Звонки в абонентскую службу Мегафон.

[Logovojuni]

Сокращения: О -оператор, А - Абонент



А: Как у вас можно оплатить МТС?

О: Простите?..

А: МТС как оплатить?

О: Вы пришли в ЦО МегаФона, и платежи абонентов МТС мы не принимаем.

А: Как это?! У меня еще и Би Лайн есть! И вы хотите сказать, что у вас я не могу за все три системы заплатить?! Странные вы!



Абонент , очень хамовитый, сообщает:

Девушка, у вас зона покрытия не совпадает с реальностью, я хочу в суд подать, дайте адрес.

Оператор: Вам адрес суда?..

Абонент сорвался



Абонент подходит к Q-matik:

А:Простите, где я могу поменять Sim-карту?

С:А какая у Вас проблема?

А:Она у меня не всегда встаёт...



О ТП 5+:

О - Стоимость исходящих разговоров уменьшается в два раза после того, как Вы израсходовали на исходящую связь пять минут.

А - Да??? а откуда Вы знаете?



Абонентка интересуется как заполнять инф. карту. Доходим до пункта e-mail... Спрашивает, а что писАть в ё... ну это... в ё-моё?



Звонят с GSM Lite:

А: Сколько у меня денег?

О: Назовите ваш № тел

А: Ага спасибо



риходит девушка с проблемой на линию выдачи: "В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!"...

(Про входящую и исходящую связь)



Здравствуйте, я ваш кривой абонент...



А: Я потерял Панк-код, что делать?!



- Здарсте, хочу усл. платеж. Мой номер 926ххххххх, фамилия Петров (условно).

- Назовите, пожалуйста, имя и отчество

- Десять долларов!



Аб-т обратился с претензией:

- У меня телефон всю ночь простоял на зарядке, я целый день никуда не звонила, почему у меня сейчас батарейка на нуле?

- Какая у Вас модель телефона?

- МегаФон!



-Вы можете зачитать мне сообщение, которое я получил, а то я после зубного. не вижу ничего...



-Я воспользуюсь Ваше виртуальной реальностью, мне так понравилось!



А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долги



Пришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе!



звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве?



А - Можно внести Условненький платежик?

О - МОЖНЕНЬКО!!



звонит аб ГСМ-лайт

а: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги?

о: пусть жена вам карточку купит и активирует!



А: - А можно у вас словесно оплатить, как в МТС?



А: Я не могу вставить сим карту в телефон.

О: У вас аппарат какой модели ?

А: Русь 21С.



А: Я хочу получить свои деньги после расторжения. Вот моя заява*

*Примечание: это абонент так назвал заявление



А: А как мне позвонить в "Секс по телефону"?...



А (по поводу акции "Приведи друга": - А жену я не могу привести?



продолжая тему "Приведи друга"

а: а подругу я могу привести?



Абонент о зоне покрытия:Девушка, а почему обещали, что весной все подет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть?



А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!

О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)

А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!



А: Я абонемент службы Мегафон.



А: Девушка, а доставка счета стоит 1$?

О: Да, если это доставка курьером.

А: То есть, когда курьер принесет счет, я должна буду заплатить ему 1$?...



А: Девушка,а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое?

о: ???

А: Ну, знакомства, например...

О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады!

А(уныло): Ну, хорошо...Скажите, как там получать новости Олимпиады.



Абонент (разочарованно):

Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах?

8-0 !!!!!!



А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!!!

О:???



А: - А как я могу узнать свою копилку?!



А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли?

О - Да

А - А почему тогда мне никто не может дозвониться?

О - А что слышит звонящий?

А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит!

О - Так включите звонок на телефоне!

А - И что, тогда до меня дозвоняться?



А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить?

О - А Вы знаете ,что у Вас так-же списывается аб. плата?

А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные!



Прошу мужчину расписаться на квитанции,а ОН ее хватает и пытается с ней уйти,

-Мужчина ,верните квитанцию и возмите чек

На что он отвечает

-Вы так тихо сказали,а я очки дома забыл



А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы.....



А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям?



А - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется?



А: -Вот я живу за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? ...



К: с вами говорит депутат государственной думы!! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?!



А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать?



А (пьяный) - А на МТСссс можно послать?...



А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов?



А: И много вы нашлепали? (передающих станций)



Рассуждения потенц.клиента: ... толи подсесть на этот тарифный план...



О: О СИМ меню: воспользовшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге!



абонент:мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в пол цены



абонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить?



О - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно.

А - А откладывание на неё?



А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс?

О:??????



О: ... минута исходящей связи ...

А: А-а, то-есть, это когда я ИСХОЖУ?



О: .....Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза.



А - я хочу... ну это... как его.. ну это... купить Вас... куда мне ехать? На Новослободскую?



А - Девушка, у меня такая проблема.. Я стал вашим абонентом.



Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова:

- вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу "повесить" друга, сколько мне это будет стоить?



Девушка, а как попасть к вам в офис?

-Новослободская, 23. Большое красивое здание.

Вывеска. Вход с шариками.

-И что, без шариков не пустят???!!!



О зоне покрытия.

У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении "сидя". Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении "лежа"!



(Звонок был 1-го января, где-то в 9:20).

К: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает!



Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту?!



А - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе :-) - когда я в пробке и заказываю инф о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что "пробок в Москве НЕТ!!", когда я заказал новости, пришла информация о том, что "в Тунгусском зоопарке родился ...медвежонок", когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово), мне прислали инф о бассейне "Октябрь" (Тушино) ...



А: Какое покрытие в районе ...

О: Назовите улицу!

А: Улица...

О: А номер дома???

А: Яяяя замужем!!!



А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою?

Я: ???

А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю...

Я: Открывайте и ничего не бойтесь!



Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе "Причина расторжения" читаем: спутал с Сонетом



Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: "Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!"



Аб. - А каким местом прикладывать аппарат N8210, чтобы сработал ИК-порт?



А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов?



А - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!!

О - ?? что случилось?

А - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс...



Ситуация в кассе. А - Какие документы нужны, для того, чтобы оплатить телефон?

К - Деньги.



Аб. - Где мои деньги? Я не говорил!

О. - Оставайтесь, пож., на линии. (Смотрю, аб.пл. и т.д.)

Говорю абоненту: простите за ожидание, но у вас списалась аб.пл. и ...

Аб. - Как? Списалась аб. пл. за ожидание?



А: -Скажите, а у вас пока еще только одна штаб-квартира, где вы .. ну.. это.. вербуете клиентов? (имеется в виду ЦО)



Встрепанная девушка влетает в офис:

"У меня СИМ карта кончилась!"

"?"

"Ну, кончилась!"

"А вы её стирали что ли?"

"Нет, просто денег на ней не осталось..."



Оператор о сроках зачисления платежей:

- Если Вы подъедете к нам в Центр обслуживания, то сразу попадете на счет...



А у нас вообще клиент деньги в Q-matic пытался запихнуть! То-то было хорошо, то-то был весело



А: Я хочу выйти из Вашего членства и порвать с Вами все отношения!...



О: ( в каб. №7) у меня что-то комп не конектится, пришлось пересесть с любимого на другой!

(5 минут неудержимого смеха и я, покрасневшая от смущения)

полчаса спустя

- ваш любимый в порядке и работает

(многозначительная улыбка ...



О - Вы записываете или запоминаете?

А - я вбиваю!!

(с)не мое