорогу обнесут шумозащитными экранами, предусмотрены на ней и специальные стоки для воды. Главный принцип «дороги по крыше» — скоростное безостановочное движение.

Из проектов, которые полным ходом развиваются уже сейчас, стоит отметить строительство четвертого транспортного кольца. Общая протяженность трассы составит 74 км — это в два раза больше третьего кольца. Согласно проекту, новое кольцо будет иметь по четыре полосы движения в каждую сторону с пропускной способностью в «час пик» около 5,5 тыс. автомобилей. Трасса будет бессветофорной. Полностью открыть по ней движение планируется в 2013 году.

Вокруг Московской кольцевой автодороги планируется создать сеть специальных площадок для временного размещения технически неисправных и поврежденных в результате ДТП автомобилей. Всего построят 47 спецплощадок.

«Эти площадки позволят оперативно убирать сломанные и поврежденные в ДТП автомобили с проезжей части крупнейшей автомагистрали московского региона и тем самым обеспечивать беспрепятственное движение транспорта по МКАД», — пояснили в горадминистрации.

Намечается возрождение трамвая. Мелодичный звон одного из самых неспешных видов транспорта никуда не денется — изменится сам трамвай, его скорость будет составлять 30-40 км/ч, что в два раза больше сегодняшней скорости. Это поможет разгрузить метро и вернет «московскому трамвайчику» былую популярность.

Получила развитие система водного транспорта. Маломерные суда водного такси смогут вмещать до 12 пассажиров. Согласно произведенным расчетам, объем спроса на услуги водного такси в московском регионе составляет 514 тысяч пассажиров в час. Станет ли Москва Венецией, пока сказать сложно, но при нынешней ситуации на дорогах ни один вид транспорта лишним не будет.

Справедливости ради стоит отметить, что несмотря на грандиозные планы строительства, некоторые эксперты полагают, что Москву не спасти. В частности, президент международной академии исследований будущего Игорь Бестужев-Лада в апреле этого года заявил, что через пять лет столица «встанет». По его словам, от транспортного коллапса Москву не спасет даже строительство новых дорог, так как они только привлекут большее число машин.


news.mail.ru/economics/1392040/

Не знаю как остальным, но мне перспектива жить в доме, а над головой твоей будет шуметь автомобильная дорога кажется очень пугающей.
Это по немецким планам все хорошо. Они не знают к сожалению как у нас строят...

запись создана: 31.07.2007 в 16:35