Сочи-2014: преемником олимпийского медведя может стать мамонтенок

Инициативная группа, предложившая мамонтенка в качестве талисмана Олимпиады-2014 в Сочи, отправила его первый предварительный эскиз в заявочный комитет Олимпиады, сообщил РИА Новости в четверг по телефону глава муниципалитета "Округ Петровский" города Санкт-Петербурга Дмитрий Ильковский, который возглавляет инициативную группу по продвижению мамонтенка.
Образ мамонтенка уже поддержали многие российские регионы, в основном, на севере и северо-западе страны - в частности, Чукотский и Ямало-Ненецкий автономные округа, Архангельская, Мурманская, Магаданская области, Республика Саха(Якутия), Карелия, Красноярский край и Санкт-Петербург.

Полный текст статьи тут: www.rian.ru/sport/20070823/73825349.html



Что тут можно сказать? Уже хорошо, что не дельфин на лыжах. Хотя вымерший зверек на Олимпиаде... как-то странен. ИМХО конечно.

@темы: География

---

Вчерашнее.

Итак, я это сделала!
После собеседования, завалилась на Горбушку и достав до печенок знакомых пиратов преобрела-таки диск с фильмом "Звездная пыль".
Да-да! Стервец Септимус за эту неделю съел мне мозги и все прочее

Теперь смотрю поэпизодно.

Самый красивый кадр в этом фильме - несомненно Септимус на берегу моря... и потом, когда он подбрасывает руны, и зеркально отражается Ламия в черном на утесе.
Шикарные кадры.

Кстати да, действительно король-отец спровоцировал Септимуса на скидывание брата с башни замка. Это подмигивание никак иначе не назовешь. (Питер О'Тул как всегда выше всяких похвал. Роль минут на десять максимум, но как сыграно!)

Кстати, замечательная Тайлин поделилась с Волком фанартом по "Звездной пыли".
Септимус - прекрасен Похоже на моих глазах создается еще один фендом

sirael.deviantart.com/art/Septimus-Rides-Again-...
howell.deviantart.com/art/7-Brothers-Stardust-S...
lumosium.deviantart.com/art/Our-fate-62738590

@темы: Кино

---

Свершилось! Впервые админы дайри

почти уложились в сроки
Всего-лишь лишний день ожидания. какая малость в сравнении с той ужасной неделей года полтора назад.

---

Поехал на собеседование, потом гулять...

Ежели дайри отключат буду вечером на Ли.ру и на форуме.

---

Метро добавят второе кольцо

В 2011 году в московском метро начнется строительство второй кольцевой линии. Первый ее участок должен пройти от станции «Деловой центр» через «Полежаевскую», «Динамо» и до станции «Савеловская». Постепенно метрополитен должен охватить все районы, находящиеся за пределами имеющейся Кольцевой линии. Наряду со строительством второго контура, будут вводиться и новые станции. До 2020 года столичные власти намерены продлить протяженность линий метрополитена на 71 км.

www.vz.ru/society/2007/8/21/102655.html?source=...


Давно пора!

---

Репортаж и фотографии с авиасалона "Макс"
www.rambler.ru/news/events/army/11001432.html

Arelat,Маркиз - вам на заметку.

---

*задумчиво*

То ли съездить на Горбушку и купить пиратскую "Звездную пыль" то ли соорганизовать народ и сходить в киношку еще раз.

Принц Септимус все сильнее занимает мои мысли. И ест мозг. Надо с этим бороться многочисленнымипросмотрами

PS: Вот. народ по второму разу в кино потянулся. Надо и волку сорганизовать еще не ходивших

