Как покупать компьютерную технику :))

[Волчица Юлия]

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем

взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.



- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности.

При этом подозрительно обнюхивайте коробку.



- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и

консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на

упаковке.



- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически

модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога

и что-либо изменять в устройстве комплектующих.



- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,

что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.



- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт

вы забыли как раз из-за проблем с памятью.



- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения

отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть

интернет!"



- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".



- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это

подделка, потому что на ней нет водяных знаков.



- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.



- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите,

не сядет ли он после стирки.



- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько

несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"



- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить

бездетным мужчинам.



- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,

процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже!

Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.



- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на

бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях

технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с

фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени,

возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов,

наконец-то я нашел тебя!".



- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:

"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в

кубических сантиметрах!".



- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее

подходит под цвет ваших глаз.



- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.

Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской

платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни

с винчестерами-Близнецами.



- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите

пачку модемов.



- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо,

нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".



- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у

него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".



- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы

удалиться на безопасное расстояние".

запись создана: 01.09.2006 в 09:54

@настроение: да, продавцам после такого инфаркт обеспечен.

Comments

[Minority]

Одинокая Волчица (Юлия)

надо попробовать!

[Волчица Юлия]

Minority Бедные продавцы

[Minority]

Одинокая Волчица (Юлия)

мне их тоже уже заранее жаль

[Волчица Юлия]

Minority Ох нелегкая это работа продавать компьютеры

[Minority]

Одинокая Волчица (Юлия)

все связанное с компами не очень легко... точнее все, свящанное с юзерами