Адепт-13 продолжила серию "Картины Кэртианы"

Встречайте "Три Повелителя"



Автору - огромный респект.

---

Огнестрельное оружие

www.libo.ru/f4995.html

Рай для любителей.
Волк рассматривал, не отрываясь.

@темы: Ссылки

---

Интересный разбор 7 книги сами знаете чего

Я прочитала с большим интересом.
pay.diary.ru/~rogus/?comments&postid=31867226
pay.diary.ru/~rogus/?comments&postid=31890614
pay.diary.ru/~rogus/?comments&postid=31990070

@темы: Ссылки, Фанфики

---

Подцеплено из френдленты

Интересный тестик. И правильный. Какое еще животное -хранитель может быть у оборотня?

Поздравляем!!! Ваше животное хранитель- волк

Вы любите ночь.Если нет,то вскоре полюбите.Вы неплохо видите в темноте,и быстро к ней привыкаете.Вы сильны,хитры,горды и иногда перебираете со злостью

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Скандалы в ЖЖ.

Авторы! Берегитесь вас мониторят и тырят Ваши идеи!
volha.livejournal.com/238160.html?style=mine
Гады, почти слово в слово передрали давнюю придумку Вольхи.
volha.livejournal.com/235175.html


А вот это уже совершенно не смешно. "Новгородское дело" продолжается.
Полный беспредел властей, и я совершенно не понимаю куда смотрят защитники прав ребенка.
community.livejournal.com/novgorod_delo/96607.h...
community.livejournal.com/novgorod_delo/96974.h...
community.livejournal.com/novgorod_delo/97061.h...

Таскать пятилетнего ребенка на допрос? Господин следователь, вы в своем уме?

запись создана: 26.07.2007 в 08:22

@темы: Негатив

---

Кодекс мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

9. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

10. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.

11. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

12. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

13. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

14. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

15. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

16. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

17. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

18. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

19. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

20. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

21. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

22. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

24. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

25. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

26. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

27. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

28. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

29. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
(с) Неизвестный автор

запись создана: 26.07.2007 в 09:38

@темы: Веселое

---

Какое уродство!

В Воронеже поставили памятник коню.
Теперь въезжающих в столицу Черноземья на 491-м километре московской трассы (у отеля «Яр») встречает бронзовый жеребец по кличке Ярыж. Он могуч и статен: три тонны веса и три с половиной метра в высоту! Кстати, в ближайшее время к хвосту коня предполагают крепить лестницу, чтобы можно было влезть и сфотографироваться верхом — на память.



Да, а я то по простоте душевной считала что хуже чем Церетелли сделать нельзя. Можно. За такую статую с позволения сказать, автору надо связывать руки, и запрещать творить!

Как обидно за обожаемых мною лошадей.

*подозрительно* Автор случайно лошадь и собаку не перепутал? Это псы таскают поноски!
Развейте мои подозрения: У этого коня во рту... РЕЛЬС?

АПГРЕЙД: А теперь сравним фигуру коня вот с этой милой собачкой найденной ehwaz. Попробуйте найти хотя бы десять отличий www.sobaka.lv/img/S0508/Small/205-0814-0182-S-B...

запись создана: 26.07.2007 в 07:53

@темы: Статьи

---

*задумчиво* Наверное вводить бан за навязчивую пропаганду чего-бы то не было недемократично?

А так хочется!

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Волк вернулся!

В московское логово.
Автобус летел как на крыльях и вместо положенных двух с четвертью часов доехали за час сорок пять. Ни одной пробки! Класс!

Значит волк теперь дома, поэтому вызываем, общабелен, кликателен на встречи и т.п.

Да ты у нас просто мулатка (с) мама

---

Хмм...

Геополитическая экспедиция на Северный полюс легла в дрейф

Следующий к Северному полюсу флагман полярного флота теплоход "Академик Федоров", на борту которого находится участники уникальной экспедиции, лег в дрейф и подал сигнал о помощи. Цель похода - отстоять претензии РФ на 1,2 млн км шельфа Арктики.

Ученые, депутаты и журналисты плывут на атомном ледоколе "Россия" и судне "Академик Федоров", чтобы отстоять претензии РФ на 1,2 миллиона квадратных километров полярной территории. Для этого участники полярной экспедиции намеревались впервые в истории погрузиться на дно полярного океана под Северным полюсом.