запись создана: 21.08.2007 в 18:37

@темы: Кино

---

Закон всемирного тяготения

-Падай! – сурово приказал Ньютон зависшему в воздухе яблоку и ткнул пальцем себе в темечко. – Сюда!
- Не-а! – беспечно ответило яблоко и продолжило висеть на прежнем месте.
- Я кому сказал?! – рассердился Ньютон. – Сюда!
- Не-а! – подлое яблоко цинично продолжало издеваться над гениальным учёным.
- Так, слушай, это что за новости? – Ньютон начал закипать от злости (так был изобретён чайник). – Я уже и подготовился, и каску надел, и страховку подписал…
- Не-а, - яблоко весело хихикнуло. - Ты что, важности момента не осознаёшь? - ужаснулся Ньютон. - Я тут, понимаешь ли, ночами не сплю, формулки всякие придумываю, закон всемирного тяготения открываю, а ты его на него, можно сказать, плюёшь?!
- Ага! – яблоку явно нравилось глумиться над академиком.
- А я тебя и сожрать могу! – пригрозил Ньютон. – Вместе с огрызком. А закон вместе с другим яблоком открывать буду!
- Ой-ой, напугал! – притворно заохало яблоко. – Скажите пожалуйста. И скажи мне, мил человек, где ты зимой, в феврале месяце, яблоки искать будешь? Нетушки, одна у нас судьба! Но закон мы открывать не будем!
- Это ещё почему? – удивился Ньютон.
- У меня к нему антипатия, - заявило яблоко. – Не люблю я его.
Закон всемирного тяготения тихонько заплакал. Он почему-то хотел, что б его любили.
- А за взятку? – осклабился Ньютон, пересыпав горсть монет из одной руки в другую.
- И что я, скажи, буду с твоими деньгами делать? Я ЯБЛОКО! Яблоко, дурень! Мне деньги нафиг не нужны!
- Ну не нужны – так не нужны, - обиделся Ньютон. Он посмотрел на монеты и нежно их погладил, затем перевёл полный ненависти взгляд на яблоко. – Я их, между прочим, всю ночь штамповал! Могло бы и взять.
- Денег не беру! – гордо сообщило яблоко. – У меня принципы!
- Какие такие принципы? – Ньютон удивился.
- Моральные!
- Скажите пожалуйста, - брезгливо проворчал Ньютон. – Принципы у него, понимаете ли, моральные. А на науку нам плевать, да? Ну и почём нынче принципы?
- Петь хочу, - украдкой шепнуло яблоко. – В опере. В "Вильгельме Теле". И режиссером тоже. А то мне нынешняя трактовка не нравиться. По бедному, беззащитному яблоку – стрелой. Сволочи!
- Ты хоть петь то умеешь? – с тоской в голосе поинтересовался Ньютон.
- Показать? – угрожающе сощурилось яблоко.
- НЕ НАДО, - шарахнулся Ньютон. – На слово, на слово верю!
- Вот и хорошо, - расслабилось яблоко.
- Ты падать-то будешь? – нетерпеливо почесал нос великий учёный. – А то время, время бежит! Сейчас какому-нибудь мерзавцу горшок с цветами на голову рухнет, и во-о-от мы с тобой в мировой истории останемся!
- Да ладно, ладно, падаю, - пробурчало яблоко. – Надоел совсем. Каску сними. А то с ней эффект не тот – стукнем, а закон-то и не откроется. Выходит, зря падало.
Ньютон неохотно снял каску с головы. Наука в очередной раз требовала жертв. Яблоко прицелилось…

Полчаса спустя Ньютон всё ещё матерился. Голова болела дико.
- Ледышку приложи, - посоветовало яблок. – В таких делах ледышки – это первый сорт. Я тебе как профессионал говорю.
Ньютон не ответил.
- Да ладно тебе дуться, - пихнуло его яблоко. – Зато закон открыли. Новенький, с иголочки. Правда, здорово?
Ньютон хотел ответить, но промолчал. Слов в английском языке не хватало. "Русский, русский пора учить!" – мысли Ньютона метались, словно бешеные тигры по клетке. Затем он посмотрел на сидевший в сторонке Закон. Тот сидел такой юный, свежий, незатёртый. И Ньютона отпустило.
- Ну что, в оперу? - с надеждой спросило яблоко.
- В ОПЕРУ! – решительно произнес Ньютон.
- Урррррра! – завизжало яблоко.
Через минуту они уже продирались по сугробам с сторону города. Шёл снег. А вслед за Ньютоном и яблоком тихонечко крался, изредка чихая в ладонь, Закон всемирного тяготения. У него был насморк.

"…В 1666 году Исаак Ньютон, гуляя по саду в родовом поместье в Вулстропе (графство Линкольншир, Англия) наблюдал падение яблока. Мысль, пришедшая ему в голову в результате данного события, предполагала, что одна и та же сила заставляет и яблоко падать на землю, и Луну оставаться на околоземной орбите. В последствии это рассуждение легло в основу Закона всемирного тяготения, формулировка и доказательство которого были опубликованы в 1687. Дальнейшая судьба яблока осталась неизвестной…"

(с)pupyrchaty.livejournal.com/

запись создана: 21.08.2007 в 09:36

@темы: Сказки

---

Поклонницы Септимуса, присоединяемся

Гениальная идея!
Или написать фанфик о том как племянник задолбался быть на царстве вызвал дядю какой-нить магией, и сказал "Дядя - поправь, а! Я не справляюсь"
(с) Одинокая Волчица (Юлия)

А что? "Дядя, слушай, ну и на фиг мне была нужна эта корона? Тяжелая, неудобная, еще и уши натирает. Неее, не нужна она мне. В конце концов, я же ее у тебя отнял. Так что все по справедливости будет. Держи! - Убегает на безопасное расстояние и кричит: - Извини, тут проблем осталось немерено. Но я верю в тебя, ты справишься!"
(с) Anihir

У кого еще будут идеи по воскрешению принца? В комменты пожалуйте!
Объявляется ГОН во имя его Высочества седьмого принца королевства Штормхольда

АПДЕЙТ: В КОММЕНТАХ вовсю идет написательство нового блокбастера "Септимус - жив! или Не дождетесь!"

Присоединяйтесь

запись создана: 20.08.2007 в 23:09

@темы: Кино

---

Анимэшное

Много-много скриншотов с Наусикой.
mehve.net/media/caps/movie/

@темы: Аниме

---

О грибочках :)

Лето - пора грибов. Грибы бывают разныя - и белыя, и рыжия, и подосиновыя. Чтобы их сбор не обернулся массовыми отравлениями, "КБ" решила рассказать о наиболее распространенных видах.

МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но несрезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал.

ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квёлые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде. ПОДАСФАЛЬТОВИКИ. Деликатесные грибы, родственные трюфелям. Чтобы найти подасфальтовик - достаточно палочкой или отбойным молотком слегка ковырнуть прошлогодний асфальт. Поиском П. раз в год занимаются специально обученные дорожные рабочие.

МИТЬКИ. Волосатые и полосатые грибы, хорошо идут под спиртное. Растут под елами и палами.

ТПРУЗДИ (лошадиные грибы). Считается, что лошади должны их очень любить. Так думают все, кроме лошадей. На самом деле лошади ненавидят ТПРУЗДИ! Но, боясь обидеть всадника, умные лошади едят их из вежливости, а потом всю ночь блюют и фыркают мягкими тёплыми губами.

КУКУРУЗДИ (хрущеголовики, волюнтарята, почата). Высокие грибы государственного значения. Цари полей. Покрывают огромные площади. Первые КУКУРУЗДИ появляются во время оттепели.

ХОЛУИ. Единственные грибы, у которых нет шляпки. То есть, она есть, но валяется где-то на земле. А сам гриб стоит с непокрытой склонённой ножкой.

ТОРЧКИ. Галюциногенные грибы. Незаконное соление и хранение торчков преследуется по закону.

МАЙОНЕЖКИ. Родственники маслят, но более вкусные. Незаменимы при приготовлении традиционных русских пятен на одежде.

ПОДБАОБАБОВИКИ. Крупный африканский хищный гриб. Поедает всё, что появляется в тени баобаба. Для охоты на П. грибники ездят в Африку. Подстрелив дикий гриб, грибники фотографируются с ним, а потом вырезают у него печень и едят её сырой.

МОРЯЧКИ. Грибы с полосатыми шляпками на двух волосатых кривых ножках. Их очень любят и ждут девушки. Растут нынче здесь, завтра там. Солить морячков не нужно, они уже и так насквозь просолёные и обветреные. Поэтому на зиму их просто кладут в банки и склянки. Если переесть М., может возникнуть морская болезнь. А можно и совсем отдать концы.

ЧЕМПИНЬОНЫ. Растут за рекордно короткое время (100 мм за 9,79 сек). Считаются допингом, поэтому спортсмены их с удовольствием едят.

УМНОГОЛОВИК (светлоголовик). Растёт на почве, богатой умусом. Имеет квадратные корни. Сморщенная шляпка У. серого цвета напоминает сморщенный мозг серого цвета. Заспиртованные У. хорошо идут под спирт.