Напомним, Россия доказывает, что богатый углеводородами шельф Северного Ледовитого океана - продолжение Сибирской платформы. В районе подводного хребта Ломоносова российская научная экспедиция ранее собрала необходимые обоснования, которые к 2009 году должны быть сформулированы и подтверждены в ООН.

Экспедиция также необычна составом участников. Экипаж "Мира" составят два депутата Госдумы - вице спикер, в прошлом знаменитый полярник Артур Чилингаров и зампред комитета по законодательству Владимир Груздев, а также доктор технических наук Анатолий Сагалевич, представители трех основных федеральных каналов. Пресса уже называет это событие масштабной "геополитической экспедицией", отмечает Spiegel (полный текст на сайте InoPressa.ru).


На дне планировалось водрузить российский титановый флаг высотой в 1 метр и оставить капсулу с посланием будущим поколениям. "Мы обязаны напомнить всему миру, что Россия является великой полярной и научно-исследовательской державой", - говорится в заявлении для прессы, распространенном Груздевым.


Водружение российского флага на дне океана под Северным полюсом не будет иметь правовых последствий, однако ряд наблюдателей рассматривают его как демонстрацию. В последние годы в рамках ООН и на межгосударственном уровне заметно активизировались дискуссии о правах на различные участки акватории Северного Ледовитого океана и арктического шельфа, отмечает ВВС Russian.

Полный текст статьи тут: www.newsru.com/russia/25jul2007/fedorov.html


Если бы это было научное исследование с целью выяснить, что же собой представляет шельф Северного Ледовитого океана - я бы слова дурного не сказала. Но выпячиваемая политезированность этого деяния откровенно бесит.

Опять географию превращают в предмет манипулирования и взаимных претензий.

запись создана: 26.07.2007 в 07:37

@темы: География

---

Какая я собственница оказывается...

Потащено из ЖЖ.


Красная полоска — это то, что вы берёте от мира, не давая ничего взамен.
Зелёная полоска — это то, насколько крепко вы связаны с этим миром.
Синяя полоска — это то, что вы даёте миру, не требуя ничего взамен.

@темы: Тесты

---

Прелестно (с)

Читать только после ознакомления со спойлерами (или самой матчастью) 7 книги.
За наводку спасибо Таирни

О персонажах, которые обиделись на автора И завели собственное мнение.
www.snapetales.com/all.php?fic_id=3000

---

Интересная статья

Не знаю правда насколько правдивая...

Подъем тонуса — от перца, хорошее настроение — от сыра, мужество — от петрушки... Оказывается, продукты, которые мы употребляем каждый день, очень сильно влияют на наше внутреннее состояние. Как? Попробуем рассказать.
Даже в Древнем Риме гладиаторам перед боем давали петрушку. Она удваивала силы и мужество. Петрушка содержит много витамина С, а кроме того, мультивитаминное вещество апиол, которое активно влияет на наше состояние.

Бананы - маленькое чудо убивающее дипрессию.
Эти желтые фрукты содержат в себе алкалоид харман, основу которого составляет наркотик счастья" — мескалин. Поев бананов, человек начинает чувствовать себя гораздо лучше, а если он до того находился в состоянии депрессии, ее как рукой снимет.

Корица дарит удовольствие.
Еще в Древнем Египте в лепешки добавляли корицу. Аромат этой специи оказывает сильное эротическое действие. Добавляйте корицу в каждый свой десерт!

Лук - аспирин с грядки.
Эфирное масло аликин обладает тем же действием (болеутоляющим, жаропонижающим), что и аспирин. Старое средство от головной боли и ломоты в теле — горячий луковый сок.

Пиво делает мужчин женственными.
Хмель содержит в себе женские сексуальные гормоны. Также и в дрожжах содержится эстроген, который вырабатывается только в яичниках у женщин. Действие этих веществ способствует росту "пивного живота". Хмель содержит в себе также и успокаивающие вещества, так как одно из его составляющих — метилбутинол, на основе которого делают снотворное.