БОЕГОЛОВИКИ (войнушки, боевые грибы БГР-39). Растут в шахтах, на полигонах, в подводных лодках. Способны забросить споры в лес вероятного противника. Обращаться с найденым Б. надо осторожно: прежде чем срезать гриб, необходимо аккуратно отвинтить шляпку. В настоящее время действует международный договор о сокращении поголовья боеголовиков.

ГРУЗДИ И АБХАЗДИ. Растут на черноморских пляжах среди отдыхающих. Отличаются большими шляпками и мохнатыми спинками. Размножаются диаспорами.

КУТЯТА. Маленькие, слепые, совсем сопливые грибочки, покрытые мехом. Постоянно попискивают. На зиму К. топят в рассоле с укропом.
© 2006 "Красная бурда"

---

Дата!

Сегодня моему дневнику исполняется ровно два года!
Малыш растет, и надеюсь развивается.

Всем моим ПЧ, которых по последним подсчетам 233 человека... (ну... или не совсем человека) хочу выразить свою признательность. Вы делаете сетевую жизнь хозяйки этого дневника интереснее
Спасибо за дисскуссии, шутки, поддержку и рисунки, игры и просто за беседу.

Ну и наглый волк смеет надеется, что вам тут тоже интересно и хорошо



Кампай!

@настроение: я не страдаю манией величия. Я ей наслаждаюсь.

@темы: Лично-бытовое

---

*смеется*

Ну слава богу. Рада за свой дневник

Дневник: logovojuni
Обследован: 2007-08-20
Пульс дневника:650
Диагноз: дневник здоров

Какой мой пульс?

запись создана: 20.08.2007 в 12:45

---

Понятливая животина!

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом. Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.
(с)тащено

запись создана: 20.08.2007 в 10:22

---

Самаэль, добро пожаловать

Аристократичных демонов мы очень уважаем

Особенно знакомых, если я правильно понимаю *хитро улыбается*

---

Какие очаровательные леопардики!

drugoi.livejournal.com/2290032.html

запись создана: 20.08.2007 в 10:04

---

Бродит мысля по поводу написания одного фанфика по "Макрону". ООСного и АУшного.
Но надо ей отлежаться... до поры до времени. Думаю.

@настроение: будем думать

@темы: Макрон

---

Разбор женского типа мышления по году рождения (Где логика?)

КРАСАВИЦЫ С ХОЛОДНЫМ РАССУДКОМ - КРЫСА, ДРАКОН, ОБЕЗЬЯНА
У реалисток внешние проявления самого яркого порядка. А за броской витриной холодный и ясный ум великолепного счетчика, изумительного стилиста и очень трезвого человека. Жена Пушкина Наталья Гончарова (Обезьяна) – «чистейшей прелести чистейший образец», воздушная и трогательная. За ангельской красотой – трезвый, холодный рассудок. Саломея Андронникова (Крыса) - женщина-авиатор. Ее портреты писали Петров-Водкин, Сомов, Соколов, Шухаев, Сорин, Григорьев, а потом англичане, французы. Если в наследство от родителей особой красоты не досталось, Реалистки пленяют красотой жестов, голоса, походки. Признана в веках красота Клеопатры (Крыса), но вот свидетельство Плутарха: «Красота этой женщины была не тою, что поражает с первого взгляда, зато обращение ее отличалось неотразимой прелестью, и потому ее облик накрепко врезался в душу». Реализм - это знание человеческой психологии, наблюдательный взгляд, умелое участие в интригах, сбор и распространение информации, любовь к деньгам и шмоткам – все, что приписывается женщинам в целом. С другой стороны - безупречный, изысканный вкус, стилистическое совершенство. Реалистки созданы для любви, но предпочтут зажигать ее в ком-то, чем гореть самим. У них так: или любить, или описывать любовь. Они лучшие в женской прозе. Особенно хороши Крысы. Этель Лилиан Войнич, Шарлотта Бронте, Жорж Санд, Маргарет Митчелл, Натали Саррот. Красоте Реалисток сопутствует холодность, и в ответ на страсть мужчины часто следует холодный отказ. Любовные романы Жорж Санд - литературные и житейские - прославлены в веках. Но сама она оставалась холодна. Совсем другое дело - книжки писать. Считают, что у Реалисток страсть к закреплению союза. Элизабет Тейлор (Обезьяна) обращала свои любовные связи в браки, Клеопатра с каждым из своих великих любовников вступала в брак. Но, возможно, это у мужчин по отношению к Реалисткам маниакальное желание непременно закрепить союз, чтобы не упорхнула из рук «краса ненаглядная». Удивительна способность Реалисток в изучении языков. Елизавета Кульман знала 11 языков, говорила на восьми. Александра Коллонтай была истинным полиглотом. Клеопатра с любым иностранным послом говорила на его языке. Оборотной стороной внешней гармоничности являются неукротимые эмоциональные вспышки. От этой беды помогают замужество, хорошее здоровье, уход, финансовый резерв, спокойная, размеренная жизнь.
Крыса любит быть в центре внимания. Ее красота - это легкая, спокойная походка, прямая осанка, гармония и равновесие. Покой не делает Крысу пресной, после длинных периодов штиля следуют эмоциональные выплески. В этом Крыса настоящий профессионал и виртуоз - вспышки точно бьют в цель и всегда ее достигают. Но при всех своих резкостях и буйствах Крыса прежде всего жаждет покоя, равновесия, благополучия, благоустроенности. Она с удовольствием опирается на твердое мужское плечо. Тяга к деньгам, нарядам, беспокойство о здоровье требуют присутствия того, кто будет заботиться и оберегать ее. А на фоне благополучия она с удовольствием изобразит необузданность и мятежность. Крыса - идеальный женский знак, здесь присутствуют все доблести, приписываемые женщине. Как вершина знакового творчества - женская проза, все каноны которой фактически созданы Крысами. Хороши они и в карьере переводчиков, редакторов, искусствоведов, модельеров, дизайнеров, в исполнительской музыке.
Женщин-Драконов выделяет реализм с примесью мистицизма. При этом Дракон остается знаком любви, но любви пассивной, завлекающей. Внешне они Принцессы, Феи, Ассоль, но за неземной красотой и божественными странностями кроется очень жесткий реалистический ум и меркантильность. Поэтому любая романтическая Драконша должна стать женой состоятельного человека - бриллиант нуждается в дорогой оправе. Вклад их в мировую культуру не слишком значителен. Прославлено только одно имя - Марина Цветаева. Среди актрис: Сара Бернар, Татьяна Пельтцер, Татьяна Шмыга, Элина Быстрицкая. Сползание к мистической стихии дает Марию Ленорман - гадалку Робеспьера и Марата и Алису Бейли - продолжательницу Блаватской. Алла Сурикова - хороший режиссер, но не более. Дирижер Вероника Дударова. Женщины-Драконы ощущаются как знак жесткий, мужественный, никаких скидок на женский пол.
У Обезьян реалистическое, оценочное мышление, им бы выбирать вторичные профессии переводчика или редактора. А знак судьбы требует сверхактивности. Этот внутренний раздрай позволяет женщинам-Обезьянам держать второе после Крыс место в женской прозе: Эльза Триоле, Симона де Бовуар, автор комедий Евдокия Ростопчина, поэтессы Римма Казакова и Мария Петровых. В современной литературе Татьяна Устинова, которую окрестили "королевой детектива". Интересная деталь: Эльза Триоле - жена Арагона, Симона де Бовуар - жена Сартра, богатые связи у художницы Зинаиды Серебряковой, балерины Матильды Кшесинской. Как правило, рядом с женщиной-Обезьяной, добившейся чего-то, очень значительные мужчины. Раиса Горбачева и Наина Ельцина прославились как жены президентов. Главные достоинства Обезьян в сфере традиционных женских ценностей - красота, покой, уют, нежность, забота. Актрисы они совершенно бесподобные. Анастасия Вертинская, Наталья Андрейченко, Елена Сафонова, Орнелла Мути, Анна Маньяни, Фаина Раневская, Элизабет Тейлор. Спокойно и уверенно Обезьяны себя чувствуют в понимании литературы, кино, живописи. Но понять величину их творческого потенциала сложно. Удивительная пассивность и нерешительность при большой эрудиции и работоспособности.