Масло укрепляет нервы.
Если вы когда-нибудь соблюдали диету, ваше настроение наверняка было не самым лучшим. И это происходило потому, что вы не употребляли в пищу масло, ведь масло — бальзам для нервов.

Перец чили и просто перец дарят ощущение счастья.
Основная составляющая чили — капсацин, в перце — пиперин. Это они создают у нас во рту "пожар". Но то, что мы воспринимаем как слишком острое, на самом деле обладает свойством подавлять болевые ощущения.
Благодаря псевдоболи, которую вызывают чили и перец, мозг вырабатывает опиат. И это чуть позже дарит незабываемое ощущение счастья.

Помидоры лишают нас ... застенчивости.
Помидоры содержат в достаточно большом количестве 5-гидро-кситриптамин, чье действие напоминает действие серотонина. Мы расслабляемся, теряем "тормоза". Недаром помидоры называют иногда "яблоками любви".

...А сыр - веселит.
Настроение повышают содержа-щиеся в сыре аминокислоты тира-мин, тринтамин и фенилэтиламин.
(с)тащено

запись создана: 25.07.2007 в 11:20

---

Помним.

Владимир Высоцкий.

"Песня о вольных стрелках"

Если рыщут за твоею непокорной головой,
Чтоб петлей худую шею сделать более худой,
Нет надежнее приюта: скройся в лес - не пропадешь!
Если продан ты кому-то с потрохами ни за грош.

Путники и бедолаги, презирая жизни сны,
И бездомные бродяги, у кого одни долги,
Все, кто загнан, неприкаян, в этот вольный лес бегут,
Потому что здесь хозяин славный парень Робин Гуд.

Здесь с полслова понимают, не боятся острых слов,
Здесь с почетом принимают оторви-сорвиголов.
И скрываются до срока даже рыцари в лесах.
Кто без страха и упрека - тот всегда не при деньгах.

Знают все пути и тропы, словно линии руки,
В прошлом суки и холопы, ныне вольные стрелки.
Здесь того, кто все теряет, защитят и сберегут:
По лесной стране гуляет славный парень Робин Гуд.

@темы: Стихи

---

Ляпы из резюме

Выразительные лидерские качества
Высокий коэффициент ICQ
Сессия длится одну неделю после обеда
Руководительские способности
Интим и работу поваром не предлагать!
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Творческая и добродушная натура приятной внешности
Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Максимальное наличие свободного времени и сознания.
Украинский - понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
Комуникабельная внешность.
5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.
Сидела на телефоне и размножала факсы...
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.

ОБ АНГЛИЙСКОМ:

Английский и немецкий с ноутбуком.
Английский - неразговорный.
Английский - после 2-х стаканов.
Английский - в стадии обучения.
Базовый английский язык устно и письменно - свободно.
Склонность к изучению иностранных языков: французский язык - базовый, английский - в изучении.
Английский (разговорный со словарём).
Английский технический вплоть до разговорного.
Английский - высокий средний уровень.
Учила французский язык, но английский нравится больше.

(с) Ольга

запись создана: 25.07.2007 в 11:34

---

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?


Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".


"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.


Радостная новость:
у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.

запись создана: 25.07.2007 в 11:28

@темы: Анекдоты

---

Нашла в сети

Фотографии моей второй исторической родины (первая Москва, естественно).

Город Бердичев, Житомирская область.

ukraine.kingdom.kiev.ua/region/05/berdychiv.php

www.castles.com.ua/be.html

*шепотом* А монастырь босо-кармелитов лучше снимать со стороны реки. Он намного древнее и величественнее кажется.

Когда мы были маленькие почти каждое лето туда к родственникам ездили.
В Бедичеве очень много церквей и храмов. Самых разных религий.
Есть католики, православные, мусульмане, иудеи, пара небольших сект. И все живут тихо мирно. Без всяких там религиозных розней.
За что и люблю этот город. Потому что там царит уважение и понимание к людям другой веры.

@темы: География

---

Мое почтение новому ПЧ!

Анри д_Ор, рада видеть





А вот тут интересные ссылки: www.newgulliver.ru/france/cities/gaskon/
www.art-portret.ru/120.7-1.html

---

С днем Рождения!!

Белочка Тилли, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
Всего тебе самого наилучшего!