Про остальные года читать у Беллы: pay.diary.ru/~prarls/?comments&postid=33960511

---

Никогда этого не понимала

На мой взгляд мужчина поднявший руку на женщину или ребенка - нечеловек.
И прощать такое - нельзя.
lady.mail.ru/article/7711


Рукоприкладство — отвратительная вещь в любом своём проявлении. Но! Помня, естественно, о том, что мужчина не имеет права поднимать руку на женщину (уж это-то известно всем с пелёнок), давайте всё–таки задумаемся, почему есть женщины, регулярно подвергающиеся побоям и унижениям, а есть те, на кого не то что руку поднять, слова плохого сказать мужчинам не приходит в голову.

Видимо, в подавляющем большинстве случаев вероятность такого происшествия во многом зависит от женщины. Мы хотим, чтобы мужчины относились к нам уважительно, на истерики наши смотрели снисходительно и оставались джентельменами даже во хмелю. Но оглянемся на себя.

Ситуация1

Подавляющее большинство семейных драк происходит на почве алкогольного опьянения. И неудивительно! Множество женщин под воздействием горячительных напитков ведут себя, прямо скажем, не наилучшим образом. Тут и истерики по причинам, которые наутро и не вспомнить, и оскорбления спутника жизни такими словами, какие в трезвом виде и в голову не пришли бы, и откровенный флирт «назло». И, как ни печально, очень часто первой руку на мужа поднимает женщина. К слову сказать, в этом случае у мужчины мгновенно срабатывает инстинкт самообороны. И он отмахивается, не успев даже подумать. Кроме того, бывают случаи, когда кроме как пощёчиной подругу жизни в себя не привести просто никак, когда она в ударе. Естественно, если пьяны оба, риск, что скандал окончится побоями, возрастает в несколько раз. Пожалуй, этот вариант самый распространённый. И тут, как ни крути, большая часть вины лежит именно на женщине.

Ситуация 2

Бывает и по-другому: трезвая жена и муж под воздействием винных паров. К сожалению, ситуация так же очень распространённая. И мужчина, склонный к рукоприкладству под воздействием алкоголя, не нуждается в мало-мальском для этого поводе. Подвернувшаяся под ноги кошка, неосторожное слово жены — и побои. В судах состояние алкогольного или наркотического опьянения рассматривается, кстати говоря, не как смягчающее, а как отягчающее обстоятельство. Это случай тяжёлый, но всё же не патологический.

Ситуация 3

Избиение происходит и по трезвому. Очень эмоциональный скандал, а то и просто провокация со стороны одного из супругов могут привести к этому. Вспышка бешенства. Удар.

Ситуация 4

Пожалуй, самый безнадёжный вариант — это систематическое избиение. Тут уже не важно, с поводом или без, не важно, трезв он или пьян — это уже система, образ жизни. Патология. Болезнь на двоих. И от неё лекарства нет. Здесь один выход — уходить. Несмотря на бытовые трудности, несмотря на детей. Наоборот — ради детей.

Но бывает, что это страшное, мерзкое случилось в первый раз и не на первом году семейной жизни. Маловероятно, что, если вы вместе не первый год, его садистские наклонности не проявились бы раньше. Значит, что-то спровоцировало эту ситуацию. Значит, где-то Вами была допущена ошибка. Нет женщин, которых оскорбляют и которых — нет. Есть женщины, которые позволяют себя оскорблять и есть, соответственно, другие.

Профилактика рукоприкладства в семье должна начинаться ещё до ЗАГСа. Ведь обычно все стартует с мелочей — оскорбление, слишком быстро прощённое, а то и вовсе пропущенное мимо ушей, дабы не усугублять толчок. И понеслось-поехало.

Так что же всё-таки делать, если это случилось?

Первый импульс у впервые столкнувшихся с этим женщин — уйти навсегда. Так говорит оскорблённое достоинство, так говорят гордость и боль от того, что тот, кого мы считали защитником и опорой, сделал нам больно. Но тут стоит попытаться подумать здраво — не сама ли я спровоцировала эту ситуацию и, более того, не специально ли? Не будем брать самый страшный вариант, когда нанесены тяжкие телесные повреждения. Навряд ли можно размышлять о возможности дальнейшей совместной жизни, лёжа в реанимации. Это уже самоуничижение и, в общем-то, серьёзные проблемы с психикой, мазохизм иначе говоря.

Мы говорим о ситуации, когда во хмелю ли, нет ли — он ударил тебя первый раз. И этот случай с большой долей вероятности может стать началом той дорожки, по которой придётся идти всю семейную жизнь. И всё же в некоторых случаях дальнейшее развитие такого рода отношений можно пресечь.

Ах, как же нам хочется верить, что такое никогда больше не повторится, как же хочется, когда первая боль уже отпустит, оправдать его перед самой собой. Это личное дело каждой. Можно оправдать. Можно, здраво оценив ситуацию, понять, что первопричина её в нашем собственном недостойном поведении. Но вот только виновнику «торжества» знать об этом не полагается. Ни в коем случае. Такие поступки не должны оставаться безнаказанными.

Безнаказанность — это в данном случае очень яркий зелёный свет. И так было допущено достаточно ошибок. Очень много ошибок, если такое уже произошло. И единственный шанс оградить от этого ваши дальнейшие отношения, если уж Вы допускаете возможность таковых, это серьёзная и беспощадная шокотерапия.

Нет, извинений выклянчивать не надо. Если он нормальный человек, а ведь именно о таких мы и говорим — иначе какой во всём этом смысл? — он, скорее всего, уже испугался больше, чем Вы. И извинения не заставят себя долго ждать. Только вот одних извинений мало. Извинился, получил прощение – и вперёд дальше в том же духе. А что особенно переживать, если всё так просто? А потому надо уходить. С вполне дружелюбной формулировкой: «Мне надо подумать». Можете думать. Можете — нет, если точно знаете, что вернётесь. А вот он думать будет точно. Пустая квартира по возвращении, пельмени, смёрзшиеся колом, крепкое пиво — а как же! Одинокий отход ко сну, возвращение с работы в пустой дом, где никто не гремит сковородками и никто не поцелует ещё у дверей в коридоре… Да…

Ведь когда-то он понял, что хочет, чтобы всё это непременно было, причём именно с Вами. Что именно Вас он хочет получать в гораздо больших дозах и не отвозить вечером обратно к родителям, и именно Ваши разбросанные вещи он готов терпеть. А теперь нет ничего. По его вине. Потому что он допустил ошибку. Потому что, оказывается, Вы — его собственность только до тех пор, пока он ведёт себя по отношению к Вам достойно. Нет — и, как говорится, суда нет. И вас тоже нет. Потому что терпеть это Вы не обязаны. И не будете.

Времени на размышления давать можно по своему усмотрению. Главное — сдержать себя и не сдаться на милость победителя слишком быстро. Всё вернулось на несколько лет назад. На свидание нужно не только склонить, но и само свидание организовать. И завоёвывать нужно по новому. Не обязаны Вы после его поступка отчитываться перед ним за каждый шаг и каждый звонок.

Обычно такое действует быстро. И через какое-то время можно вернуться, поставив чётким условием запрет на оскорбления и рукоприкладство. Один раз — случайность, два — уже закономерность. Это не панацея, но всё же… Пусть всё будет хорошо. Любящие друг друга люди в силах осознавать ошибки и работать над своими отношениями. И быть счастливыми.

Юлия Кондратьева

---

Наглая ИМХА.

На форуме подняли тему "что лучше смотреть анимэ с субтитрами или с дубляжом".
kamsha.ru/forum/index.php?topic=8396.0
Разумеется с субтитрами.
Как можно сравнивать один гнусавый (как правило) голос переводчика и потрясающие интонации профессиональных сейю.
Я вообще не представляю как можно не слушать такой голос как например у Кането Шиодзавы. Да кем бы его не заменили, это уже будут не те мурлыкающие интонации с низким тембром.
А любимые анимэ, где знаешь каждую фразу можно вообще полностью на языке оригинала смотреть. Чтобы не отвлекатся.

Кроме того голоса сейю как правило очень многое дают для понятия и раскрытия характера героя. Переводчики с этим не справляются. За редким исключением.

Нет, дамы и господа профессиональный дубляж в нашей стране приказал долго жить. Поэтому - субтитры и только они! Кстати субтитры я предпочитаю английские. Они как правило информативнее наших.

И можете считать меня извращенкой
Хотя нас таких много

Анимешники, а вы как думаете?

запись создана: 19.08.2007 в 14:22

@темы: Аниме